Imaš jednoiposoban stan, bio ti je taman dok ti se nije rodilo dete.
Dete poraslo, stan postao mali, vreme je preći u veću nekretninu, sinu napraviti svoj kutak da može gde ribicu dovesti, ipak je on stasao u momka greota da dečko privodi devojčice a roditelji mu upadaju svako malo u sobu.
Ali tu počinju problemi, treba organizovati majstore za selidbu, popakovati svu ženinu staklariju jer je to od njene majke koju je dobila kad se udala za tebe, pa rasturiti ormane, krevete, trista kuraca treba paziti i to sve ponovo sklopiti u novom većem stanu gde ćeš plaćati kiriju ko svetom Petru kajganu jer nemaš para a ni uslova da pazariš stan u Belvilu, Dinkiću na kurac te nabijem.
Da ne pričam o tome što moraš da uzmeš slobodne dane sa posla da bi sve to odradio u roku, dok ti žena zvoca nad glavom, te pazi na ovo da mi ne polomiš, te ovo mi je upomena od majke.
Dokurči čoveku, majke mi moje.
-Dobar dan gazda, evo mi stigli da te selimo,hehe.
-Pa de ste vi jebo vas poočim, čekam vas već 3 sata.
-Pa gazda malo svratili na pivo, malo na doručak, pa opet na pivo.
-Isuse, ko će meni da seli stvari, e ajde vi polako krenite, sve je popakovano u kutijama, počnite da stavljate u kamion, i molim vas pazite ima mnogo ženine staklarije, jebaće mi majku ako se nešto polomi.
-Nemaš brige gazda, mi smo profesionalci.
-TOGA SE I PLAŠIM!pola sata kasnije pola stvari ubačeno, majstori prave pauzu
-Gazda da te pitamo nešto.
-Recite.
-Pa seliš se, de je čast, de je pivo, mi rmbačimo ovde, ni piva ni ništa, mi meze da poslužiš.
-Boktejebo koga sam ja zvao, evo sad ću da trknem po pivo.
-E, AL PAZI DA BUDE OZNOJENO!
-Nema problema. (jebo me pas i kad sam vas pogodio)
-Evo piva, jel sad ok.
-E to gazda, ti si car, a ne ko onaj prošli, otera nas čovek ni krive ni dužne, a samo smo gajbu popili.
-Lepo meni moja majka rekla, ko se seli taj se ne veseli...
-STI NEŠTO REKO!?!
-Ništa ništa! Nego kaće ovo biti gotovo majstori?
-Pa paz vako, stučemo ovu gajbu, ubacimo resto, i mi ti to sve prebacimo na novu lokaciju, nema da se sekiraš.
-Ali čoveče popili ste kišu božiju! Kako ćete vozite takvi?
-Znaš kako, tamić star 30 godina se ne vozi bez 2 promila alkohola u krvi, tako fabrika odredila.Hleb naš nasušni daj nam danas,
i otpusti nam dugove naše,
kako i mi otpuštamo dužnicima svojim,
i ne uvedi nas u iskušenje,
nego izbavi nas od Zloga!.
Amin!-E tos dobro reko, AMIN DABOME! Ajde momci, nastavak radova, dosta zabušavanja!
Modernizovana verzija od k'o prst i nokat, ali je značenje manje-više nepromenjeno. Maksimalna bliskost neke dve osobe, nerazdvojnost.
Kako su se mobilni fonovi pojavljivali, tako se vremenom pojavio i spid dajl (iliti brzo biranje po naški), tako su ljudi metali brojeve najbližih ljudi da im budu pri ruci i da mogu da se čuju s njima pritiskom samo jednog dugmeta. Jeste da je ziljav izraz, al' šta ćeš.
-E, matori, znaš li ti onog Mileta što je juče blejao sa nama?
-Čuj znam, imamo se na spid dajlu. Išli smo u isto odeljenje u srednju..-Su stvarno Šomi i Nataša raskinuli? Brate, bili su dve godine zajedno, uvek sam ih zajedno viđao.
-Ma jesu, al' nisu se posvađali, i dalje se imaju na spid dajlu. Mada misli da su sad prijatelji sa povlasticama, jebaće se oni još dugo, pazi šta ti kažem.
Koristi se kad pozivaš nekog da pođe sa tobom na neku žurku, bez da ga pitaš o njegovom finansijskom stanju.
- Jel' ideš?
- Ja bih al trenutno sam dekintiran.
Ubiti se, pocepati se, razneti se od alkohola
- Au brate, al sam se sinoć izu'o , popio sam litru dunje !
Ono što se izgovara u trentutku kad neko po patetici prevaziđe i kakvog najokorelijeg attention whore-a u trenutku kad vrši forumsko samoubistvo, ili kakvog meganejebača, u trenutku kad bezuspešno pokušava na najljigaviji način da dođe do kakve-takve vulve. Osećaj svojstven tom trenutku je kao da ti je neko mikserom pretvorio mozak u tekućinu, pa ti se sav mozak slio u želudac i hoće da izleti napolje u vidu povraćke.
ON (u SMS-u): Ja nisam cvet po kojem se gazi, niti sam svetlo koje se gasi, ja nisam rob koji te sluša, ja sam jedna zaljubljena duša....
ONA (u SMS-u): Bože, istopih se od silne patetike.
•••
- Znaš li ti, sine, kako sam ja smuvao tvoju majku? U eri Partibrejkersa, ja je videh ispred SKC-a i rekoh joj: ''Ti si kao mesečeva kći, što po pomrčini sja! Budi moja devojka!''
- Blam, ćale, blam. Kako te nije bio isti? Ja se istopih od silne patetike.
Nikada nećete biti dovoljno matora konjina da vaša majka bude spokojna, bez straha od rizika konzumiranja sladoleda u novoj košulji.
Čim ove reči napuste majčina usta, na vas je bačeno prokletstvo. U narednih 10 sekundi zakoni fizike prestaju da rade, sladoled u kašičici dobija neku čudnu kinetiku, vaše grudi postaju centar gravitacije univerzuma, a vi, normalno, nemate moć da kontrolišete te sile, jer su za vas nove. Samo možete nemo da posmatrate kako se čokoladna fleka razliva po divnom tkanju vaše ispeglane, uštirkane, bele lanene košulje. I da osećate nemoć, jer ćete uskoro čuti famozno: "Jesam ti lepo rekla!", a svesni ste da bi bilo uzaludno svako ubeđivanje kako se u suprotnom to ne bi ni dogodilo, a iskreno, i zvučalo bi krajnje idiotski.
Contradictio in adjecto. Koristi se kada Srbija kaže da će priznati kosovski pasoš, ali ne i nezavisnost Kosova.
"Evropske integracije su apsolutni prioritet Srbije, ali mi nikada, nikada nećemo priznati nezavisnost Kosova..."
Biti deo nečega ili latiti se za nešto. Uglavnom se uzima u lošem kontekstu al' ima i svojih dobrih strana.
- Sram te bilo! Još nemaš osamnaest a već si se uhvatio za flašu i sa onim đabalebarošima iz kafane! Da si se tako za knjigu uhvatio do sada bi bio doktor. Hoćeš da budeš k'o tvoj otac?! Probisvet, hoćeš to?!
- Pusti me kevo da idem da spavam.
- Pustiću te, sve ću da vas pustim! I da odem u tri lepe!
Odgovor na glupavo pitanje starijih kad nije nešto po njihovom "jel se ti drogiraš?"
Ono sto moj cale ponosno govori, kada god se ide negde dalje od naseg sreza, jer vec u Sapcu ne zna gde se nalazi, i na moju preporuku da kupimo navigaciju, dobio sam prekoran pogled u fazonu "ja sam 30 godina mog'o bez toga, a sad da me zajebavate"
Daj 'vamo tu kartu da vidim... lepo sam rek'o da ovi Sekovici treba da se obidju... gde blenes, samo gledas zene oko puta, uzmi ovu kartu, i radi nesto pametno!!! cekaj da pitam onog dedu...
Cale, jesi normalan, pa ova karta je Naftagasova iz 88-me godine, jos od pre rata, pa jesi lud ti . . ?? i kakav crni deda, pa vidis da je taj popio pola litre vinjaka od jutros, on ne zna ni gde je levo!!
kupi navigaciju, nemoj se stekati!!Samo ti mene slusaj, i daleko ces dogurati!! kakva navigacija, kartu citaj, al' seljaka pitaj!!
Noćna mora piromana ili otplaćivanje na rate ili...
Uh čekaj, pa ovo i nije bolelo. Ok je, ok, dobro je ovako. Tu je sve, semafor radi, zeleno, žuto pa ništa, autbous radi, nebo radi. Votka radi. Sve je ipak isto. Vidi lišće, gomilu lišća, gomilu ljudi. Cigani, deca, žena s tiganjom sa prozora. Tiganj hahaha tiganj, hah tiganj. Dobro je, ipak dobro ovako. Da, da, nula uvek vadi stvar, nula na nulu ide ali koga sad zabole za to. Ne, ovo uopšte ne boli izgleda da sam jači nego što sam mislio, osmeh, prošlo je sve, kako sam i mogao da pomislim, kao da je ona... heh budala, pa navrneš čokanj... Ali stani, opipaš, vrelo je, a prazno, crveno, da, prazno, setiš se: kuća, prokleta uvek, kuća, povratak, ona, i onda, kada se bude ohladilo... Uvek su te plašili s tim: sada je dobro ali kad se ohladi... I ostaje jedino: ma ima da gori, šta god, dok ima, al ima da gori Buuurnnn
- Pu je, aj smiri se više, šta vileniš danima ko drogiran?
- Ma ne vilenim ja što volim, nego da ne sednem sam sa sobom...
Shodno uvreženom verovanju da su roditelji svetinja, majku mi ne diraj, nema veze što me bila ko vola u kupusu i razvila kod mene Edipov kompleks, a ćaleta isto štujem ko Boga, iako je mislio da umesto sina ima blizance, jer je bio naroljan većinu mog detinjstva. E ako on ne može da mi se dere, nećeš ni ti, ti jasno to bre a????
- KOJI KURAC OSTAVLJAŠ PRLJAVE ČARAPE PO STANU, RETARDU JEBENI O MAJKO SVETA ZA KOGA SAM SE JA UDALA
- Vidi, draga, ja tebe stvrno volim, ali MENI SE MOJ ROĐENI OTAC NE DERE, PA NEĆEŠ NI TI, JE L' TI JASNO TO ili da te uverim jednim krošeom?
ove reci covek,gledajuci se u ogledalo, cesto promrmlja sebi u bradu dok otkopcava slic da izbaci visak tecnosti...
Stupanje u odnose sa ženama promiskuitetnog ponašanja, flertovanje s navedenim, ali deo izraza ispred zareza se odnosi samo na njih, dok se ceo izraz poklanja pretplatnicima kafanskog društva koji inače, onako pijani, uživaju u dogodovštinama jednog Mačoa.
To jest, eventualno mož' se dan prekrca, ako je u pitanju mrsna slava...Sa zalihama od posne slave ne mož' pošten čovek ljudski ni taj dan da pretera...
Jebiga, fizika li je, hemija li je, biologija... nabepaš se ti i sarme i prasetine i mezetl'ka svakojakoga, i sve to zaliješ nekim alkoholom, ali telo potroši brzo te kalorije, masti, pičkematerine ili šta već...
U suštini, da ga ne tupim, rečenicu iz naslovu izgovara slaviša, pripremajući se za nove podvige u nameri da napadne sledeću bogatu slavsku trpezu i moleći boga da nije vreme posta ili bar da domaćina boli kurac šta će taj isti bog da im kaže ukoliko umesto oslića pred kuma iznesu glavudžu od pietrena sa sve delišes u zubima.
- De ćeš Slavoljube?
- De ću? Na slavu idem!
- Pa juče si bio na Svetog Jovana Milostivog kod kuma.
- Eeee, a danas je Sveti Jovan Zlatousti kod pobratima... Od stare slave se ne živi.
Skraceni oblik od 'vidimo se'. Najcesce se koristi kad hoce da pokazete smorenost sto morate da odete...al' zamalo. Koristi se kad hocete sto brze da otkacite nekog smaraca.
-I tako znaci dodjem ti ja kod Collector i ono pocnem da se rokam kad kurac! evo ga Handbringer i on postavi njegovu biotic barrier i ja ono odm'a se stekam i i kao gle'am ocu warpom ili sa singularity kad ona geth istrci....
-E, vimo se eno mi ga bus!{otrcava u najblizi bus bez obzira na gde ide}
Poodmakla faza Ima se, može se. Karakteriše je potpun haos i razpičkavanje para na sve strane. Individua se toliko pogubi u tom silnom, na mufte stečenom kešu, da je potpuni gubitak para za manje vremena nego što su stečene, veoma realna i izvesna mogućnost. Svaki iole normalan baja sedi sa strane i gleda ili jednostavno tu i tamo zamrmlja Ne može to tako, ali dok keša pun tikvan ne shvati to u svojoj glavi, jebiga.
-O, des' brate, dobar ti ajfon taj! I ta Armani majica. Kad si pazario to?
-Juče, brate. Dobio 500 jevreja na kladži, ludilo.
-Ima se, besni se, a?
kada nepozvan,ujedno glup i jak, hoće da uđe na privatnu žurku
nemozes da udjes...
sta ne mogu,al znas ti ko sam ja bre...
Bezbroj puta ponavljana rečenica momka iz kraja kada vidi da mu je komšinica postala poznata osoba u bilo kojoj branši.
Uuuuuuuuu, brate, dobra ona riba iz "Roda", baš je onako jebozovna!
- Ma, brate, iz mog je kraja, mog'o sam ja to uvek, al' nisam, bila guska!
Izgovor ćaletu da proždere sve po frižideru. Rok trajanja je možda prošo, a možda i nije, al slast nije prošla.
- Ćale, de je ono pola torte od rođendana?
- Počelo da se suši, ja pojeo da se ne baci.---
- De je ono pivo što sam otvorio juče?
- Ja popio, počelo da vetri. Da se ne baci.---
- E, javila mi se na Fejs Mira is srednje.
- Oho, kakva je sad? Ekstra riba bila, al nije davala ni za živu glavu.
- Sad je na izvolte, al propala. Treba se vidim s njom, što kaže moj ćale da se ne baci.
