Internet fenomen zastupljen na komentarima najnovijih vesti. Postavljač komentara se poistovećuje sa nesrećnikom o kome se izveštava, naglašavajući da je i sam nebrojano puta bio u istoj situaciji. Pojava besmislenija od bezalkoholnog piva.
Vest: Poljak primljen u bolnicu sa 6.7 promila alkohola u krvi
swatkamawapushachicakurca:"Jooj, mrzim kad mi se to desi. Ali ne mogu da prestanem :)))))) Đus votkitza :** <3 <3 <3"
---------------------------------------------------------------Vest: Indisjki guru jebač usled svršavanja po licu, oslepeo svoju lepšu polovinu
Rale96:"E, matori, što mrzim kad se to desi. Vežeš kučku za radijator da se ne otima, uhvatiš je za kosu i sve pravo u usta. Skidam karijes, braćala, hehehehe"
Izraz koji se koristi da dočara širok dijapazon događaja i situacija.
Može da se koristi da pi se opisala dosada, tuga, iznenađenost, razočaranje pa čak i sreća. Često se koristi u kombou sa "znači" ili "brate".
"... i uđem ja u čekaonicu, a tamo sve neke babe. Znači, smorio sam se. "
-"Smor brate, stvarno.""Gledam ja onu legiju stranaca na Nacionalnoj geografiji, znaš sa onim iz Altimejt srvajvala? Znači, lik se smorio, počeo da plače!"
"Našao sam neki sajt, zove se "Vukajlija". Znaš kako dobrih izvala ima, smorio sam se!"
-"Znam bre, ja sam tamo odavno učlanjen. Jednom sam imao skor 45:0, smorio sam se.""Gledam na FOXu, neka debela se valja po blatu. Smorio sam se."
"...i dobila mi baba šesticu na Lotou. Znaš kako se smorila!"
"Smorio se čovek, počeo da lomi čaše, da udara kelnera stolicom..."
"Vraćam se ja iz prodavnice, i vidim lift ne radi. Šta ću, smorio se, popnem se peške do 17. sprata. I kaže mi keva: "Majmunoliki, sine, zaboravio si jogurt!". Kako sam se tada smorio!"
Bilo bi dobro da se desilo, al nažalost nije.
Koristi se da bi se dodala doza humora i da bi se izbjeglo naglo saopštavanje neugodne vijesti ili neuspijeha.
- Jesi položio finansijsko računovodstvo?
- JESAM! ... he, he ... AL ZAMALO! ... šmrc, šmrc...
- Ako nastaviš učit ko do sad neš ga ni položit...
Prostorno-vremenski se teleportovati iz jedne kafane u drugu. Sve to i ne zvuči toliko sajber-nadrealno, ukoliko niste subjekt sam koji pojma nema kako je došao iz tačke A u tačku B.
-E matori, si ustao, hehe?
-Jao bre mani me. Sinoć se sećam da sam popio onih 11 rakija na eks, pa smo onako zagrejani zapalili kod Ljubice u kafanu. I pijem ja onaj jelen, vi se smejete, dernjate, kad zajeb, ja odjednom u Šeriju! Pojma nemam kako smo tamo došli. Sledeća scena koje se sećam je da sam bacio peglu ispred kafića. I onda mi nešto kroz maglu kako sam padao po bašti i upao u kokošinjac... Ekstra je bilo!
Glavni lik iz svih monologa tvoje babe.
Poznat i kao unuk prije/svekrve/zaove vaše komšinice.
ma šta će ti bre te gluposti, tako se onaj mali igrao pa završio u bolnici...i ta televizija, samo ubistva, pa droga, virusi...jooj šta ću stobom...bolje se ti obuci i pojedi nešto.
Kažemo kad neko složi facu "šta sam sad uradio i dal' će neko primetiti". Obično kad izvali neku glupost, ili uradi nešto što prkosi zakonima zdravog razuma.
Izraz kojim se distanciramo od člana porodice koji trenutno pokušava da položi prijemni ispit za ludnicu.
Izraz koji se koristi da bi se opisala osoba kojoj treba dosta vremena da se spremi, koja uvek kasni, ali nenamerno. Slično kao i nakaniti se.
-Ajde kreći, ti dok se natentaš, ima svi da odu. Pa da sam te po smrt poslala, naživela bih se.
-Ma ćuti, znaš da će tamo biti Nikola, zato se i spremam ovoliko.-Je l' si svestan da sam te čekao da se natentaš pola sata na -20, smrz'o sam se k'o pička!
-A pravio sam frizuru. Je l' lepo, heheh?
-K'o da su te krave lizale, budalo jedna. Ajd sad, glava u sneg, biće bolje valjda malo.
Rečenica koja se najviše koristi umesto "opasno se ubiti od alkohola"
Izaci u kafanu i tako se ubiti od alkohola,da kući moraju taksijem da te vode.
I tvoj komentar sutra bude " al sam se sinoc otresao "
Tragikomična situacija prilikom duvanja vutre noću na groblju.
ortak 1-Al me radi ova vutra jeboooo teeeee...hahahahahaaa...jaoooo upišaću se od smeha...hahahahaaa...
ortak 2-Brate,šta šuška iza onog spomenika, čuješ li?
ortak 1-Idi vidi molim te, usro' sam se od straha.
Ultimejt filozofija likova pri dnu hijerarhijske piramide u određenom društvu na javnim mestima. Ili su, jednostavno, neshvaćeni (problem je u njemu), ili pak su u pogrešnom društvu (problem je u njima).
Elem, kralj je glavni baja u društvu (najveći jebač, najviše kinte, ima curu ali jebe još tri sa strane) i on je taj koji diktira tempo i kretanje svojih podanika po gradu, prvi naručuje piće za ekipu i flertuje sa konobaricom (ali samo ako tako on hoće). Prvi provaljuje fore i prvi jebe. Jednostavno, to je takvo društvo u kome lik sa dna piramide (rob, bez svog ''ja'') mora da se zadovolji ''ostacima sa trpeze'' kako bi i dalje opstajao u ekipi u kojoj se neće proslaviti, jer će morati da okrene nekoliko tura skupocenih pića i zadovoljiti se najgorom trebom (otpadom) fensi ženskog društva koje je kralj, u međuvremenu, pridobio svojim šarmom i harizmom, nečim što ovaj može samo da sanja u najlepšim snovima...
Kralj mu je namestio prvu curu za kres, prvi pozajmio kintu za more, prvi stao na njegovu stranu kad se spremali da ga leše od batina...Zato ga ovaj i obožava, jer ne zna za bolje, niti ima ''boljeg'' ortaka od njega. A kralju pak odgovara da ima nekog takvog pored sebe, osobu pored koje će on sam doći do punog izražaja u diskoteci ili na splavu prepunog drugim kraljevima...Čudna je to simbioza.
Bolje kralj u paklu, nego sluga u raju.
Odmereno obaveštenje upućeno onome čiju konstataciju smatramo nedostojnom pametnog.
-Stavite mi pavlaku, majonez i oba kupusa...
-Nemamo dve vrste kupusa!
-Kako nemate, pa ovaj rendani i ovaj u listu...
-Sinko, 'ajde skoncentriši se, pa probaj ponovo!
-Ja vidim dva kupusa...
-Ovo je zelena salata!---------------------------
-Ti si neki lovator, a?
-Otkud ti to?
-Vidim imaš dve šolje u kupatilu, jednu do druge! Je l' to da kenjaš u društvu, a?
-Sinko, 'ajde skoncentriši se, pa probaj ponovo!
-Šta opet, video sam dve šolje...
-Moram te razočarati, jedna od njih služi samo za pranje guzice...----------------------------
-Baš je sprčeno u vozu! Šta misliš koliko ovaj kupe ima kvadrata?
-Nema ni tri'est...
-Sinko, 'ajde skoncentriši se, pa probaj ponovo!
-Što pa vidiš koliko je visok...--------------------------
-Vidi kamera ima brisače, napreduje tehnika moram primetiti!
-Sinko, 'ajde skoncentriši se, pa probaj ponovo!
-Čoveče, je l' vidiš brisače!
-To što snimaju kroz šoferšajbnu, nisi uzeo u obzir?
Deklaracija kvaliteta seoskog fudbalera.
Navijačko prepucavanje Donjih i Gornjih:
-Ima da vas napunimo, da se pušite!
-Malo morgen! Oporavio se Bukva, ima sam da vas raskanta! Njega zvali u reprezentaciju al' nije bio kod kuće!
Izraz kojim pubertetlija pokazuje koliko je iskusan jebač i koliko zna o seksu iako je još nevin. Naravno, to datira od činjenice koliko se bavio seksom ispred monitora, za razliku od naših očeva koji o seksu skoro ništa nisu znali do svog petog jebanja, jer je seks bio tabu, a tv su posedovali gastarbajteri i prodavci benzina.
Kulturan način da kažeš ne.
- Jel` hoćeš da mi vratiš pare?
- Dogovorićemo se.
- Vrati mi moje pare!
- Pa rek`o sam ti dogovorićemo se.
- Vraćaj bre!
- Što si bre nekulturan, dogovorićemo se.
Dođe tako vreme kad čovek kaže sve što ima. Nekada oštar, nepretenciozan al ambiociozan, siguran i odmeren sada u senci nekadašnjeg sjaja. Umesto da se povuče, ustupi mesto mlađima i sačeka da stari žar ponekad udahne svež vazduh, on uporno šmirglom glanca stare stvari. A antikvitet je vredan upravo zbog neumornog vremena. Sili život. Može ponosno da stane ispred svih i kaže: "Da. To sam ja bio.", ali on panično grebe po prošlosti, po tim delima koja su sama od sebe navirala a koja sad ni silom neće da provire. Bije bitku nepotrebnu, unapred izgubljenu kvareći staru slavu.
-Video sam je danas. I dalje je prelepa ali... previše se trudi. Nekad nisu morale ni njene oči se nasmeše a svima se vilica vukla po podu. Bila je onaj tip devojke kojima samo u oči gledaš. Sada... opet je lepša od svih prijateljica. Ni godine iza nje je nisu sustigle ali umesto da ih prihvati sa onim njenim... njenim osmehom... ona hoće da bude onakva kakva je nekada bila...
-Gasi to molim te! Nekad je lik izlazio na binu u istom odelu u kom je u prodavnicu išao a vidi sad! Nabildovan i nalickan! I svirali su jebački, puni bunta, a sad samo tri akorda vrte. Ljubav, cure, ljubav, cure. Sramota je šta su postali...
-Oni je svoje otpevali i odsvirali. Sada se samo previše trude.
Fraza koju upućujemo prijatelju koji je, iz nehata, upropastio i najmanju šansu da budemo sa nekom devojkom upoznajući nas sa istom ili neprikladnom replikom tokom razgovora.
Devojka: Čime se ti baviš?
Drug (koji upada u razgovor): Ma živi matorcima na grbači...Drug (prilikom upoznavanja sa devojkom): Ovo je Maja, a ovo je moj drug D... ali mi ga zovemo Psiho...
Krilatica protivnika cijepljenja. S obzirom na to da su zemlje u razvoju prošle više faza nego cjepiva po medicinskom protokolu, jasno je zašto postoje ljudi koji se protive žigosanju bez garancije. Pojedina cjepiva se ponašaju kao roba na buvljaku, imitiraju cjepivo, a zapravo nemaju ni oznaku cjepiva, već su eksperimentalni lijekovi poput Fajzera. Cijepljenja su toliko sigurna i učinkovita da ni firme koje proizvode cjepiva ne tjeraju svoje radnike da se cijepe.
- I, hoćeš se cijepit ponovo?
- A dvaput je dvaput.
- Bar će dica moć lipit magnete po tebi.
Prostonarodna verzija izreke po kojoj nesreća nikad ne ide sama.
-Pa 'de si, Ćomi, jebem ti šurnjaju, Nema te k'o da si za kredenac zap'o!
-Pusti, brate, ne pitaj me ništa! Muke me spopale sa svih strana, ne znam kuda ću pre.
-Šta je bilo, nije valjda toliko gadno?
-Ma kurac nije... Otpustili me pre dve nedelje, zajeb'o sam neki ugovor sa "Lastom", pukla firma silne pare, 'teli i da me tuže, al' odustali... Posle toga saznam da mi se žena viđa sa Žikom Gembom, jebaću mu mamu mrtvu, samo da ga navatam.
-Ne seri, pa gde nađe sa njim... Pa nije valjda kar'o?
-Jok ti si!
-Ovaj... nisam, koji ti je kurac, šta lupaš, nemoj mene u to da uvlačiš!
-Ma beži, bre... Kao šlag na tortu, pošto se nisam treznio pet dana, zadnje sam pare propio, i preksinoć onako pijan kao Irac razlupam Puntom Đokarinog Audija, nemam pojma od čega ću štetu da mu platim. Na stranu to što sa vozačkom mogu da se pozdravim, ionako neću imati šta da vozim, koji će mi kurac.
-E, jebem ti život... Šta ćeš, što kaže moj Časlav, kad se natrti, ono se i naguzi. 'Ajde ne daj se, moram da idem po decu, sad će trening da im se završi.
Israti se, al' onako majstorski, tako da zapušite vece šolju i otpušite uši.
Dragomir: De nam je Mirko, žurimo brate!!
Stojan: Jebga, porađa mi se u veceu već pola čuke. Znajući njega, moraću usisivačem da otpušavam vece šolju kad izađe.
