Reakcija molera na zamjerku da mu je linija na zidu kriva.
"Alo majstore,pa ova linija kojom si odvojio plafon od zida je kriva!"
"Ispravit će se kada se osuši!"
U selima oko Velike Morave vrlo često se koristi fraza, pojebati se, sa glavnim značenjem - posvađati se. Postoje i varijacije na temu, kao što je pojebati ga, što znači - izvređati ga, reći mu svašta, ispreskakati ga. U bilo kakvoj kombinaciji, ovo zvuči urnebesno smešno.
1.
- Pojeb'o sam se sa taštom! Ta mi aždaja više u kuću ne ulazi!2.
- Puk'o mi je film pa sam pojeb'o šefa. Sve sam mu lepo složio na gomilu. I ženu i bližu i dalju rodbinu. Dobiću otkaz al' mi je srce na mestu što sam ga pojeb'o!
Uzvik olakšanja nakon što ste, posle podosta vremena trpljenja, na kraju ipak uspeli da obavite nuždu.
Rečenica koja pacijentu širom otvara vrata lekarske ordinacije u Domu zdravlja, preko reda, bez overene zdravstvene knjižice i bez uputa.
-Doco, znam da ste zauzeti, al' prase više ne mož' da čeka, vrućina je.
-Ajde ulazite, šta čekate, samo izvolite!
Izreka koja nas uči da je nekada bolje ne trošiti svoje vreme na uzaludna opominjanja i bezuspešne pokušaje dovođenja raznih "buntovnika" u red, već naprotiv dati im oduška i osećaj da mogu da se ponašaju sa što više drskosti i slobode, što će zauzvrat da im pruži dovoljno samopouzdanja da će biti u stanju da pregaze granicu i naprave po sebe kobnu glupost koju inače nikada ne bi napravili, i na taj način sami da vas liše svog nepoželjnog i štetnog prisustva.
Jeb'o.
Keva: Vidi našeg coku, kako se zamomčio, pa poras'o...
Ćale: Pre će biti da je umočio, hnjo hnjo hnjo...
Keva: Blagoje, nemoj biti bezobrazan, jerbo neću da pravim pileću supu mesec dana!
Ono što klinac ponovi bar 50 puta za veče kad je popio dva bambusa (čitaj čaša koka kole i kap vina).
Klinac: Au, ala sam se napio! Nije mi dobro!... Brate, pijan sam!
Ja: Dobro, verujem ti!sutra: Au, brate, kako sam se odvalio sinoć! Nije mi bilo dobro...
Ćaletova krilatica u slučaju mene, kad sam u milion slučajeva umesto na dve, doš'o kući na četir' noge, kad sam nateriv'o kola na kanal, pa promašio isti jednim točkom, i kad je baba Mileva zvala da joj pomognemo da unese ugalj, a mi se tolko napili da smo uneli u deda Perin podrum pored, dok je ona spavala.
Šta je magarče? Oćeš ti na fakultet! pa nije to za svakog! jebem ti ponedeljak, pa ja sam zbog tebe oćelavio sa 40 godina!!
I jesam ti kazo sto puta, ne kači se sa Crnogorcima, znaš kaki su, oš' da te neki izbode nožom budalo jedna, nije ti to slava u Laćarku!Ej ćale, man'se tih priča, pa nisam ja doš'o kod njega neg' on kod mene, ima da ih bijem ko volove u kupusu, sam ak' počnu da se šire ovude po Vojvodini! Ima da radi dedina brica, i to sve u šesnajs' !!
Joj, pa ti ostaneš i praznih ruku i kad se za glavu u'vatiš! Pa to su kriminalci, kakvo kurac seljačko pesničenje, oš' da ti mater crninu oblači!!! Marš u selo po kuruze kod Buce, nemoj da mi igraš po džigerici!!
Nije iz ove dimenzije. Kao da je s Marsa pao. Ili stvarno ne zna o čemu se radi ili se namerno pravi lud. Ponaša se k'o burek u svemiru. Nije zaiteresovan ni za šta. Nema razloga da vam da odgovor na postavljeno pitanje, čak i ako ga zna. Ma boli ga uvo, on je pingvin.
Zoran: Uki brate, to što pričaju da je ovakva i onakva ne mora ništa da znači... Pa možda su samo ljubomorni na nju!
Uroš: A-ha...
Zoran: Šta si rek'o?
Uroš: Kažem, jeste brate, tako je.
Zoran: Što znači da je ona verovatno dobra cura...
Uroš: A-ha...
Zoran: ...i da mogu da je muvam na duže staze. Ko zna šta kasnije mož' se desi!
Uroš: A-ha...
Zoran: A šta ti brate misliš o svemu tome?
Uroš: A-ha...:ustaje iznerviran, jer je tek sad provalio da ga ovaj ne konstatuje ič:
Zoran: Šta bre "A-ha..." majkutijebem idiotsku?! Ščuo ti mene, uopšte?! Šta se praviš španac, kojupičkumaterinu?!
Uroš: Nije brate...
Zoran: E zapamti kad ću opet da ti kupim vops!!!
Vrh alkoholičar. Na korak od "delirium tremens", mada često i iskoraknuo. Prosto obožava da lovi bele miševe, ali nikad ni jednog nije uhvatio. Godinama ga niko nije video treznog, za šta on ima vrlo logično objašnjenje.
- Brate, što se bar jednom ne istrezniš?
- Hik! S' ti normalan?! Znaš li posle kol'ko mi para treba da se opet napijem? Ovako je jeftinije, samo, hik, dolivam po malo!
Izras koji govori da moramo biti uporni ako želimo nešto da postignemo. Najčešće korišćeno motivaciono sredstvo. Veoma korisno da ohrabrimo same sebe kada smo nesigurni. Naravno, nije u svim slučajevima tačno, samo u granicama realnog. Danas, u svetu gluposti, zamenjeno poslovicom 'što se može to se i hoće'
Epitet promiskuitetne devojke, devojke koja većinu vremena provodi raširenih nogu, u horizontali, koja voli da eksperimentiše, voli da menja brzine, da živi punim plućima (i ustima), koja se, da se tako duhovito izrazim, satire od kurca.
Kao i sa kaskom, i u njenom slučaju joj plate posle udaranja.
Nemilice, kroz sva vrata i sve pore je došlo i do nas. Neposredno, posredno, na silu ili neprimetno.
-nekoliko paralelnih poslova da bi se izdržavala porodica
-radno vreme koje oduzima čoveku čitav dan (a neprimetno i sigurno ga udaljava od porodice)
-nekorišćenje godišnjih odmora (il' se nema vremena, il' para)
-pederluk kao društveno prihvatljiva izopačenost
Način na koji narkoman opisuje svoj provod nakon dužeg vremena korišćenja krokodil droge.
"Dolivanje ulja na vatru" u situacijama kada druga osoba, i pored silnog truda, nikako ne može da pronađe traženu stvar.
- "Jebem ti daljinski, da ti jebem daljinski... prehrnuh celu kuću i ne mogu da ga nađem!!!"
- "Šta je, sinak, neće sam da se javi?"
Odgovor zagorelog pojedinca na konstataciju ribe da joj je međunožje ovlažilo.
Vazi i obrnuto.
Nacin razmisljanja kod vecine osnovaca 6.-8. razreda.
Genije: Ubo sam keca iz mate!
Njegov kolega: Bravo tebra! *gromoglasan aplaus okoline*
--------------------------------------------------------------------------
Normalan decko: Ajde bezi kuci da spavas umesto sto se ovde gubis, sutra skola.
Pametnica mamina: Vazi da cu da idem u skolu.
--------------------------------------------------------------------------
Nastavnica: Sedi 4-
Publika: Vidi ga strebercina!
Opis stanja studenta koji je opustošio frižider, a nema love za dopunu.
Dve vrlo slične stvari samo su podeljene po polovima.
Za žene važi da se okite onog trenutka kada se udaju, obezbede onu stvar za ceo život, a isto tako i muškarci onog trenutka kada se ožene samo što se oni opizde.
to je izraz koji se koristi da bi se opisao neko pricljive prirode... covek sam postavi pitanje i sam odgovori na njega,i onda kazu ja lud! :)
E,koliko ti imas godina!? A,da,da,18...
