Vezuje se za punije osobe ružičastih obraza. U prevodu seljačko rumenilo.

Stari izraz za ručak koji sledi posle sahrane. Nešto kao daća ili parastos. Praznik za gladne i alave jer ih odatle niko ne tera a hrana i cuga su za dž. Ponekad se na takvim skupovima može desiti da neko od prisutnih malo više potegne pa zaboravi gde je.

Pivo.
Od piva se skoro uvek počinje i skoro se uvek završava sa njim. Najstandarnije piće, iz prostog razloga što je najjeftinije. I što je najbitnije, može da se meša sa skoro svakim žestokim pićem.

Izraz koji već dugo koriste sveštena lica u Srbiji. Najčešće uz poslednji gutljaj rakije kad se dođe do finansijskog dela.

Čuveni američki fudbaler Senegalskog porekla. Rodjen u malom mestu Medino Sabok dugo se nije znalo dal je Gambijac il Senegalac, ipak je na kraju zaigrao za Senegal na insistiranje njegove majke inače polu nemice. Po Africi se pričalo da mu je otac niko drugi do Idi Amin, poznatiji kao Mesar, čemu stil igre ovog kurpuletnog crnoputog fudbalera ide u prilog. Posle vucaranja po MLS ligi, pri kraju karijere zaigrao je za čuvenu škotsku ekipu Dalilud Siti gde je žario i palio sa svojim crnim bratom Žilimi Jajom i postao ljubimac navijača, koji i dan danas, svaki ubilački start svoje ekipe nagradjuju pesmom '' Nabijaj Majke tar ara rara Nabijaj Majke''. Problemi u ovom klubu su nastali pošto je majku jednog fudbalera natako na kurac tako žestoko da joj je izbio kamen u bubregu, al da stvar bude još gora majka jednog drugog fudbalera je prošla još gore, bubreg joj je kroz nos izašao. Ipak zbog stila igre kakav je Dalilud forsirao, problem su rešili prodajom maminih sinova iz navale tima medju kojima je i internacionalac Večito Maši. Mnogi poznati fudbaleri i stručnjaci su govorili mnoge lepe stvari o njemu. Majka Toti Žemka je rekla da je mislila da nema glupljeg čoveka od njenog sina, al da se očigledno prevarila. Roj Kin je jednom, posle meča u kupu kada mu je Majk polomio karličnu kost i izbio tri zuba, rekao da je veći talenat od njega i Andonija zajedno, a to je potvrdio i čuveni Đenaro. A Džoi Barton i Najdžel De Jong su medju najvećim obožavateljima ovog igrača, i njihova igra dosta podseća na ovog majstora krljanja. Medju mnogim nagradama koje je osvojio najdraža mu je kako je sam jednom rekao titula najvećeg Indijanca koju je pokupio do tad neprikosnovenom Divi Gavaji. Još jedna zanimljiva priča jeste jedna koju je lansirao Sun, to je priča da se Majk bavi vudu magijom, i da je Veliki Mag senegalske lože u čast Rodža Mile, pa su se tako nemogućnost Arsenala da osvoji trofej i neuspesi Crvene Zvezde vezivali za ovog fudbalera. Zašto, zato što je kad je Majk bio na probi u Arsenalu izvredjan i oteran, naime Arsen je tad rekao da je Majk glup ko najgluplja pančuga, a Džaja je posle Sveckog prvenstva 2000 izjavio da nikad goreg igrača van naših prostora nije gledao. Ipak Majk može da se pohvali time da je karao Andju dok je bila u mirovnoj misiji u Senegalu....kakav god fudbaler, ovo je dovoljno da mu se ceo svet divi.

Poznato je da neko ko dugo sedi u mraku, pa naglo izađe na svetlost može da izgubi vid. Tako neko ko je dugo bio suv, pa se konačno obriše za snošaj mentalno obnevidi. Pičkoslepilo se karakteriše preteranim zaštitničkim ponašanjem prema vlasnici pičke, mačo stavom, zainteresovanošću za lik i delo Ivana Bosiljčića, i uopšte ziljavim stanjem.

Ne, nije u pitanju hrišćanski obred sveštenog lica koje bi uz unapred definisanu tarifu ili koliko daš nadoknadu, svetom vodicom i specifičnim pokretima ruku u obliku zamišljenog krsta, špartalo kroz vazdušni prostor stanovanja pobožnog domaćina štiteći ga, pored ostalog i od savremene, potrošačke pošasti - kvara kućnog aparata posle isteka garancije.

Ovde je reč o ironičnoj primeni ovog obreda u opisivanju specifičnih pokreta ruku gledaoca kraj malog ekrana, tačnije ispred tzv. "pametnog" televizora, a koji neodoljivo podsećaju na pomenute pokrete sveštenog lica prilikom blagosiljanja predmeta ili ljudi.

Naime, nošen stalnom potrebom da sebi maksimalno olakša život i kapitalističkom filozofijom da jedino inovacije proizvoda mogu dovesti do preko potrebne prednosti u životnoj trci za profitom, čovek stvara i pridodaje još jednog, elektronskog člana nepreglednom nizu pametnih uređaja - pametni televizor.

Pored mnogih gedžeta koje ovo čudo ima, jedna karakteristika ga odvaja od, sada već starijih modela, a to je zamena daljinskog upravljača operativnim sistemom koji, uz pomoć osetljivih senzora, lako prepoznaje i prati pokrete ruke gledaoca i kome je sada omogućeno da uz par tih jednostavnih pokreta izabere svoj omiljeni kanal, zaboravi na ranije, toliko teško, nabadanje dugmića na daljinskom upravljaču, kao i kupovinu baterija, da se uvali u svoju omiljenu poziciju za gledanje televizije i još više postane zavistan od savremene, tehnološke lakoće uživanja.

Lepak za pluseve. Engleski i ruski na srpskom video klipu se tretira kao nešto uzvišeno, kao svetinja, predmet obožavanja. Najveća fora je u tome što uglavnom Srbi koriste iste zarad veće popularnosti. A masa k'o masa. Upakovano govno sa mašnicom da im ponudiš, ima da prihvate.

Ukoliko bi ikada neko od vas u određenom trenutku svog učmalog života naprasno osetio nezadrživu potrebu da sazna ili nauči nešto više o seksualnim perverzijama, dekadencijama i incestu uopšte, sumnjam da bi u datoj tematici ijedno drugo polje istraživanja bilo toliko inspirativno i sveobuhvatno kao što je to slučaj sa jebenom grčkom mitologijom. Ustvari, cela ta priča sa Bogovima, nimfama, muzama i ostalim nebeskim bićima pretežno nastanjenim na planini Olimp, je - zapravo - jedna neprestana pornjava epskih razmera, u kojoj se od početka do kraja uopšte ne zna ko, koga, gde, kako i zašto, a sumnjam da to znaju i sâmi sudionici iste. Elem, nismo mi ovde da bismo pričali o tome ali ponekad, i to samo ponekad, nije na odmet saznati nešto novo. To kaže i moj diler.

Što se, pak, mističnog termina iz naslova tiče, mogu vam još reći da je poznat i pod nazivom "božji nektar" ili "piće Bogova", a ako vam ni to nije dovoljno da biste s'vatili o "kom pojmu je reč", onda definitivno nikada niste imali prokletu glavobolju od istog ( ovom prilikom pozdrav za podrum pića "Maligan" na Bežanijskoj Kosi )...
Ok, ok - poslednja prilika: kada se pravi, lepe cupi gaze po njemu. Ili se, ovaj, mulja u mašini. Ugodno veče.

Nadimak za čoveka koji se razočarao u život, pa nema motivacije ni do klonje da ode, a kamoli da ispoštuje ortake. Čami kod kuće po ceo dan. Teška depra.

Pravoslavni crkveni obred pracen pojanjem i citanjem molitava nad mrtvacem pri sahrani.

Sušta suprotnost nemaču pojma.

Čovek koji zna znanje. Onaj koji na PES-u uzme Tajland, a ti Brazil, i opet te pobedi tri nula. Nema svrhe ulaziti sa njim u konflikt, izaći ćeš kao gubitnik.

Pop u vreme najmasovnijih srpskih slava. Trči od kuće do kuće da bi kuće okadio i kolač prelomio a izgovaranje mantri i molitvi mu je brže od ZaKontraindikacijeOOvomlekuPosavetujteSeSaVašimLekaromIliFarmaceutom jer valja toliko postići u tako kratkom periodu kao što je prvi dan slave. Toliko vernika a on i đakonče sami.
Kakav izazov.

Ona ušteđevina na koju naletiš kad ugledaš prazan štek. Kurac.

Reklamiranje proizvoda koji u stvari ima za cilj promovisanje nečijih stavova, ideja ili skivenih motiva. Dosadne ideje još dosadnijih stvaraoca ovih nepotrebnih minuta koji, ne samo što nama oduzimaju vreme, nego čak ( naučno dokazano ) skraćuju život za onoliko, kolko vam je potrebno da ih odgledate, puta 2.

Srpski atomski sat - precizniji čak i od automata sa broja 95.
Najtačnije vreme po kome se mnogi organizuju i koji je odgovoran za mnogobrojna kašnjenja. Ostala navika ljudima da svoje obaveze usklađuju sa satom nacionalne televizije, valjda zbog onog starog sata koji je odbrojavao vreme do početka "Jutarnjeg programa" ili do početka "Dnevnika 2". Šta ti je navika!

Kakav "Pink", kakav B92 (oni će nama to zapadnjačko vreme da poturaju - nije nego) - samo je RTS-ov časovnik merodavan i jedini pravi. Sve ostalo su samo loše kopije.

Tehnika koju koriste neiživljeni sadisti puni kompleksa, ali koji su u mogućnosti da ponize nekoga, bez ikakvog objektivnog razloga, pri čemu su, najčešće, zaštićeni od eventualne reakcije ''jebanog u zdrav mozak'', te ostaju nekažnjeni za svoje nedelo, što većinu njih podstiče da to rade i dalje i to sa još većim žarom i uživanjem u pomenutom nedelu. Ovakvi ljudi, i ako zaslužuju sažaljenje i pomoć okoline, zato što su teško bolesni, najčešće izazivaju užasan revolt i mržnju onih koje ''jebu u zdrav mozak''.

Vrste zabava na kojima, uglavnom zbog manjka prostora i ogromnog broja ljudi, prostor za disanje i kretanje srazmeran je vašoj zapremini. Nešto otprilike kao konzerva sardina.

Očajnički, poslednji potez kad te uhvati serija od 7+ nedobitnih dana. Tad već kreću ljute paranoje o tome kako je ceo Svemir samo jedna unapred kodirana simulacija, sve je matrix jebeni, kako su sva elitnija sportska takmičenja nameštena, da svaki igrač u košarci zna koja mu je granica poena u kladionici, pa pred utakmicu jave upravi kluba na koju je stranu palo više uplata, te on onda pređe granicu ili ostane ispod.. Misliš da je nemoguće? Seti se da su to isto govorili i za kolač u tiganju.

Posrednik preko koga se međusobno ljubilo preko milion ljudi. Ako je crkva novijeg datuma, možete se "hvaliti" da ste poljubili Vojislava Koštunicu, Ružicu Đinđić, Mateju Kežmana, Isidoru Bjelicu ili babu-ciganku sa pijace, dok ako je starija, imate tu čast da kažete da ste poljubili Karađorđa, Svetog Savu, Miloša Obrenovića, Malog Radojicu ili ko god da je živeo blizu vašeg mesta. Da bedak bude još veći, "privilegija" tog žvalavljenja sa sobom nosi sredstvo za otimanje novca siromašnim vernicima, koji za ovo plaćaju.