Različite osobe reaguju na alkohol na različite načine i u većini slučajeva tu su:

1.Fajter

Kad popiju koju više sve što žele jeste da se pobiju, a kao razlog može da im bude od načina na koji neko gleda njegovu devojku do boje čarapa koje ta osoba nosi.

2.Brat najrođeniji

Kad se napiju svaka osoba koja je u blizini im automatski postaje brat najrođeniji, nebitno da li je u pitanju najbolji ortak, lik koga je tek upoznao ili baba koja je prolazila tuda u 6 sati ujutru da kupi svež lebac.

3.Denser

Njih kad uhvati mogu da igraju i tri sata bez prestanka, jeste da ta igra izgleda kao epileptični napad, takodje igranje ne bude uvek u skladu sa muzikom, tako da su u stanju da uz Eminema igraju Užičko kolo.

4.Spavači

Kad se napiju oni jednostavno zaspe, nije bitno da li je to u klubu, u vece-u ili na ribljoj pijaci ispod tezge Paje Smuđa, uglavnom kad se probude nastavljaju da pije sve dok opet ne utonu u san i tako u krug dok ne nestane alkohola.

Poslednji stadium pijanstva, koji vuče koren iz davne nam zajedničke republike. Naime, u doba Jugoslavije, želja svakog Titovog pionira, napupele pionirke, radnika koji je sa svojih deset prstiju izgradio prugu Brčko-Banovići ili počasnog člana jagnjeće bridade ORA Petrova Gora je bila da se makar jednom u svom malom životiću susretne sa najvećim sinom naroda i narodnosti.
Mnogima je to ostala neuskraćena želja za života, od kojih su neki uspeli da nahrane svoju sujetu salutiranjem plavom vozu koji je bio i jedan od poslednjih simbola srećne prošlosti dok su drugi sinonim "videti Tita" sagledali na jedan sasvim drugačiji način.
Jedan od pripadnika ove poslednje pobrojane družine sam i ja.

Zvučna pojava koja podseća na kombinaciju seksi mačjeg zova u februaru, maznog predenja slonice u teranju i požudnog usklika ziljavuše kad prvi put dođe u Trst. Obično je izaziva:
a) nešto izuzetno smešno
b) nešto relativno ili nimalo smešno ali je subjekat već u stanju blagog delirijuma pa mu je sve smešno
c) nešto krajnje gadno, a subjekat se smeje čisto da ne bi plakao

Odnosno rimejk inostranih filmova u SAD-u. Postoji mišljenje da Amerikanci snimaju rimejkove insotranih filmova zbog toga da bi gledaocima olakšali praćenje radnje filma time što ovi ne bi "gubili vreme" na titlove.

To je u samom startu pogrešno. Prava istina je da veliki broj Amerikanaca ne bi shvtio suštinu nekog japanskog, korejskog, tajlandskog, srpskog, britanskog ili portugalskog filma, ne bi mogao da zbog konstantnog mentalnog medijskog trovanja uđe u poentu radnje, ne bi razumeo odnose likova i ne bi mu bila jasna različitost likova koji se totalno razlikuju od većinskog "fast food-redneck-god bless america" šablona američke populacije.

Takvi filmovi se takvim jedinkama moraju postaviti na njihovom nivou inteligencije zbog daljeg zgrtanja para. Time se još više nacija degradira i svaki sledeći film, bio on rimejk ili neki novi film, još više spušta granice kvaliteta, gubi deo umetnosti do tačke kada ne ostane ni "u" od umetnosti i automatski postane dugometražno sredstvo za ubijanje mozga koje odlikuju pokretne slike, nebulozni tekst bez smisla i radnja bez poente sa sve ogromnom amričkom zastavom u 99% filma (onaj 1% je dok ide odjavna špica sa credits-om).

Sposobnost koju Balkanac dobija rodjenjem. Nešto kao disanje ili sposobnost da vari hranu. To je zapravo mogućnost čoveka sa ovih prostora da već posle prvog odsviranog takta prepozna pesmu, njen tekst i ritam.
Prosečnom Balkancu je potreban jedan put da čuje pesmu da bi je memorisao za vijek vijekova. Tada njegov mozak automatski rejtuje muzičku numeru i od ocene zavisi da li će pri svakom sledećem reprodukovanju doći do određene gestikulacije rukama. Dakle, ako numera ima dobru ocenu, Balkanac će polako uzdignuti ruke iznad glave i najčešće izgovoriti: "Đe me nađe?!" na odgovarajućem maternjem jeziku. Naravno, taj čovek neće tu gestikulaciju ponoviti ako dođe do reprodukcije neke numere koja spada u žanr neodgovarajući trenutnoj situaciji u njegovoj okolini. Ako, pak začuje note neke pesme urbanih, često nazivanih "pederskijeh" bendova, dolazi do upotrebe jedne malo agresivnije gestikulacije, kao što je prevrtanje stola, šamaranje di-džeja ili u težem slučaju upotrebe nekog oružja, hladnog ili vatrenog.
Slučajevi Balkanaca koji imaju slabiju sposobnost prepoznavanja muzike često budu odbačeni od okoline proglašavani izrodima, nakazama, pederima ili narkomanima.

Negde se može čuti i baljovina.
Izraz za koji se smatra da je nastao na severu Crne gore.
Predstavlja mladog mužjaka homo sapiensa, izmedju 17 i 26 godina. Prepoznaje se u najvećem broju slučajeva po crnim uskim farmerkama, crnoj, uskoj Armani majici, nekim zajebanim patikama-cipelama i odgovarajućim naočarima sa zlatnim okvirom. Uska odeća je tu iz čisto estetskih razloga( da bi mu se ucrtao vršnjak, i da se vidi biceps na kom je radio cela 2 meseca).
Sreću se u noćnim klubovima, gde se kreću čoporativno(3-4), a alfa baljov je onaj ispred kog je flaša Džeka D. i bljučevi BMW3.
Kod njega nema osećaja nesigurnosti, manjka sasmopouzdanja i sličnih sranja. Nenadjebiv je u svakom pogledu.
Jebe se njemu što ti znaš da sviraš gitaru(sem ako ne znaš da odsviraš novi Cvijin hit, onda automatski dobijaš status ortaka), što znaš da recituješ Preverove pesme, ili što si uspešan sportista. Baljov je odavno shvatio da je to kod suprotnog pola manje važno od ključeva sportskih kola, kupovine skupih poklona i separea u nekom noćnom klubu.
Broj njegovih Armani , D&G i sličnih majica je obrnuto proporcionalan broju tema o kojima sa njim može da se priča.

Iako njeno ime zvuči kao ime neke porno starlete,reč je zapravo o 13 godina staroj devojčici koja se na Youtube-u "proslavila" hitom "Friday". Neki je već na osnovu te jedne pesme proglasiše zvanično najgorom pevačicom svih vremena. Da li je pesma u kojoj peva o tome kako ustaje pa mora da se istušira pa da sidje dole pa da uzme činiju da bi iz nje jela pa nakon toga ide na stanicu čekati autobus za školu i u tom trenutku pojavljuje se neki njen drug od 13 godina koji vozi kabriolet i u njemu još nekoliko drugara koji se ritaju i šutiraju po prednjem i zadnjem sedištu a Rebeka ne može da se odluči gde da sedne u takvoj situaciji dovoljno debilna da bi bila najgora ikada,ne znam. Znam samo da je ovo još jedan dokaz da je zapad godima ispred nas,jer kod njih već sa 13 počinju biti zvezde na internetu pevajući nebulozne pesme i automatski pretendenti za učešće u Reality show programima,dok je na Balkanu potrebno preći mnogo koraka od kuće do posla i nazad ne znajući ništa zarad zrna kakve takve popularnosti.

U svakom žitu ima kukolja, rekle bi babe. Tebe poslovođa smatra za jedini kukolj u svom žitu, pa na sve načine pokušava da te istrebi iz istog, ako me razumeš.
Ja znam razlog za to ponašanje. On je već mator, vršnjak ga slabo služi, a kada im se poklope termini i tada je go kurac na bicikli, proćelav je, žena mu ne da, a ja je razumem. Ne bih mu ni ja dao, da sam na njenom mestu. Slepac, slepi. Jebem ga usta. Druka te kod gazde, beleži svako zakašnjenje, čak i kada je opravdano. Ne treba to trpeti. Nemoj da ga izmlatiš, sramota je tući starije ljude, ako nije stariji, onda je malouman, pa je opet gre'ota. Napuši ga, istresi sve iz sebe, ko ga jebe, nećeš na svadbu da ga zoveš... Kad ovo učiniš, bićeš automatski isteran sa posla, ispašćeš džukela, a za neke što moraju da ćute, jebiga, 'rane dvoje usta kod kuće, bićeš heroj. Više nećeš gledati njegovo pogano lice, a u firmu nećeš moći ni da se vratiš, pa makar gazda bio furundžija koji ti predlaže seks na njegovoj jahti. Zatvorićeš vrata guzicom, bratić.

Većina nas koji volimo alkohol je učestvovala ili prisustvovala okršaju u kafani. Ukoliko se nađete u situaciji kada morate pesnički da razgovarate sa više pijanih ludaka ovo su pravila ako ne želite da noć provedete u urgentnom.

Prvo pravilo: Budi spreman na to da ćeš dobiti batine.

Drugo pravilo: Obavezno ustani. U stolici ćeš odmah da popiješ patos.

Treće pravilo: Zauzmi što nadrkaniji stav. Ako nisi građen kao tenk, neka vide da si lud.

Četvrto pravilo: Pronađi vođu!!! Koliko go da ih ima, imaće vođu. Ostali su manje bitni.

Peto pravilo: Vođa je onaj koji krene prvi!

Šesto pravilo: Nikada ne odstupaj! Dođe li do ovog dela, tuča je neminovna. Ako sad kreneš da lelemudiš osetiće slabost i onda si se sjebao.

Sedmo pravilo: Ne lomi enterijer, ako ne moraš. Ako kreneš da kršiš stolove gazda će sigurno zvati muriju a od njih očekuj privođenje i u najmanju ruku prekršajnu prijavu. Pride ih boli neka stvar ko je prvi počeo.

Osmo pravilo: Pokušaj da obračun preneseš van lokala. Napolju imaš više prostora a i ako krene po zlu možeš da pokušaš sa taktičkim povlačenjem tj bežanijom.

Deveto pravilo: Ne govori previše, oduzima ti pažnju. Jer dok ti budeš razglabao neko će te već nabosti.

Deseto pravilo: Sruši vođu!!! Nije potrebno da to uradiš na spektakularan način. Neka kreten samo padne! Automatski će splasnuti tenzija kod ostatka rulje.

Ukoliko ti pođe za rukom da ostaneš na nogama, računaj na to da ćeš to veče sigurno jebati!

Smrad prosječnog neandertalca od kog su dinosaurusi izumrli.

Sigurno ste do sada primetili kako kompjuteri u filmovima rade, u najmanju ruku, neverovatno. Brzo, precizno, prosto sve uradi sam a vi samo treba da sedite za njim i izgledate cool. Za pocetak, u programu Word (verovatno verzija 3000) moze se iskucati ceo dokument bez koriscenja space-bar tastera i nikada se ne vidi kursor vec samo tekst iskucan dzinovskim slovima (koji je toliko svetao da se projektuje na lice junaka) , a koji on kasnije nece ni sacuvati vec ce jednostavno izaci iz njega. Pored toga, pretpostavlja se da su hakeri vrhunski eksperti, s obzirom na to da na tastaturama postoji mnostvo cudnih dugmica a ni na jednom ne pise cemu sluzi, a cije pritiskanje je obicno praceno pistanjem. Takodje, kompjuteri su specijalizovani i za izvrsavanje zadataka ukucanih slobodnim govorom. Ako junak, na primer, pozeli da razbije neku strogo cuvanu sifru, sve sto treba da uradi je da ukuca nesto tipa "Access all secret files", i automatski ce mu se pojaviti prozor gde treba da unese sifru, koju ce najcesce pogoditi iz 2-3 puta, uz neizostavni usklik "Bingo!". U svaku bazu podataka moze uci tako, a moze ubaciti i virus (koji je napisao za jednu noc) tako sto ce jednostavno ukucati "upload virus", i sacekati da procenti (brzinom od 2%/s) dodju do 100.

Multifunkcionalna stvar:

Individua koja se dosta često sreće, iz nekog razloga predaje izuzetno težek predmet (ili ga samoinicijativno napravi takvim). Ustaljeno je mišljenje da su u pitanju kompleksi koje vuče iz detinjstva.

Ovom frazom se kineska manufaktura dovodi u direktnu vezu sa bozanskim kreatorskim vestinama. Naime, time se naglasava njihova sposobnost da naprave nesto sto moze da radi 15 drugih stvari, osim te jedne za koju je namenjeno.

Nisi gladan, al hrana izgleda tako lijepo da moraš pojesti. Imaš para pa ne znaš šta ćeš sa njima i kupiš nešto da jedeš. Nisi gladan i izađeš vani s nekim ko je gladan, gladni kupi neke hrane, a da se solidarišeš kupiš i ti. Gladan si, a hrana je vruća, ali ti naravno ne čekaš da se ohladi već navališ.

Kompozicija čijih je 90% inspirisano (samo iste note/akordi u istoj kombinaciji) nekim grandžom ili metalom. Frontmen, nadajući se da je buduće Kurt Mladenović, piše političko-socijalni-ljubavni-angst tekst o stvarima u koje se ni sam ne razume dovoljno. Naslov je jedna reč, jer to dodaje mistiku celoj stvari, a u stvari se radi o manjku kreativnosti. Strofe peva glasom Mladenovića, refren grauluje. Prolazi i obrnuto. Jedini koji ovde blistaju su basisti i bubnjari jer u "kompoziciji koja ih je inspirisala" bas i bubanj lome hardcore muzičari koji celoj stvari opravdavaju epitet hard/hevi

Gitarista obrće pentatoniku nekoliko taktova kao solo i automatski je Tom Morello ili pak Adrian Smith, ali samo u okvirima svog korteksa.

Obavezne su frizure kao da su Alice In Chains ili Skid Raw. Od ovoga je moguće odudaranje u vidu basista sa kovrdžama u fazonu onog nektar mermelada klinca i bubnjar sa vojnički kratkom friškom jer se ili prži na pank ili mu je praktičnije zbog mlaćenja glavom i sviranja u isto vreme.

I dok se frontmen i gitarista nadaju da će im njihov hit (koji znaju najbolji drugovi i par zapuštenih devojaka koje se šatro lože na rok iz odeljenja) doneti ugovor sa Geffenom, jadna publika na lokalnom festivalu sluša žalopoj o životu koji loše zvuči na srpskom.

Likovi koji su pretrpali YouTube u zadnje vreme... Ko su oni? To su likovi koji kače na YouTube bedne klipove koje nikog živog ne zanimaju i slabo su im gledani. Da bi nekog bukvalno na silu naterali da to gleda ili će ga:
- Smarati preko inbox-a obavezno na katastrofalnom engleskom (pleez watch this video, comment and subscribe!!!)
- Napisati na žrtvinom kanalu: "I subbed to you, sub me back!"
Postoji i treća varijanta:

Jedan od najvećih paradoksa postojanja upošte.Neobjašnjiv, ali sveprisutan.
Sastoji se u sledećem: Neprihvatanje nekoga ili nečeg što je u potpunosti sinhrono sa vašim shvatanjima, vašom ličnošću ili pak vašim izgledom.
Manifestacija: Podozrenje, ničim izazvani bes, stres, mržnja usmereni ka uzroku bez ikakvog razloga, psihičko i fizičko maltretiranje... da skratim, nema pozitivne reakcije.
Ishod: nulifikacija ili anihilacija uzroka.

Sa tačke glediša prosečnog carinika - veličina predmeta kojeg prenosite preko granice je direktno srazmerna vrednosti tog predmeta.
Da bi primenio pomenuto pravilo, carinik je dužan da Vas pita za veličinu predmeta kojeg prenosite.

Čovek koji prvo kupuje, pa onda razmišlja da li mu to treba