"E sad si baš zaekskrementovao palicu!"

Ne ide.

A: E brate, oćeš žvaku ?
B: Ma neću.
A: Uzmi, od ovih ti raste Ph vrednost.
B: E može onda, baš mi je opala nešto..

- Idemo Anamarija, Budisavka, Marinela i ja na more!
- Dobro bre Žaklina, uigrane ste ko Zvezdina odbrana. Njih tri se svako drugo veče geng benguju u plinaru.
- Ma, opusti se.
- Alo, prošli put ste upoznali Nigerijce. Protutnjaše kroz vas kao stampedo.
- Nikada nisam videla tolika njihala strave.
- Šta ima da gledaš?! Da nisi urolog?!
- Ništa se ti ne brini.
- Brinem se! Nemoj da si Krneta. Ščula?
- Ko?
- Onaj iz Zvezde, kog svi jebu. Još se čovek sam naguzi i skine gaće.
- Nisam ja takva.
- Da, ti ne nosiš gaće.

PK

-Lepo mi je sa Cacom štreberkom. Baš je trefljena onako, kako bih ti rekao, po mom ukusu.
-Brale moj, velike sise i uska ribica, to je trefljeno po svačijem ukusu.

Nije nam baš pravo što smo osuđeni na rutavi sir, ali...ne vredi im pričati da su ljudi još pre pola veka izmislili brijače, vosak, makaze itd.

Nekoliko saveta za dobar rezultat u gostima:
- na prvom mestu mera predostrožnosti: pre polaska u goste preispitajte vašu savest: "Da li Vam se zaista ne kenja?!"
- u gostima izbegavajte kafu! pogotovu kafu s mlekom!
- ali kada vrag odnese šalu i krene kolobocija po stomaku (jbte šta sam to jeo!), pažljivo snimajte situaciju.
- procenite koliko vam je vremena još ostalo i svu svoju energiju usmerite na misaoni proces - neka um savladava telo dokle je moguće.
- hladan znoj prekriva čelo i reže stomak - setite se reči Gospodnjih "Bdite i molite se! Duh je srčan, ali je telo slabo"
- probajte da se setite da li je neko već išao u wc, jer ako nije, ići će; i snimite da li se još nekome ide u wc i dajte mu prednost.
- skenirajte prostor okom predatora: gde je wc! (obično zatvorena vrata, od ostave se razlikuje po velikom plastičnom kvadratu za prekidače za bojler, grejalicu i napokon svetlo!)
- izračunajte najkraći put do wc-a ali i ukalkulišite prepreke na putu, preskakanje stolica nonšalantnim hodom
- i odzvonilo vam je! pre nego što ustanete pitajte domaćina gde je wc, iako ste već snimili gde je, fora je u tome da ne pomisli da vam se toliko mnooogooo ide.
- lagano ustajte, bez naglih poteza, ali pazite da sve to ne izgleda kao "robo dance" i odšetajte do klonje u Napoleonovom stilu!
- ulaskom u kazneni prostor ubrzajte sve telesne aktivnosti! spustite dasku, odkopčajte kaiš, šlic, jednim potezom svucite sve slojeve odeće, sputite dasku!
- gubitak krvi u glavi, mrak pred očima, tunel sa svetlošću i lagana drhtavica u prvom trenutku sladostrašća, kada strano telo napusti organizam.
- sledeći trenutak je već comeback to the real life! ne, niste u mrtvačnici kafilerije, pustite vodu odmah i to ponavljajte koliko puta je neophodno, samo pazite, domaćini su navikli da prepoznaju zvuke svoje wc šolje.
- izvedite sve u što kraćem mogućem
- jbte papir! gde je?! gde su novine? gde su mi jebene papirne maramice?!
- Allahu Ekber imaju bide!!! sada samo još snimite neki umazani peškir ili korpu sa umazanim vešom da ne bi morali baš da izlazite sa mokrom guzicom.
- dišite duboko kako bi što pre reciklirali sav vazduh iz wc-a.
- kad se vratite za sto ne palite odmah cigaretu, bićete provaljeni, a i kaplice za oči je dobro nositi sa sobom.

Ustaje decak i kreće da čita sastav: Jednog dana ,bilo je letnje jutro,ili tako nesto ,ovaj baš se i ne sećam (pogled u učitelja)
Ucitelj: Hmm, ne znam baš šta je pesnik hteo da kaže ... Idi na mesto da čujemo ostale tvoje drugare .

namirisa'ga ja odma da on bas i neje cis'

-I tako dodje mi on a ja mu kažem: "Pičko štrokava, jebem te u usta retardirana, krv ti jebem pokvarenu. More mamicu da ti naguzim pizdo jedna napirlitana, dukatlijo najgori, jebem ti i seme i pleme, mene si našo da zajebavaš" a sve se mislim "baš si bre bezobraznica"

Lik1: Brate, osvojio sam Ligu Šampiona na ovom novom PES-u..
Lik2: Bravo care...uspeo si u zivotu...Sad mož' da radiš šta 'oćeš...
Lik1: Kako misliš?
Lik2: Pa Liga Šampiona, lova, pičke, kola...Sad ti se može..
Lik1: ???

- Komšo, što si pomerio ogradu za dva metra??
- Ovo su moja dva metra, i nećeš me prevariti!
- E crko da Bog da, kako mogu biti tvoja??
- Moja su i tačka!
- I nećeš da mi vratiš moja dva metra??
- Jok!
- E da Bog da ti onaj tvoj sin doveo zeta u kuću, pizda ti materina, da ti pizda materina!

- Čujem da si se baš usrećio sa novim stanom?
- Aha! Grejanje radi samo subotom popodne, prozori se zatvaraju francuskim ključem, a pre puštanje vode u kotliću moram obuti ribarske čizme. Dobra stvar je što sam platio 6 meseci unapred pa ne moram razmišljati o seljenju.
- A dobro. Baš uštediš 50 evra mesečno.
- Pa da, taman ću ih potrošiti na lekove za tuberkulozu.

Evo, sedima blago ucirkan i zapeo sam da popunim dnevnu kvotu definicija. Inspiracije nigde! E bas u inat cu da smisl... Inat? Hmmmm...

- A reci mi kako ti je sin?
- Ma pusti, navuko se na voćkice, ne mogu da ga odvojim.
- Jao, baš slatko, onaj lepi crtani, išao je devedesetih...
- Mislim na starijeg sina. Kockar - strastveni. Sve živo prokocka, zavio nas u crno. Ne smemo ni da ga cimamo, hoće da digne ruku na sebe...
- Najjači mi je bio onaj ananas, Roli, Roki se zvao beše, a ima i onaj Bananac, pa Trnko... ludilo, baš slatko...
- Važi...Vidimo se Đole.

Ma siši go'no bre!

Ona: Srce... šta imaš od odeće na sebi?
On: Speedo šorc zeleni i belu majicu kratkih rukava sa ogromnom flekom od paradajza na stomaku.

A: 'Si gledao basket sinoć?
B: Ma jesam. Sranje. K'o u pozorištu, onako bez publike.
A: Što? Meni je bolje tako. Super mi je što se čuje kako škripe patike o parket.
B: Bala vaš, pravo zboriš.