Uništavanje i degradiranje određenog objekta ili subjekta prema kome gajimo duboko poštovanje. Bacanje bisera pred svinje koje će ih obmotati oko svojih blatnjavih papaka.
Sam izraz potiče iz domena religije, gde se vezuje za uništavanje svetih objekata i predmeta, ali u upotrebi najčešće ima malo veze sa istom. Obično su skrnavitelji iskusni i profesionalni nemači pojma koji svojim postupcima izazivaju potrebu da im se kamenicama potpišemo po kičmi.

Oblik: Valjkastog je oblika, kao što sama reč kaže.
Nastajanje: Kopanjem nosa u automobilu na semaforu, prevozu, dosadnom predavanju, kod kuće, u parku. Nekim ljudima je to uslovni refleks, kao treptaj ili trzaj ruke.
Cilj: Čišćenje nosnog kanala radi boljeg disanja, ili jednostavno zanimacija, to jest, jako loša i ružna navika. Bacanje u pikslu, po ulici, sobi, ili dubioza- lepljenje po sobi ili nameštaju.
Materijal: Slina.

Lik kome se svi čude:
kako ima snage, odakle mu volja, pa zar ne vidi da su svi digli ruke....

On je otporan na resetovanja karaktera koja diktira surova borba, raširena nekolegijalnost, amatersko i profesionalno bacanje klipova pod noge ili otimanje štafete pred samim ciljem.

Često čuje da je budala i da je glup, ali ga to ne tangira.
Njega mogu da povrede samo njegovi najmiliji.

Najzagoreliji lik u kraju koji zbog toga samo premotava red tjub i baca koplje.
Filip Višnjić. Jebeni guslar. Zna mesto rođenja svake porno glumice. Ko šta radi, on četka zeca po ceo dan. Nadimak je dobio po liku koji je izdominirao u ovoj sportskoj disciplini, a verovatno ih krasi podlaktica identične veličine.

Starija verzija od baci petaka. Odlikuje je neverovatna spontanosti i izliv emocija srazmeran psovanju žrdake. Bacanje kendže oslikava jedan od onih trenutaka koji se pamte čitavog života, koji nemaju svoju cenu i koji se ne mogu preneti na filmsko platno, pa da ste i sto puta Spilberg. Jer kendža daje smisao svemu.

Izmenjen stih pesme YU grupe koji pokazuje našu svest o ekologiji. Poznato je da mi Srbi nismo nešto ekološki nastrojeni, ali mi preterujemo, najbolji primer za ovo je bacanje raznih mrtvih životinja u naše ionako već zagađene reke. Seljaku crkne vepar, ko će sad da kopa rupu za strvinu od 200 kila, i prva pomisao koja mu se javi je ”Daj da ja to natovarim u traktor i strmeknem u reku”.

Glagol vrste "pomoćni" u srpskom jeziku. Nije još izmišljeno to što se ne može baciti.

Omiljena novinarska lokacija radi popunjavanja rubrike „Crna hronika“ u vikend izdanju dnevnih novina, pogodna za: nasumično pucanje u „majke dece“, oslobađanje dela po dela odeće dok se po glavi mota „You sexy thing“, bacanje naprave nalik paketu dinamita pri vožnji motorom, deljenje bombona deci uz zagonetan osmeh, predah čopora pasa lutalica i leoparda odbeglog iz zoo vrta, poslednje zemaljske minute overdoziranog mladića, igranje šibicama, kao i naglo kočenje bez ikakvog povoda.

Rakija koja je u stanju da te ošamuti kao aperkat Viktora Klička posle 2 minuta bespoštedne borbe. Skupiš li muda za više od tri čašice, ti em postaješ moj idol, em odlaziš dragom Bogu na nebo, direktnim čarter letom.

Umreti.
Završiti svoj životni put i postojanje na ovom svetu i otići na neko bolje mesto, večna lovišta, raj, pakao, ništavilo ili gde god verujete da se nakon smrti odlazi.
Kraj puta ili novi početak. Ko zna, ali definitivno bacanje kašike.
Preminuti.

Vrlo česta radnja, najviše prisutna u svlačionicama, zajedničkim kupaonicama i javnim toaletima.
Podrazumeva nonšalantno ponašanje i neprimetno bacanje pogleda na delove tela druge osobe radi odokativne procene dimenzija koje ćete uporediti sa vašim dimenzijama.
Cilj ove radnje je samopotvrđivanje i osećaj olakšanja ukoliko rezultati te opservacije idu vama u korist.
Muškarac nikad ne gleda ko ima veći od njega, već samo ko ima manji tj. od koga on ima veći.
Kod žena je obrnuto.

Prežderao se. Nije mogao da dočeka da svi počnu da jedu, on je odmah prionuo. Navalio k'o kojot na lešinu. Da li voli da jede to što je servirano, to je manje bitno. On je gladan, a to je znak za uzbunu. Nema vremena za bacanje, hrana se na sto iznosi odmah. Osoba koja jede kao da je iz gladi pobegla.

Najbolja, najjača, najsigurnija, najdostupnija-samo okreni mobilni i već si u igri. Nagrada nije ekstra, uvek ista – Fiat Punto, ali nije ni za bacanje.
Javna kladionica radi non stop po sistemu 24/7, a gde bi drugde, na Javnom servisu. Kladioničarima se javljaju između vesti kako se zatvaraju privatne kladionice koje su previše blizu deci i školama. Za razliku od ovog privatnog servisa, javni servis je daleko od škola, ali je mnogo bliži deci.

Mnogi ljudi misle da se kokos samo eto tako dobije na grani i eto, ali nije tako.
Kokos se dobija ukrštanjem na više nivoa, prvo se ukrsti grančica graška pa se presavije i tada se dobije krompir, pa kad se još jednom presavije dobije se limunada i kada se ona premaže smrt lepkom, dobije se kokos.
Moja devojka mi nije poverovala, ali kada sam joj pokazao, onda je poverovala.
Danas pri povratku iz škole sam gledao čiku koji je mazao šipku smrt lepkom i napravio je smajli i onda ga je bacio, a on mu se vratio.
Hteo je da i ja probam da ga bacim, ali nisam mogao pa sam ga ogulio i pojeo.

U odsustvu novčića za bacanje, najpopularniji metod za biranje ko će prvi da nešto uradi od dvoje kandidata.
Prvo se odluči ko je "par", a ko "nepar". Slično kao "list-kamen-makaze", suparnici istovremeno mahnu šakom kroz vazduh tri puta. Treći put ispruže određeni broj prstiju te šake. Ako je zbir paran , pobeđuje onaj ko je izabrao "par" i obratno.
Uz mahanje šakom uvek ide i neka mantra; lokalna mantra mog kraja je bila: "par-nepar bi-ra, ras-piz-DIŠ"!

Svest o znacaju ciste zivotne sredine potice iz porodice,i stice se od malih nogu.Mogu ovi da pricaju sta hoce,ali dokazi ti seljacima da ne mogu da bacaju djubre gde hoce,da reke ne sluze za bacanje mrtvih zivotinja uz obrazlozanje "To sve riba pojede!".Posebno ovi koji dodju iz inostranstva,bacaju djubre po ulici,i pricaju kako se"to tamo ne sme".E,to me nervira!(Ja zivim na selu,i smeju mi se kad nesto kazem o tome).

Primetno u situacijama, koje jasno pokazuju da li ste stari, iskusni smeker koji zna sve trikove, ili ste jos zeleni, i treba da popijete jos velike kolicine polu obranog mleka od 2.8% mlecne masti.
Naime, u datoj situaciji kada se vozite u autu sa nekom potencijalnog buducom devojkom, svakom, (jbg i najboljima se desava) ponekad moze da se desi da pusti tihomira smrdica, koji u datoj situaciji moze sve da usere, sav visenedeljni trud oko doticne devojke, i da baci u vodu sve sto ste do sada mukotrpno zidali...e da to nebi bio Skadar na Bojani, zeleni smeker u datoj situaciji, kada i oci pocinju da suze, i nozdrve da peku, neiskusno govori "uf, sta je ovo, nesto smrdi, ajde da otvorimo prozore", i time svoju buducunost zakopava duboko preko kolena, sistemom jebi magare dok su mu noge u blatu, a nasuprot tome, iskusni jebac, koji je pros'o sito i reseto, upozno se s g'rkijem zivotom i ostale zajebane radnje, u datoj situaciji, brze bolje govori staru iskusnu frazu "uff,sta ovo zasmrdi, daj da zatvorimo prozore, da ne ulazi unutra"...
Sto mu daje jos dodatno slobodno bacanje kod doticne gospo'je, jer u tom momentu sta drugo moze pomisliti, nego kako je on pazljiv, pa pazi na njenu licnost i na njenu unutrasnjost...
e sad, ako promasi dodatno bacanje... dzabe stari trikovi...

Ekspert za bacanje kletvi. Iako veoma poštena i u privatnom životu umerena i tiha (citat: "U mojoj porodici se zna ko kosi a ko vodu nosi!"), razvila je sposobnost da na keca izbacuje kletve koje dosežu do 11. kolena, a ako ima vode u kolenima, može da dobaci i do 15. kolena. Privatno obožava Borisa Tadića, uvažava ga kao čoveka i muškarca i divi se njegovoj političkoj doktrini (više od njegovih sledbenika). Voli da kafeniše sa Vjericom Radetom i razmenjuje uvek sveže kletve. Planira da osnuje neprofitni sajt kletva.com

Nepriznati sin Coveka-pauka, i zelene ogromne spodobe, o cijim 'mocima' nisam najbolje obavesten. Uglavnom, Spiderhulk (citaj: Pauk-Slina) je cuven po super-mocima tipa bacanje kamena s ramena, skok u bliz, strikanje zelenih dzempera za nevine sugradjane, iliti D.I.D.s (Damzel In Distress), itd... Niko ga nikad, naravno, nije uslikao, jer je super-heroj, a kada je u svojoj off-erection formi, smuvace najbolju ribu iz komsiluka. Mozda cak i onu 'Girl-Next-Door', a svi znamo ko je ona. I da, Spiderhulk je alergican na kamilicu.

masturbiranje ili ti po srpski receno drkanje... postoji jos mnogo naziva ali ovo je par najpoznatijih... :)