Raditi nešto onako muški što se kaže.

Onaj dan kada ti se pokvari frižider. Onaj dan kada ti crkne ringla, pa ne možeš da skuvaš kafu. Dan kada nema nijedne cigarete u radijusu kilometar od tebe. Dan kada pričepiš prst na vratima pokušavajući da isključiš bojler ne izlazeći iz kupatila. Dan kada tvoj omiljeni klub izgubi sa 6:0, pojavi se ona da ti unese radost u taj dan. Ali onda kaže 4 reči koje bole kao pendrek gospodina milicajca u 4 ujutru posle 3 bačene pegle: Čemu vodi ova veza? Tada nastaje konfuzija. Tada ima malo reči koje mogu da odgovore na ovako nešto, jer, opcija ima samo 2: Ženidba ili kraj veze. Tada shvatiš da ti je bolje bilo da si startovao onu sisatu iz zgrade pored nego ovu.

*podrazumijeva se, dobra fora

Fora (tj. bacanje iste) je kategorija humora koja se brzopleto penje ka vrhu najpozeljnijih talenata. Od dobre fore se punih pluca danima zivi. Dobra fora je bitnija od istine, i na dobrom je putu da zasijeni i materijalne, dosad neupitno ustolicene, prioritete i potrebe. Smijeh izazvan dobrom forom, mjerilo kvaliteta i intenziteta iste, nekontrolisan je, spontan, i iskren. Takav smijeh odagna crne misli, i utice na zaborav neprijatnosti stimulativnije nego li bilo koji oprobani lijek.

Dokaz kako različite kulture mogu da imaju potpuno suprotna značenja za neke simbole.

U zapadnoj kulturi, slijepi miš, koji je usput-budi-rečeno veoma korisna životinja jer tamani insekte k'o lud, je simbol za krvopiju, prva asocijacija na njega je grof Drakula, (Izvini, Betmene!) a njegova krila su glavni sastojak za bacanje čini putem crne magije.

U Kini, s druge strane, znali su da prepoznaju korisnost slijepog miša, pa je u njihovom tumačenju on simbol napretka, zdravlja i sreće. U kineskoj kulturi je zauzeo mjesto koje mu i pripada.

lagati nekog, širiti dezinformacije, govoriti nebuloze i besmislice u cilju sakrivanja istine.

Svakog puta kada se kući vraćate, jednostavno preko njega morate preći. Odatle vas majka u školu prati i vodom za sreću put zaliva. Uglavnom preko njega prelazite srećni, jer ste napokon u svom malom raju(Tv, pivo, kada, fotelja, frižider, devojka/momak...). Ali može biti i portal pakla( svekrva, tašta, mama, tata, pas i kravata...). Verovatno jedno od najpouzdanijih lokacija za bacanje kletvi i postavljanje "crne magije" i sacekuši naravno, jer je gotovo sigurno da će te se ukoliko još danas tačno na tom mestu pojaviti.

Započinje se kratkom ali žustrom raspravom između klinaca i lokalnih dripaca na terenu za mali fudbal. Novopridošli dripci zauzimaju teren nonšalantno utrčavajući na isti dok klinci shvativši da je zabavi došao kraj očajničkim potezima pokušavaju spriječiti ovaj proces tako što im zaprijete zavidnom muskulaturom starije braće ili arsenalom oružja svojih očeva. Kada mala derišta u potpunosti napuste teren, proces "Smjene Generacija" je završen. Oštećena strana se obično sveti kroz bacanje piša ili 'rakače u vodu koju su morali obezbjediti za dripce.

Nešto najlepše što dečak može da dobije za rođendan od tate ujke ili teče jedini problem je što je ta lopta napravljena za igru na fudbalskom terenu a obično se igra kraj nekih vrzina gde se posle 2-3 dana lopta probuši na neki TRN i posle možeš da je baciš. Ako lopta poživi neko vreme onda će sigurno biti i na betonskom igralištu gde se sva izgrebe tako da ne liči ni na šta. Sve u svemu bacanje para jer je radost zbog njenog dobitka kratkog daha.

Uzevši u obzir da je bacanje lopte u pobesnelu gomilu učenika željnih fudbala, najveći fizički napor koji učine za vreme časa, profesori i nastavnici fizičkog vaspitanja se mogu okarakterisati kao prilično lenje osobe. U preostalom vremenskom intervalu, do završetka časa, bave se prodajom bižuterije, oriflejma, ejvona i ostalih tangi-frangi, učenicama koje imaju one dane u mesecu, čitaju ljubavne romane i završavaju doručak. Shodno tome za nekoga ko ne radi ništa po ceo dan kaže se da ladi jaja kao profesor fizičkog.

Istrazivac sa Discovery-a,po prirodi veoma slican kolegi Bear Grylls-u.Postoji samo jedna sustinska razlika:Dok Bear Grylls rizikuje zivot petljajuci se sa prirodom i zivotinjama,Ross Kemp se petlja sa ljudima.Bilo da je u Avganistanu,bilo da je u potrazi za Somalijskim piratima ili pak Ruskom mafijom,on je uvek naoruzan i u akciji, konstanto rizikuje da izgubi glavu gurajuci njusku tamo gde ne treba.Gledajuci njega necete imati poriv da se ispovracate kao sto je slucaj sa njegovim kolegom Grylls-om,ali ce te pozeleti da svakog ciku sa obrijanom glavom obilazite u sirokom luku pouceni Ross-ovim njuskanjima o svetu podzemlja.

Dogadjaj koji se valjda danas desio, a na koji je čekalo fazon 5 čoveka u celoj državi. To bi navodno trebalo da spase sunovrat srpskog društva.

Kao da muzeji i biblioteke ne postoje u svakom gradu u Srbiji, pa ih obilaze uglavnom ekskurzije, a članarinu u biblioteci plaćaju tek retki zanesenjaci i oni koji nemaju kompjuter i internet gajbi pa su prinudjeni da koriste javni.

Sad se očekuje da nam postavke izložbi nekih starudija, ulja na platnu Jove Pajovića i pegle na žar povade katastrofalno stanje u kulturi, kad već nikome ne pada na pamet da skloni djubre s televizije i sredi obrazovanje da nam decu ne uče kako su bespolna bića.

Jebem li vam majku u pičku ja. Bolje je tu zgradu na Trgu pretvoriti u hotel s kockarnicom i diskotekom, pa i da ima neke vajde od nje.

Lik koji ne bira. Umocio bi ga gde kod ima rupa. Pickopacenik. Svaka njegova ide u pravcu seksualnog opstenja sa pripadnicama lepseg pola, makar one i ne licile na zensko. U ekstemnim slucajevima, u nedostatku zenskog drustva, paznju neretko usmerava na zivotinje. On zeli da poseduje, nijedna nije za bacanje, on jebe jer se strogo drzi one stare. Lik koji ide na roditeljski, ali ne zbog ocena.
Opstenje se suvom bukovinom je za njega normalan pojam.

Trenutno najpopularniji sport.

Švabizam. Švabski naziv za plažu koji se zadržao u nekim delovima Bačke. Novosadski štrand je naziv za gradsku plažu preživeo denacifikaciju. Tu plažu koriste pederkasti mladići da skaču u plitkom mulju, vrište i deru se gari i picigen. Ulaz je nekih 25 rajsfeninga u dinarskoj protivvrednosti, a piva 75 rajsfeninga, ali opet samo za dinare. Plаža ima i istoriju. Za vreme drugog svetskog rata koristili je madžari za bacanje žicom vezanih jevrejskih porodica, pod Dunavski led. Još uvek je opasana je bodljikavom žicom visokom dva metra. Ista je tu da vlasniku kabine evocira uspomene na prekta obučenog u Vermahtovu uniformu.

Jos jedna sms mamipara na ruzicastoj televiziji sa elementima igrane serije, dokumentarca i reality show-a.Zamisljen kao krimi istraga u kojoj vi kao gledalac istrazujete ubistvo nekog nesretnika i pritom saljete poruku sa imenom potencijalnog ubice.Postoji i mogucnost telefonskog pozivanja osumnjicenih i ispitivanje istih.Emisija ima za cilj da vam telefonski racun bude astronomski.

Gde je?????
Imam osecaj da uvek kad okrenem taj kanal da vidim rezultat ili je:

1)slobodno bacanje ili 2)time out ili 3)usporeni snimak ili 4)pauza izmedju cetvrtina ili 5)su vešti tehničari u režiji stavili znak svoje televizije preko rezultata.

Ako kojim slucajem gledate kosarkasku utakmicu na jednom kanalu i nesto vama zanimljivo na drugom kanalu pa morate mnogo da koristite daljinski cekacete bar 5 minuta da vidite ono najbitnije...rezultat!

Zadnja kap u prepunoj casi koja me je totalno oterala od daljeg gledanja nase kosarke.
Prvi je bio: Svedska 2003., a drugi: Zvezda u zadnjih 9 godina.

Zato sam i digo ruke od gledanja kosarke.

Drzava nema novca za povecanje plate svojim ljudima, ali bitno je da ima itekako para za bacanje kada je u pitanju ugoscavanje svakakvih njuski poput onih Otomana, Sherezade i onog njenog bradatog frajera koji su ogulili drzavu gostujuci u skupocenim restoranima i hotelima (ne verujem bas da je Sherezada sama platila da dodje u Srbiju, boli nju pi*ka).
A da ne pricam o otkupljivanju Latino-americkih (popularno "Spanskih") serija koje imaju po 983829 epizoda, sve su na istu foru i zavrsavaju se isto (glavna pi*ka i fenser se vencaju i zive srecno do kraja zivota).

Da se ne bi pričalo kako su Srbi neaktivan narod,izumljena je posebna sportska disciplina kojom se od prastarih vremena bavi bar 80 procenata Srba. Rec je o kopanju nosa koje je veoma svestrana sportska igra sa mnogo, u najmanju ruku, zanimljivih disciplina od kojih su neke pravljena kuglice i bacanje u dalj rezultata kopanja, zatim takmicenje u tome ko dublje gurne prst u nosnu šupljinu i jedna od najomiljenijih-kopanje "materijala" i lepljenje istog po nevidljivim površinama nameštaja (preporučuje se da proverite svoj nameštaj kako bi imali uvid u to da li su i vaši gosti aktivni u ovom sportu)

Најзајебатија животиња. Емулгатор који од веселе менажерије прави звериње. Оно што фали зоолошком врту у Инђији да би био зоолошки врт, а не паркић код Жукијеве куће. Стварчица која фали Палми да буде међународно признат.
Пренето у људски свет, неко ко не показује осећања, већ углавном ћути и баца хејт да други не би провалили да заправо нема отрован угриз, већ да само шири кугу из уста. Лик кога зајебатост провлачи кроз живот. Осим, наравно, ако се не зајебе и почне да прича.

Obicno neki debeli drugar kojeg svi imaju u drustvu , vecito je gladan kad ode kod nekog u goste i nema veze sto se pre toga najeo kod kuce. Uvek je spreman da vam ocisti frizider jer mu krce creva i ,,ceo dan nije nista jeo,, :) Ako imate nekog starog keksa za bacanje, ili bajatu pitu, samo ostavite na stolu i to ce da nestane u roku od 15 min. Jedini nacin da ga sprecite da jede je da kazete da vam dolaze gosti i da je keva to za njih odvojila, tako postoji mogucnost da mu proradi savest i ostavi hranu na miru.