Kažemo neizdrkanom stvoru, koji ne zna ništa drugo da radi, osim da nolajferiše po ceo dan.
- Brate, lajkovao sam joj slike, bacio udicu, sad čekamo. Ako ona prva pošalje nešto na četu, znači da se upecala. Ako ne, onda mora da padne neko muvanje.. Bzbz, zzbz, forice neke, lajanje na zvezde, tako to...
- Preko četa?
- Da brate, provereno će da se isprima.
- Idi jebi nešto, molim te!
__________________________
- Brate, defka ti je plagijat!
- Kako to?
- :odma linkuje:
- Nije ni sličan izraz.
- Ali poklapaju se dve reči u rečenici!
- Idi jebi!
Marija Šerifovic, devojka koja je greškom rodjena kao žensko dok njen izgled govori da je trebala biti ružni muškarac.
nastalo od starog izraza veštica.
Ako neko slučajno u stanju pijanstva spava s njom (javno) može mu baciti zle čini (nejebicu) na polni organ koja može trajati godinama
"Vidi ovu čarobnicu"
Miris, ali ne dr.-ovog parfema, već onaj miris u zubnoj ordinaciji koji kada osetim...direktno utiče na zgrčavanje stomaka i "skupljanje" želuca...strah? da..da..i to kakav...a sve zbog trauma koje vučem s početka osnovne škole, kada je zubar pretio da će me baciti kroz prozor, ako ne budem "sarađivala"
Kada su nas, po troje, slali u školsku zubnu ambulantu...najsmešnije je bilo pitanje koje su dvoje prestravljenih postavljali onom kuražnijem..kako promoli nos iz ordinacije... "Jel vadi?!"..."Ne vadi!"..."Uh..dobro je"
Proslediti dalje. Skinuti teret sa grbače i baciti vruć krompir nekom drugom. Sačuvati svoju glatku guzu od nadolazećeg sranja. Pandan onoj staroj: "Muko moja pređi na drugoga".
- Komšija! Zašto ono granje što si sekao stoji na mom imanju?!
- Nemam pojma. Odn'o vetar.
- Jeb'o te vetar, misliš da ne znam da sečeš i udaraš forward preko ograde! Ako opet to uradiš ima da ti polomim noge stupcem od prikolice, ščuo?!...
- Brate, jesi li spremio neki arsenal za Mehaniku 2?
- Imam sve sortirano, samo da umanjim.
- Ako ti nije teško udari jedan forward na moj mejl....
- Maletzka, imaš mušteriju u sobi 3! Kad njega obradiš udari forward u sobu 7, tamo te čeka neki azilant, crnac iz Futoga.
- Ne mogu više da stojim na nogama, taj će mi danas biti osmi. Klecaju mi slabašna kolena.
Učtivost vas navodi da ne odbijete hranu kojom vas ponudi domaćin koji je krenuo u obrok, dok ste u gostima. Učtiv domaćin koji ima u vidu da i ako su domaći krenuli u obrok, vi možda nista gladni će vas ponuditi sa: "Ajde samo da zaprljaš tanjir." A ovi mlađi, još znaju da odgovore sa: "Ajde, al samo da zaprljam tanjir i da zagaravim kašiku."
Retoričko pitanje koje postavljaš ortaku, na blago retardiranu priču kojom te je obasipao. Pitanje kojim gasiš talentovanog da smori, ili lika koji je svojom apsurdnošću baca u rebus pola Univerzuma. Način da podjebavaš ortaka koji se lako kapira, kolko i engleski Vuka Draškovića.
-Zipa ovo, zamisli odeš ti kod nje, baciš je na krevet i tako to... Kad ono, uđe njena keva u sobu i navali na tebe. A? Baš bi bilo do jaja.
-Opet se drogiraš?
-------Mi smo došli gore i čekali ga, njega nema. Počne kiša, mi ga i dalje čekamo, ne jebe on naš dogovor. Na kraju sam mu reko da jede govna! Ipak ja najviše volim Nektar sok...
-Brate, opet se drogiraš?
Komunikacija tela sa spoljnjim svetom metodom nepodnošljivog vonjanja, koje samo što ne progovori. Atak na čulo mirisa, koji pritom štipa za oči i predstavlja poslednji vapaj za sapunom. Obraćanje organizma nosiocu, alo još gore, okolini, da je krajnje vreme da se baci tuš.
- Sandra, čujem da si izašla sa Slavkom sinoć? Hoće li biti štogod?
- Ne verujem, Mici, po govoru tela bih rekla da nema ništa od toga.
- Ih, pa ko još gleda govor tela? Možda je samo stidljiv.
- Ma smrdi kao zmaj, tupsone. Sve moram da ti crtam.
Stvar koju imate, ali je potpuno bezvredna. Tu stvar možete menjati za punu šaku zjala, možete je dati lokalnom cigančetu da vam peva celu noć ispred kuće, možete je baciti u kontejner a da ne trepnete zbog toga, možete time obrisati zadnjicu posle kenjanja i smatrati da ste ih dobro upotrebili...
Žalim one utopiste koji misle da će se obogatiti ako čuvaju akcije NIS-a. Kao što od babe ne biva devojka tako ni od gubitaša ne biva profit.
Sve što obeća Dinkić i uzmu Rusi, veži mačku o rep i piši propalo!
Montažno-demontažni (Boško-Perošević) bazeni za celu porodicu. Osim rashlađivanja ukućana osigurava da mesto na kom ste u bašti zakopali dušmana neće baciti humku i izazivati pažnju radoznalih komšija. Osim toga, kada vi postavite bazen, kumulativno ćete ceo komšiluk da kupi i postavi po jedan bazen i odkloniti svaku sumnju. Bestway u svakom slučaju.
Slika sisate obnažene devojke sa sarkastičnim i šaljivim komentarom ispod nje, vezanim za trenutno stanje u politici, sportu ili kulturi.
Služi da bi lakše i čak ponekad uz osmeh progutao sva ona govna sa naslovne i prvih strana i da bi na njih manje mislio, jer ljudi se na govna bune, a sistemi ne vole pobune. Isto kao kad trogodišnje dete gleda u kašiku sa zelenom smesom i zamišlja da je bager, kako bi zaboravilo da u stvari jede boraniju koje se gadi..
Nisam siguran da li ste skontali, ali u nedeljnjim izdanjima i tete dobiju pauzu pa ih nema u blicu, kao ni crnih vesti na prvoj strani. Valda jer je nedelja dan za odmor..
Veoma korišena rijec, naročto kod ljudi u ruralnim sredinama. Radi se uglavno o stvarima koje se godinama nagomilavaju uglovima dvorišta, ostavama, supama, tavanima koje nikom ne trebaju, ali kada dodje trenutak da ih treba baciti pojavi se neka misticna moc koja vlasniku ne dozvoljava da je se otarasi!
Deda: Ajde, Dragane sine donesi dedi onu lopatu iz šupe.
Mićo (iz šupe): Koje bre lopatu deda ovde se ni Kolumbo u ovim rkama ne bi snašao,
Deda: Nisu to rke sine to su stvari koje ce tebi tvoj deda ostaviti za ne daj Bože!
Mjesto u gradu gdje pazari najviše ljudi, gdje svi dolaze krijući se kao da idu u javnu kuću, gdje kupiš pet pari patika i pola radne sobe za bakšiš u kafiću, gdje kupiš jelku za novu godinu koju moraš baciti poslije jednog korištenja ali koga briga kad ona košta kao kutija šibica...
Dolazi lik na kasu u Kineskom šopu i kupuje patike.
-Lik: Koliko su patike ?
-Kinez: 4.5 malke!
Lik daje 5 maraka.
-Kinez: Nemam pola malke moze kisobran?Lik 2 : Brate patike su bruka, koliko su rapa ?
Lik : Ma uzeo kod šanera 120€ .
Lik 2 : Bruka bratee..
Dužina čekanja autobusa na stanici se smanjuje direktno proporcionalno kvaliteti cigarete koju ste upravo zapalili. Što skuplja cigareta, to će autobus brže doći. Ako zapalite Marlboro-autobus stiže za 30 sekundi. Ako zapalite Drinu-stiže za 45 sekundi...u svakom slučaju, moraćete baciti više od pola cigarete.
Uvjerite se sami!
Poslednjih par gutljaja piva iz dvoguze. Mješavina izlapjelog piva i pljuvačke svih iz ekipe koji su cirkali. Uvijek se nađe jedan koji ima dovoljno jak želudac da to satrese, kroner kome je baciti taj ostatak ravno udaru na svetinju.
- Svanulo je, bjež'mo u kurac, vrijeme je za kreveta.
- Čekaj čovječe, nismo još popili!
- Ma daj, ostavi tu bljuzgu, nisam lud da to pijem.
- :KLOKLOKLO:
- Životinjo....
Veoma odomaćena fraza kod našeg naroda, a označava izraz pribojavanja i svojevrsnu molbu Svevišnjem da nas ne zasere svojom srdžbom ili čudnim smislom za humor kojim inače njegova dela obiluju.
Naravno, nekad molba prođe, nekad ne, ali ipak se valja baciti ovu frazu, čisto da malo pojačaš šanse da ti se ne desi neko sranje.
- Halo.
- Ej Sale, Đole ovde, šta radiš?
- Evo gledam auto ispred zgrade i ne verujem. Ladno mi neki magarac opalio jedno pet štrafti debljine Mandingovog kurca preko celih vrata. Odlepio sam.
- Zato te i zovem brate. Noćas negde oko dvojke vraćam se pijan iz Čarolije, kad ono onaj mali peder Mikica stoji pored tvojih kola. Čujem ja tu neki zvuk, kao dranje neko po metalu jebemliga. Odjednom se okrenuo video me i ja se izderem na njega, a on odmah u'vatio štraftu. Kacam prišao vidim da ti je orgijao po kolima.
- Hvala ti k'o bratu. Ali k'o bratu. Idem da ga nađem odmah, mada nedobog da ga nagazim u narednih dan dva, jer ću sigurno na robiju.
---------------------------------------------------------------------------------------------
- Nedobog da nas sada zaustave panduri.
- Što brate?
- Kako što bre? Pištolj u kaseti, pet mića u vratima, nožekanja i kašikara pod sedištem, Moldavka u gepeku. Ne gine nam pet godina minimum.
Pitanje koje se postavlja kada hoćeš da ti riba nešto otpeva, da vidiš čisto da li dobro peva na tvoj specijalni mikrofon.
Ako dobro otpeva pesmu i budeš zadovoljan, može kao nagradu da dobije jedan lep pehar kao znak zahvalnosti.
- Jel lepo pevaš karaoke?
- Pa naravno, znaš kakav glas imam, kao slavuj.
- Ma nemoj, ajde da vidimo.
- Ajde gde ti je komp i mikrofon?
- Ma može i bez kompa, evo ti mikrofon.
- Seljačino!
Šljis
Posle gledanja ovog filma ,dobio sam poriv da uzmem kasiku i sebi izvadim oci,silo da probusim bubne opne,testeru(da odsecem ruku ,kojom sam prebacivao kanale na daljinskom),a ono malo zivota koji mi je ostao,zavrsim skokom kroz prozor sa dvanaestog sprata!
Valjda je ovo dovoljan podatak o kvalitetu filma!Koga zanima radnja,vec je opisana u predhodnoj definiciji,gde se autorka potrudila da ublazi teske reci koje se mogu pripisati ovakvom umetnickom nedelu.
Baciti nešto velikim zamahom - iz petnih žila. Ili, pak ( oduvek sam hteo da iskoristim reč pak negde u rečenici ), može značiti neki udarac - pljeska.
Sad bih vam rek'o kako to izgleda, al' me mrzi ...
- I ko je pobedio ?
- Ma niko. Uze'm ti ja loptu i zakundačim je u tri lepe ! Iznerviraše me !
----------------------------------------------------------
- Iju sine ! Šta ti to uradiše ?
- Ma niš' ... Bio ja iza ugla i jedan me zakundači u vugla. I pobegao k'o pizdurina neka ! Zgužvaću ga !
Dodje se pod balkon prvog eventualno drugog sprata, gde je na žici okačen markiran komad garderobe. Mačku iz sve snage baciti uvis tako da se noktima zakači za komad garderobe i zajedno sa njim padne na tlo. Preporučuje se da mačku koju bacate odmorite minimum pola sata pre nego ponovite postupak.
- Tebra, šulja ti ima neke rupice na leđima!?
- Jebiga, to od noktiju.
Krajnji stadijum sjebanosti i bedaka iz kojeg je nemoguće izvlačenje. Stadijum je dobio ime po poznatom glumcu koji je igrom slučaja saznao da mu je ćerka otišla u porno industriju.
-Gde je Goksi?
-U komi brate...
-Što jebote, šta mu se desilo?
-Pa hasao na kašiku i onda ušao u kola i roknuo u onaj kamion što meša beton i sve se izlilo po njemu.
-Auuuu, sjebao se ko Lorens Fišburn...
