Neki stariji mitovi kažu da bi ova sprava trebala služiti za hlađenje, ali jednostavno, kako god da je namjestite, neko sranje će se desiti.

Ako ga stavite da duva direktno u vas, dobićete glavobolju, neku upalu, ili u najmanju ruku prehladu.
Vjerovatne posljedice: Kada ozdravite ćete psujući ventilator, ljeto itd. baciti ventilator sa Balkona na auto buržujskog komšije, koje će otplaćivati čak i vaši pra-unuci.

Ali zato uvijek možete ventilator namjestiti da se okreće levo-desno dok duva. Ah, da... Tada će vam raznijeti sve kese, papire, i sadržaj pepeljare po kući.
Vjerovatne posljedice: Rasuće sadržaj pepeljare po zavjesi, koja će prenjeti požar na čitavu kuću, koja uskoro neće više postojati. Možda uspijete spasiti sebe i porodicu...

Ventilator možete uvijek staviti da duva na neko drugo mjesto. Ili ipak ne, sprava je toliko jadna da ako duva bilo gdje drugo, vi nećete osjetiti nikakve promjene u temperaturi prostorije u kojoj se nalazite.
Vjerovatne posljedice: Kada vas obuzme bes, krenućete da udarite nogom ventilator iz ležećeg položaja, ali će sigurnosna ogradica spasti, i ventilator će svoju moć pokazati tako što će vam odsjeći nogu od članka na dole.

Odrednica za državu sa stabilnom ekonomijom i blagostanjem, gde svi imaju dovoljno, a i više od toga, pa potencijalne brige oko trudnoće, alimentacije i slično skoro da ne postoje. Prvenstveno se misli na države severne Evrope gde ekonomska kriza ne postoji. Izraz nastao iz činjenice da je danas u Srbiji, a i šire, glavna prepreka ostajanja u drugom stanju ekonomska situacija, pa ona “Sestro da bi rodila trebaju ti muda” je doslovce tačna.

Među muškom populacijom poznato je da kad te neko raspali nogom u jaja, najbolje rješenje je čučnuti jer tako bol najbrže prolazi. S tim u vezi, stvorena je igra za naše najmlađe koja na prvu nema veze s mozgom, no ne lezi vraže, zapravo predstavlja poruku i savjet koji ostaje u podsvijesti i koji se u kasnijim godinama pri odgovarajućem trenutku aktivira i šalje mozgu poruku kako da tijelo postupi ako te ko nezgodno žvajzne.

Kasta izumrlih bica diljem ostatka planete kod nas,kao i nasih susjeda(Turske i Amerike)jedan od najjacih "lobija" koji se bez ustrucavanja nazivaju i majstorima,mudracima i iskusnim interpretatorima sudbine autoputa.Njima je road movie jutarnje pisanje,njima je porno film provedeni dan.
Uglavnom postavljeni kalup za osobe koje se bave vrlo odredjenom vrstom posla a to je transport-sto stoke,sto robe.Ljudska materija se pomalo dijeli u oba.
Ono sto ih sve bez ikakve razlike spaja pod okrilje istog naziva su njihove genralne stavke-
1.SVI bez izuzetka imaju isti muzicki ukus.
2.SVI bez obzira na kilazu i izgled imaju stomak koji moze varirati.
3.SVI mogu da osobi koja vlada drevnim japansko-ostalim azijatskim vjestinama zen borbe slomi picku milu materinu sakama,bez obzira na izgled,godiste i boraviste.
4.SVI su gospodari drumova.
5.SVAKI moze da napravi kolonu od Ljubljane do Budve,pa makar kombi vozio.
6.SVI imaju peskir.
7.SVI imaju pomocnika.
8.SVI imaju zivotnu pricu koju je Bukovski ukrao,prepisao i objavio pod imenom Price Matorog Pokvarenjaka.
9.SVI znaju da kurac nema oci.
10.SVI imaju brak koji je prekinuo funkcionisati prije nego je i zapoceo.
Upozorenje:pravilo broj 7 se be odnosi na KAMIONDZIJE koji posjeduju sopstvenu definiciju.Oni nisu izuzetak od SOFERA,oni su samo blaga digresija na kastu(metabarona)SOFERA.
Paznja:ako do sada niste naucili kako da postupate sa istima,niste spremni za bilo kakvo putovanje balkanskim prostorima.

Najgori soj na svetu.Psihički osakaćene jedinke koje su u fazonu pa šta ako je crnčuga silovala 10 belkinja i iz čista mira prebila 20 belaca,ali ako belac kojim slučajem mrsko pogleda crnčugu,treba mu odseći ruke,noge i baciti ga u zatvor.Šta god neko(čitaj sirijac,crnac,kinez,cigan) uradio to je njima sasvim ok i celo društvo treba da prihvati.Reči poput ,,retard,, ,,nigga,, ,,faggot,, se nesmeju izgovoriti ni u snu,a kada ih neko normalan kaže obično se zatvore u ormar i plaču 2h,ali ako je neko napisao na internetu,sručiće izliv besa u odgovoru i pretiće (Iako bi u realnosti dobili pesnicu u zube i/ili par slomljenih rebra).Većina njih tripuje neku psihičku bolest i smatra da ih to čini najboljim i najvažnijim,kurče se mesečnim brojem poseta psihijatru i popijenim lekovima,objavljuju na Instagram ili takvo slično govno gde dobijaju puno podrške od njima sličnih.Ima ih po celom svetu i svaki dan se sve više množe, ali ovakvih debila najviše ima u Americi.Američku podvrstu odlikuje ishrana Bidenovim govnima i drkanje na njegovu sliku.Kod normalnih ljudi izazivaju zgražavanje i potrebu za nasiljem.

Završni komentar tašte u razgovoru sa svojim sapatnicama čiji zetovi su puni para, visoko obrazovani, slavni sportisti, političari i trezvenjaci, a njen je siromašni probisvet sa nezavršenom srednjom školom koji voli da popije čašicu više.

Muškarac, jer vazda to muškarci rade, koji čini jedan vid prevare, a da nije niti pogledao drugu pripadnicu njima neprijateljskog pola.

U pitanju je, tako da je nazovemo, video prevara, to jest gledanje zajedničke serije skidane sa neta malo unapred, a bez ženinog znanja.
Naravno, do toga dolazi najčešće zbog toga što se žene stalno prenemažu, pa ih te boli glava, te imaju posla po kući, pa samim tim tempo gledanja je sporiji od onog koji bi muškarac želeo.

Najsujeverniji ljudi na svetu. Iz nekog čudnog razloga, veoma su gadljivi na pitanja " Gde si pošao?", ili "Kuda ćeš?", kao i na čarobnu reč - "Srećno!". Kombinacija ovih reči automatski smanjuje verovatnoću da ulove šarana od 15 kila, kojeg bi inače, svakako, ulovili da im je neko rekao "Bistro!".

Osoba koja preferira spavanje u udobnom krevetu.

Ako je kvartal relevantan period u jednoj godini na osnovu koga se zaključuju rezultati, donose odluke, uspostavljaju standardi onda u domaćinstvu to nije tromesečje, već reklo bi se šestomesečje, od slave i do slave.

Starinski sleng za nedozrele plodove, u zajebantskoj konotaciji upotebljivan za sisiće tinejdžerskih cavulja.

Osoba na čijem se posedu nalazimo.

Naperlitani mladi metroseksualac. Mladić koji "drži do sebe". Jutarnja, dnevna, posle užine, večernja krema. Šamponi sa mirisom svežeg lotusovog cveta, govneta od jednoroga i mnogo slatkog kambodžanskog papagaja, orhideja iz nekog Japana ili pičke materine. Sapuni za negu kože i sluzokože.

Gde god uđe ostavlja iza sebe miris poljskog cveća u proleće. Sav flafičast. U narodu poznat još i kao gej.

To ce biti period koji ce oznaciti pocetak smaka sveta!
Propadanje porno sajta je nesto sto se trenutno smatra za nemoguce,jer tu cak ni kvalitet nije bitan,jer ce se uvek naci dovoljno ljudi(citaj "pacenika), koje ce privuci,da bi se ostvario profit.

Univerzalan odgovor na vecinu argumenata u fazonu "Imam problem za tvoje resenje".

Kad se više sami sebi zgadite jer stalno govorite "Saću!", a nikako da uradite ono što se od vas traži, a pri tome i dalje nemate namjeru da se latite tog posla, onda umjesto tog "Saću!" samo promrmljate jedno kratko "E'o!"

Posebna fela krkana koji voze passat 5. Svi uglavnom imaju preko 110 kila.
Omiljena hrana: prasetina. Prilikom konzumiranja iste se često pošteno isflekaju.

Modni stil: nose se uglavnom široke farmerke-pijačarke lewis or'ginal. Ne običavaju da nose novčanik, nego pare u buntu nose smotane u džepu od najmanje valute ka najvećoj. Ako šetaju havajsku XXL košulju pare su u džepu od košulje te je džep toliko nabrekao da su šavovi pred pucanjem. Najviše ipak vole da oblače majice XXL koje ipak nemogu da im prekriju stomak. Od obuće u opticaju su najke.Preko vrata često je nabačen peškir. Oko vrata je debel zlatni lanac koji leži na ljubavnoj tapiseriji. Taj lanac se nemože nazvati kajlom, jer su pasataši mahom pošten narod, domaćini, a ne krimosi. Na debelim prstima često su prisutni masivni zlatni prstenovi sa nekim pečatom i sl.

Anatomija: pasataši imaju krupne podlaktice na kojima se ističe sat od po' kile. Posjeduju izraženo krupan vrat sa par pruga sala i masnu glavu. Problemi sa krvnim pritiskom i holesterolom su česta pojava.

Obrazovanje i zanimanje: pasataši imaju dva razreda srednje škole te razvijen osjećaj za biznis (obično je dotični vlasnik nekog podruma pića ili kafića ili pečenjare, STR-a i sl)

Ostalo: prilikom sjedanja u passat, pasatašima se često otme neki težak uzdah dali od umora ili od krvnog pritiska ili je možda dan težak...neznam. Nakon što ubace desnu nogu i sjednu za volan passat uvjek primjetno legne na prednji lijevi amortizer.

Budiš se od hladnoće minut prije alarma. Opet ti je On svukao jorgan. Da Ga bar nisi sanjao i oznojio se od tog košmara... Upala plućoa u najavi. Ideš do kupatila i čekaš pet minuta dok On opere zube, a strašno ti se piša. Umivaš se, On ti dodaje peškir. Bar neka korist od Njega. Spremaš doručak. Troje jaja Njemu, dvoje jaja tebi. Otvaraš frižider, pomjeraš Ga, uzimaš mlijeko, vraćaš Ga, zatvoriš frižider. Oblačiš radni kombinezon i stavljaš šljem na glavu. Pomažeš Njemu da veže vindzorski čvor na kravati. Izlaziš. Otvaraš vrata svog juga 45. Ljubazno Ga zamoliš da se premjesti na suvozačevo sjedište. Pališ auto od trećeg puta i odlaziš na posao.

Na poslu - štrajk. Okupljena masa traži plate, traži uplatu penzionog i zdravstvenog, traži dan odmora mjesečno. On se penje na drvenu kutiju i drži motivacioni govor u trajanju od dva sata. Masa se razilazi na svoja radna mjesta i u ushićenju prebacuje normu toga dana. Posle devet časova rada sa bagerom, mrtav umoran čistiš Ga iz kašike, i odlaziš kući. Usput svraćaš do samoposluge. Kupuješ hljeb i veće pakovanje toalet papira za sebe, a gel za kosu i labelo za Njega. Na kasi shvataš da nemaš dovoljno novca. Vraćaš toalet papir i uzimaš jednu rolnu.

Kući, padaš na kauč da se odmoriš. Moliš Ga da ti da daljinac. Pališ prvi kanal, kad tamo - On kako gleda derbi na stadionu. Na drugom kanalu - Vesna Dedić sa Njim u Balkanskoj ulici. Treći kanal - On na konferenciji za štampu govori nešto potresno. Vraćaš Mu daljinski. Slušaš Ga deset minuta. Kenja ti se.

Najnoviji saveznik komunalnih preduzeća, društava za zaštitu voda i svih onih osoba koje je lakše naterati da pojedu sopstveni iser nego da uđu u kadu. Epohalni izum koji će pojačati njihov ionako jak animozitet prema hadvaou. Magična bela smesa koja se nanese ispod pazuha i u naredna dva dana nije potrebno prati kosu, ruke i dupe, promeniti gaće ili eventualno mortus pijani tampon.

„Poštovanje, moje ime je (slijedi neko milozvučno ime: Slađana, Sunčica, Dunjica…)“ rečenica je koja se posljednjih godina sve češće čuje u telefonskoj slušalici. Učestalost je dosegla zastrašujuću brojku od 8 do 10 puta dnevno.

Nakon ljigavo-slatkastog pozdrava slijedi jedan od scenarija:
izabrani ste… dobili ste nagradu… dopustite da vam predstavimo svoje spektakularne proizvode… provodimo anonimnu (??telefonom, koristeći broj iz imenika!!) anketu… koji su vaši politički stavovi… koji su politički stavovi vaši susjeda… koliko razreda osnovne škole ste uspješno priveli kraju… koliko vrećica (i što je u njima) iz supermarketa donosite dnevno kući… koliko ih donose vaši susjedi… koliko toaletnog papira trošite dnevno… a vaši bližnji?... od kojih ste bolesti bolovali… od kojih bolesti boluju u vašem kvartu… kupite talijanski namještaj (telefonom!)… jeste li zadovoljni svojim seksualnim životom… imate li ljubavnika… a zašto…?

Kada se može očekivati poziv koji će vam zauvijek promijeniti život, svjetonazor, vjeru u ljude:
- u vrijeme ručka
- kad imate najviše posla
- kad se odmarate
- u vašem najintimnijem trenutku (štogod to bilo)
- ukratko u bilo kojem trenutku 24/7

Savjet: mirno, ne prozborivši, prekinuti vezu nakon prve tri riječi iz definicije i nježno odložiti slušalicu. Ne baciti je kroz prozor, ne tresnuti njome o zid ili pod! Nije ona kriva.