Разлог за стишавање саучесника у мушком разговору због опасне изложености слушном апарату таште која искусно вреба из ближе околине.

Kad se u jednom trenutku hvalimo zbog nečeg a u drugom nas je sramota za istu tu situaciju.

Ona mala stvar koja uvek, ali uvek, mora da zazvoni svaki put kada odete u kupatilo. Nebitno je da li je fiksni ili mobilni, u oba slucaja ti nece biti na dohvat ruke.

Deciji plac je najiritantnija stvar na svetu,gora cak i od komsije koji pusta Semsu u 2 ujutru,a u 6 i 30 ujutru turira Ladu specijal,kojoj je otpao auspuh pre osam godina!
Kad se rode ,mala cudovista nemaju drugi nacin da nam bilo sta saopste,osim kroz plac.U tom periodu je sreca sto vise spavaju,nego sto su budni....Kad porastu i pocnu da pricaju .....i dalje placu,ali ovog puta zato sto traze Ben 10 sat od 3000 dindzi,auto na baterije od 16000 dindzi,usnu harmoniku,gitaru,itd.Neki roditelji,u nemogucnosti da istrpe deciji plac ,na svaki nacin hoce da ih ucutkaju kupovinom igracaka koje traze.E,tu se svi zajebu,jer cim mostrumu kupis ono sto trazi,odmah za to gubi interesovanje i prelazi na sledecu stvar!!!Batine u ovim slucajevima nisu uspesne i treba pribeci malim lukavstvima.U mom slucaju,pokazalo se kao jako efikasno,pretnja da cu mu baciti sve igracke,pracene sa iznosenjem igracaka ispred vrata i simuliranjem oblacenja patika i spremanja za izlazak iz zgrade.Pravilnim izvodjenjem ovih radnji,zgrada ce bruji od placa vaseg milog monstruma,koji ce biti presrecan kad mu vratite igracke i uz malo srece,bice miran do kraja dana....

Vadili ste zubni živac. Kad ste bili mali, đilkoši iz kraja su vam napucavali specijalku u jaja. Bivša riba vam je svakodnevno prepričavala knjigu 1000 zašto ( da živimo zajedno ) – 1000 zato. Prebrojali ste sva zrna praška za veš Duel iz pakovanja od 3 kg, dok ste slušali novi CD Zdravka Čolića. Preživeli ste psihofizičku torturu koliko i prosečni logoraš u Jasenovcu. Na red je došlo i vađenje lične karte.

Neophod: hrana za nekoliko dana, voda takođe, hoklica, vreća za spavanje (kamp kućica, ko ima), mp3 plejer sa 5 giga različitih žanrova muzike, 2 para gaća, kenj papir, vlažne maramice, kišobran, ćebe, peškir, nešto slatko, bele semenke i živci ko brodski konopci.

Čuli ste da treba da se pojavite oko ponoći, kako biste imali kakvu-takvu šansu da JOŠ TOGA DANA izvadite dokument koji život znači. Tako i radite. Po dospeću percipirate atmosferu iz Kusturičinih filmova: Alfa Ciga sa 8-članom porodicom leži na betonu ispred ulaza u stanicu i nešto mrmlja. (Očekujete WTF momenat kad oni polete, kao i neke guske koje tumaraju unaokolo. Naravno, i usranu facu Slavka Štimca). Master čekač vas obeshrabruje rečima da već 10 dana puši za izdavanje l.k. i da ste došli kasno. Mudroser sa vaše leve strane nešto zapisuje i broji. 3 babe iz potaje bacaju hejt na omladinu. Jedina osoba vredna zadržavanja pogleda je došla sa dečkom i spava mu na ramenu. Kako se bliži zora, noge se oduzimaju. Hranu ste pojeli, vodu popili, i skljokavate se na stazu sa slušalicama u ušima i tonete u polusan. Trzaj. 04:09. Trzaj 04:05. Nemoguće, ovo je ružan san. Zažmurićete, i kad budete otvorili oči, probudićete se u svom krevetu, a na ramenu će vam spavati nega megapička koju ste satima seksualno vozdizali u nebesa. Otvarate oči. Sedite na betonu, a na ramenu vam spava Ciga sa osmočlanom porodicom. Bože, uzmi me...telo više ne može da izdrži, padate u san.

Budi vas komešanje. Već se uveliko razdanilo. Na početak reda je stigao ćelavi glavonja sa zlatnom kajlom i napravio gužvu. Svi protestuju, pominju majke, očeve, sestre, Tita, Slobu, Đinđića, Koštunicu, Tadića. Nalaze kompromisno rešenje i konsenzus oko toga da je Tito kriv za sva ova sranja i slom moralnih vrednosti. Jedino se sa tim ne slaže Master čekač, kome je dokurčilo desetodnevno pušenje u redu i uzima stvar u svoje ruke, te glavonju spičava hoklicom u ćeletinu. Haos. Rasulo. Vijetnam. Policija istrčava i privodi 20-ak najratobornijih: ćelavog, Master čekača, Cigu sa osmočlanom porodicom, Mudrosera, tri babe iz potaje, dečka jedine osobe na kojoj vredi zadržati pogled...

8h. Otvaraju se vrata pakla. Izlazi FT1P teta i po redu upisuje imena današnjih srećnih dobitnika. Jedina osoba na kojoj vredi zadržati pogled se nalazi tik iza vas i vi kao pravi džentlmen joj ustupate mesto ispred. Posle par minuta shvatate da je prokleta kurva poslednja na spisku za danas, a FTJP teta ljubazno saopštava da vam želi više sreće u sledećem izvlačenju. Nadrealizam koga bi se i Dali postideo.

Intervencija kojom sagovornik na ivici živaca, pokušava da privede kraju naklapanje koje bi inače moglo da traje u nedogled.

Prva pomisao što prođe kroz glavu, nakon što na televiziji spomenu kako su psi lutalice kastrirani i da su im metnute one minđušice na uši, te su zbog toga bezopasni i slobodno skakuću ulicama, jureć' prolaznike isključivo zbog igre, nikako zbog krvoločnosti.

Velika životna istina.
Sad, da li je to citat Oskara Vajlda, ili stara kineska poslovica, ili je i sam Njegoš to izjavio, ne znam i nebitno je, bitno je da nosi ogromnu težinu istinitosti.
Vrlo jednostavno, ukoliko si cijelog života bio car, živio brzo, od danas do sutra, ako, dok na izdisaju u sedamdesetdrugoj godini cirkaš pivo u džakuziju sa sisatim bliznakinjama film života kad se odmota zaslužuje Oskara, onda ćeš vjerovatno i skončati u tom stilu, propraćen Holivudskim eksplozijama i dramatičnom muzikom. Ako si hronični ljubitelj dobre kapljice i ako si već sa trinaest udarao po vinjaku u lokalnoj birtiji, sva je prilika da će te sa pedeset naći smrznutog u jarku pored puta, jednog finog januarskog jutra. Ako si bio alfa mužijak, i jebač Lemmy klase, i ako su komšije zbog tebe svoje ćerke slali u daleke gradove na studije, pička će ti vjerovatno doći glave. Vratiće se muž ranije sa puta i ubiće te ko zeca, nećeš stići ni da ga izvadiš, ali bar ćeš umrijeti srećan.
Međutim, ako si njanjao, blenuo u devetnaestoinčni monitor, češkao muda i pio Koka-kolu, i tu reprizu puštao na riplej svakog dana dok te konačno nije smorilo pa si odlučio da baciš kašiku tako što si se ugušio Noblicama gledajući četvrtu sezonu Očajnih domaćica, logično da će poslednje trenutke pred tvojim očima ispuniti scene zanimljive poput kakvog dokumentarca o farbanju sa Diskaverija, ovog puta u tvojoj režiji....

Ili ti pandan onome "jebi magare dok su mu noge u blatu". Koristi se kad je sagovnik/protivnik u PES-u ili bilo ko sa druge strane nas, toliko počeo da propada i ponire, da mu samo ovaj komentar može prikladno fasovati.

Lik mnogo gori od skrtice. On stedi samo svoje a tudje ne. Ne vraca dugove, nikada ne casti i samo trazi a ne daje nista.
U sustini mnogo nezgodna vrsta ljudi o koje ti kad tad mora doci da urliknes DOSTA!!!!
Uvuce ti se pod kozu i na kartu drugarstva na suptilan nacin pocne da te crpi.

Najčešći nick name za vozača autobusa “iz naroda”.

To je ono kada malo promuljate kiticom podno venerinog brijega.

Početak kraja prijateljstva. Pa zar i ti gospođo brate? A bila si cool tip …

Najbolja drugarica konačno ima dečka. Ona sada toliko ima, je li, tog dečka, da se ne razdvaja od njega. Razumem ja ljubav i sve to, ali uuuh. Po pravilu prestaje da koristi ličnu zamenicu JA, jer sada koristi isključivo MI. Ubija sa pricom o “MI” ! Gde god se pojavi, tu je i on, uredno zakačen o njeno rame.

U poslednjih par meseci, od kad su MI zajedno, kad god se dogovori da popije kafu sa drugaricom, bez izuzetka se pojavljuje sa svojim rancem. Pa imam i ja jbt dečka, ali moj dečko nije decxko i ne ide da pije kafu samnom i mojim drugaricama. Posle određenog vremena, shvatate da se to prijateljstvo toliko razbljutnjavilo i obesmislilo, poput izgradnje zida oko Peterburga po Harmsu (ne mogu da se setim naziva priče, ali je poenta bila da poente nema). Viđati se u troje - apsolutno smisla bez, iako se decxko trudi da učestvuje u svim (pa i najglupljim, ali neizostavnim) ženskim razgovorima tipa depilacija, šoping, pedikir … Kako objasniti, a ne baciti peglu?

Posle dužeg istrpa objašnjene situaciije, čak i oni sa čeličnim živcima gube volju i strpljenje, pa počinje izbegavanje iliti odjeb. Ugledate je slučajno posle dužeg perioda izbegavanja, ispred ulaza u toalet u kafiću u kome ste nekada često zajedno sedele. Pruža torbu svom dečku, da joj pridrži dok je ona u toaletu, okreće se i …

Fraza koja se u poslednje vreme javlja u korelaciji sa misterioznom poplavom ubistava i mučenja životinja!

Komična situacija kada se ispred vrata WC-a nabere poveći red ljudi, jer je onaj prvi u redu došao pred zatvorena vrata, pa je pomislio da neko vrši veliku nuždu i tako svi čekaju nekih 15-ak minuta dok se ne nađe neko pametan, pa predloži da se vrata otvore.

Ispoljavanje nagomilanog besa, u vidu ritmičnih napada na sagovornika, sa vrlo kratkim, gotovo neprimetnim pauzama.

Opšte je poznato da devojka, jednom kad se opeče, ne veruje apsolutno nijednom muškarcu više. To je daleko više izraženo ako je dotična nekad naletela na nekog napasnika, ili pak, započela nešto sa nekim za koga se ispostavilo kasnije da je nasilnik u pravom smislu te reči.
Prema tome, opreza nikad dosta, što doprinosi povećanju mera preventive kao i čitavog aksesoara 'oružja' koje devojka ima pri sebi. (To je mnogo više od improvizovanog suzavca koji ima u torbici, koju će, uzgred baciti čim se smesti za sto)
Dakle,
-Pri polasku na određenu destinaciju glava je okrenuta 45 stepeni ulevo/udesno, kako bi perifernim vidom primetila potencijalnog napadača, a pritom i hoda koracima od sedam milja.
-Na jačoj ruci ima 2-3 prstena, ne radi mode ili čega već, nego zato što je svesna činjenice da pesnica sigurno mnogo jače boli potpomognuta pomenutim, XXl veličine.
-Kosu je (svak' će pomisliti, slučajno) podigla sa ogoromnom šnalom na principu štipaljke, sa zašiljenim (i hmmmm, opasnim) vrhom. Za svaki slučaj.
-Automatski odbija bilo kog dečka koji joj se obrati iz kakve god namere bilo.
-Uvek je sa čergom drugarica oko sebe, i pogleda li je neko, uzvraća sa mrkim 'odjebi od mene' pogledom.
-Pri povratku kući, u stisnutoj pesnici ima i pride, između kažiprsta i srednjeg prsta ključ, pa priđe li joj neko zabošće ga gde stigne, pa će onda lako pobeći.

Ostati pribran/a i onda kada drugi panice. Bolje i 5 minuta kao tigar nego 50 godina kao pacov.

Boja koju u cugopolu svesno uzimaju samo najhrabriji iako u većini slučajeva je ostali igrači dodele osobi koju planiraju da odvoje od života alkoholom. Naime kada određeni igrač dobije ovu boju to univerzum shvata kao izazov da dokaže da statistika u cugopolu je trć-mrć. U prvom krugu je obavezno da barem četiri od šest igrača dobiju broj sedam koji ih vodi direktno na polje 'crni pije duplo'. Prvi krug se verovatno nikada neće završiti, zato što tih 4 igrača će obavezno baciti 3 (naterajući statističare da se naježe od (ne)verovatnoće) i vratiti se na start, čime agonija crnog se nastavlja.

Ukoliko su igrači univerzumu kao žrtvu ponudili devicu (u alkoholnom smislu) univerzum će nastavljati da vrti samo 7 i 3 uz obavezno smejuljenje od zadovoljstva. Igra se završava kada crni više ne može da pije i onda svi nastavljaju normalno da pijanče dok crni grli šolju. U slučaju da je crni uspeo da preživi partiju (ili da je zaustavljena na vreme od milostivih saigrača), univerzum će naći načina da završi posao.

Osobe koje prođu kroz vatreno krštenje gube svoje kršteno ime, i postaju poznati pod počasnom titulom Crni.

Postoji teorija koja kaže da ako se nađu zajedno dva Crna u prostoriji da će se sva voda u njihovoj blizini pretvoriti u alkohol. Očekujemo da nam naučnici sa Univerziteta u Masačusetsu jave njihova zapažanja ovih dana.

Sadržina nosa,u stvari sadržina pluća,(najčešće mešavina prašine, nikotina,katrana,THC-a i drugih lepih stvari),koja je izlučena iz pluća i dovedena do nosa,gde se suši,odnosno pretvara u čvrsto agregatno stanje.Kada se ta masa stvrdne,odstrani se najčešće prstom iz nosa potezom u narodu poznatom kao čačkanje nosa.Tako izvađena masa se zatim laganim pokretima kažiprsta i palca oblikuje u finu kuglicu.