-E ćao primetio sam da nam se pogledi susreću celo veče, mogli bi da odemo negde da se malo bolje upoznamo
-Jao u pravu si sve, al ostavila sam kući ono moje sidro tako da stvarno ne mogu....nije fer prema sidru da uradim sad ovo

- E Markane kako je došla ova Slavkova sestra tvoj stalno uleće u kadar.
- Ma imaš pravo, a najbolje da odem do wc-a.
- Pa šta ćeš koji kurac tamo sada?
- Pa da spustim sidro konju jedan, još samo fali da vidi kako sam se popalio na nju, ima da me spiči seljačko rumenilo u trenutku.

-E ljudi, šta ste se zgvrčili tu u hodniku? Ajmo malo ispred škole na klupice, malo na svež vazduh?
-Jesi ti izgoreo? Poleteću čak do Tošeta ako izađem na ovu košavu!
-Pa ti onda sledeći put ponesi sidro kada ideš sa nama.

- Жено, дај ми Новости, хитно!
- Шта је бре, нису ваљда Немци код Шида!
- Ма какви бре Немци, морам да идем да бацим ћуфту! Ћу се усерем ако ме још мало задржиш!

- šta radiš?
- ništa evo me u kladionici,hoću da bacim neki tiket!
posle 2 sata
- šta radiš?
- evo gledam kako Real gubi,ističe 90-i,po ko zna koji put me obaraju,bacam tiket!

- Mare, baci dvogled na onu curu jedno 150 metara levo.
- Uff, dobra!

- Jesi se dogovorio sa malom?
- Cekaj, polako, bacio sam udicu, sad cekamo, al' mislim da se mala upecala...
_______________________________________________
- Sta je sa onim majmunima sto su posisali ban?
- Nista, Dzimi bacio udicu, a oni samo napusavali jedan drugog, covek stao sa strane, sacekao da se ispljuju, a onda delio banove kao cokolade...

- Gazda, onaj Boban Pacov što drži onu usranu prodavnicu na ćošku neće da plati reket.
- Baci kašiku.
- Što d'umrem gazda?
- Ma ne to some, zvizni mu kašikaru unutra.
- Aaaa dobro gazda, evo odma'.

- Ajde bre Mišo hoćeš li više, završiće se termin dok ti kreneš.
- Evo me bre idem.
- Pa šta si radio do sada, pola sata te čekamo?
- Bac'o sam Obamu. U'vatilo me na vratima pa sam mor'o nazad da bombardujem šolju.

-Jebem vam mater nenormalnu opet ste mi sjebali ceo stan!
-Simke brate izvini, ali nismo mogli da odolimo. Znaš kako je, mladost - ludost.
-Šupičkumaterinu degenu jedan, ima da obrišem patos sa vama!
-E kad smo već dok patosa, Žare ti baca fasadu po zidu u dnevnoj sobi. Mislm da je neka kajsija nijansa.

Bacio sam peglu i nastavio da tučem vinjak.

-Meni je život mnogo dobra dá.
-Kako, boga ti? Šta je tvoje bolje od moga? Nije da mi je krivo...ja to informativno, radi razgovora.
-Uvijek krećem od đece.
-Pa i moja su isto...škole završila, dobila posao i kola da koriste koliko god oće.
-Pa đeca moje đece.
-Mašalah! Alah ih pozlatio. Biće i kod mene ubrzo.
-Pa moja žena, sam je Bog meni poslao i oni pločnici kuda sam trčao za njom su za moje noge bili istesani i gurali me da joj skute dovatim. E kad se sjetim njene haljine koja se izdizala svaki put kad bi skliznula iza ugla zgrade. Bog da joj dušu prosti. Odakle došla, tu i ot'šla.
-Sjećam je se, sjećam...da joj lako pane dženet i meleci.
-I moj posao i moja imovina. I sve što sam đeci ostavio. Đeci moje đece i njihovoj đeci. I svoj svojoj đeci po svijetu koju ni ne znam. Njihovim majkama. I njihovim babama.
-Eeee...
-I ja sám. Ljudi koji su me gledali su govorili da ličim na Patrika Svejzija. Da stojim kao bor među korovom. Prava leđa, široka ramena. Jaka prsa i snažne ruke. I moj mali prst je najbolji oblik malog prsta.
-Aaah...Ljuta!
-Dosta je. Koja ti je to po redu, rode?
-Samo kad nije zadnja.
-Đe ćeš, tek smo sjeli...aj još po jednu.
-Nemam ti kad, kume. No vidiš li ti ovaj mali prst koji pružim kad držim fildžan? E pa nije do fildžana. Ja to tako i kad pijem vodu i kad jedem viljuškom. I kad kucam po tastaturi. A znaš li šta je to? Inkarnacija moje ćune iz blagodati od prošlog života.

- Ne mogu večeras dobila sam menstruaciju.
- Pa dobro, mogla bi onda meni malo da učiniš i da mi baciš pljugu, neću se ja puno buniti.

A:”Batice jesi čuo, da je crk’o Urošev Žika (kanarinac prim.autora)?”
B:”Znači Žile bacio escajg!?”
A:”Aha.”

Možemo baciti peglu, kašiku, udicu, pljugu, fasadu, noge pod sto, sidro, na muke, kost, uvo, novac, jaja na biciklu , pogled, peškir, vreme, pičku...možeš baciti i sam sebe!

"Baciću se sa krova ako ova defka ne bude imala bar dvadeset pluseva u dva sata!"

komšija Božo kaže:"Srbine,rokaj dok možeš,a kad vidiš da si pomalo grogi ,baci peškir i ajde kući dok još možeš na nogama da stojiš."
Mudro rečeno,nema šta!

B92: "Na teritoriji celokupnog Balkana primećena pojava stonoga mutanata koje ujedom žrtve ujedno polažu larve u ranu. Kasnije se larve rašire putem krvotoka, te direktno utiču na truljenje genitalija. Na "Klinici za infektologiju i tropske bolesti" zbrinuto je više desetina građana, a petnaest je do sada, na žalost, preminulo. Slavica Đukić Dejanović kaže da nema mesta panici!"

-Ovo je kraj sveta, mnogo smo grešni. Treba svi da se pokajemo ili ćemo biti zbrisani. Idem sutra na mošti patrijarha Pavla da se pomolim, jedino nas to može spasiti!

-STONOGE MUTANTI?! 'Ajde ljudi nemojte lupati, pa ko još može da veruje u ovo?

-Ne bih ja to tako olako shvatala... nikad ne reci nikad, šta ako tebe zadesi tako nešto?!

-Kao i uvek, opet nas je američki mač stigao! Saće muslimani, naša braća, da im jebu kevu...

-Slušaj ti, ako je tebi musliman brat, meni nije... pre bih da me pojedu bube živog, nego oni da me brane! Srbija!

A u međuvremenu:
Litar ulja 250,ooLitar goriva 200,oo...
_______________________________________________________________________
M: Some jedan, opet kečevi na polugodištu. Opet moram da ti plaćam časove matematike! Pa koliko je učiš, postao bi Pitagora do sada.

S: A dobro kevo, ajde polako, pomoći će mi Jovanovićeva. E, kad smo kod nje, pozdravio te njen ćale baš onako od srca!

T: Šta ima on da te pozdravlja, jebem li ti sve živo i mrtvo! Oboje ću da vas odrobijam! Pa jel ja toliko radim da se ti ženo kurvaš, a ti majmune mali skupljaš kečeve.

S: Kad reče kečevi, sreo sam Žiću kockara, pita kad ćeš da mu daš pare sa pokera, kaže da si takav antitalenat da to nije video u životu! Priča da si prvi put mislio da u špilu ima pet kečeva, al' si zavalj'o sat 'ladno!

M: POKER? Pa ja živim sa secikesom kriminalcem, deset dana nemam mesa u kući, a gospodin se kocka!!! Idi sine napolje, saću ti uštrojim oca!

- E, kevo, stani! Stani bre kad kažem!
- Što bre, šta je bilo?
- Ne ulazi tamo, pustio sam Obamu maločas.
- Pa koliko da čekam, hića mi je?
- Čuj, bacio sam pogled i gastralna projekcija mi govori da ni Glajd ne može da pomogne, pa probaj za desetak minuta na sopstveni rizik.

Idem baciti lastish...