Kada je nekom sve ravno do Kosova. Čovek 'ladovina. Taj kulira sve i za sve ga boli uvo. Pritisak mu je nizak, puls usporen. Živeće 100 godina.
-znaš da Vladu vara žena?
-čuo sam. Pa šta kaže on?
-ma boli njega kurac...što Mađarska nema more.
Prave poslastice na meniju popularnog roštiljdžije u kraju. Slonovo uvo je je isto što i pljedža samo tri puta veće za one prave mušterije. A devojački san je jedno pola kile mesa u valjkastom obliku. Živa istina.
Isto što i baciti peglu, povraćati. Posledica preterane konzumacije alkohola, opojnih sredstava i kurvi sa štajge.
-Jebem vam mater nenormalnu opet ste mi sjebali ceo stan!
-Simke brate izvini, ali nismo mogli da odolimo. Znaš kako je, mladost - ludost.
-Šupičkumaterinu degenu jedan, ima da obrišem patos sa vama!
-E kad smo već dok patosa, Žare ti baca fasadu po zidu u dnevnoj sobi. Mislm da je neka kajsija nijansa.
Svršen glagolski oblik. Nešto što nije bacati foru.
Kako su nas učili da razlikujemo glagolske oblike po trajanju? Ako ima smisla da glagol stoji uz pola sata onda je nesvršeni, a ako zvuči nezgrapno i nelogično onda je svršeni. Hajmo!
Pola sata baciti foru. Ne baš. Osim ako nijesi stranac ili gastarbajter. Ali te onda glagolski oblici ne interesuju. - svršeni.
Pola sata bacati foru. Izbjegavaj!
Uspješno baciti foru je biti majstor u određivanju mjere. To je kuvarska vještina. Flambiranje. Tajni začin razgovora. Britkost britve brice. Britkost sjekire drvosječe. Ne cijepanje po čvoru drveta, no đe je najmekše, đe se vlakna dodiruju. Đe se odvajaju slojevi mesa šarana. Ne prstima đe se kose mrse, no đe im vjetar vlasi razdvaja.
Nekada je u korist razgovora a nekada u čast univerzumu.
-Meni je život mnogo dobra dá.
-Kako, boga ti? Šta je tvoje bolje od moga? Nije da mi je krivo...ja to informativno, radi razgovora.
-Uvijek krećem od đece.
-Pa i moja su isto...škole završila, dobila posao i kola da koriste koliko god oće.
-Pa đeca moje đece.
-Mašalah! Alah ih pozlatio. Biće i kod mene ubrzo.
-Pa moja žena, sam je Bog meni poslao i oni pločnici kuda sam trčao za njom su za moje noge bili istesani i gurali me da joj skute dovatim. E kad se sjetim njene haljine koja se izdizala svaki put kad bi skliznula iza ugla zgrade. Bog da joj dušu prosti. Odakle došla, tu i ot'šla.
-Sjećam je se, sjećam...da joj lako pane dženet i meleci.
-I moj posao i moja imovina. I sve što sam đeci ostavio. Đeci moje đece i njihovoj đeci. I svoj svojoj đeci po svijetu koju ni ne znam. Njihovim majkama. I njihovim babama.
-Eeee...
-I ja sám. Ljudi koji su me gledali su govorili da ličim na Patrika Svejzija. Da stojim kao bor među korovom. Prava leđa, široka ramena. Jaka prsa i snažne ruke. I moj mali prst je najbolji oblik malog prsta.
-Aaah...Ljuta!
-Dosta je. Koja ti je to po redu, rode?
-Samo kad nije zadnja.
-Đe ćeš, tek smo sjeli...aj još po jednu.
-Nemam ti kad, kume. No vidiš li ti ovaj mali prst koji pružim kad držim fildžan? E pa nije do fildžana. Ja to tako i kad pijem vodu i kad jedem viljuškom. I kad kucam po tastaturi. A znaš li šta je to? Inkarnacija moje ćune iz blagodati od prošlog života.
Izraz koji nema nikakve veze sa ostavljanjem cigara, iako tako deluje na prvi pogled. Baciti pljugu, jednostavno, najprostije rečeno, žargonski je izraz za pušenje, ali ono koje se ne odnosi na cigare već na frulu, i to onu od kože.
- Ne mogu večeras dobila sam menstruaciju.
- Pa dobro, mogla bi onda meni malo da učiniš i da mi baciš pljugu, neću se ja puno buniti.
Jedna od varijanti izraza baciti kašiku. Pošto je smrt događaj koji je retko prilika sa sprdnju, ovaj izraz se obično koristi kada ugine nečiji kućni ljubimac (poželjno je da vlasnik ako je prisutan, nije bio previše vezan za svog ljubimca).
A:”Batice jesi čuo, da je crk’o Urošev Žika (kanarinac prim.autora)?”
B:”Znači Žile bacio escajg!?”
A:”Aha.”
Kada ovo kažete, znači da niste slušali ili da vas ne dotiče to što vam je sagovornik rekao.
Željni ste utehe:
- Juče sam pukao na kolokvijumu, sada ne mogu ostvariti uslov za ispit.
- Ma boli te uvo.Potrebna vam je pozajmica:
- Brate juče sam pukao 200 kinti, ostalo mi je još 100, sa tim ću morati da preživim 3 dana.
- Ma boli te uvo.Žalite se na bol:
- Rastura me glava i na sve to još me boli ovaj smrdljivi zub.
- Ma boli te uvo.
Jedna od najprostijih i najseljačkijih fora u istoriji čovečanstva.
- Brate, da ti šapnem nešto na uvo... BUUUUURP!
Predati se usled nadmoći protivnika,koriste ga bokseri,kad trener oseti da mu pulen gubi u neravnopravnoj borbi,pa da bi ga spasao žestokih batina baca peškir u ring.Ali sad neću o tome.
Kad vidiš da te piće vata,nekada je bolje baciti peškir i predati se nego biti nokautiran od cuge.
komšija Božo kaže:"Srbine,rokaj dok možeš,a kad vidiš da si pomalo grogi ,baci peškir i ajde kući dok još možeš na nogama da stojiš."
Mudro rečeno,nema šta!
Potpaliti. Otprilike, baciti krvoločnom keru kosku da se zanima dok ti neopaženo možeš proći pored njega, sve i da si mutant mačke i ptice obavijen živim mesom, pa još u teranju. Prosto i jednostavno metod odvlačenja pažnje, a što je još češće princip "divide et impera", te se samo povučeš unazad, prigrliš kokice i gledaš kako se dvoje kolju.
B92: "Na teritoriji celokupnog Balkana primećena pojava stonoga mutanata koje ujedom žrtve ujedno polažu larve u ranu. Kasnije se larve rašire putem krvotoka, te direktno utiču na truljenje genitalija. Na "Klinici za infektologiju i tropske bolesti" zbrinuto je više desetina građana, a petnaest je do sada, na žalost, preminulo. Slavica Đukić Dejanović kaže da nema mesta panici!"
-Ovo je kraj sveta, mnogo smo grešni. Treba svi da se pokajemo ili ćemo biti zbrisani. Idem sutra na mošti patrijarha Pavla da se pomolim, jedino nas to može spasiti!
-STONOGE MUTANTI?! 'Ajde ljudi nemojte lupati, pa ko još može da veruje u ovo?
-Ne bih ja to tako olako shvatala... nikad ne reci nikad, šta ako tebe zadesi tako nešto?!
-Kao i uvek, opet nas je američki mač stigao! Saće muslimani, naša braća, da im jebu kevu...
-Slušaj ti, ako je tebi musliman brat, meni nije... pre bih da me pojedu bube živog, nego oni da me brane! Srbija!
A u međuvremenu:
Litar ulja 250,ooLitar goriva 200,oo...
_______________________________________________________________________
M: Some jedan, opet kečevi na polugodištu. Opet moram da ti plaćam časove matematike! Pa koliko je učiš, postao bi Pitagora do sada.S: A dobro kevo, ajde polako, pomoći će mi Jovanovićeva. E, kad smo kod nje, pozdravio te njen ćale baš onako od srca!
T: Šta ima on da te pozdravlja, jebem li ti sve živo i mrtvo! Oboje ću da vas odrobijam! Pa jel ja toliko radim da se ti ženo kurvaš, a ti majmune mali skupljaš kečeve.
S: Kad reče kečevi, sreo sam Žiću kockara, pita kad ćeš da mu daš pare sa pokera, kaže da si takav antitalenat da to nije video u životu! Priča da si prvi put mislio da u špilu ima pet kečeva, al' si zavalj'o sat 'ladno!
M: POKER? Pa ja živim sa secikesom kriminalcem, deset dana nemam mesa u kući, a gospodin se kocka!!! Idi sine napolje, saću ti uštrojim oca!
Rečenica koju uglavnom čujemo od ljudi koji nešto preterano nisu zainteresovani za ono o čemu pričamo, niti ih zanima odgovor na pitanje koje su nam postavili.
A: Šta ima brate?
B: Ma nema ništa, sad sam završio sa poslom, mrtav sam umoran
A: Boli te uvo, uživaš
.
.
.
.A: Šta ima novo?
B: Nema ništa, nisam radio nedelju dana, imao sam neke porodične probleme.
A: Ma boli te uvo, bar si odmorio.
B: Aj ćao.
Stvar koja boli u kljuchnim momentima nechijeg života.
-Jel znash da je u Indiji postavljen novi gradonachelnik u oblasti Pandžabi?
-Ma boli me uvo...
Delovi tela koji nas bole kada nas nesto ne zanima.
-Sta me boli uvo/dupe/kurac/cose za to!
Koristi se kao odgovor na visoku cenu nečega.
-Izvinite koliko košta iznajmljivanje lokala u Vašem tržnom centru?
-2000 evra i miran si deset meseci.
-Aj' mi sad vrati uvo.-------------------------------------------------------------------------------------------------
Kod cigana na tezgi:
-Koliko ti košta ova majca?
-1500, kume, al za tebe nek' bude 1200.
-Aj' mi sad lepo vrati uvo. Za te pare kupim majcu u delta sitiju i počastim se u meku.
najdeficitarniji predmet u nekom neredu ili pak preterano uređenim kolekcionarskim nepotrebnostima na mestima kao što je špajz, ostava, garaža, sanduk, fioka, ormar, itd.
pogađate, reč je o prislušnom uređaju.
- U vidi šta sve imaš ovde još ti samo popovo uvo fali!
- E, pa da me onda prisluškuju!?
Kada je nesto izrazito tanko, prosto se providi.
Dodje Pera u mesaru i kaze:
Iseci mi 200 gr prsute, al da bude tanka kao bebino uvo!
