
Kada neko baci peglu na prozor.
1)
A:“Batice, kako je bilo kod Jace na žurci?“
B:“Brate, bilo je do jaja. Jedino što se Kiza se prebio od alkohola, pa je bacio peglu. Napravio joj vitraž na prozoru!“
2)
U automobilu.
A:”Batice, nešto si mi ubledeo. Da stanem, ako ti je muka?”
B:”Ma OK sam, brate!”
A:”Brate, nije problem da stanem. Bolje to nego da mi napraviš vitraž u kolima.”
Fontana u koju nije dovoljno baciti novčić nego celog guvernera da bi se ispunile sve narodne želje.
Nije iz ove dimenzije. Kao da je s Marsa pao. Ili stvarno ne zna o čemu se radi ili se namerno pravi lud. Ponaša se k'o burek u svemiru. Nije zaiteresovan ni za šta. Nema razloga da vam da odgovor na postavljeno pitanje, čak i ako ga zna. Ma boli ga uvo, on je pingvin.
Zoran: Uki brate, to što pričaju da je ovakva i onakva ne mora ništa da znači... Pa možda su samo ljubomorni na nju!
Uroš: A-ha...
Zoran: Šta si rek'o?
Uroš: Kažem, jeste brate, tako je.
Zoran: Što znači da je ona verovatno dobra cura...
Uroš: A-ha...
Zoran: ...i da mogu da je muvam na duže staze. Ko zna šta kasnije mož' se desi!
Uroš: A-ha...
Zoran: A šta ti brate misliš o svemu tome?
Uroš: A-ha...
:ustaje iznerviran, jer je tek sad provalio da ga ovaj ne konstatuje ič:
Zoran: Šta bre "A-ha..." majkutijebem idiotsku?! Ščuo ti mene, uopšte?! Šta se praviš španac, kojupičkumaterinu?!
Uroš: Nije brate...
Zoran: E zapamti kad ću opet da ti kupim vops!!!
Pokeraški izraz koji znači baciti karte. U poslednje vreme se koristi i kao zamena za dobiti korpu.
- Šta bi na onom turniru sinoć?
- Ne pitaj me ništa, tri-betov'o kec-kralja ofsjut, tajt igrač UTG šavuje ol in, ja kolujem, on otvori ručne kečeve. trista jura baj in, plak'o sam ko dete.
- Sine pa 'de si vid'o da se koluje rirejz od UTG tajta s kec-kraljem? To je instafold bre!
- Foldovala mene Marija posle, kaže neće ništa da ima s kockarom, pokupi stvari i zapali sa gajbe.
Ne nervirate se nizasta, boli vas uvo za sve.
Probao sam, pomaze.
Kolektivni razvoj pojedinaca koje zapravo boli uvo za kolektiv.
Baciti nešto u tri lepe, tako da ni forenzičari iz Visbadena ne mogu da ga pronađu.
-Ženo gde su mi čarape?
-Jel si pogledao da nisu na nogama?
-Jel si ti skoro pogledala koliko zuba imaš pička ti materina, mene si našla da zajebavaš?!
-Ne viči, probudićeš decu. Možda su u kupatilu.
-Jesu malo sutra, ti si ih zavrljačila ko zna gde, sad mogu da se jebem bez njih, kako da obujem cipele na golu nogu?
-Idi bos, tebi ni sto cipela i diploma ne pomaže, opet si Tarzan.
:repetiranje pištolja i pucanj:
Довољан услов за бол у увету.
Ми, у скупштини града, вас разумемо и имамо слуха за ваше проблеме и урадићемо све што је у нашој моћи да вам помогнемо.
Frizura koja se dobije kada neiskusni frizer iseče uvo mušteriji.
Poklopac od WC šolje koji niste stigli da podignete prije peglanja.
znači..konačno se uozbiljiti i baciti se na posao
malo je višesmisleno
Znaci da toliko lepo kaslje da ce uskoro baciti kasiku.....
U gay zargonu pandan frazi "prs' u uvo", s' tim sto se pevanje podrazumeva.
Могућност да за уво поспремите кутију цигара.
- Хах, пази колике су му уши, може послагати кутију цигара за њих.
Karakterna osobina ljudi koji će pre baciti burek u kantu za smeće nego što će ga dati gladnom čoveku.
*Draga, osećajna si kao daska od wc šolje.
Bolno saznanje svakog 'gitara jebača'. Oni gitaru sviraju zbog pičke, baziraju se na plačipičkaste ljubavne pesmice u nadi da će zadiviti lepu pripadnicu ženskog roda, takoreći ženku. I tako prilikom svakog blejanja u parku/na plaži/u kući, lepa atmosfera, devojke sa bujnim poprsjem i pozamašnom pozadinom sede, smeškaju se, otvorene za svaki vid komunikacije u cilju spajanja astralnih projekcija sa kul tipom, jedan 'omega mužijak' lagano vadi gitaru i počinje sa bacanjem tužnih nota i još tužnijih tekstova na opšte oduševljenje svih prisutnih. Dok on svira u nadi da će mu se pod noge baciti neka potencijalna zečica njegovi ortaci koriste trenutak i pokreću razgovor sa devojkama. Nakon petnaestak minuta mumlanja na uvo, jedan po jedan privode nešto, odlaze u nepoznatom pravcu, sa poznatim namerama, a on, on ostaje sam sa svojom gitarom i tužnim stihovima.
Nakon par ovakvih događaja naš junak baca gitaru kroz prozor i seče vene.
Vukajlija, lijek koji je potisnuo iz upotrebe Edronax, Zoloft, Prozac, Aktivin H i ostale antidepresive. Nuspojave su: grčevi u trbušnim mišićima, suzenje očiju, ludački osmjeh i lako se navući na njega.
Psiholog · 20. Februar 2011.