Po nekim starim predanjima čukulja je bio naziv za ženu koja je imala samo jedno uvo. Danas se taj termin koristi za nekog ko se pravi gluv, pravi ogluške, navodno ne čuje šta mu se priča.

Krajnji stadijum nezainteresovanosti za život. Flegmatičnost u svom najčistijem i najekstremnijem obliku. Lezi ljebe da te jedem, a ako te nema ko te jebe. Uključio si pingvin mod i život ti nikad se nije činio lakši.

Šio mi ga Đura ne znači "boli me uvo (za odeđenu stvar)" niti da je rec o losoj stvari, vec se tako kaze kada neko da neko naizgled dobro, a zapravo isprazno i neuverljivo objasnjenje.

Izraz po svoj prilici potice iz beogradske gradske kulture i aludira na izbegavanje sagovornika da kaze gde je nabavio odelo.

Osim što je najjači prst na ruci sjajan je prijatelj.Naročito kad te zasvrbi uvo.Koliko je vredan šteta je što ne može ništa zaraditi.Da može prodati sve ono što iskopa,naročito iz nosa,Rokfeler mu nebi bio ni do prvog članka.

Zakasnela reakcija jedne obaveštene lenštine o radovima koji se bliže brzinom uragana i koje treba što pre završiti. Manifestuje se kod zaljubljenih osoba, najčešće kod tinejdžerki. Na jedno uvo ušlo, na drugo izašlo pa se par dana posle vratil kao bumerang,

Stvar koju imate, ali je potpuno bezvredna. Tu stvar možete menjati za punu šaku zjala, možete je dati lokalnom cigančetu da vam peva celu noć ispred kuće, možete je baciti u kontejner a da ne trepnete zbog toga, možete time obrisati zadnjicu posle kenjanja i smatrati da ste ih dobro upotrebili...

Zena ugodne vanjstne kojoj se krljust presjava na suncu a repom moze da vam cacka uvo i kad ste daleko.Ima divne zube i sirok osmeh.Svojim dahom raspiruje vatru u vama a i vasem Smederevcu a kosulje vam pegla golim rukama.Ta zana zna da podigne temperaturu do tacke vrenja.

Vrhovna satisfakcija svakog masturbatora. Kada ti je prazna gajba (čitaj: cimer/ka nije tu, matorci otišli babi u posetu, trt-mrt...), moš' da gledaš koji 'oćeš pornić, da pojačaš (jer pornić bez zvuka nije isti), boli te patka za sve i, ono maltene najbitnije, neće ti stradati uvo.

Motorizovani kreten koji seda, vozi i ne misli. Boli ga uvo:
-ne rade mu svetla, žmigavci
-zamagljena su mu sva stakla,
-retrovizor u vidu patrljka,
-mrzelo ga je da očisti led, pa pilji kroz rupicu 5x5cm na šoferšajbni,
-kočnice, gume...da ne detaljišem.

Odličan kolektivni odjeb za dosadnu rodbinu i poznanike sa retardiranim pitanjima, glupim formalnostima započinjanja razgovora u toku kojih se osećate kao da vas je zajahao podivljali babun koji vas vuče za kosu i vrišti vam u uvo. Posle ovoga vas sigurno neće ništa pitati neko vreme... Do kraja života verovatno.

Montažno-demontažni (Boško-Perošević) bazeni za celu porodicu. Osim rashlađivanja ukućana osigurava da mesto na kom ste u bašti zakopali dušmana neće baciti humku i izazivati pažnju radoznalih komšija. Osim toga, kada vi postavite bazen, kumulativno ćete ceo komšiluk da kupi i postavi po jedan bazen i odkloniti svaku sumnju. Bestway u svakom slučaju.

Emisija na Beogradskom Studiju B koju vodi, u muškom svetu opšteprihvaćena seks-bomba sa imenom koje malo teže ulazi u uvo jebačima-izbiračima, Ljubinka Dobrosavljev.
Zbog nje i hordi fanova koji bi joj rado isprskali facu, pored svih onih jutarnjih programa na B92 i RTS-u jedino ovaj zaslužuje da se naziva "Dizanje".

Jedini lik koji je stvarno došo da uživa i boli ga uvo za ostale, a ako padne neko pranje genitalija, vatanje za sisu ili čku, pare date za ulaznicu smatraće kao dobro ulaganje u sebe. Ne zaboravite uvek pune klonje gancija koji su došli da na miru seru.

Čuveni naziv za nabijanje prsta, koji je prethodno navlažen pljuvačkom, nekome u uvo. To može biti vrlo iritantno za vašeg usnulog druga iz klupe ili usnulog kolege na sastanku.

Ali "willy", takođe, može da se prevede kao "đoka" i onda ovaj naziv dobija i perverzno značenje.

Moja filozofija (nisam je ja izmislio ali je primenjujem)

Ako nešto ne znam po meni je logično da pitam, a ne da se foliram i ostanem stalno u rebusu. Internet je za to idealan jer možeš da pitaš razne ljude o raznim stvarima a da te boli uvo da li će neko da te zeza što nisi znao nešto.

Trenutak u kome je pod plafon, drvo je kuća, ekonomija je lak predmet, turbo šlank čini čuda, ime ti je Džon Sina, zvezde se same broje, čaša vode je koka kola, štrumfovi su avatari, Goran je lud, cigara je vulkan, ćale ti dao kola, čivava je tiranosaurus, pesma je nebitna, čuvarkuća leči uvo..

Veoma korišena rijec, naročto kod ljudi u ruralnim sredinama. Radi se uglavno o stvarima koje se godinama nagomilavaju uglovima dvorišta, ostavama, supama, tavanima koje nikom ne trebaju, ali kada dodje trenutak da ih treba baciti pojavi se neka misticna moc koja vlasniku ne dozvoljava da je se otarasi!

Skoro redovna pojava u nedostatku toaleta. Staneš pored drveta, otkopčaš šlic, lagano ga izvadiš, centriraš i obeležiš teritoriju. S vremena na vreme baciš pogled levo i desno, kako slučajno ne bi neko naišao. Ovo poslednje ne važi ako ste pod uticajem alkohola, tada vas savršeno boli uvo da li će neko naići.

Mjesto u gradu gdje pazari najviše ljudi, gdje svi dolaze krijući se kao da idu u javnu kuću, gdje kupiš pet pari patika i pola radne sobe za bakšiš u kafiću, gdje kupiš jelku za novu godinu koju moraš baciti poslije jednog korištenja ali koga briga kad ona košta kao kutija šibica...

Dužina čekanja autobusa na stanici se smanjuje direktno proporcionalno kvaliteti cigarete koju ste upravo zapalili. Što skuplja cigareta, to će autobus brže doći. Ako zapalite Marlboro-autobus stiže za 30 sekundi. Ako zapalite Drinu-stiže za 45 sekundi...u svakom slučaju, moraćete baciti više od pola cigarete.