Rečenica kojom gazde privatnih firmi pokušavaju u tebi da probude "inovativni duh" naročito ako si komercijalista na terenu i probuši ti se karter na olupini u kojoj te je poslao gazda da mu završavaš poslove po Srbiji.
Krajni stepen debiliteta sa njihove strane u odnosu na nešto za šta su oni odgovorni a boli ih uvo da se cimaju oko toga.
- Gazda, puko mi karter, curi ulje.
- Pa kako puko karter? jesi udario u nešto?
- Nisam udario nego je nešto puklo u motoru i izgleda zveknulo u karter i probilo.
- Otkud ti to znaš?
- Pa čuo sam kad je puklo ( a otkud ti znaš da nije mamu ti jebem retardiranu!!!!)
- Gde si sad?
- Evo me između Kragujevca i Rače, šta da radim?
- Jel ima neki majstor blizu da pogleda?
- Nema
- E ne znam onda
- Pa jel možete da pošaljete vi nekog majstora, ja sa kolima ne mogu dalje.
- Nemam sad vremena da ti šaljem majtora u frci sam
- Pa šta da radim ja sad ovde?
- SNAĐI SE!!!!!!
- ( Jebem li ti mater onu nenormalnu, snađi se ti smradu u nekoj nedođiji) Dobro gazda
Kao i kod bacanja Obame i izbacivanja Kineza, ovo je još jedan krajnje rasistički izraz koji se koristi samo zbog boje kože neke rase, a u pitanju je izraz za neprijatelja numero uno muškog spavanja sa ženama, a to je menstruacija.
Naravno, može i kroz indijanca da sa spava sa ženom, ali ne voli to svaki muškarac i ne voli to svaka žena.
- Dušo, hoćemo li malo a?
- Nećemo.
- Što tako nadrndano to izgovaraš?
- Zato.
- Otkud ti da nećeš, pa ti si ozbiljna plačipička?
- Neću, doš’o mi Indijanac i ne želim.
- Kakav bre indijanac?
- Čuveni poglavica Crveni Talas Zbog Kog Nema Spavanja.
- A da mi poglavici promenimo ime u Probodena Ribica?
- NE!
- Dobro bre polako, mojne da se žestiš. Pusti film neki.
Kad su ti ruke zauzete klanjem svinje a zazvoni ti telefon gde te zove kum Božo. Ne možeš prestati klati na pola, ne možeš kumu odbiti poziv. Onda drekneš na sinovca da ti metne telefon na uvo, a ti zadigneš rame pridržavajući ga, što stvara sliku koja u oku posmatrača izaziva neodoljivu asocijaciju na zvonara bogorodične crkve.
- Šta ti je? Šta si se nakerio tako, kao da si ceo dan pričao u kvazimodo stavu?
- Ma pusti, uhvatila me Milunka sa popadijom, drknula mi šamarčinu iz bekhenda, ceo dan ne mogu da se ispravim.
- Milunka, jaka žena...
Nego se pije alkohol svake vrste dok se ne usereš ili bar baciš peglu po sebi ili nekom, pričaju se jeftini vicevi iz repertoara Kursadžija i jebački podvizi koje ni Marko Vidojković ne bi mogao da izbaroniše bolje.
Kratko i jasno opisati atmosferu na nekom mestu kao i razlog iz koga se ljudi tamo sastaju.
-Ćale, baci neku crvenu...idem s kolegama do pivnice večeras.
-Evo...al' nemoj da te ujutru opet zateknem da spavaš u kadi. I, nemoj da se blamiraš tamo, molim te, imaj neku meru.
-Ma, nemaš frke, znaš da ne pijem od onog dana više.
-A, ni manje. Znam ja da se tamo ne toči mleko.
Kao petogodišnje dete željno si iščekivao ovaj događaj.Tu su tvoji mali drugari,muzika uz koju igraš,puno hrane i uopšte je veselje,ljudi su nasmejani.
Problem nastaje desetak godina kasnije.E,onda počinješ da primećuješ muve koje se šetaju po kriškama hleba i tanjirima,umazani pribor i prljavi stoljnjak.
Odvratna muzika ti udara u ritmu srca.Komšije te vuku da igraš kolo sa njima,ali ti bi radije da ostaneš da sediš i u melanholičnom raspoloženju slušaš kretena koji ti se dere na uvo i da udišeš miris masti,prasetine i rena.
Posmatraš klinke koje nisu dovoljno odrasle ni za brus,ali zato na očima imaju šljokice i karmin jarke boje iz seta šminke za devojčice.
Nepristojan si ako se ne nasmeješ svakoj konstataciji od strane rođaka koliko si porastao.
Nepristojan si ako ćutiš.
Nepristojan si ako odbijaš da jedeš.
Šta god da uradiš,roditelj će ti se sa osmehom na licu prodrati na uvo da treba da se jednom u životu ponašaš kao normalno dete i prstom će pokazati na tvog vršnjaka koji je blago rečeno moron(i ruke su mu u vazduhu,urla reči svake bogovetne pesme i ima grotestan osmeh na licu).
Zapravo,najgore je ako si u međuvremenu počeo da nosiš martinke,crnu odeću i postao vegeterijanac.E,to je stvarno pravo mučenje...Toliko je tužno da ne želim ni da dam primer:(
Umreti.
Završiti svoj životni put i postojanje na ovom svetu i otići na neko bolje mesto, večna lovišta, raj, pakao, ništavilo ili gde god verujete da se nakon smrti odlazi.
Kraj puta ili novi početak. Ko zna, ali definitivno bacanje kašike.
Preminuti.
- Mićo šta je sa Perom Alkosom? Nisam ga video nedelju dana kako se tetura po ulici. Zabrinuo sam se.
- A ti ne znaš?
- Ne.
- Pa Pera je otišao na koncert Tome Zdravkovića pre par dana.
- I još se nije vratio? Pa kako mi nismo znali, mogli smo na koncert da idemo. Toma je do jaja.
- Au koji si ti kreten, izdahnuo je.
- Obojica?
- Da Zorane.
- I to na koncertu? Kako nisam video na TV-u to?
- Uf bre koja si ti budala. Ajde zdravo.
Sve popularniji tip fudbalera kome je u suštini najbitnije da predje tamo gde je bolja tezga: da mu daju što više kinte, za što manje rada. Sam fudbal je tu neka petorazredna stvar koja je tezga-fudbaleru pomogla da uopšte bude vidjen i sad ga iskreno boli uvo da l' će da ga publika isprati aplauzom, zviždanjem ili paradajzom.
"Zašto ne bih jednog dana prešao u ruski klub? Rusko fudbalsko prvestvo je svake godine sve jače i ja ne isključujem mogućnost da jednog dana zaigram u Rusiji", rekao je Ronaldo ruskim medijima.
Kraća verzija nastavka serije "Bolji život" . Dragiša-Giga "Moravac" je dobio otpremninu od propale firme i otišao na selo. Svu lovu je spucao u restauraciju stare porodične kuće i u njive na kojima je posejao kukuruz.Sada sa malim unukom, sinom od Saše i Koke obilazi njive i ubira klipove kukuruza. . Zabole ga uvo za Jataganca, život u gradu, Bobu i Viki , a i latinski nije progovorio godinama...Klavir je zimus naložio kad je bila jaka zima a ostalo se bez drva...
BO-GA-TO!!!
Rečenica koju za vreme nekog takmićenja izgovara gubitnik kog svi pune i sprdaju mu se. On je došo da se zajebava i boli ga uvo da pobedi, šutira na koš sa pola terena, pravi enac, udara reketom u zemlju, večiti gubitnik. Ova rečenica bi trebala da ga restartuje, ne bi li krenuo da igra dobro, ali restart može samo kompjuteru da se uradi.
(gubi 9:1 u basketu)
-Kolko je?
-9:1 za mene.
-Uuuu, aj sad ozbiljno. Ajde, ajde!!! Dosta sam te puštao...
Beskrajno pištanje novogodišnjih rekvizita (vrebaju sa haubi i kartonskih kutija):
-kuce kojima vampirski svetle oči, klanjaju se i kobajagi laju
-deda Mrazovi koji besomučno pevaju novogodišnje pesme
-veštačke jelke koje preferiraju instrumentalne prigode
-petarde
-izvikivanje prodavaca "Još dva komadaaaa..."
Dok nije bilo Interneta prodavale su se čestitke, nakit za jelku i sitnice koje su najčešće bile maštovite. Bilo je prijatnije i za oko i za uvo.
Oldskul sleng koji se koristi u značenju uhvatiti nekoga ili nešto munjevitom brzinom, pre nego što shvati šta ga je snašlo i tako zbunjenog odvući negde gde će biti na milost i nemilost. Spakovati k'o taštine stvari u kofer, baciti u kola i zalupiti vratima. Najčešće se koristio u smislu uhapsiti uz primenu sile, a na veliku radost drugova organa reda i mira. U ovom slučaju se koristi i pendrek kojima crtaju modre paralele po leđima, čisto da ih ne zaboli ruka.
- Čujem, Šomi se oženio. Kako to, pa još i na brzinu?
- Ma, opasna ona mala, skembala ga samo tako. Dok se očitavio, već je udario i potpis i nema sada kud.
.......................................................
- Gde nam je Karanfil?
- Niščuo? Skembali ga kerovi juče kod Perine kafane. Prošla dvojica u civilu pored njega, kao slučajni prolaznici i dok se mimoilazili, bacili se na njega, pritrčali onda i oni uniformisani što se krili i gotovo. Nije stig'o ni da opsuje.
- U jeee! Je l' ga mnogo naplavili?
- Još pitaš! Mož' ladno rakiju da pečeš od njega!
Votka nenadmašno lošeg kvaliteta ali pristupačne cene, zbog čega je čest gost na blejama srednjoškolaca i studenata. Možda je Van Gog pod uticajem Absinta sam sebi odsekao uvo, ali budite sigurni da ćete pod dejstvom Atlanktika doći u iskušenje da sami sebi odgrizete ruku. (Kada bi svi koji su se otrovali ovim pićem lupili plus na defku, našla bi se u odabranima, garant)
Izraz koji se uglavnom koristi za nekoga ko je bacio kašiku, mada na ulici služi još i da opiše čoveka koji je prekršio neka najosnovnija nepisana ulična pravila i kodeks ponašanja, tako da se posle ozbiljnog gepekovanja i voštenja koje sprovodi ekipa iz kraja, uz njegovo ime uvek dodaje i ovaj epitet koji daje znak svima ostalima da mu se više ne javljaju i ne pričaju sa njim.
- Ej Mare a što ti i ovi tvoji kada pomenete onog vašeg bivšeg drugara Krezu uvek kažete pokojni? Ja mislio čovek mrtav, a sreo sam ga juče. Umalo na dupe nisam pao.
- Ukrao je Saletu pare sa gajbe, a najbolji su drugovi. Još je nekako svalio na onog malog Zoću i džaba smo ga usrali od batina, a mnogo je dobar dečko. Na sve to je Savi obio stan dok je bio na groblju jer mu je ćaletu bilo četrdeset dana.
- Au on je baš umro u kraju. Bolje da se odseli.
- Bolje.
Impuls koji daje vokalnu sposobnost i organima od kojih se to najmanje očekuje.
Kad ti šinem šamar ima da ti peva uvo tri dana.
Duhovit komentar koji je usmeren ka nespretnosti i smotanosti određene osobe koja je dobila za nas prilično lagan zadatak, dok isti za nju predstavlja špansko uvo. Zbog toga smatramo da je određeni vremenski interval od sto godina sasvim dovoljan da ta osoba nauči da koristi kašiku i veže pertlu, naravno u hiperbolisanom smislu, ali da će sve posle pregaženog veka ići kao voda.
-Kako sad da uđem na onaj sajt za kupovinu polovnih automobila?
-Pa ukucaj Sajt za kupovinu polovnih automobila.
-E, da, super. Jebote, nikad se neću naučiti na internet.
-Ma, bre hoćeš, šta lupaš? Pa prvih sto godina je najteže. Kasnije, videćeš... Znaćeš i youtube da koristiš.
On je u pravu. On je tako u pravu. Njegove misli sežu daleko. Posebno od nas, malograđanštine. On ima svoj stil i ne priznaje ništa drugo. Njega boli uvo za kulturu, on je ne priznaje. Ima dvadeset godina i upio je ono malo znanja što svet ima da ponudi i sad se svađa. Svađa se sa nama koji ne znamo ništa. Svađa se sa sobom. I dalje je u pravu.
Izbor čoveka koga mrzi da napravi izbor. Izbegava dilemu. Dok mu neko nudi više opcija, on odbija da donese odluku, prepuštajući ponuđaču da preseče umesto njega. Šište mu jajca da napreže ganglije, boli ga uvo, on je pingvin i neće da se umara za džabe jer mu nije bitno. "Daj šta daš, meni je svejedno".
-Ljubavi, kad već idem u šoping i trošim polovinu tvoje plate na krpice koje ću dvaput u životu da obučem, da kupim i tebi nešto lepo, m?
-Ako, ako... Kupi...
-Neku majičicu, košuljicu, pantalonice, mmm?
-Ako... Iznenadi me... :nastavlja da gleda emisiju o reprodukciji skakavaca u Gvineji Bisao:
Uz uvo, oko i zub najgori bol je glavobolja.
Pošto je isuviše česta narodnih lekova ima na pretek i svako se kune da je baš njegov narodni lek najbolji.
Ne znam za druge, ali ja znam jedan siguran lek od kojeg će vam 100 % proći glava.
Nađite jedna vrata i kada prođete kroz ta vrata, prošla vam je i glava.
Traje od nedelju dana do mesec dana, zavisi koliko je pojedinac vezan za svoj mobilni koji je prethodno izgubio/polomio/pregazio autom/kupao se sa njim u bazenu/upao mu u čučavač u školi i koliki krug bliskih poznanika ima. Kada prodje, boli te uvo. Možeš da kupiš nov, a i ne moraš. Niko te ne uznemirava, osećaš se kao nov čovek jer konačno stigneš da se naspavaš kako treba.
Zavaditi više osoba, urotiti ih jedne protiv drugih i posmatrati sa zadovoljstvom plodove svog rada. Porijeklo izraza dolazi od toga da, kao što kuvarica ubaci sos u neku vrstu hrane (ne bi li je učinila ljepšom), tako i dotična osoba baci neku bombastičnu informaciju među ljude koje želi da zavadi, time ih bacajući u žestoku raspravu koja nema srećan završetak.
- Šta je bilo sa vas dvije, što se više ne družite sa onim svojim društvom?
- Ma, šta si očekivao, sa Sanjom u društvu, da sve ostane normalno? Čekam samo da se svi raspadnu. Šta ona usosi, a već je počela, ni doktor Haus ne može spasiti, dobro je da smo se izvukle na vrijeme!
