-E torima, novi Eplov Ajfon ZXUltra18889kurčić je bacio u senku Samsungov ŽNJ8823 Tačskrin Suprim Prdež telefon! Reci!
-More, marš u pičku materinu. Zabole me džamutka za ta moderna govna.

- Htela je da probam na zadnji ulaz, ali ju je zabolelo, pa je bacila peškir.

-Ajde molim te baci pogled na ove fakture, ova nova iz komercijale mi ič ne uliva poverenje.
-Potrefila je artikle, rabat je samo za pet posto omašila i valutu za tri meseca, ostalo sasvim ok. Ubode ga diša, ova je još i najbolja.
-Ccc gde ih skuplja samo da mi je znati...
_______________________________________________________________________
-Siniša aj molim te baci još jedared pogled na spisak, stvarno bi mog'o da ubaciš Adema.
-Jaa moooogu sve, al jeeedno ne, tooo nemoj da mi tražiš mooolim teee!

- Ćao, kako si se juče proveo kod kumova, sećaš se da si me zamolio da ostanem da čuvam decu kad sam ionako u PMS-u, a ja u PMS-u ili grizem ili koljem, kako si rekao, a kumu je to bila važna večera.
- Šta ispriča, ženo? Super.
- Kuma Nina kaže da je tvoj govor bacio senku na čitavu večeru, a posle da ne govorim!
- Uvek sam umeo da pogodim ljude u dušu, ti to najbolje znaš srce, hihi.
- Stoko pijana, poželeo si kumu, citiram, da jebe svakog dana pet komada ko onomad na Zlatiboru, gde ste obojica bili "hitnim poslom" na njihovu četvrtu godišnjicu braka!

Mobilni telefon
Mama: "E, Mićo, hoću da mi uzmeš neki mobilni telefon, samo da se javljam na njega, da znam gde si."
Mića, naravno, uzme neki telefon što jednostavniji, da se lakše snađe. Kada ga dobije, mama počne da se raspituje na koje dugme se javlja, i kako se pišu poruke, uz obaveznu rečenicu: "Eto, ne treba meni ništa više, samo to da znam. Ajd sad, idi radi šta hoćeš." Tada počinje...
Mama: "Mićo, hodi ovamo da mi pokažeš kako da mi bude ova sličica kao tebi na telefonu."
Mića: "Mama, tvoj telefon ima crno beli ekran, bre, ne možeš tu da držiš sličicu kao ja."
Mama: "E, bezveze. A možeš li da mi snimiš onu moju pesmu, znaš, onu?"
Mića: "Daj, bre, imaš trijes melodija u telefonu, ne može taj telefon da snima muziku."
Mama: "Ih, kakav si bezobrazan. Nećeš ništa da mi pokažeš, a sve znaš o telefonima. Zapamti kada ćeš sledeći put da dobiješ pare za nešto..."

-Брате ал` сам се увоштио синоћ...
-Знам, издр`о си се на јадну ВЦ шољу, није ти она крива што не знаш да пијеш

Ščuo da je Mare šutn'o Marinu motku?
-Ne rise, što?
Vatala se sa Djokom trotinetom...
-E vala, ako je bacio kosku...

- Струја, инфостан, телефон, рата за кредит, регистрација кола, ташти поклон за рођендан...Има ли још нешто што у овом тренутку може да ми падне на главу?!?!
- :из кујне: ДРАГИ, ОБЕЋАО СИ ДА ЋЕШ ЗА ВИКЕНД ДА МЕ ВОДИШ У БУДИМПЕШТУ У ШОПИНГ!
- ЗНАМ, ДРАГА! Дидеш у курац и ти, и шопинг, и Бу...
- ЈЕСИ НЕШТО РЕКАО?
- МА, ЈОК, САМО БАЦАМ НА ПАПИР НАШ ФИНАНСИЈСКИ ПЛАН, ДУШИЦЕ...А после ћу да бацим и себе у Дунав...

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Цетиње, 1846 год.

- Има ли још ко, Милутине?
- Има, Пресвијетли Владико. Овај човјек иска да му одобриш да доведе своје племе ође код нас у Црну Гору. Каже да би ти, заузврат, они бранили прилаз са мора а и ђе год кад затреба. Донио ти је и пуна кола ораха на дар, ал' је мени, Владико, и даље чудновата та његова бијела чалма око главе...
- Орах? Чудновата?? :миг, миг:
- Куда тако журиш, Владико?! Да те није можда протјерало?!
- Мучи, јадан, морам што да бацим на артију ал' не из гузице но из главе!

--------------------------------------------------------------------------------------------------

- 'Ало, Профе?
- Реци, Мехмете...
- Слушај, стигле су ти ове кандидаткиње за оркестар. Шта да радим са њима?
- Кол'ко их има?
- Ух...Пази, овако: 6 Корејанки, 7 Јапанки, 12 Рускиња, 20 Кубанки, 27 Украјинки, 38...
- У, јеботе, чек' да узмем неки папир...Ајд' испочетка...

-Kakvu sam partiju odigrao sinoć! Ni Dok Holidej mi nije bio ravan!
-Uzeo si kintu?
-Ma jesam, al poenta je kako sam ih sve izvozao. Čoveče, zalomila se ruka da svi imaju jake karte, sem mene baksuza.
-Blefirao si?
-Šta ću jebote? Dižu svi i plaćaju, a ja pratim i hoću da se šlogiram. I onda popizdim kad je Cile zvao pot, a ja vratim repot.
-I?
-I tu oni počnu da se bacaju, jedan po jedan. Samo Cile uporan da mi vidi karte. E, ja onda namerno pred njima zovnem Jocu Kamatu, i tražim 2 soma eura na zajam.
-A Cile?
-Smrzo se. Dumao je 10 minuta šta da radi, a onda se i on bacio.
-I jesi im bar pokazao karte?
-Morao sam. Bilo je jače od mene da im vidim lica kad skontaju da sam ih istapirao na par osmica. A Cileta su jedva sprečili da se ne baci sa terase. Imao šaran malu kentu.

PC160: Jesi čuo šta je bilo sa Žutim?
PC350LC: Kojim Žutim?
PC160: Ma sa Žućom, PC2000.
PC350LC: Aaaa, ne nisam sta je bilo?!
PC160: Bacio kašiku!
PC350LC: Ajde?! Pa kako, kad, šta?
PC160: Pa poletio za kešom, otišao raditi u Kolubaru. Čuo da je tamo dobra zarada, ali nije znao da se tamo radi 25 sati na dan, i to bez odmora za vikend...i jebi ga, štaš, bacio kašiku.
PC350LC: Eee budale, a mogao je ovde s nama raditi na autoputu, solidan keš, a skoro ništ ne radimo...Eee, šta učini od sebe crni Žuti?!

Dodaj mi viljušku da ne bi bacio kašiku!

-Ženo, oćel' više ta kafa!
-Evo ide, samo da baci ključ.

-U baba, kako miriše taj pasulj, umirem od gladi.
-Sad će za pet minuta, samo da baci još jedan ključ.

Sagovornik: ....i tako brate onda nas petorica isrebijamo te pičke provincijske...
Ti: Dakle, vi ste zapravo izvrsili ribonukleinsku koagulaciju potlačenih paraplegičara
Sagovornik: ...mmm.....da da, to je brate..........

Pripovedač: Ne smemo dozvoliti da pojedinci rade šta žele, a ne odgovaraju za svoja dela...
Masa: Tako je, nego šta!
...................................................
Pripovedač: Mi moramo forsirati traktizaciju sa glavnim nemeštenicima o rebalansiranju sredstava u cilju podizanja erudacije celokupnog stanovništva(življa)...
Masa: (tišina)..............

Učesnica na 'farmi': Pa ja sam mlada, ambiciozna i kada me neko napadne ja brzo planem jer sam veoma temperamentna i kada neko napada tu moju temperamentnost ja onda ona u meni proradi, ta moja temperamentnost i probudi se taj plamen i...škljc
Gledalac: U jebote,..., al' je bacila zbun u pm...

Navijač: Alo, ovi slepci iz Belgije ni okvir gola da pogode, koji debili...
Navijač 2: Ma sada mogu samo da ga sisaju, bre Radja im bacio zbun, jebo im majku...

-Alo Nebojša, šta si se zblanuo tako? Gde gledaš?
-Ma posmatram ovu štuku preko puta, pravim se da gledam u daljinu da me ne bi skontao ovaj napucani pored nje.
-Uuuu, zaista dobra pička, moram i ja da bacim pogled.

- Матори, то нека нова мода, гипс у августу?
- Ма бре, онај Сале индијанац ми поломи ногу... уклиза ми мајмун, баци ме на рекламе!

Jebi ga, dok neki jebu ja moram udariti glanc... šlajfanje mi ne gine!

Олошу пијани, знаш ли шта си радио синоћ?
Па оно, ту и тамо. Боли ме све, јеботе, сав сам у модрицама, прсо сам.
Спопао си Буретову сестру.
Ау срање, је л' ме видело ђубре?
Јесте.
Аааа, у курац! Шта је рекао?
Ма ништа. Ти си нешто јео говна, ширио се ко тетреб и претио му, онда те он дохватио, мало протресао, ја сам бацио пешкир и он се сажалио.
Па оно, хвала.
Шта си хтео, да ускочим па да нас крпе на максилофацијалној опет? Јеби се, и ово ти је много.