Ја- И што оно рече да те зову текила??
БМ - Јер пијем 15 текиле на екс!

БМ - И тако ти је ја јебем шес' пута за четири сата, а на сваких сат ипо престанем да би испушио цигару!

БМ - Знаш да сам прошле године изашао у грчким новинама?
Ја - Па чиме си то заслужио??
БМ - Ухватио сам медузу која убија додиром!

БМ - Мени ћале донео оригинал тркачки скутер (шта год то било) од Валентина Росија!

БМ - Ја сам тренирао кик бокс годину дана... И имам преко 30 медаља!
Ја - Па браво за тебе. Шта радиш са толиким медаљама?
БМ - Продајем их у музеј! И у златару!

БМ (Дечко је из Краљева) - Епицентар Оног земљотреса је био у мом дворишту и није ми ни цреп са куће отпао!

БМ - И тако ти ја шетам рибу ноћу кроз КВ, пусто, нема нигде никог. Кад одједном упале се светла од аута и мени право у очи. Око мене се стварају 3 ганфера. Док ми деевојка бежи, ја само чујем ''клик''. Знам да је то скакавац. Први налиће на мене али ја му уврћем руку, други ме убада (Поносно показује ожиљак од слепог црева). И њега нокаутирам, а трећи кад је то видео бацио је нож и побег'о колико га ноге носе!

Уз то се наш поносни Барон дружи са Легијом, са његовим рођеним братом је делио школску клупу, тренирао је још много спортова (Питам се да није и измислио неки приде), скинуо је невиност половини девојака у свом родном граду и још много тога...

И да...
Јуче ме је обавестио да је постао Светски Првак у К1!
Требао сам да му кажем да сам навијао за њега на ТВ-у.

-Moj tata i moj deda ganjali zeca s mitraljezom.

-Kod moje babe i dede,na selu,prve komsije nisu znali ugasiti TV i pokriju ga ćebetom,sutradan kad su skinuli Olja Bećković se oznojila.

- Gde si Žiko, šta ima?
- Ma pusti me brate, nećeš verovati šta mi se danas desilo!!!
- Šta je sad bilo?
- Ma ustanem ti ja jutros rano, rešio da idem na Galovicu na pecanje, rekli mi ljudi da radi som, pa da uhvatim i ja jednog. Samo što sam stigao zabacim jedan štap, čisto onako dok raspremim opremu, možda nešto i udari. I dok se ja tako bakćem, ugledam sa druge strane jelena kako pije vodu. Ja u šoku, otkud jelen na Galovici? Gledam ja njega gleda on mene, i tad se setim da imam u kolima lovačku pušku. Ja trk po pušku, i taman ga nanišanim, kad štap poče da se savija ko lud. Ja neznam kud ću pre, dal' za štap ili' za pušku. I mislim se ja tako, ma pusti soma, niko mi neće verovati da sam video jelena na Galovici. Nanišanim ga ja i baš u trenutku kad sam opalio iz vode se praćaknu onaj som što se upecao, i sačma prosvira kroz njega i pravo u jelena. Ja u šoku, ne mogu da verujem šta sam uradio, kažem sam sebi "Bravo Žiko majstore!" i onako radostan krenem rukama iznad glave i u tom trenutku uhvatim fazana...

LB : e brate jel sam ja tebi pricao kad su pre 10 i vise godina pokusali da me roknu na Novom Beogradu ?
ja: nisi brate a ko je to pokusao
LB :e ne mogu nista sad da dokazem ali 100% Jusa il Arkan.

primer 2:

LB : e jel sam ti pricao kad sam bio klinac i o onim nasim cuvenim ferkama ispod Brankovog mosta kad smo se makljali mi Zemunci sa Zvezdarcima, Dorcolcima i onima sa Novom BG-a, inace tada su ti sa NBG-a imali jaku ekipu iako ih nije bilo mnogo , recimo Kristijan i Legija su ih ono predvodili da tako kazem, inace ja sam sa njima ugovarao te tuce jel samo mi najjaci smo ugovarali pa smo posle skupljeli one nase

primer 3:

LB : e znas ti da sam ja sa Kneletom imao ugovorenu ferku trebali smo ispred CK-a da se nadjemo, ali je ispo picka , ispalio me, nije se pojavio

primer 4:

LB : e znas sad kad sam bio preko nije bilo nista, ali zato prosli put kad sam bio u Berlinu za 7 dana sam 11 riba skinuo

primer 5 :

LB : e znas ujutro kad pijem kafu na teras svaki dan tu jedna plava klinka prolazi pored i onako mi se smeska i ja jednom pozovem da dodje gore i brate kad je solo to je bilo haos, znaci nije normalna sta radi.

ja : a sta radi ?

LB : ma necu da ti pricam brate, ne bi mi poverovao

Dva ortaka se sretnu u školi

Aaa dje si Stevane sivi tiću znaš kako ide dalje neću da te kanalim pred ovim trebama hahaha
Ooooo gde si Janko...ime ti je dovoljna kazna ne mogu da ti stajem na muku više, biću milostiv ovog puta. Nego vide li ti negde onog barona Miloša?
Jaooo ne spominji ga ima da krene opet da laže nešto jako apsurdno bukvalno ću se usrati a nove lone sam kupio, nije baš fora da ih odma danas zamažem hahahah
A da realno i to što kažeš...baš nema ni meru ni granicu...jaoo

U tom trenutku nailazi Miloš i sve ide u kurac

Oooo gdee ste drugari moji dobri..na šta ličite to sinovi kao da ste ne daj bože glasali za Vučića...vidite mene kako sam samo jak i snažan, podseti me Stevo koliko beše ti radiš sklekova u seriji?

-100 buraz

Eee moj ti sine balavi, pazi sad..juče ja radim trening i neka energija me uhvatila i radim ti ja sklekove i nikako da se umorim... dodjem do 100 ma nisam ni osetio..i ja odma na 200 pa na 300.. bez pauze sve....i negde na 500 sklekova tebra iskoči zmija ispred mene i to ni manje ni više nego crna mamba..
A ti znaš kakav sam ja...ne prekidam trening nikad...te ti ja uzmem iz desne čarape onu frulu za kroćenje zmija koju mi je ćale doneo sa poslovnog puta iz Indije...

- buraz, ćale ti je domar...

Da, pa?

-ma ništa, zaboravi...nastavi ti, šta bi sa zmijom sunce ti?

Ma ništa nastavim sklekove na levoj ruci a desnom opalio malo užičko malo moravac i ukrotim ti ja zmiju..ali to nije sve...sećaš se da sam kupio od one ciganke kurs magije, čarobnjaštva i obnavljanja ozonskog omotača kroz molitvu za 750€

-uu da buraz pričao si mi...da nije malo mnogo?

Ma jok buraz dobio sam vaučer -50% na sledeću kupovinu, sliku Vučića iz studentskih dana, njen onlyfans account i 600 grama najfinijeg bakra osveštenog u Ostrogu... realno smešna cena za ovaj bogovski dil.
Ee ja ti prizovem onog Irvinga sa onog sveta i on ti uhvati tu zmiju i odnese je brate tamo kod sebe kući da imaju deca sa čim da se igraju.

Janko se usro..niz nogavicu mu sve ide
Stevanu se otvorilo treće oko i 17 čakri te je doživeo orgazam i kontakt sa izgubljenim gradom Atlantida

A Miloš je našao sledeću žrtvu...

Blejimo ortak i ja, kad naiđe Peca.
- 'de si Peco brate, ima neka nova fabula, neka baronija?
- 'de ste momci? Pa nemoj tako, ne lažem keve mi. Evo sad ću da ti ispričam nešto. Videćeš je da je istina.

- Seo ja na moped, iš'o po 'leb i jogurt, sišao do Sopota dole, ušao u pekaru "Leo", pozdravili me oni šiptari, jesu šiptari, al' prave dobar 'ljeb. Krenem ja gajbi kad mi onako, bezveze dune da se odvezem do Đurinaca, da vidim šta ima tamo. Idem ja tako, naiđem na prugu, e znaš onu zajebanu krivinu od 90 stepeni kod pruge?
- Znam.
- E, pa sine, ušao u nju kao Rossi, oko stotke.
- Daj, ne seri Peco.
- Majke mi brate, evo srušio se ovde ako nije tako.
- Dobro, i šta je dalje bilo?
- Pa, ništa, ja posle krivine na prugu, kad vidim voz 'oće da me udari. Vidim ja nema mi spasa, al' vidim tu rampu što se spušta, i ja skočim sa mopeda i uhvatim se. Vidim ja moped će da mi strada. Ništa, ja se ispružim još malo i do'vatim ga nogama i podignem uvis. I u tom trenutku, nećeš mi verovati brate, nailazi ona mala Marija, jebo te, uvek mi se noge zatresu kad je vidim. I ja šta ću, krenem da radim zgibove.
(Smeh, neverica)

------------------------------------------------------------------------------------------------

- Ooooo, Peconi lafe, aj dođi da nam ispričaš neku svoju "priču".
- Eeee, ćao ljudi, evo baš sad pričao Banetu i Arsi za voz i rampu. Al' aj neću da vas smaram s tim, pa ću da vam ispričam jednu bolju. U pitanju je moj ćale.

Otišao on jednog dana u letu da kosi livadu. Kosi on tako, tri, čet'ri sata i umori se. Sedne on tako, shvati da je zaboravio da ponese vodu i krene on tako kući. Kad ustade, pojavi se neki helikopter brate, ubio me grom ako lažem. Spušta se on tako na livadu i u tom trenutku izlaze neki ljudi u crnom, sa nekim brzim cvikerima, sve na mestu. Tako mi rek'o ćale, majke mi. Priđu oni ćaletu i pitaju ga:
- Alo seljanine, je l' ti treba pomoć štogod?
- Vala, samo ako biste imali koju bocu vode, da se malo napijem pa da nastavim posao, drugo ništa ne treba.
- Donesite mu vodu, a ti seljanine, dok piješ vodu, mi ćemo ti završiti posao helikopterom.
Začudi se moj ćale, al' popusti.
- Dobro, aj i to da vidim.
Okrete se helikopter naglavačke a ima dva propelera. Jedan seče, drugi pakuje na redove. Da ne veruješ.
- I to ti rek'o ćale?
- Da brate, a jebite se svi, niko mi ne veruje.
- Ja mislim da tebi ni Bog ne veruje više.

Mica:Nego,deco,jesam vam pricao kad sam bio u Francuskoj sedam godina,od '71 do '73?
Ja;Ali kak...
Mica:Igram ja na vasaru u Dizonu fliper,pijem neko pivo,i,posto sam se zaneo u igru,nisam ni primetio da mi je neko prisao.Potapsa me taj po ramenu,ja se okrenem,kad ono-Alen Delon!
Ja:Ni manje ni vise!A otkud Alen Delon na vas...(sviram kurcu,ne cuje me ic)
Mica:Kaze on meni,mnogo lepo izgledas,i imas simpaticno lice,da li bi voleo da glumis u filmu sa mnom?Kazem ja,ajde,sto da ne.Proslavim se ja tu,picke,kola,hoteli,i mene pozovu neki fudbalski menadzeri,i ponudise da odigram tri sezone za pola miliona franaka u Dizonu.Ja pristanem.Za to vreme sam mnogo proputovao,9x Spanija,7xBelgija,Nemacka,Engleska,Italija,Rusija,Poljska,Holandija-ne brojim.
Ja;Mrf...
Mica:U,kad pomenu Italija,tamo kad nismo izginuli,sunce ti poljubim!Krenuo ja sa nekim drugarima na Kalabriju,da lupamo samare mafiozama i da im jebemo zabarke,vozili neki Lambordzini,teramo mi preko dvesta,kad nailazi nizbrdica,i nama na deset metara sleper!Nismo imali kad ni levo ni desno,nego mi pravo ispod slepera,podvucemo se ispod kamiona,on nam samo skine krov,i nastavimo da vozimo kabriolet!
Ja:Dio mio...
Mica:Uf,danas sam isao na Moravu,vadio neka drva..Je l znate vi kako ja struzem drva?Ja zagrizem testeru,zagnjurim u Moravu,i pod vodom struzem drva,i sam izvlacim debla na obalu!
Ja:PA JEL MOTORNOM TESTEROM STRUZES TA DRVA POD VODOM?!?(ma kakvi,ne jebe me dva posto)
Mica:Au,jebem ti lebac,jesenas mi u Kupusinsku sumu po drva,ja se vozio u prikolicu,a Tika Flasa u traktor,i mi niz onu nizbrdicu na Karauli,isli smo sto,garant,otkazu kocnice,i on bam u drvo!Ja izletim iz prikolice,leteo sam jedno stopedeset metara,i pravo ateriram u stog sena!
Ja:Ali,otkud stog sena u sumi,jebote?!?
Mica:Ja ustanem,obrisem prasinu sa sebe,otrcim do traktora,izvucem Tiku iz kabine,i mi da vidimo sta je sa traktorom,ono samo napukla pumpa i hladnjak!
Ja:Ja vas pozdravljam.Mico,hvala.Proslavicu te na Vukajliji,jebes mi sve.
Mica:Aj,mali,ziv bio!
.......................................................................................................................
Odoh kuci.Da nahranim ribice.Akvaristika mi je Hobi.

Isao motorom za Sabac, i povijao ga mungos i kako ga je mungos stizao, on skoci uhvati se rukama za drvo, a mungos nastavi da trci za motorom.

Upecao soma od 500kg, i onda ga okacio na rem za klanje svinja u dvoriste, dok nije popizdeo jer je som lajao celu noc, i na pitanje sta je posle bilo sa njim, odgovara hladnokrvno, nista bacio ga u bunar, on se udavio.

Pecao soma na rovca, i zakacio nesto tesko, on vuce, vuce, kad ono ruska podmornica... odvrce se onaj tocak, izlazi ruski genaral, sa blago podignutim desnim kaziprstom i prekornim pogledom " milane, nemoj ovo da radis vise"

Upecao smederevac na Savi, i kad ga je izvukao on otvorio rernu, a unutra pecen saran.

Usao svake godine na Exit kroz katakombe tvrdjave, ali vise nece nikad, jer se ove godine izgubio i tri dana lutao po mraku dok nije skontao da hoda po kostima, i onda pobegao napolje.

Ukrao kola sa ekipom u naselju, vozao se celu noc sa njima, i onda ujutru kad ih je vratio gde su bila, bez veze otvorio gepek, kad unutra spava covek.

Njegov cale ima dva kalasnjikova zakopana u basti pored leje sa lukom, a to su ratni eksponati iz 93-ce godine koje je general Mladic licno poklonio njegovom caletu, i rekao mu "ako nekad opet zagusti samo ih tad otkopaj "

ovako mogu do sutra, samo dosta brate, evo vec se nerviram kad se secam jedne po jedne...

vi – (tek zaspali)
on – zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz…..
vi – Ijao, jebem ti život i sve… valjda će da ode …
on – zzzzzzZZZZZZZ… (pravi luping od vašeg uha do nosa)
vi – (mahnito mlataranje rukom)
on – …………

(sve ovo 3x…)

vi – (paljenje svetla. Pola sata gledate svaki cm sobe i ne vidite ništa. Čekate još pola sata i vidite siluetu kod glave, ali niste dovoljno brzi. Pokušavate da dremate, ali vam je psiha već otišla u tri lepe i od spavanja nema ništa…)
on – zlurado se smeje dok čeka da ponovo zaspite i zuji po melodiji imperijalnog marša…

Primer 1
Slavko: Jaoo, buraz pogle onu malu, kakva je, pocep'o bi je k'o krme masan džak...
Baron: Aaa Sanja mala, a mog'o sam to jebat', al' ono nisam hteo, nekako mi bilo glupo, ma.... Znaš o čemu pričam.

Primer2
Mirko: A dobra je ona Džesika Alba, znači, takvu da nadjem odma bih je ženio!
Baron: Džesika, a ? A mog'o sam to jeb...
Mirko: Škk !? Daj Barone, keve ti, ne seri....

Baron:- Sedim ja tako u jednom frizerskom salonu u Firenci, kad ono Batistuta! Pitaju ga:"Bati, kako ces?", a on pokaze na mene i kaze:"Isto kao ovom momku ovde"
Slusalac:- Ne seriii...
Baron:- Svega mi!!! Ne pomerio se s' mesta!!!

Kakav baron (kakav lažov)
Nemoj bre da baronišeš (nemoj bre da lažeš)

- Slušaj, jedan moj ortak, znaš kako je lud.
- Koji bre?
- Ma ne znaš ga.
- Kako ga ne znam kad tebe znam od kada si se ispileo?
- Ma ne znaš ovog.
- Aj neka bude onda osoba X. Šta s njim?
- Kažem ti da je lud 100 gradi. Zapalio je dva autobusa paradajzom! Ja kad sam čuo nisam mogao da verujem. I sve to sa 235 pandura na leđima!