
Vakcina nad vakcinama protiv koje virus H1N1 nema nikakve šanse.
Prastari Srpski brend koji je stvoren u najboljoj Srpskoj laboratoriji – u narodu.
Sastojci: slanina, rakija i beli luk (SRBeL)
Primena i doziranje: što češće, u sezoni gripe najbolje svakodnevno. Kombinaciju sastojaka odrediti po ličnim afinitetima.
Nuspojave: veoma retke, osim možda glavobolje, što je prolaznog karaktera.
Kontraindikacije: Letalnost.
Kaznena vojnička disciplina, za koju su crno-beli svet i većina drugih izdrkavanja pičkin dim. Dovoljan je jedan nadrndani komandir karaule koji ne može da spava i jedna spavaona puna vojske. Otvori se prozor, i šlemoima izbacuje mrak kroz njga, otprilike do šest ujutro..A onda kada je spavaona očišćena, počinje još jedan vojnički dan.
Vise kartona nego bombona. Prigodan poklon u bivsoj Jugi za nekreativce. Prema prilici i osobi se birala manje uzasna slika na kutiji. Ruze sa kapljicama rose. Pacici i guscici. Lepe rumene seke. Onda trk kod prodavacice da ti je uvije u providan beli papir da se nazire slika. Te bombonjere su nekada i kruzile, pa si neretko dobijao svoju nazad.
Mama i Tata svih televizora. Rok trajanja nepoznat jer ih ima i dan danas u velikom broju narocito po seokim domacinstvima sa uvek sveze belim ispeglanim miljeom na vrhu. Palio se na dugme, a zvuk prilikom paljenja je bio slican kao pri palenju elektricnog reaktora. Pored tog dugme postojali su mala tabla sa brojevima uz pomoc koje su se menjali kanali na najblazi moguci dodir. nama klincima od 5-6 godina je bila omiljena zabava da prelazimo brzo preko table menjajuci kanale. Bio je jedini televizor koji je menjao boju ekrana prilikom starenja. U prvoj fazi starenja je u boji. Druga faza pocinje da bude u boji pomalo bleda. Treca faza je kada registruje samo Svetlo plavu boju i zadnja cetvrtaje kada je ekran crno beli. Posle zadnje faze sluzi jos dvadeset godina kao crno beli televizor i kada se zavrsi njegov zivotni vek onda je preporodjen ka polica za saksije, milje razne porcelanske figurice u obliku zivotinja patuljaka itd itd...
Takodje je imao i neke nadprirodne sposobnosti. Krade energiju od drugih televizora. Kao klinac sam igrao SEGU na novijem televizoru, a u susednoj sobi na Ei televizoru nestali svi kanali samo je Super Mario na njemu.....
Iako smo u dubokom monoteističkom duhu koreni paganizma, sujeverja i manihejstva još uvek nisu uništeni, ako pitate neku babu ona će vam reći da bez toga ne možeš živeti. Praktično velikim korakom u 21.veku, ali još uvek nas proganjaju vodeni duhovi, crne mačke, vampiri, na kraju krajeva i duh Hamletovog oca može se pojaviti svaki čas; to seme razdora izaziva strah koji nas tera na nivo pećinskog čoveka koji se plaši groma i kolje životinje za svaku kap kiše. Ne smeš ostati ravnodušan i neoprezan, zato crven konac, beli luk i glogov trn rešavaju sve probleme kao osnove nadrilekarstva.
X: Baba, boli me zub sve sam pokušao, lekovi, stomatolog?
Baba: Pusti to, ništa to ne valja, nego poslušaj mene. Idi do reke i uhvati rečnog raka, izvadi mu desno oko, ali ne smeš da ga ubiješ nego ga vrati u vodu. To oko stavi na zub i bol će uminuti.
X: Daj baba, jesi li normalna gde ću to raditi? Gde si čula za taj lek?
Baba: To se generacijama prenosi, to je stari lek, a ove gluposti to ti ništa neće pomoći.
(Lečenje okom raka je stari vizantijski lek, po predanju ove metode su se koristile u 13. i 14. veku).
---------------------------------------------------------------------------------------
Y: Baba video sam crnu mačku, prešla mi je put.
Baba: Pu, pu, pu sotona, što je ne udari nekom motkom, đavola.
Y: Šta ti je baba, nisam zmiju video. Neće se ništa desiti.
Baba: Guju ne pominji, nemoj nesreću da navlačiš na kuću. Ne znaš ti dete još ništa, komšija Rade prošle godine video crnu mačku kako mu prelazi put i posle dva dana pao sa skele i sav se nagrdio, ima tu nečega.
Y: Nema tu baba ništa, veruješ u te gluposti.
Baba: Ćuti dete i prekrsti se, nemoj se šavolom igrati.
---------------------------------------------------------------------------------------
Z: Ja ljudi sanjao sam strašan san, već danima sanjam kako umirem.
Baba: Kuku, pa što ne reče crno dete odoh ja odmah da zovem Dragicu gataru da ti stravu saliva, na tebe je neko čini bacio. Dragica ima to da sredi da otera sotonu iz tebe.
Z: Ma kakve sotone, kakvi bakrači, nije to ništa to je sve u glavi.
Baba: Kakvoj glavi, ima Dragica da ti da crven konac i beli luk i nikud bez toga, ni u klozet.
Z: Au, ne mogu da verujem...
Baba: Verovao ti ili ne Dragica je prošle godine pomogla Darinki da joj se krava oteli, kažu u nju je demon ušao, ali Dragica je stari lisac.
Z: Ni je valjda baba da i dalje u to veruješ?
Baba: Nego šta nego verujem.
Zadnji stadij totalnog moralnog pada u gostima. Svi sede za svečanim stolom, na kojem se nalazi beli stolnjak (verovatno opran perwolom), i baš vama kapne supa i/ili vino po stolnjaku. Svi začuđeno gledaju u vas, kao vidi ovog idiota, vi biste u zemlju propali, a domaćica ironično kaže "ma nema veze, to će se oprati".
Pojava kada beli čovek pošalje crnog čoveka sa zadatkom da ubije žutog čoveka, udaljenog 20 000 kilometara, navodno braneći demokratiju u zemlji koju je oteo crvenom čoveku.
1979. definisano u filmu "Kosa" Miloša Formana. Ja sam samo "prepisao".
http://www.imdb.com/title/tt0079261/
Šeretski poziv na bele bubrege.
-Evo ja došla!
-Super, pri kraju su, sad ću nam postavim sto pa da večeramo.
-Šta pri kraju, o čemu pričaš ti, kakva večera?
-Pa beli bubrezi, rekao sam ti danas da dođeš na muda!
-A crni Dragutine, ti znaš da je meni Mićo pokojni tek 3 mjeseca, ko da je meni do večere?
-Ček onda, što si dolaz...Ahaaaaaaaaa, razumem, razumem. Aj tamo u primaću, sad ćeš ga primiti, he he!
-E, glupane jedan, treba ti sve crtati.
Jedan od tri razloga su dovela do nestanka kultne beogradske grupe sa kraja '80 i početka '90.
Prvi- koncert su održali u po bela dana.
Drugi- neko je na koncert u fan pit doneo beli luk.
Treći- fanatični obožavatelj je roknuo dva člana u bekstejdžu glogovim kolcem, a ostalim je pucao u glavu srebrnim metkom.
Obavezno od prvog razreda osnovne.
Jedna (ako ne i jedina) dobar stvar koje su nam donele demokratske promene.
Klinci se od malih nogu spremaju,za gastarbajtere,da kad odu u beli svet ne muče muku kao njihovi stari,kojima je trebalo po 40 godina da nabodu poneku reč njemačkog,"austrijskog" ili "švicarskog" jezika.
Rešio Lala (opet taj Lala) da uči LATINSKI(!!!!).Pita ga komšija Janoš:
-No somsid (komšija,na mađarskom),učiš latinska jezik,čula sam?
-Učim!
-Al,zašto pobogu,latinska jezik,šta će ti?
-Pa kad umrem,pa odem u raj da mogu da se razgovaram tamo.Čuo sam da se tamo latinski divani.
-A šta,ako odeš u pakao?
-Ondak nema problema,madžarski već znam!
Mitološko biće, koje već godinama uspešno plaši malu decu. Obučen je u beli džak, kosa mu je od slame, i sakriva se noću u kukuruzima. Ja ga još nisam video, ali kaže moja baba, da kad je bila mala, da se presekla kad ga je videla.
Nevezano za nedavna dešavanja i paradiranja u glavnom gradu - značenje te peto-oktobarske pesnice se može definisati i kao "anal fisting" da se izrazim na engleskom pošto ne znam prikladan izraz na maternjem jeziku. Ništa značajno nismo promenili osim jednog čoveka (koga lično ne podržavam, ni njega, ni ove posle njega) a čiji su saradnici i dalje bubrezi u loju i marionete koje nas navodno "vode u Evropu do 2015-te", a imaju i takve planove da dupliraju prosečne plate do 2020-te (što nije realno pa i da nam kancelariju ministra za ekonomiju vode Splinter, Rafaelo, Donatelo, Leonardo i Mikelanđelo). Svaki put kad vidite taj simbol - setite se ove definicije.
Efikasan način da se mlađani školarac odbrani od dosadnog čike. Ono što je za vamipra beli luk to je za pedofila blok broj 5. Sve što je potrebno da uradite je da pokažete blok (nema udaranja njime) i on će odmah pobeći. Jednostavno, niste njegova interesna grupa.
beli geto. obično gomila kombija koji nisu u funkciji, služe kao dom. stereotip doma: velika porodica američkih belaca, ne zna se ko je kome otac a ko sestra, čemer i jad. međutim, uvek ima nade - život u jednom takvom naselju ojača nekad nejaka pleća, pa se desi da iz trailer parka završiš u šou biznisu.
Primeri: Eminem. Hilary Swank.
Opšte poznati izraz kod klinaca šestog,sedmog razreda.Dotični misli da je ''faca'' ako govori kako je urađen iako u životu džoint nije video.Izrazi koje takođe koriste su:''beli miševi'' , ''pilulice'' i ''koka'' kada žele da se u društvu pokažu kao veliki momci,iako su zapravo mali balavci.
Pera:Alo,sinee šta se gubiš?
Aca:Vatam zmajeve b'atee!
Izraz nastao nakon lapsusa nekog voditelja koji je pomešao belu kuću i beli kurac. Koristi se kao bilijarski sleng u slučajevima kada protivnički igrač ima (na prvi pogled) čistu situaciju da ubaci neku kuglu, ali (na drugi pogled) je evidentno da će bela kugla nakon kontakta sa gađanom kuglom otići u rupu.
Ronnie O'Sullivan: (to je to, još ove dve da ubacim i dobijam frejm i meč)
John Higgins: (kako ovog čoveka kenja, a svi se nešto trupuju da zna da igra)
Ronnie O'Sullivan: (evo je! gde ćeš, gde ćeš, stani, stani tu... uh dobro je, vidim je)
John Higgins: (evo, opet... on ovo sad ne maši! ček, ček, a bela kurac?)
Ronnie O'Sullivan: (gde li ce bela krv joj krvavi jebem!)
John Higgins: (jebi glupog Salivena, kurac si izvuk'o belu!) Wtf are you going to do with the cue ball, Ronnie? Oh, white dick? Bela kurac!
Verovatno najcesce koriscen lek sa i bez preporuke lekara. Izgleda da izaziva i zavisnost pa po nadrilekarima (koji su inace navuceni na njega) leci sve od upale misica, temperature, preko glavobolje i zubobolje do depresije. Problem je to sto vise ne prave onaj ruzicasti, sladak, a ovaj beli nekako nema isto dejstvo (bar tako tvrde iskusni korisnici). Cesto se koristi i kao preventiva eventualnog bola.
1)
A: Joj, sto me boli glava...
B: 'Oces brufen?
A: Imas? Hocu, daj!
(B donosi belu tableticu)
A: Pa sta ti je to?
B: Pa brufen, covece...
A: A nemas onaj ruzicazt? Necu onda taj...
2)
(srednjoskolci na plazi u kasnim nocnim satima)
A: Gledaj onu budalu odakle skace...
B: Konjino, nemoj skakti odatle previse je plitko! Polomices vrat...
C: Pa pusti ga... imam brufena u sobi.
3)
A: Mislim da cu da popijem jedan brufen pa da legnem da spavam.
B: Pa sta te boli?
A: Nista... zasad. Ali mi se cini da ce da me zaboli zub nocas, pa za svaki slucaj.
Neosetno.
Perfektno i precizno.
Iznošenje napora sa lakoćom, a protkano elegancijom.
Graciozno.
...a ja mu kažem "čiji đed nije branio Kosovo?", i izbijem ga k'o ništa. Moji su bre dole pod zaštitom Uneska. Na Vidovdan mi rođendan.
...i tu viknem "Ko ne može?!", oni se smeju. Ja dovatim i eksiram ono pola litre lozovače k'o ništa, a oni muk. Posle me silovali.
...E, šta ti ono bi sa ženom? - Ma ženska posla, pusti...Lečila se četri meseca od tuberkuloze, pa bubrezi, pa svaki dan dijaliza, i stuče je rak k'o ništa.
...Slušaj, što se tiče naše veze...Biću Iskren. Mislim da su nam interesovanja suviše različita. Mene, recimo, zanima neka dobra knjiga i da ponekad bacim pogled na dobar teniski meč, a ti se, primera radi, po ceo dan jebeš k'o moldavska nimfomanka sa onim u stanu ispod na koga sam sumnjo ozbiljno da je peder dok vas nisam zateko. Sad se kupi dok su reklame dok ti nisam surdukno redenik u mali mozak da kaneš na patos k'o ništa.
Deca koja su došla na svet od iste majke u istoj godini a nisu blizanci. Pojava koja je retka danas kao beli medved u Šumadiji zbog današnjih majki koje su svilene i jako metiljave, zapravo velika većina. Pedesetih godina prošlog veka je ova pojava bila sasvim normalna. Što se pre deca izrađaju pre će da stignu za poslove po polju, jer kukuruz na kopanje ne može da čeka.
Hleb za savremenog kupca sa razvijenim centrom za sviranje kurcu. To je manje-više onaj isti 'lebac od ranije, samo više nije popularno da se zove beli, polubeli i crni, već dobija neka bog-te-pita kakva egzotična imena, da ti se na tren učini da su ti upakovali napaljenog priplodnog bika u papirnu kesicu sa natpisom "Zrno zdravlja".
Francuski baget sa semenima
Na sajtu vukajlija.com definisan je pluskvamfutur I i II , poseban morfološki oblik glagola, kojim se služe političari kada govore o ulasku Srbije u Evropsku uniju.
Kurir · 20. Februar 2011.