Obuče čistu belu majicu kratkih rukava, postavi ogromno platno na štafelaj, pripremi stotine kantica boje i stotine četkica, belu krpu za brisanje istih i par litara razređivača. Zanesen u predivno zamišljenu sliku provede nekoliko dana intenzivno nanoseći slojeve boje na platno, brišući ruke o čistu belu majicu, perući četkice razređivačem i brišući ih velikom platnenom krpom. Njegova virtuoznost je samodovoljna i jedini razlog za kreativno izražavanje.

Posle nekoliko dana, očisti sve četkice, skine onu majicu koja više nije bela nego je pokrivena slojevima boje koje je nanosio u slučajnom uzorku dok je brisao prste i kapi znoja pomešane sa bojom sa umornog čela trudbenika i shvati da je majica mnogo uspelije umetničko delo nego ono što se nalazi na platnu. Raseče je po šavovima, razapne na ramove i proda kao dve apstraktne slike. Ono belo platno na koje je danima mazao boju oguli i pripremi za sledeće slikanje.

Veliku platnenu krpu o koju je brisao četkice mu mazne komšinica koja mu posprema atelje.

Drogoška verzija dobre stare izreke: ,,Ne možeš upoznati neku osobu dok s njom ne pojedeš kilo soli.''

Kada se ulazi u novi prostor,u kome je neko ranije ziveo,obicno se pre useljenja ,taj prostor adaptira prema potrebama vlasnika.Kada se u taj prostor useljava muskarac ,samac,cela adaptacija se svodi na krecenje u belo.Kada se useljava bracni par,sa ili bez dece,onda se muskarac tu nista ne pita i njegovo je samo da pljune lovu za zenine izmisljotine.Bez obzira kako je prostor uredjen,zena ce pozeleti da promeni kuhinju,zato sto joj se ne svidja boja,plakare,zato sto su obicni,a ne americki,plafonjere,jebem li ga zasto.....dok ce muskarac pozeleti ,jedino da promeni ....zenu!!!

Ohrabrenje za vremešnog rokera iz osamdesetih, Roda Stjuarta. Lažno.

Uvod u kafansko kulturno nasleđe brdovitog Balkana. Osnovni postulat i pravilo ponašanja za svakog, iole domaćina koji gaji ljubav prema bližnjem svom.
Jing i jang, pitanje koje se ne dovodi u pitanje. Aksiom za onoga koji zna šta hoće od života.

Pošto više nisu znali šta da strpaju u jogurt, a rešeni da zeznu krizu, neki pametni ljudi iz nekog pametnog upravnog odbora su rešili da spoje lepo i korisno i frljnu guaranu i još neke potencijalno PA supstance u voćni jogurt.
Ma nije to toliko ni loše, ni šokantno, da ne grešim dušu, jogurt nije ni loš, daleko od toga, ono što mi ide na živce je reklama za Jogood Energu koja prikazuje grupu klinaca koji igraju umreženi Counter dok ''najaktivniji'' među njima psihodelično skakuće okolo od monitora do monitora i bulji u Jorgut Counter koji igraju njegovi pajtaši.
Zovem ga Jogurt Counter jer pucaju u ogromne flašice Jogooda koje su im očigledno protivnička ekipa...
Na pitanje naratora šta mislite koji od njih je pio dotični jogurt, moj odgovor bi bio- nijedan, ovaj mali što izvodi piruete je šmrkao kokain.
Šta je pesnik hteo da kaže i ko im smišlja reklame?

Izraz koji koriste istinski gurmani. Znači dodati na jelo neki prilog kome tu možda i nije mesto, koji možda holesterol spiči do nivoa koji ledi krv u žilama Dr. Filguda, ali koji opet daje neki šmek, i neopisivu sreću sladokusca.
Jednostavno, one situacije kad na sarmu staviš majonez, ili kad na petu pljesku koju jedeš na prvomajskom uranku staviš četiri centimetara debeo sloj pavlake.

Neizostavni modni detalj kojim se nolajfer otkriva u trenutku. Posle perioda provedenog za računarom, bez suočavanja sa spoljnim svetom, konačno dobija priliku da izađe malo na sunce i svetlost, a o društvu živih ljudi da ne pričamo. Provodi ceo dan na suncu, nenavikao na ideju topline te, naravno, dobije savršenu rak crvenu boju kože. Po dolasku kući trpi posledice pa u toj bezizlaznoj situaciji odlučuje da se konačno, posle sto dana samoće, obrije.

Najpoznatiji nosilac gips belih čarapa (laserke), koje idu jedino uz špicaste spitfrajer šoferske cipele. Napravio par vanrednih hitova i spotova, koji i danas drže vrhove greatest-ever lista (Triler, pre svega). Živi dokaz američkog sna - može sve, pa i da siromašan crni dečak postane bogata bela devojčica.
Ali avaj, kao i sa njegovom zemljom, sve je prslo negde krajem osamdesetih, a san se pretvorio u košmar. Počeo je da se raspada, što ima i dobre strane (lako mu je da podigne nos - uzme ga u ruku i podigne ruku). A onda se pokazao i kao odličan čuvar dece. Dokumentarac gde maše "svojim" detetom (pod maskom, verovatno belo dete) kroz prozor sa četvrtog sprata ga je dokusurio. Od onda se malo toga čulo o njemu.

Pokušaj savremenih domaćih "pisaca" da napišu delo koje se razlikuje od 95% literature koja kod nas dobija epitet best selera. Pisac u pokušaju (uglavnom ženka sa završenom trogodišnjom srednjom školom) ne sme sebi dozvoliti da eksperimentiše sa tematikom romana - mora biti o sponzorušama, mafiji i drogi. Opšte je poznato da se kod nas u milionskim tiražima prodaju samo knjige u kojima je splet radnje sledeći :

- Prvi seks iz ljubavi, bolan raskid, prvi seks zbog para, drugi seks zbog para ... 4567. seks zbog para, mafija, droga, orgije, lezbejke, pederi, opet seks iz ljubavi, estradna karijera, droga, silovanje, mafija, belo roblje, lezbejki seks, seks zbog para, grupnjak, abortus ...

Kako je radnja već unapred definisana, pribegava se ubacivanju otmeno-elitističke terminologije koja je korišćena u ruskim klasicima i nikako se ne uklapa u savremenu tematiku.

Popularna tehnika prepisivanja na kontrolnim zadacima i ispitima, primenjivana od strane ženskog pola. Izvodi se tako što se obuče nešto prilično dekoltirano a u brus se ubace sve potrebne cedulje sa rešenjima.

Kada dežurni ne gleda cedulje se brzim pokretom ruke prebacuju iz brusa u krilo, naravno sa prekrštenim nogama kako ništa ne bi bilo sumnjivo ako neko gleda sa katedre. Na brzaka se pronalazi papirić koji je potreban i koji se gura ispod testa a ostali, koji su višak, se prebacuju u gaće, za šta je potrebno obezbediti padobranke sa dosta prostora. Po završetku prepisivanja iskorišćeni papirić se vraća u brus ili u gaće, u zavisnosti od mogućnosti.

Metod je vrlo efikasan jer će retko koji predavač sebi dozvoliti da kaže : "Gledao sam vam u sise, šta vam je to belo u brusu?".

Specijalizovani lokali većinom u provincijskim gradovima, posebno dizajnirani za goste čiji su domovi udaljeni najmanje 10 km. Muzika u ovim lokalima je naravno turbo-folk, mada to vise prerasta u neki superlativ pomenutog pravca. Postoji i dress-code za muškarce a to su najčešće kožne jakne(Made in Turkey). Mozete popiti samo 5 vrsta pića, a to su domace pivo(za koje do tada niste čuli), belo i crno vino(u tetrapaku od 1l) Rubin vinjak i Baltic vodka. Na parkinzima ovih mesta vozni park je sledeci: Lada Niva, Golf 1 i 2 i poneki Yugo...
Osobama koje ne posećuju ova mesta toplo preporučujem da to i nastave, jer ako se pojavite kao novi gost u nekom od ovih lokala, imaćete osećaj kao da ste belac u Bronksu.

Simbol bahatosti, prestiža i krajnje dekadencije, kod pripadnika populacije ispod 10 godina.

Prihvatanje činjenica koje ti ne idu baš u korist, i svojevrsno aminovanje istih.

Smazati na brzinu, kao da i nije bilo na tanjiru.

Japanac veći od Japanca, Srbin koji je toliko pogođen japanskom tragedijom da ne može danima da spava, jebe, jede, gorke suze roni, udara šakama u grudi svoje srpske jer mu Vlada ne dozvoljava da ode direktno iznad onih reaktora i lično ih ugasi, dahom šljivovice sinja mora vrati na mesto i tako se osveti cunamiju strašnom.
Poveo bi i Cuneta Gojkovića da otpeva Stani, stani japanska vodo te uroni svoje telo belo, debelo u plićak i izniveliše vodostaj, poneće hranu, ziminu, ajvara i masti da nahrani jadne Japance koji ka tići čekaju samo njega. To što ga bolela patka dok je drmalo u Kraljevu nije razlog da ponovo ne trči dokazujući svoju širokogrudost i na grudi junačke primi nedaće zemlje izlazećeg sunca.

Ono što radimo kad se nema keša za pljeku.

Selo u Vojvodini , u Bačkoj, na pola puta između Sombora i Kule.
To je mesto u kome ste trebali živeti, da bi bili spremni na sve čari života u Srbiji.
Poznatije je pod nazivom - celo selo šmrče belo - zbog neprikrivene narkomanije koja se proširila brzinom munje, jer 'narod' nema drugog načina za zaradu.
Selo koje je bilo najveće u bivšoj SFRJ , a pošto je stopa mortaliteta prevršila sve poznate granice,ima više kladionica nego kuća,broj stanovnika opada strmoglavom brzinom.
Zašto je tu trebalo odrasti ? Jer imate sve predispozicije da naučite kako preživeti ne bi li ste ostali dovoljno mudri da jednog dana napustite to mesto. Ja i dalje volim to mesto ( tamo sam odrastao ) , ali iz daljine..

Opravdanje za sumnjive bele fleke na pantalonama. Pandan na opravdanje za crvene mrlje na košulji - Od vina, nije od karmina

Narkos navučen striktno na koks.