Uglavnom boce vina tipa krstač, rizling i vranac, koje se dobijaju za rodjendane, ispraćaje, slave i u nekim krajevima i sahrane. Za takve manifestacije se dobije dosta pića koje ne stigne uvek da se popije, pa se ono odnese na neki drugi ispraćaj, rodjendan, slavu..I tako jedna flaša promeni više vlasnika u toku svog postojanja. Ona se ne otvara, ona cirkuliše.

Drugi naziv za rokovnik,ovim su ga imenom nazivale nase bake i deke i sluzio im je za bukvalno sve sto nisu mogli da upamte.
Tefter je njima sluzio kako za zapisivanje brojeva telefona i vaznih adresa,datuma rodjendana,svadba,krstenja,sahrana tako i za vodjenje evidencije o pristiglom novcu,dugovanjima sto prema drzavi sto prema ostatku sveta,pozajmicama koje su davali,lekovima koje piju,koje su pili ili koje tek treba da kupe.
Neretko i za zapisivanje raznih recepata u slucaju da je tefter u posedu neke bake.

Čovek koji u ponudi ima veliki izbor pića, a na kraju ipak ostaneš žedan.

Specijalna mešavina, često u upotrebi u hladnim predelima Skandinavije, ne bi li se ljudi zagrejali na niskim temperaturama. To je u suštini vrsta priprema moderatorskih šnicli , specijalno probrana za vukajlijaša.
Potrebno vam je :
- moderator ili dva, koji ktitor
- 2 odabrane definicijije i 2 odabrana postera
- 3-4 flaše rakije
- 1 glavica belog luka
- 2 glavice crnog luka
- začini: slatka i ljuta mlevena paprika, vegeta, biber
- šampinjoni 400-500 grama
- vezica peršunovog lista
- 300 ml mlevenog paradajza (može pelat i belo vino )
Priprema je sledeća:
Moderatora i ktitore izvesti na piće i onda ponuditi najbolju kumovu rakiju (70% alkohola) , dunjevača je moj izbor i što više ih napiti. (unutrašnje punjenje). Kada padnu u nesvest ili zaspu, ostatak sipati u kadu i pomešati s vodom i staviti njih unutra da ostoje preko noći. Dežurati s oklagijom ukoliko neko ima jak želudac.(Napomena : Drvene , ne metalne oklagije, jer drvene daju posebni šmek za šnicle posle)
Najbolje je da se kombinuju različita mesa: makar malo ktitora zbog mirisa, posni hejter,dva , junetina(novi članovi) i može pileći ili ćureći file(po volji).
Ukupno 300 -400 kila , ili više. Seče se na manje šnicle. Sve se kratko proprže na jakoj vatri i slože u šerpe. Na ulju gde su se pržili, proprži se posoljen sitno seckan crni luk - dve dobre glavice, dok se ne ustakli. Dodajte slatku i ljutu alevu papriku, biber, malo karija i propržite. To nalijte preko mesa. Šampinjoni sečeni na listiće - 400-500 grama se ubace među šnicle. Dodate vezicu isečenog peršunovog lista i glavicu belog luka. Nalijete sa po 300 ml mlevenog paradajza ili pelata i belog vina. To dinstate na ringli sat vremena pa ubacite u vrelu rernu da se malo zapeče ili uklopljeno odmah stavite u rernu na 200, pa posle nekih 45 minuta otklopite i pojačate da se zapeče.
Servirati uz malo loših definicija bez dijaktrika( š,ć,č) , sa posterima golih žena , ili uvredljivih slika ličnosti.
Najbolje se jede uz pesme Behemotha ili nekog drugog death brutal hardcore metal benda. Bon apetit!

Verovatno ga ima svako selo koje ima fudbalski klub.
Tu je da na treningu (ako su ozbiljnija ekipa, koja se bori za opstanak u Zoni) ili utakmici, nasmeje igrače, a inače, ne retko, donosi i pivo kada treba.
Sam smišlja nadimke za igrače, ne retko pijan, ne obrijan, ne očešljan, sa pivom u ruci i cigarom, dere se i tako podiže moral ekipi.
Obično nosi neku vojnu beretku, šajkaču, kačket, ili bilo šta što može da pokrije glavu.
Ide i na gostovanja i sa sobom nosi amajliju, perdu od bora koja im je uvek donosila sreću i koja im pomaže da, nekako, ne ispadnu iz lige.
Pre svakog meča ima jedan motivacioni govor, ali koji se obično svodi na to, da ako pobede imaju 2 gajbe piva.

Najubedljiviji pokazatelj razumevanja dve strane u dijalogu.
Šah-mat na raspravu u kojoj su se dva sagovornika u potpunosti složila, jer nema šta... više da se kaže.

Izraz lažnog ili podrugljivog iščuđavanja. Naročito dobro legne na nečije proseravanje.

Posebna vrsta srspkog jezika, gora od novohrvatskog. Nastala iz potrebe da i ostali mogu da kao razumeju šta se i kako govorilo na jugu Srbije početkom veka (Ivkova Slava i Zona Zamfirova). Dolenavedeni primeri svedoče o nakaradnosti a sve u fazonu kako mali Perica zamišlja da treba nepravilno da se priča.

Izraz se koristi da se pokaže koliki je neko kreten ili je zaostao toliko da kada bi mu bacili bombu bilo bi nam žao iste.

1 baba, 1 dete (koje ne zna da prica) sa mamom
Situacija u kojoj gore navedeni razgovaraju, ma koliko to cudno zvucalo.
Baba postavlja pitanja detetu a dete "odgovara".

Shabanisanje shaban, shabanski predstavlja pridev od povratnog glagola shabanisati se. Koren vuce od izvorno srpske rechi shaban koja nema svoju bratsku rech ni u jednom drugom svetskom jeziku. Shaban predstavlja izuzetak u poredjenju, i pored 4 srpska nivoa:
pozitiv: seljak (seljacki)
komparativ: vishe seljak (seljackiji)
superlativ: najvishe seljak (najseljackiji)
SRBelativ: seljak u pizdu materinu (seljacki u pizdu materinu)
uvodi i novi ULTRA SRPSKi peti nivo poredjenja imenice seljak, a to je imenica SHABAN
Shaban je ona osoba koju nije preterano tesko prepoznati. Medju 500 ljudi u filharmioniji u crnim smokinzima, on nosi belu Segio Tachini trenerku, dok medju 500 ljudi u trenerkama na maratonu, on nosi ljubichasto odelo da bi pokazao kako ima stila i para chak i kad se znoji.

Najboljih drugova ima ili jednog ili vishe poredjanih u vishe nivoa i klasa vrednosti. A to koliko su dobri odredjuje njihova cena i marka:

1. nivo; a klasa: Ferrari, Lambourgini, Konenigsenn, Masseratti, Maybach, i slicno
b klasa: Mercedes, Bmw, Mutsubishi, Audi, Honda i slicno + Kawasaki, Honda, Yamaha motori preko 800 kubika
c klasa: Opel, Reno, Citroen, Skoda i slicno +kroseri i ostali motori do 600 kubika
d klasa: Zastava, Dacia, Kia, Daewoo i slicno vespe i motori do 150 kubika

2. nivo; a klasa: Nokia, Samsung, Siemens, Sony Ericsson preko 600 eur.
b klasa iste firme + motorola preko 350 a do 600 eur.
c klasa sve marke mobilnih telefona cija cena je od 150 - 350 eur.
d klasa imam 3 mobilna telefona od po 800 evra, ali je prvi trenutno kod burazera, drugi je na popravci, a treci su mu bash sinoc ukrali.

3 nivo; a klasa: 200+ grama, belo/zuto zlato 18-24 karata, kraljevski rad
b klasa: 130-200 grama, zuto zlato, 18 karata, Cartier-ov rad, krst velicine dlana
c klasa 50-130 grama, zuto zlato, 12-18 karata, obican rad, krst preko pola grudi bizuterija
d klasa ne nosi zlato jer mu je to seljacki. "On u stvari mnogo vishe voli konopche i drveni krst velicine celog torzoa koji je prosvercovan iz Italije i koshta negde oko 2000 eura jer ga je dizajnirao Kavali".

u ostale, manje vazne drugare spadaju cipele od pitonove koze u narandzastoj varijanti, nike air max od 360 koje moraju biti kupljene za 19400 dinara, jer u koliko su kupljene na snizenju (cena 14000_ nije to-TO itd.

shaban dakle predstavlja jednu od onih osoba koje se po svemu isticu. I to po svacijem misljenju negativno, a samo po njihovom sopstvenom pozitivno. Kada njemu jedinom zvoni mobilni telefon u bioskopu on ne misli da je to zato shto je on nekulturan, nego zato shto svi drugi imaju toliko loshe melodije da svoj telefon iskljucuju u bioskopu, a njegova meshavina fifti centa, Lepe Lukic i Juice-a je dobitna kombinacija. To je covek koji na svoj zlatni mercedes stavlja jarko ljubicaste tribale a ispod njega lila neonke. Jedan od onih koji na pitanje i kakva je bila zurka odgovor pocinju sa cinjenicom koliko su para potrosili, shta su sve popili, koliko su "kurvi" smuvali, a koliko je6ali u wc-u (od cega je obicno 99-100% izmisljotina), a onda uzgred budi receno kazu sa kime su bili i kakva je muzika i atmosfera bila.
Shaban takodje moze da bude osoba koja se ponasha u drugom smislu neprimereno svakodnevnim normama kulturnog ponasanja, kao i za opisivanje stanja kada se neko zajebe i uradi neshto shto je loshe, ruzno ili jednostavno nenormalno i nevaspitano.
Primer:
A: ova ****** shto sad skache u bazen konstantno izvlachi kupaci iz dupeta. idem da je pitam da joj pomognem u tome.
B: Alo batice, mojne da si shaban.

(dva tipa idu ulicom i spaze ribu sa povecim stomakom)
A: POJELA SI BAMBIJA DEBELAAAA!!!!
B: (tiho) Alo shabane to je trudnica...

A: koji sam shaban sinoc ispao brate...
B: shto to?
A: smuvam se sa ribom brate janpi na nekoj zurci, krenem da se poljubim sa njom, podrignem, i krenem da povracam po njenim pantalonama....

Rec shaban se takodje koristi i u blazoj varijanti, kako bi se nekome objasnilo da njegovo ponasanje moze izazvati negodovanje okoline ili da je to vec ucinilo:

Toma: Cazo, kakvo je ovo pishanje po tebi?
Caza: Tomo shabane nemam zvuk a koljesh me...

U pojedinim slucajevima, rec shaban moze da bude upotrebljena i u ne-negativnoj konotaciji. Na primer kada zovete ortaka:

*Alo shabane silazi dole, cekamo te vecj 15 minuta.

kada vidite ortaka posle 2 nedelje:

*Desi shabane, nema te pola metra dana.

itd.

Rec shaban pored cinjenice shto opisuje pojedinca koji se ponasha po gorepomenutom shablonu, opisuje i ceo jedan drushtveni sloj koji trenutno preovladava nashom zemljom, To su silni Karici, Velimiri Ilici, "Kneletovi naslednici" i slicno.
Danashnji znak raspoznavanja je reebok klasik crni, charape dokolenice bele, trenrka sa ranflom na pola cevanice teget, majica sa cirkonima i kavali znakom roza, jakna sa Pradinim znakom i karnerima zlatna, naravno, sve to zajedno u kombinaciji, i Barberis kacket, proizvoljne kombinacije boja...
Vecinom, ovaj sloj danas sacinjavaju deca bivsih kriminalaca, ili onih koji su po nemackoj 30 godina cistili klozete, pokupovali zatim svojoj deci Porche Kayene-e, i doveli ih ovde da izigravaju klasu...
Nachin borbe protiv istih: Ignorishite ih....

Ciklusi pesama koju bi, da je danas živ, prikupio čuveni frilenser Vuk Karadžić

Sve čuješ,ništa ne slušaš,svoje teraš,ti si najpametniji.Ti si nenadjebiv,hejter,lajker,kad ti kažeš to se prozori tresu,do tvog mišljenja je svima stalo,pogotovo na omiljenom sajtu.Tvoj alter ego je obrnuto proporcionalan tvojoj ličnosti.Drugare imaš samo na netu,oni iz stvarnog života te zaobilaze u širokom luku,ali ako ko im jebe mater,doći će i oni jednom na mrežu,a onda ćeš ih napušiti kurcem.

U prošlosti, da budem tačniji kad su oni čovekoliko majmuni evoluirali u ljude i dobili neku svest, jedan mužijak je pogledao prema podu i ugledao neki visuljak. I kao što je to u ljudskoj prirodi, počeo je da se igra sa njim. Prijalo mi je, naravno. Ali posle nekog vremena počelo je da izleće nešto belo. Uplašio se, ali posle nekog vremena se navikao. I tako je on to radio i radio, pa je shvatio da to bolje ide i da je veće uživanje ako zamišlja ženke dok to radi. I tako je i bilo kroz decenije, kroz vekove, kroz milenijume. Onda, jednog dana smisliše slike i setiše se da stave i razgolićene žene i devojke na njih. To je olakšalo muškarcima posao, ali ipak, nije to to. Pa su maštali, dobro se udubljivali u zamišljanje i fantaziranje dok su se "igrali" sa svojim "Stojkom Krivim". Onda su došle pokretne slike. Nije bilo mnogo golotije, jer ipak, bilo je tu i dece i žena i raznih drugih faktora, pa su muškarci i dalje morali da maštaju. Kako se to razvijalo, dolazili su televizori u boji, više programa je bilo, pa se neko setio staviti i erotski program. Mnogi su u tome uživali, ali je bilo preretko na programu i nije bilo pristupačno pa su i dalje ostajali na maštanju i zamišljanju kako bi bilo kad bi bilo. Onda dođe satelitska televizija i digitalni programi. Muškarci mogu da uživaju u svim čarima porno industrije kad god to požele, ali... Uvek je neko kući, nikad nisi sam, ne možeš se zaključati i gledati, uvek neke smetnje. Muškarci su i dalje ostali na maštanju u toaletu, ali u dosta manjim razmerama nego pre. Onda, razvićem tehnologije računara i uvođenjem interneta muškarci su dobili sve o čemu su oduvek sanjali. Naučili su da koriste to sve. Sad, samo kliknu i otvore se hiljade i hiljade porno stranica, sve po kategorijama. Muškarci više ne moraju da maštaju o Stamenki preko puta i Ljudmili, kasirki iz radnje. Ili o Maji, onoj dobroj konobarici iz kafića, ne, sad samo zalegnu, skinu pantalone, zaključaju vrata i bace se na posao. Mašta je umrla. Sad i žene, koje su možda i bile zadovoljne svojim muškarcima u krevetu, koji su imali ideja i fantazija, više nisu zadovoljne. Današnji muškarac samo legne i nema želju da upotrebi maštu, nema one napaljenosti prema ženi, jer naravno, one u porniću su savršene i rade sve same. I tako, muškarac 21. veka ima želju da ubode i ostavi, nadajući se da će naći jednu savršenu, kao iz xxx filma, koja će raditi sve dok će on ležati i uživati.

Ultimativni nivo memorisanja informacija metodom učestalog ponavljanja istih.

Domaćice iz naslova, Ema, Lola, Beba, Violeta i Žaklina, umetnice koje dahću kako bi ti pomogle da isprazniš muda, akterke su reklame koja se godinama emituje na usranom TV Pinku, reklame kojoj za sve ovo vreme nije izmenjen ni jedan jedini detalj. Imena koja si do sada morao da zapamtiš pa taman Bora Drljača postao tvoj idol kojeg bi poželeo da ti oplodi babu.

Poput prvenčeta tablicu množenja do sto, na koje nadrkanim pogledom motri ćale mašući savijajućim prutom žalosne vrbe, urezati u mozak kako bi u pola noći, nakon višečasovnog urnisanja u birtiji, mogao tečno da izrecituješ k'o saudijski princ svoje puno ime uključujući i celu mušku lozu sve do kurajbera.

To je kada se vraćaš sa slave nekog rođaka, iz najveće vukojebine koju možeš zamisliti, nakon što si celu noć lokao i jeo osušenu, masnu ovčetinu, jer ti je deda preko puta rekao da nema šanse da se napiješ ako izujedaš jedno dva kila loja.
Napolju mraz štipa za obraze, škripi sneg pod čizmama, a ti tabanaš dva sata do asfalta, sa nadom da ćeš stići autobus, koji tom idilom prolazi svakog četvrtka.
Dokopaš se nekako puta, pošto si uz put pročitao, mokraćom na snegu ispisana, imena svih idiota koji su bili na istoj slavi sa tobom, a koje se nisi ni trudio da upoznaš. Duvaš u dlanove, razmišljaš da li da zapališ još jednu pljugu, a u ustima imaš osećaj k'o da si celu noć bio prikačen na auspuh.Iza krivine, nekih dvesta metara udaljen,pomalja se autobus, lagano se spuštajući zaleđenim putem.
Već te hvata prijatna obamrlost od pomisli što ćeš se uskoro zavaliti u sedište, natući sluške na uši, i odkuntati sedam, osam čuka do kuće, kada krene igranka. Prvo se gotovo stidljivo javi leptir u stomaku, a nedugo potom počne da zavija, kida i boli, sa nedvosmislenom porukom nadolazećeg proliva. Izbor se nameće sam po sebi, tako da ti više nije važno što ćeš propustiti bus, već istražuješ okolinu, tražeći bilo kakav zaklon gde bi se mogao olakšati.A okolo sve belo i čisto. Da ti treba čačkalica ne bi imao od čega da je napraviš. Neki rudimentiran ostatak trna, na nekih pedesetak metara ispod puta, je sve što ti se nudi. Trčiš, a na snegu, iza tebe, ostaju u žurbi pobacane stvari, ranac, pa jakna, onda(zbog nekog kurca si i nju skinuo) kapa, šal. Svlačiš pantalone u poslednjem trenutku, i dok se spremaš za nirvanu, začuješ trubu autobusa.Gore, na putu, majstor je zaustavio autobus, i uredno te čeka.Vidiš kako se lagano naginje na tvoju stranu, jer saputnici nesebično komentarišu tvoje dupe kraj trna, pa se svi tiskaju na tu stranu da imaju i vizuelni kontakt.
E, jebi ga, sad ti nema druge, nego da se nečim obrišeš, pokupiš razbacane stvari i uđeš u bus.Dok ulaziš, onako crven, pogleda uprtog u pod, čuješ nekog idiota kako kaže:
-'ajde malo da ohrabrimo druga, a onda krene aplauz i zviždanje, k'o da si na snimanju kviza, rekordne gledanosti.

Opsesija svakog predanog teoreticara zavere. Ona vladaju svetom, konstituisu svetski poredak, izgladnjuju decu u Africi, ne daju Crncima da postanu ravnopravni, jacaju gej-lobi u svetu, namestaju Evroviziju, derbi i definiciju dana na Vukajliji. U njemu sede sve same sive eminencije, mnogo zajebani likovi koji vladaju iz senke i niko ne zna ko su oni tacno i sta rade, ali 100% kroje sudbinu svih nas. Ako teoreticara zavere, koji je mnogo zainteresovan za tajna drustva i njihove aktivnosti, pitate kako on to pa zna da tajna drustva zapravo postoje (posto su, jelte, TAJNA), on ce reci da ste naivna budala koja nista ne kapira i preporucice vam par filmova i nekoliko zajebanih knjiga (tipa Zeitgeist i neku masonsku literaturu) koje treba da vam otvore oci. A ako ne daj Boze krenete da se sprdate s tim da tajna drustva zapravo sluze da bi njihovi clanovi tripovali ostale ljude da oni kuju neku teoriju zavere, a u stvari se sastaju da bi pili pivo i picili poker, verovatno ce vas proglasiti izgubljenim slucajem ili sektasem, mozda cak i tajnim clanom tajnog drustva koji brani ostale tajne clanove i njihovu tajnu misiju.

Stav o istoriji zbog kojeg ćete se iduće godine bez ikakve sumnje družiti sa godinu dana mlađom generacijom.

Kratkoća seksualnog sinaptičko-transmiterskog vatrometa, paralitičke otupavelosti čula i potpunog delirijuma smislenih moždanih procesa za vreme jebačke cerebralne levitacije je drevna evoluciona tekovina. Filozofska, poetska i umetničko-vizuelna lepota kratkog seksa je u tome da se skraćivanjem vremena koitovanja eksponencijalno smanjuje verovatnoća da vam neka velika mačka raspara muda, kurčić u erekciji sa sve ostatkom zgrčenog korpusa obeznanjenog seksualnom opštom anestezijom.

Sada, kada istrgosmo čitava muda iz evolucijskih kandži započela je borba za svaku sekundu odlaganja postejakulatornog nokdauna. Ovo radimo delom zbog nas samih i tovljenja uvek gladne mačoističke ale, a delom zbog žena, kako bi njima makar za promil povećali ionako beznadežno malu verovatnoću doživljavanja neisfoliranog orgazma.

Rešavanju ovog globalnog problema posvetio se vasceli ljudski rod. Tu su beli i crni magovi, jogatori, harekrišnatori i meditatori, balzameri, gatare, hemičari i farmaceuti, Chicken sexeri, uzgajivači matica i albino tigrova, planeri orgija, kondom testeri, lovci na nosoroge, rašljari, urinatori, gladijatori, atom cepatori i naravno ostatak normalnog sveta.

Iz šarenila gomile zahvaćene groznicom potrage za svetim gralom tridesetominutnog seksa proizišlo je na stotine recepata, vradžbina i tehnika. Sve navedene tehnike i recepte možete probati, ili ste ih već bezuspešno probali, kod kuće sa svojom partnerkom ili sa svojim furundžijom, ali nije zgoreg pročitati ovaj sublimat prikupljenog milenijumskog znanja na temu kako zajebati evolucijske čipove i postati evolucioni jeretik - jebač maratonac. Ukoliko uspete u ovome jedina neželjena pojava koja vam se može desiti je da vaša partnerk odgleda tursku seriju dok se vi negde u pozadini bacakate u znoju ili da vam furundžija završi na ortopediji sa diskus hernijom za koju ćete morati dati smisleno objašnjenje.

Pokret rukom, gest. Može biti i psihološko delovanje na nekog sagovornika, zezanje izazivanjem osećanja da je nešto prava stvar iako samo liči. Paljevina smeha radi.
U bukvalnom smislu, ide iz lakta i ručnog zgloba dok je šaka stisnuta oko koječega. Jedan drk podrazumeva brz i energičan pokret gore-dole (ili napred-nazad ili kako već, zavisno od ugla) u jednom taktu. Najčešće se koristi kao vid neverbalne poruke u saobraćajnim nesuglasicama.
Najverovatnije nije bilo potrebe opisivati pokret, dovoljno je sve jasno, ali 'ajde sad...