
Veoma popularna gradjevina kod samoubica, iako većina njih radi pogrešno.
Ako već skačeš da se ubiješ, skači sa onog dela mosta koji ispod ima beton ili asfalt. Ne u vodu pa da te naka dijabola pecaroš spasi i onda sve Jovo nanovo.
Covek koji u kladionici ceo tiket igra IKS (neresen rezultat).
- Macori, ajmo do kladze, valja nam baciti koji tiket.
- Ajmo, ima veceras Liga sampiona, sve cepam iks!
- Koji si ti X-men brate, mutant!
Nešto što bi trebalo da dolazi sa GPS uređajem za praćanje.
Otac (dere se): Gde ste zaturili daljinski sunce vam jebem, počinje Liga šampiona!?!
Sin: Ne znam ćale, vidi ispod kreveta...
Otac: Bulju bi dao da ima GPS...
Био је омалени младић, низак и неугледан. Деца су га тукла и зезала у школи. Понављао је разред. Није уписао гимназију. А онда је опет покушао... И опет није уписао. Једини контакт са вагином имао је када је са оно мало другара што има платио курву. Кад год би пробао да полети, чекао га је бетон. Разумевање које му је следовало као људском бићу било је за њега друга димензија. Добар је он дечко, али... Не довољно за њихове уштогљене гузице. Сваки нови дан је обећавао још један протраћен живот прљавог градског дрипца, збуњеног погледа, невиних речи и високог чела.
А онда је једног дана мали Гаврило свима у инат засијао, ушао у историју, отишао у легенду. Био је небитан до пре два минута, сада се свет не може замислити без њега. Био је неважан, сада је инспирација. Био је тишина, сада су његова дела песме. Једино што је имао били су принципи. Принцип хероја малих људи.
- Јеси чуо за малог Ћору?
- Шта? Је л' тај пораз човечанства најзад завршио у рупи? Хахаха, сећаш се како смо га прозивали? Тај не уме ни своје дупе да обрише!
- Батице, дечко постао милионер. Прича се да ће да га поставе за мандатара. Купио је и твоју фирму...
- Оу... Нисам знао. Увек сам говорио да га не зајебавате онолико!
Мушко, ал' пичка у души.
- Ајмо, бре да седнемо...
- Ма, нећу, 'де бре, на 'ладан бетон, јеси ти луд?
- Јеботе, који си ти хермафродит!
Ona debela, zelena šlajmara, dobila ime po istoimenom mutiranom junaku.
Uglavnog šrek proizvode osobe koje su nedavno prestale sa pušenjem i onda dolazi do iščišćavanja organizma.
:fudbalica u toku:
-A: dodaj, dodaj sam sa..aaaa :pada na beton: pa ko je pljuno šreka jebem mu oca?!
-B: a jebiga, presto sa sa pušenjem pre mesec dana...
Suptilan način žene - devojke da ukaže muškarcu da se njegove dlake posle tuširanja nalaze svuda po kadi i sapunu.
Debeli , jesi li ti ovde majmune dresirao ?
Šta ? Gde? Kakve majmune?
Pa vidim dlake svuda po kupatilu, pa pitam?
Ma jebi se, sad ću očistiti, žurio sam , kreće mi sad " Liga šampiona..."
Ultimativni odgovor deteta do deset godina na pitanje da li mu je dobro,posle nekog pada ili slicnog.
Dete se skotrljava sa stepenista i pada na beton
Majka:Ijuuu,dete jesi li dobro?
Dete:dobro sam,dobro sam,nije mi nista!
(uzima ruku sa poda i odlazi u pravcu majke)
Bosanac na privremenom radu u Švici.
- Mile, šta ti radi onaj tvoj mali što je otišao u Švicu?
- Radi na nekoj zajebanoj mašini, hadronski kurajber neki...
- Pa šta radi na tome?
- Mješa beton isto ko i u Tuzli, prave temelj za tu fabriku...
Mosinka je kolokvijalni naziv za legendarnu repetirku, ponegde u ovim krajevima zaostalu još od poslednje ekskurzije Crvene armije. Nije neupotrebljiva, dašta, ali matoro, jebiga, skoro antikvitet.
Isto važi i za olinjalu i ocvalu ribu, pride nedovoljno zgodnu ili jebozovnu da se nazove milfačom. Jer, na milfače klinci iz zgrade drkaju, na mosinku i ne baš.
Tehnički, donekle upravo taj deficit jebozovnosti koji je u obrnuto porporcionalnom odnosu sa stepenom jasammegariba nadrkanosti posledično dovodi do zaobilaženja dotične od strane muškog pola. Dobro, ipak ju je tu i tamo neki mučenik startovao, budimo realni, ali to je prošlo bez uspeha jer ego prosečne mosinke ne bi mogao podneti činjenicu da je njena liga tip sa trocifrenim brojem kilograma i jedva dvocifrenim koeficijentom inteligencije.
Veći doprinos odbojnosti mosinke imaju frustracije, nadrkanost i sujeta ovakve ofucane ribe, a to može zagorčati život bližoj i široj okolini više nego po metak kalibra 7,62 u oba kolena.
- Tebra, vide li ti ovo dupe, ijuuuu!
- E...
- Imaš li ti oči ? Ekstra dupe...
- Da si je video spreda znao bi zašto je zovu Anđela Mosinka, bila je dovoljno stara da se svesno isplače kad je Tito umro. Idi ako si lud, otrovnica je to.
Sleng koji pominju starije osobe klincima, obično se to ni ne uči u školi. Međutim, pošto on nije ni išao u školu misli da tamo decu u drugom razredu osnovne uče kako da popuni tiket, kako da skine film sa neta, kako deca dolaze na svet...
-A čekaj šta se to tu stavlja u taj beton, kako se to zgusne?
-Tih bre mali, šta vas to uče u školi?
-Ali mi nismo to učili, ja sam tek treći razred.
Sve one koje počinju sa: obnevid'o ja od alkohola i...
...skenjao koleno.
...skenjao kola.
...skenjao nekom drugom koleno, štošta još i kola.
...pobrk'o beton sa bazenom. Skočio u/na.
...povraćao. Spavao u žbunju. Probudio se upišan. Povraćao.
...kenjao pa brisao guzu umrlicama.
Godinama si širila svoje ruke ispred naše porodične kuće, nismo umjeli da te cijenimo. Cijelo naše djetinjstvo si nas bodrila, nismo umjeli da te volimo. A svi smo iskorišćavali sve ono što si mogla da nam pružiš. Svaki sunčani dan je mirisao na tebe. Pored tebe je proletjela mladost naših roditelja a naša je tek počela da cvjeta.
Ali su došla neka ružna vremena. Tvoj opojni miris nam je bio prejak a tvoje ruke su bile predugačke. Udarili smo na tebe sjekirom i testerom, iščupali smo sve sto je oko tebe raslo. Smetala si nam. Tvoje grane su počele da udaraju u krov a korjen je podizao trotoar. Tvoja slad je prljala stepenice ispred kuće.
Bilo nam je lakše da te maknemo nego da stepenice očistimo i grane potkrešemo. Podmukla je praznina bez tebe a sunce sada prži goli beton. Djetinjasto sam za tobom plakala.
Lipo, izvini sto smo posle 40 godina odustali od tebe.
Posedovati znanje iz određene oblasti do perfekcije. Odgovarati na pitanja u vezi sa istom tečno, konkretno i sažeto ali iscrpno, u po dana - u po noći.
-Kako igrao Arsenal prošlo kolo?
-Ne znam... Pitaj Srkija. Taj čovek je utelotvorenje teleteksta. Koji ga god rezultat pitaš, od hokeja na travi, do treće uzbekistanske fudbalske liga, taj ti trese iz rukava!
Jedan od jačih stepena foliranja, ovaj stepen foliranja je pre kečera. Ovaj izraz potiče od mnogobrojnih, komičnih, 'borbenih' pokreta, gore navedenog glumca.
Situacija: Seljačka šć liga, lik uklizao sa obe noge i polomio kost protivniku, protivnik se prevće po travi...
Navijač: Daj bre sudija pusti budalu! Vidiš da se folira k'o Džeki Čen!!
Sinonim za mešanje.
- Majstore, završio sam gore, gde da idem?
- Mali, piči na Šakiru, pravi mekši beton radimo posteljicu.
- Dragi evo sad završavam večeru, samo da zapržim.
- Ljubavi, mešaš Šakira bi ti pozavidela.
Nepotrebno
Trinaesti par rebara. Osmi vratni pršljen. Treće uho. Treći golman. Šesta srpska liga. Sećer u tri u jedan. Trideseti decimalni broj. Bazen pored plaže. Treći izvod. Četvrta tačka.
Voćka s toliko tvrdom korom da zaslužuje da uđe u onu Njegoševu: "tvrd je kokos voćka čudnovata, ne slomi ga, sve drugo polomi". Ovo istinski razumeju samo ljudi koji su pokušavali da razbiju kokos. Sad mi je jasno zašto oni iz Survivora ne beru kokosove orahe i jedu onu šaku pirinča dnevno kao logoraši a onoliki kokosi oči da im isteraju.
Prvo sam ga lupao kamenom, onda sam ga razbijao o beton, onda sam odustao i pokušavao da ga izbušim... nisam probao doduše da ga pregazim kolima
Tip koji predstavlja jedno od glavnih obeležja svog kluba. On je prisutan na svakoj utakmici koja se igra na domaćem stadionu, srednjih je godina, neretko nosilac pivskog stomaka, ima arsenal psovki na kojem bi mu i kočijaši pozavideli, u slobodno vreme ne radi ništa i izvanredan je poznavalac fudbala a i sporta uopšte. Ima svoje male rituale koje upražnjava na svakoj utakmici jer to njegovom timu donosi sreću. Skoro svaki klub ima po jednog ovakvog navijača.
Druga gradska liga zapad:
Zagrevanje:
Glavni navijač (grickajući semenke): Vidi ovog malog što doš'o da sudi. Nema ga dva'es kila. Mali, lepo da sudiš, da ne čupam uši! Šalim se bre, u svakom slučaju ću da ti čupam uši na kraju. Eee, jesi čuo bre!
Zvižduk za početak utakmice
Glavni navijač: Sine, slobodno jače duni u pištaljku, ne čujem te ništa, jesi doručkovao jutros?! E da, jebem ti prvi red na sa'rani. Čisto da znaš!
Prva sporna situacija:
Glavni navijač: Pa faul bre jebem li ti sve ti jebem što imaš u kući da ti jebem, jeb'o te ko te doveo i napravio, jeb'o li te otac i onaj ko ga izmislio. Pa kome ti da sudiš, nije ti ovo školsko igralište mamu ti jebem balavu.
Penal za goste
Glavni navijač: Kakav penal mamu ti napenalim! I sestru i tetku i dedu ako treba, samo da se završi utakmica, najeb'o si iz mesta kad ti siđem dole!
Kraj utakmice, 0:2 za goste:
Glavni navijač: Mali, mrzi me da se preskačem preko ograde, ali doći ćeš ti opet. Tad neće da me mrzi, ima da ponesem buzdovan, to će da ti bude poslednje što si sudio kad ti ja presudim!
Preokret u životu jedne nolajferke. Mamina dušica čiji je svet bio ograničen na jedan monitor rešila je da iz papuča stane na štikle (i srga se niz stepenice ispolivavši se prvi put naručenim mohitoom). Ćera je rešila da iskoristi znanje koje je nakupila dok je s ćaletom pratila na teletekstu bugarsku beton ligu, grizući do krvi nokte koji su već odrezani do polovine. Ona će, kao deo taktike zavođenja, prokomentarisati loš nastup Bdina, i kako je trebalo da odigra na Sitomir, spustivši majicu taman toliko da do izražaja dođu njene napupele grudi i zavrte mozak zagorelom lokalnom sportisti. Majka želi da umre od sreće, njena srećica je konačno uvidela svoj potencijal da bude prva mačka u gradu i izvršila transformaciju u stilu "upoznah fredi princa džuniora, i on me dotera za opkladu u ribu i po". Otac razmišlja gde li je zaturio pušku i razmišlja da stavi mlađu ćerčicu u kavez, bar dok on ne umre, ili možda malo posle toga. A ona, sva nezgrapna, pravi prve bebeće korake ka životinjskom carstvu da postane predvodnica tigrica i ledena žena zmija. Kompjuter? Šta je to? Naći će ona novu igračku, da malo promeni položaj iz sedećeg u klečeći. Šta sad, nije imala propisnu cuclu od svoje prve godine. Večeras, ona ulazi u klub, i rešena je da vidi ono što je zanima, i da ga osvoji.
Mama Skvo Koja Riba Sudove: Nikolina, dete, zašto hodaš s babinom maramom obmotanom oko tela?
Tinejdžerka Kojoj Je Svanulo: Pa idem u grad, mama, zvala me Vanesa na "Blajvvoč", rekla biće mnogo do ja... ovaj, super, i fino, i kulturno.
Otac Pobesneli Bik: Ženo, donesi mi pištolj, uskoro krećem u lov na rasplodne magarce. Mada, možda bi ipak bilo bolje da uzmem ono matoro čudo za štrojenje...
Ovo je prejako!
Banja Luka Forum · 21. April 2007.