Kažu, lepše bez kondoma. Ma, hajde? Naravno da je lepše. Međutim, mnoge cure padaju na reči "Ne brini, paziću" i ne koriste zaštitu, pa onda cupkaju danima pre nego što dobiju, a ako kojim slučajem ne dobiju na vreme, nastaje cika, dreka, smišljanje kako će da kaže roditeljima da je trudna, a nije ni faks završila, iako dete u 95% slučajeva ne postoji.
: Ne znam šta da radim, jao, šta ako sam zakevila?
: Hajde, molim te, smaraš više sa tom pričom, svaki put isto.
: Ali, šta ako ovaj put jesam? Šta ćemo da radimo? Ja ne smem ćaletu na oči d'izađem.
: Devojko, ne tripuj se, ne treba da pišeš scenario za film, znam valjda gde sam svršio.
: Ali, nikad se ne zna. Šta ako...
: E, tišina! Od sada koristimo kurton i ima da piješ ona govna, ne zanimaš me. Ne mogu više da te slušam. Ne ide da nećeš da koristiš zaštitu i da uvek kukaš da si trudna.
Izraz koji se koristi uglavnom na putevima Srbije, u saobraćaju. Najčešće se upućuje vozaču koji vozi ispred nas, koji pritom ne zna ni sam šta 'oće da uradi, ne zna gde je krenuo, koja mu konačna destinacija. Vrlo često taj isti skreće bez žmigavca, pretiče na punoj liniji i u krivini, koči naglo, koristi duga svetla ili u najgorem slučaju na otvorenom putu se kreće 20km/h.
Gde će bre, gde će u pičku materinu, gledaj vola, vol bez rogovi! Nit' žmigavac nit' ni ništa! E ovo ti je Bože moj..
1. strofa:
Ja sam matori jebač u najboljim godinama, menjam žene k'o gaće, sva memorija na mobilnom mi ode na imenik (Ema, Ena, Ela...), prošao sam mnogo toga u životu i iskustva mi ne fali.
2. strofa:
a) Ti si jedva punoletna (barely legal :-P ) i od svih na svetu si se zakačila baš za mene zato što sam nenormalno dobar matori iskusni jebač, a meni neprijatnooooooooo... Ali i u dete mož se mete...
b) Ti si žena starija - u najboljim godinama, a i ja sam stara kuka, znamo se ti i ja odavno, ali ti si sada udata i imaš decu od kojih jedno nosi moje ime da te podseća kad sam te pratio na (upisati prevozno sredstvo) za (upisati mesto)...
Refren:
Ja sam matori iskusni jebač sa setom u duši, generacija mi se malo osušila, ali u mene ne treba da sumnjaš nego svrati da slušamo ploče, širi noge da čiča zaore, pa da vidiš Kraljevića Marka...
3. strofa:
Zajebi sve, dođi čici, godine nisu bitne - videćeš iz izloženog, u naponu sam snage i volje, život je samo jedan, dođi da razmenimo iskustva i telesne tečnosti!
Naravno, Željko je daleko suptilniji, ali opet, ja nisam iskusna matora gidža i ne čupam obrve...
Kao metla bez drške, kao WC šolja bez daske, kao tronožac bez jedne noge... To je ona klupa koja uvek zvrji prazna.
Penzioneri je uglavnom zaobilaze, jer mogućnost da smeste kosti je prepolovljena, oni nemaju na šta da se naslone, a mladi nemaju na šta da sednu.
Nemoj da te lažu.
Gotovo je.
Skinut ti je imunitet.
Više nisi mamin i tatin sin i babino i dedino čedo, više nema ko da te oblači, daje džeparac i drži preko ulice za ruku. Odavno si izašao iz pelena.
Prvo si počeo da se briješ a sad ti možda i smeta što su ti se previše povukli zalisci pa ti je frka da ne oćelaviš ko tvoj ćale. Zbog toga ga po malo čak i hejtuješ, ljut si na genetiku, nezadovoljan sobom i sve ti živo smeta. Ili ne, ako si flegma pa te boli kurac za sve, pa i za tog ćaleta. Ali sećaš se vremena kada si ga smarao da ti snese bajs sa pomoćnim točkićima sa šestog sprata u zgradi bez lifta. Onda ti je trebao. Jebeš točkiće, njih si poskidao još kad si krenuo u osnovnu, a bogami si završio i po neki razred više, ili možda čak i diplomirao... Dakle, od škole si završio onoliko koliko si hteo i mogao.
I napokon, tu smo.
Došao si u situaciju da se zapitaš šta dalje. Napisao si radnu biografiju sa ili bez iskustva, prijavio se kod one lepe tete na biro i čekaš da te pozovu na razgovor za posao. Prc! Nisi jedini. Čekaju i ostali. Barem milion i trista takvih kao što si ti.
Ali čekaj.
Zvoni ti budilnik...
Buđenje!
Vreme je da ustaneš. Zajebi ortake, buksnu, PES, pa čak i malu Maju iz kraju na koju se ložiš još od kad je tek počela da joj raste sisa. Valjda si skapirao da te lera kao i pola tvog bloka. Jebiga prija joj da bude u centru pažnje.
Ne gaji lažne nade, ništa se neće promeniti. Ovako, neće. Moraš TI da se promeniš da bi se promenio svet u kojem živiš.
Ok, to si shvatio, uozbiljio si se. A onda ti se ukazala neka prilika.
Zaiskrila je kao svetlo na kraju tunela. Trebalo bi da je iskoristiš. Neko ti je ponudio samo jedan metak, jedan pucanj, jednu priliku. Prihvatio si. Naciljao si metu, zažmurio, opalio i... Jbga... Promašio si. Mlad si. Neiskusan....
...nije trebalo da trepneš.
Ukapirao si pravila igre do sada. Za život treba imati muda. Ali, nemoj opet da zaspiš, tu, bezbedan u svojih četiri zida. Ustani! Bori se!
A kada konačno uspeš, moći ćeš da čestitaš sebi na hrabrosti koju si pokazao i jakom karakteru koji ti je omogućio da istraješ. Nisi se predao. To znači da si imao muda da uspeš.
Jer, bez muda ne možeš kroz život.
Kako je 1939te rekao zalizani prodavac razglednica iz Austrije, "Viđ lude Poljake, kobilama na tenkove!", misleći pritom na neosporeni istorijski postulat, da se Šah teško matira pijunima.
Onaj koji vitla najvećim kalibrom, kroji zakone.
Na nivou globusa, to su carstva (primenjenije, imperije; ko je padao na popravni, lat. imperium-sila) koja diktiraju slobodu.
Jedan ima utoku, drugi fleka gaće; jedan je direktor, drugi je sekretarica, koja ne može da nađe spejs na tastaturi, ali su joj za jednu dojku potrebne šake Slavka Vraneša. Obe.
Elem, ništa nije večno.
Onaj, ko je jeo suši sa gole Japanke i pio Kristal, dok mu Ceca Ražnatović u toplesu pevala u krilu, sutra će krasti kifle iz otvorenih pijačnih cegera.
Septembar, 1980. Teheran.
-O, veliki Ajatolaše, Sajide, Ruholaše, Musavi, Homeini...
-Koliko sam ti bre puta rekao Mustafa, zovi me Imam!
-Da veliki Imame.
-Pa, reci šta je! Što si se ukipio, ko po Siratu da hodaš?
-Ovaj... da! Iračani su napali Huzistan i drže Šat el Arab pod kontrolom. Naši obaveštajci tvrde da im SAD i Sovjeti pomažu u naoružanju i hrani. U SAD-u se vodi kampanja, BIG MEK za zemlje Treceg sveta.
-Hm. Imperija zadaje udarac. Ali biće kako carski valja i trebuje! Hoće našu zemlju? Dobiće je puna usta.
-Šta da radimo veliki Ajat... Imame?
-Ukidaj penzije i zagrej kamion! Idemo da kupimo atomku!
Stvarno zajeban lik. Da Miha puca slobodnjak, stao bi u živi zid a da ne pokrije jaja.
Najbolje je sa nim ne ulaziti ni u kakve prepirke, ali ako ti se slučajno desi, iskustvo ti ćutat veli. Najeb'o si svakako.
Pretnja koju crnac upućuje svojoj deci kad mu upadnu u spavaću sobu dok obrađuje ženu.
Fraza kojom iskazuješ ljubav prema ortaku i koja te usput ograđuje od poistovjećivanja sa LGBT populacijom.
Za njega bi dao litar krvi, bubreg i desno plućno krilo. Za njega ćeš prošetati zube asfaltom, i dobiti masažu bubrega palicama, hasaćeš i banane na intenzivnoj. Ma bilo šta! Sve to u potpunosti može da iskaže samo: Volim te brate, al bez da smo pederi!
No homo.
Posle pe', šes', osam, des' rakijica:
-I je' se sjećaš, ka' smo upali na onu svadbu i rekosmo da smo sa mladine strane, pa se najedosmo ko' svinje pred Božić, a svatovi posumnjaše i zamalo fasovasmo?!
-Sjećam, kako ne bi'!
-E moj brate, da mi tebe tad nije bilo, moja bi mi Dara danas na grob dolazila na godišnjicu.... A možda i ne bi kurva, našla bi ona nekog jebača, krv joj jebem!
-Dobro utekosmo živi tad....
-Hvala ti kume, što mi Daru ne jebe neki ljaban tamo! Volim te bre kume! Volim te, al bez da smo pederi!
-Bez, bez....
-Živio!
O da, uspeo bih, ali mi je bedak da ti kažem da mi nije trebala tvoja pomoć.
Još jedna u nizu "zahvaljujućih" rečenica, koje imaju totalno lažno skromno značenje. Koristi se u svakodnevnom govoru. Ponekada može imati i ironično značenje. Poštapalica sportista na pres konferencijama.
- Brate, evo ti ovaj šrafčić, ako ti zatreba za tu ultramega omega egal usisivač. To ti je potrebno za diplomski, zar ne?
- E, hvala ti tori, ne bih uspeo ovo da mi ti nisi dao taj šraf (jebo ti ja mater, crnčim ovde sto godina, pretrgo si se koliko si mi pomogao)
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Matori, šta bi juče sa Majom, korpa a?
- Ma jebi se, čim si ti došao, kao da smo bili na njivi gde raste luk! Tolko si smrdeo, da se sklonila odmah u stranu!
- Hehe, tajrad batice, makar se vraćaš Desanki
- Da, hvala ti na tome. Ne bih ovo uspeo bez tebe.
- Nema na če...ŠKK?
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Zaista ne znam kako da se zahvalim svima koji su mi pomogli da pobedim 10405. tenisera na ATP rang listi, bio je jako dobar protivnik, ali, naravno, ne bih uspeo bez moje devojke koja mi nije dala pičke sinoć, te sam bio mnogo spremniji nego inače. Zatim, ne bih uspeo bez mog agenta, jer bez njega bih večeras kući išao sa pola, a ne celim miliončetom u džepu. I na kraju želim da se zahvalim svojoj komša Nadi, jer bez nje, to ne bi bilo to (dobar onaj spid bio sinoć, jebalo majke!).
Telo će ostati u stanju mirovanja ili ravnomernog pravolinijskog kretanja sve dok to isto telo ne shvati da lebdi u vazduhu.
Vrlo zajebana stvar. Pogotovo ako nemate 145 godina, bez detinjstva. Sam ulazak u apoteku osobe koja je stara oko 20 godina izaziva mrk pogled apotekarki. Koji god lek tražili, bez recepta, izazvaće veliku količinu pametovanja od strane apotekarke. Ukoliko imate neurednu bradu ili niste lepo obučeni, može se desiti da ne dobijete lek jer će misliti da ste narkoman. Ako je jedno i drugo u pitanju postoji mogućnost da vas zadrže dok ne dodje nadležni organ.
1: Dobar dan, treba mi taj i taj lek.
Apotekarka: Imate li recept mladiću ? Za koga je?
1: Nemam. Lek je za moju baku.
Apotekarka: Dobro mali, ovaj lek nije za zezanje.
1: Nisam ni imao nameru da se zezam sa lekom. Nisam u tom fazonu.
Apotekarka: Znaš li ti šta može da ti se desi ako se koristi u loše svrhe ? Znaš li da je to kažnjivo ?
1: Izvinite, lek je za moju baku. Ja samo pijem, ne radim te tabletice.
Apotekarka: Ju, kakvo je to izražavanje. Sram te bilo. Beži napolje dok nisam zvala policiju, drogerašu jedan!
Nas narod je naravno naviknut da jede hleb. I to u ogromnim kolicinama. Ali ipak postoje slucajevi kad i nije potreban. Npr kad je covek toliko gladan da bi pojeo sve sto mu se ponudi i bez hleba jer je bas mnogo gladan.
Izraz se inace, koristi pri obavljanju nekog veoma lakog zadatka ili posla, naravno da bi pokazao koliko je to sto sledi lako.
Ti umes da igras?Pa ima te pojedem bez leba.
100 kila, sta je to za mene, ja to bez leba jedem.
Moze, moze, daj taj suncokret, ima bez leba da ga jedem.
Šaljiva rečenica kojom ukazujemo drugu da se ne kači sa vama, jer ne zna sa kim ima posla.
Evropa nema alternativu.
Parada ponosa nema alternativu.
Filozofiranje Jelene Karleuse nema alternativu.
Nova istorijski najniža vrednost dinara u odnosu na evro nema alternativu.
Jeziv odnos prema huliganima nema alternativu.
Prodaja Telekoma nema alternativu.
Spasavajte ljudi, ima li ikakvih alternativa ovakvoj upotrebi reči alternativa.
- "Sine opet si pao na godinu, šta da radimo"
- "Ćale to je bilo neminovno jer nisam imao nikakvu drugu alternativu"
Zajebancija upućena liku koji postepeno ostaje bez kose i zalazi u početne stadijume ćelavosti.
- Hej, tebreks, ti to ostaješ bez krova nad glavom, a?
- Sajsi kuđo ti malo, znaš? Opaaa!
Fraza koju na staložen i kulturan način upućujemo sagovorniku koji daje znake impulsivnog ponašanja.
Koji god posao da je rađen, nikada nije moglo proći bez dede. Uvek je znao sa najmanje truda najefikasnije završiti rabotu.
Pa kako si je to stavio na krevet?! De okreni je mal' na levo i samo laganim tempom! Ček bre, ništa ne znaš! Pusti vamo deda da ti pokaže!
U Leskovačkom kraju "30 cm bez peteljku" je normativ za veličinu paprike.
30 santime bez peteljku, sve manje od toga je papričica!
