Izlazim nasmijan iz „Bonela“ i kroz zadovoljan osmjeh pjevušim „Saki Saki Sale kupi mi sandale“ dok gledam novu akviziciju na mojim stopalima kako mi namiguju Bemine cipele od 64 konvertibilne marke i u tom trenutku presječe me ljupka faca žene koja mi je strah od odbijanja dovela u stanje gej aktiviste na saboru Krajiške pjesme u Drvaru, praviću se da je ne vidim ipak sam joj bio nebitan poput Brakusove emisije, nece skontati ...

-Ljubo, Ljubo! Zar me ne prepoznaješ, stani ej, to sam ja, Milijana!
-Mrš! Odabi oda me.
-'Aj bolan Ljubo, nemoj biti na kraj srca, nije sve tako crno.
-Kojeg srca, aždajo, srce si mi pojela uz kavu umjesto ratluka. I nije sve crno, naravno da nije, vidiš da se na meni vijori plava košulja k'o dres Lacija na Fernandu Koutu. Postao sam upravnik pošte i sad me zovu Ljupče, od milošte. Aaaa nije Ljubo više na šalteru...

-Svaka čast, drago mi je zbog tebe baš.
-Ne seri nije ti drago, boli te pička za mnom. Znaš da sam zbog tebe pokušao izvršiti samoubistvo pečatom, svu sam glavu izraubov'o, i sad imam ožiljke po glavi piše 70267 ZADNJA POŠTA BARAĆI. Jedva sam preživio kad si se poigrala sa mnom, pjesmu sam ti napis'o bio. Kravo jedna.
-Nemoj me vrijeđati, nisam to zaslužila, i kakvu pjesmu nedilje ti?
-Finu, u tri strofe, sve se rimuje, i sad je držim u fioci kad god mi je teško pročitam da vidim da može gore uvijek.

-Pa dobro, vidim preživio si, hehe.
-Jesam, i to Mileva mi donoslila krompirušu, na kockice krompir rezan, u med se stvara.
-A ko je Mileva, eto vidiš da si se snašao, nadam se da je bolja od mene, da te utješila.
-Nebitno ko je, bolje od tebe poljevalo za pitu pravi, a u svemu ste iste, i ona me sjebala načisto, postao sam alkoholičar, nisam za gaće na guzici imao koliko me sjebala. Pitu nisam mogao prežaliti.
-Ajooj pa nije valjda, a nisi ti alkoholičar ti si boem, to je nešto drugo.
-Srećo, boem se ne upišava u gaće koje nema, bio sam na dnu.

-Pa dobro, izvukao si se, oprem dobro.
-Jesam, našao sam Miru, mala k'o violina, ekonomiju završava, radi tu u kafani kod Brzog, neće bude roditeljima na teretu. Skačem na nju ko Adam Mališ, u dvije serije po 45 minuta, nekad i u sudijsku nadoknadu uđem. Šta je, ne vjeruješ? Skačem skačem. A ti kako si?
- A tebe kao interesuje?
-Tako sam odgojen , da brinem za druge.
- Pa dobro ni meni ne cvjetaju ruže, znaš bila sam...
- Zapravo ne interesuje me, ali nastavi pokušavati, ko se dimom ne nadimi ni vatrom se ne ogrije, aj dug ti uz put...

Osoba A učini nesto sto je nesumljivo veoma lep gest i po svim pravilima običaja,morala i učtivosti vi treba da se raspametite, a vama to u tom trenutku ili uopšte u životu nikako ne treba ,a nikako niste ni tražili i tad izgovarate ono spasonosno "Ja sam bez reči"ili "Ostadoh bez teksta" kao jedinu mogućnost da u tom momentu ne ispadnete negativac ,a izbegnete laž.
1. Osoba A na javnom mestu klekne ispred osobe B..otvori kutijicu sa prstenom i izgovori čarobno uz osmeh i isčekivanje : "Udaj se za mene"
- Tajac i svi pogledi uprti u osobu B koja izgovara :"Ja sam bez reči"
2. Ili recimo varijacije na temu i onaj primer kad osoba B sa osmhom na licu i puna iščekivanja osobi A uruči pozitivan test za trudnoću...

Džimi ti si pizda od čoveka i naćiću te u gradu da te prebijem :)

X : Brate, ima da zaglavis u bajbokani za onu kradju 50 kila horsa, sve zvoni.
Y : Pf, i deca ce mi fakultet zavrsiti dok pokrenu postupak.

-Ej ludak, šta je to sa tobom? Osušio si se živ. Koji ti je moj?
-Ma postim već dugo, pa nisam za život.
-A to, zdrav život, voćkice, ribe...
-Ne ne prijatelju, nisi me shvatio, postim bez ribe.

- Jes' ovaj Miki cava, to je neviđeno! Svako obrn'o turu, a njega boli kurac!
- Ma pusti ga na miru. Čo'jek ost'o bez posla, dobio nalog za deložaciju i izgubio bubreg na pokeru. Lik je bez portfelja totalno!

- Dragi roditelji želela bih da vas upoznam sa novim programom Škola bez nasilja na kojem mi kao prosvetari radimo već par godina.
.....
Šta je bilo na roditeljskom?
Rekla Vam je da se ubuduće bijete ispred škole i da ni šamara neće tolerisati u školi. Zato brate dragi mojne si seljak, izađite lepo ispred škole, sačekajte da se okupi publika, možda tata i ja naiđemo takođe, uzmi pajser, nožekanju, skočka i opletite. Pa ko živ ko mrtav.
Nemoj više da čujem da si to radio u školi! Imaš dvorište.

- Čiji je red da plati turu?
- Mali plaća sad.
- Moj? Ali ljudi ja sam načisto bez gaća.
- A da, zato smo se i skupili, da s' opijemo jer te zadesila zla kob sudbine.
- Zapravo ja ne znam ko ste vi, samo samo hteo u wc...
- De, de ne plači sinko nego nateži čašicu, nije red da ne piješ kad već ne plaćaš.

- Jel, ide Mare sa nama?
- Ide i vodi onu njegovu šmizlu.
- Pa šta si ti mislio? On je bez nje ko Pera Božović bez armonikčeta...

-Lepotane, daj neki dinar da kupim 'leba da jedem!
-Ma jedi bre bez 'leba, ništa ti ne fali...

Baba, Milan nam se ženi, trudna mu je djevojka.
Au, Boga mi, ne zna on kako je to dok ne zakmeči.
....................
Sine, mora majka nešto da ti kaže. Nemoj puno sad da se zalijećeš. Eto imaš sve uslove, studiraj, uživaj dok možeš, ne znaš ti kako je dok ne zakmeči.

- Molim vas, jednu gurmansku sa pavlakom, kečapom, kupusom i sa puno ljutog.
- Žao nam je, ali nemamo ljutog. A Bogami ni kupusa. Ček, ček... a evo i pavlake slabo ima.
- Pa dobro, stavi mi samo u somun, i brže malo. Žurim...

(5 minuta kasnije)

- E dečko, nemamo somun... Šta'š sad?
- Ma ču šta ću, mogu ja i bez 'leba. Daj to vamo. Aj uzdravlje.

11.09.2001.
"Talibani su se znanično oglasili posle napada na Svetski Trgovinski Centar i izjavili da preuzimaju punu odgovornost....
Na drugom kraju planete, naš čovek na privremenom radu u Norveškoj:
To Srbine!

E brate,pijemo u petak?
Necu,ja vise ne pijem...
Ma ajde,pa prvi maj je...
Ajd dobro..

Stojim na autobuskoj stanici,stavio slusalice u usi i slusam "Sonne" od Rammsteina, smrznut kao santa leda. Prilazi mi jedna poznanica, i posle par recenica me upita:
- ejj sta slusas to??
- Sonne...
- ?...
- hmm evo ti poslusaj...
- Egh strasno, nisam juce gledala Grand, mora da sam propustila kad su ovo pevali...zasu ono...
- :facepalm: :ostaobezteksta:

Sve je spremno za seks, devojka dolazi do vrata sobe...
A muškarac kao u crtanom filmu sezona lova puni kondom, a ruke mu se tresu. Stavlja prvo šargarepu, zatim krastavicu, omanju lopticu... i još puno togo što mu ispada iz kondoma. U tom momentu se seća dedine rečenice: Ne jebi šinko, dok joj ne vidiš beonjače!!!