Nacije koje dolaze na fejsbuk sa željom da podignu svoj libido i upoznaju evropljanke (pogotovo plavuše), ostave svoj komentar a zatim se vrate svojim ružnim ženama, mnogobrojnoj deci i rodbini da piju čaj od planinskog maslačka.
Pozerska slika, natrćene i napućene ziljave pičke na fejsbuku.
Komentari:
Sulfat Omar: You are so beautiful! Marry Me!!!
Tarkan Furshu: Nice breasts! I love You!
Sanja Tanasijevic-Sanny: :D Thnx!
Marko Markovic: Jeli bre Sanja, koji su ti bre ovi likovi?
Hassan Yalcin: Come to Turkey, come to my house during summer! Here`s the adress - Izmir road 869/34, Gojhta, Komir! PS. Bring some girlfriends too!
Omer Yusuff Halif: Screw Turkey!!! Come to Dubai, to my big palace! I love You! You are my queen!
Sanja Tanasijevic-Sanny: :D Thnx! U R nice 2!
Hassan Yalcin: Turkey is the most prettiest country in the world! Sanja you are my angel with the most beautiful eyes in the world! Come to Komir! I love You! PS. Do you have some pretty friends that look like You? I`m sure You have! Bye bye princess!
Marko Markovic: Boli te kurac, ima da letujes ove godine kao Shannon Elizabeth!
Verzija antičke poslovice hleba i igara, prilagođena događanjima s početka trećeg milenijuma...
Živi automat: Dobar dan...Izvolite...
Dete debil: Hoću dva big mek obroka...Tri velika pomfrita i mega Koka kolu....
Živi automat: A da li možda želite sojin preliv ili pitu sa višnjama????
Dete debil: Može pita....U stvari dve...
Živi automat: Vaš račun iznosi 1329 dinara. Sačekajte Vašu porudžbinu na sledećem šalteru....
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
U novoj epizodi rijalitija Menjam Turoperatera, gledaćete kako se Brendon lako snašao u Donjem Stanojevcu i ošurio Stojanovu plinaru...
Superlativ neumeća prerušavanja.
Naširoko popularni Supermenov alter-ego je "zapravo" učmrli novinar sa štreberskim stajlingom, engleskim manirima i cvidžama sa sve tegla-staklima. Nakon posla, prvi sin Kriptona i zaštitnik majčice Zemljice, svojim vrhunskim sposobnostima rastura (doslovce) sve one koji predstavljaju bilo kakav vid opasnosti za ljudski rod i opšte dobro. Izmedu pisanja pamfleta i neprestane borbe sa Leksom Lutarom, Big S nađe vremena i za klasično ispijanje radže sa komradima iz DC univerzuma, na čelu sa pobratimom Betmenom.
Lopta, kad se promaši.
Aleksandar Lokner:...bilo je to u 23. minutu kada je mladi Pejović, inače prava radilica u ekipi ćićevačke Rakete, odlično prodr'o sa leve strane, ubacio povratnu loptu u šesnaesterac pravo na nogu iskusnog Ignjatovića ali se ovaj obrukao i promašio ceo fudbal. U tim trenucima mogao je odahne golman ekipe Big Bul-a Jovanić, ali to ni u kom slučaju nije bio kraj uzbuđenjima na stadionu kraj Nišave, inače velelepnom sportskom objektu koji je ponos i dika gospodina Ljube Gagića, sportskog direktora domaćina...
Najsapunastija od svih sapunica, pa čak i Španskih.
Ivan i Miljan: Doooooooobro veče! Dolazi nam Batista životinjaaaaa!!!
-Batista (odma' se latio mikrofona): Samo bih želeo da kažem Edžu da je Big Šou spavao sa zaovom njegove žene (tj. njegovom sestrom). I da je Andertejkerova ujna ustvari vanbračna ćerka Sininog očuha.
*Uleću sva četvorica pomenutih i, naravno, hvataju se za mikrofon umesto za guše.
-Edž: Ne verujem ni jednoj životinji pa tako ni tebi! Moja žena nema zaovu! Ona je siroče, ima samo majku svog poginulog brata, otac im nije isti!
-Adertejker (progovara i kovčega): Moja ujna je umrla na mojim rukama kad sam imao 9 godina i.....Miljan i Ivan (smoreni): Ijaaaaao, kada će se završiti ova Španska serija....
Pronalazenje scene eksplicitnog seksa na youtube-u.
Zvuci prosto, ali o tu tarabu mnogi su slomili zivce.
Sex jebanje kurac anal - Neka naucnica objasnjava ponasanje kisnih glista u sezoni parenja.
Blow job real sex - Neki klinac baca balon sa petog sprata na beton.
Big Butt chickas- Dve devojke od po 104kg igraju uz Could you be loved.
Real fucking - Fitnes instruktorka /e ona je vrh/ objasnjava kako da se hrane one devojke koje zele da iskenjaju sve sto pojedu odmah, i time izgube visak kilograma!
Brasil best anal - Prezentacija najnovije kamere za ispitivanje ljudskih creva rektalnim putem.Nakon par ovakvih ogavnih klikova, ni gola Andjelina nece moci da ti digne samopouzdanje.
Ona razlika koju na prvi pogled uočavamo kad upređujemo slične predmete, situacije, ljude i slično bez mogućnosti da napravimo grešku.
Farma i Veliki brat, odmah je jasno da ono što publika očekuje da vidi u Big brothers-u neće da se desi iako je gomila paćenika s kolektivno niskim količnikom inteligencije već napaljena ušla u kuću. Seksa neće da bude u opkladu? S druge strane na Farmi se dešava mnogo toga u mrtvim uglovima, nakon burnih izliva besa, mržnje, maženja i šaputanja. Malo bi se ko zakleo da neko nekog nije tamo kresnuo. Amateri su amateri/ke a profesionalci profesionalci/ke. Glas za amatre ma kakvi bili!
Softificirano bice koje je vecinu svoga vremena provodilo gledajuci svoja posla (sto ratarska,sto stocarska,sto poljoprivredna...) dok nije pocela da se razvija radio-difuzna industrija.Zivi na selu,hrani se uglavnom zdravom hranom.U slobodno vreme,ako ne przi novu rakiju (Na 100 kg jabuka dodas 60 litara vode i 15 kg secera,jos malo pa pola - pola,i dobijes dobru rakiju...) onda drema u hladovini (sto u prirodi,sto u sobi koja je s one strane kuce na koju ne przi sunce u vreme popodnevne dremke - dakle u hladovini).Birtijas koji i poslednji dinar baca u kafani uz onu Tominu:"Kafana je moja sudbina.."!
Razvijen istacan ukus za modu:"Bole me sta se danas nosi,ja se dobro osecam u ovome"!!!Sve u svemu,jedno potpuno bezazleno bice,a opet jako bitna karika za drzavu i drustvo..Prijatna sorta ljudi..Bogata iskustvom...
A mi ga onda vredjamo i koristimo kao pogrdan termin za nase "urbane" sredine,jos poznatije kao:
-Estrada(leglo sunda i neukusa...Svi znamo na sta mislim,ne bih da upirem prstom,nije lepo ^^),
-Politika (sve lopov do lopova),
-Dizelasi...
-Reperi...
-Katarina Rebraca,
-Lea Kis,
-Goran Bregovic,
-Svi ucesnici "popularnih" rijalitija:Farme,Big Brothera..itd...
-Jelena Karleusa (mislim da taj krndelj zasluzuje posebno mesto na ovoj listi),
-Novinari sve popularnije zute stampe,iliti tabloida.....
-----------------------------------------------------------------
Osoba A:"Covece,pogledaj onaj novi Cvijin/Karleusin/Elitnih Odreda/Sekin/Bregovicev spot i poslusaj pesmu....Jebote,koji seljak."
Osoba B:"Izvini brate,a zasto vredjas seljake?!"
Izbaciti višak vazduha iz stomaka interesantnom putanjom, prdnuti.
On: (Onomatopeja gore pomenute telesne funkcije) AAAaaaa hahahah jesi čula ovo?! Najokrutniji danas! Jorgan se podigao, keve mi, video sam!
Ona: A daj fuj kako možeš bas toliko odvratan da budeš (užurbano izlazi iz kreveta i otvara prozor)!
On: Haha još ne mogu da verujem koliko je trajalo. Ček-čekaj, je l' to pokušavaš da me slažeš da ti ne daješ gas kad si sama u stanu ili kolima, a pre toga si pojela big mek sa ful opremom?
Ona: Ma jedi govna konju jedan!
Poređenje koje se koristi za onog ko je naivno prevaren za novac. Na primer za nekoga ko je ušao da igra poker sa veteranima, ili prihvatio one planove sa multilevel prezentacija da prodaje aloa veru prijateljima i kumovima i slično.
-Izvolte.
-Hi, Can I have...
-Gazda, dodji ovamo, strendžer. O kej o kej. Vejt bite, sa' će Žika da te sredi.
-Sorry?
-Sa' će Žika. Gazda!
.....
-Ken aj help ju?
-Can I have the menu in English please?
-Jes jes... Srki, donesi mi onaj meni za strance... Hir ju go.
...
-Jel gazda, ovaj mi liči da će da provali?
-Ma jok...
.....
-Waiter!
-Jes, jes, i kam, i kam.
-Can you bring me this chevap, and a bottle of beer?
-Of kors! Srki, kaži u kuhinju porciju ćevapa, nek stave veću, i jelen!
-Evo gazda!
-Hir ju go, jelen bir, veri gud, ćevapi ten minuts.
...
-Can I pay.
-Of kors, hir is bil, tu tauzend fifti (2050).
-Two thousand fifty?
-Jes jes, jelen end big ćevap, dat is specialitet.
-But the menu...
-No no, specialitet. Veri gud!
-Ah, ok now... one thousand, two, two hundred... Here you go. Keep the change.
-O tenk, ju, tenk ju, gud men!
...
-E Srki, viš kako se to radi?
Pojedinci ili organizacije koji svojim djelovanjem uništavaju svoju supstancu i svrhu svog postojanja. Nekada se to dešava zbog nedovoljne stručnosti, nekada zbog čiste osionosti i bezobzirluka, ali rezultat je uvijek isti, proces koji dovodi do izumiranja i otvaranja evolutivne niše za neku drugu vrstu, prilagođeniju za suživot sa svojim okruženjem.
- Ko sve danas nema krunu...
- Stvarno ste je obezvrijedili, jbg.
- Smanjena potražnja, a povećana ponuda, devalvira i evro kako neće kruna...
- Ti ono bjese ekonomista? U redu je devalvirati da bi bio konkurentniji na tržištu ali ovako sami sebi uskacete u usta?
- A ne devalviramo mi, mi se samo povinujemo tržišnim zakonitostima, kad se zaguši nivo vršićemo denominaciju, taman svakom za po jednu deseticu skinemo broj odabranih...
- Ja primam i vaučere za SPA centre, ne mora keš, znam da su vremena teška...
- Toe taj humor, xexe. Big rip, u sreći i veselju, a kako drugojačije?
Ljudi koji su previše vezani za svoje kišobrane (da ne kažem- intimni). To su oni lljudi koji nikada neće zaboraviti da su kod vas zaboravili kišobran.
Primer telefonskog razgovora izmedju Kišobranca i normalnog čoveka:
(Ivan, zaboravio kišobran pre dva dana): Ehej, des, šta ima? Aj da se nadjemo negde da mi vratiš onaj kišobran moj, il ću svratim do tebe da uzmem.
(Sima): Koj kišobran? Nemam pojma. A i šta će ti sad kada je sunčano?
(Ivan): To je moj kišobran i želim ga nazad.
(Sima): Ok, opušteno to je samo kišobran.
.....
I tu je Sima pogrešio, Kišobrancu nikada ne smeš reći da je to samo kišobran. Kišobranac ne želi da čuje da je normalno da se kišobrani gube kao i upaljači. Its not a big deal.
Kako je 1939te rekao zalizani prodavac razglednica iz Austrije, "Viđ lude Poljake, kobilama na tenkove!", misleći pritom na neosporeni istorijski postulat, da se Šah teško matira pijunima.
Onaj koji vitla najvećim kalibrom, kroji zakone.
Na nivou globusa, to su carstva (primenjenije, imperije; ko je padao na popravni, lat. imperium-sila) koja diktiraju slobodu.
Jedan ima utoku, drugi fleka gaće; jedan je direktor, drugi je sekretarica, koja ne može da nađe spejs na tastaturi, ali su joj za jednu dojku potrebne šake Slavka Vraneša. Obe.
Elem, ništa nije večno.
Onaj, ko je jeo suši sa gole Japanke i pio Kristal, dok mu Ceca Ražnatović u toplesu pevala u krilu, sutra će krasti kifle iz otvorenih pijačnih cegera.
Septembar, 1980. Teheran.
-O, veliki Ajatolaše, Sajide, Ruholaše, Musavi, Homeini...
-Koliko sam ti bre puta rekao Mustafa, zovi me Imam!
-Da veliki Imame.
-Pa, reci šta je! Što si se ukipio, ko po Siratu da hodaš?
-Ovaj... da! Iračani su napali Huzistan i drže Šat el Arab pod kontrolom. Naši obaveštajci tvrde da im SAD i Sovjeti pomažu u naoružanju i hrani. U SAD-u se vodi kampanja, BIG MEK za zemlje Treceg sveta.
-Hm. Imperija zadaje udarac. Ali biće kako carski valja i trebuje! Hoće našu zemlju? Dobiće je puna usta.
-Šta da radimo veliki Ajat... Imame?
-Ukidaj penzije i zagrej kamion! Idemo da kupimo atomku!
Jedno, u početku, lepo iskustvo jer je zaposleni sa druge strane pulta uvek nasmejan, takva je politika kompanije. Međutim, to iskustvo se posle 10-ak sekundi pretvara u frustraciju i stres jer je takođe politika kompanije da taj isti zaposleni mora da vam nudi sve živo kako vi ne biste nešto slučajno zaboravili ili možda tokom ponude promenite mišljenje, pa naručite nešto skuplje. Na kraju vam dođe da dotičnoj osobi sa druge strane pulta, ni krivoj ni dužnoj, razbijete glavu što vam već jednom ne da ono što ste naručili.
-Dobar dan, izvolite.
-Tri čizburgera, srednji pomfrit i srednja koka-kola.
-Da li mogu da vas zainteresujem za današnji specijalitet?
-Ne hvala.
-A da li mogu da vas zainteresujem za specijalni McFish obrok?
-Ne, ne, nema potrebe.
-Da li znate za našu akciju "2 BIG MAC-a, treći besplatno"?
-Ne i nisam zainteresovan.
-Želite li možda neku salatu?
-Khm... Ne.
-A nešto za desert?
-NE.
-Može li kafa ili kapućino posle ručka?
-Brnfff... NE HVALA.
-Da li želite dodatni kečap ili majonez?
-(dubokim, morbidnim glasom) Radije ne bihhhhhhh...
-Mogu li da vam ponudim naš specijalni "barbeque sos"?
-GRMPFRMRRRR...
-420 dinara. Hvala, prijatno.
-Mjkuvmjbm kapitalističku onu smrdljivu...
Sramni član roda nosača kurca kojeg je, pritom - nedostojan. Stil života, razmišljanja i ponašanja pripadnika muške vrste koji se ne moraju nužno šuriti u plinaru, ali njihovo društveno delanje nesumnjivo upućuje na to. Simptomatsko ponašanje koje ukazuje na to da pored što hodaju k'o da su u dupe primili metar kurčevine imaju i još neke falinke kao što su porivi ka nanošenju tečnog pudera, zameni vinjaka gejfrutom i ponosno oblačenje u flafičaste komade ženske odeće uparene sa dvocolnim hipsterskim đozlama. Ovi ljubitelji avangarde će vam bez problema ukazati na to da vaša odevna kombinacija nije adekvatna za jesenske prilike ove sezone, a vaša želja za kvalitetnim odbijanjem od alkohola u lokalnoj kafani sa kariranim stolnjacima nije u skladu sa postmodernim tendencijama u koje globalno društvo hodi. Ne bi im pomogle ni injekcije Galenikinog depo testosterona, jer je deficit istog kod ovih bolida zašao do matematički nepojmljivih negativnih brojeva, a i svaki fizički obračun bi bio izlišan, jer bi vas pre zamolili da odsečete nokte i operete ruke dok ih dodirujute, nego što bi vas kumili da im ne polomite vilice i razjebete mukom izrađene frizure.
Sorta ljudi kojih se i homoseksualci te ne žele da ih porede sa njima, a pored kojih ni Čedo Jovanović ne bi želeo prošetati centrom Beograda. Da se kojim slučajem zadese na gej paradi doveli bi do solidarnosti između navijača i buljaša, jer bi se udružili sa sve murije čisto da ove otpadnike muškog roda primoraju da ljubičice mirišu od korena.
- Đole, je l' idemo večeras do grada?
- Išli bi, ali nemam šta da obučem. Sam sam kući, ne znam ništa ispeglati, a veš mašina mi je tabu, iste gaće dva dana nosim.
- Ju, pa kako možeš? Ja se kupam dvaput dnevno i to šamponom sa ekstraktom morske vode. Evo daću ti ja neki od svojih džempera, hehe.
- Sale, ti čupaš obrve i stavljaš puder. Da ne znam da imaš devojku dve godine mislio bi da ćeš me nadrogirati i obljubiti. Zapravo još nisam siguran. Zato uvek nosim duge gaće kad sam s tobom. Da ti otežam pos'o ako zatreba. Hvala na ponudi, al' pošto je tvoj asortiman odeće sličan ženskom radije ću ići go i rizikovati da me murija privede nego da se pojavim u tvojoj odeći i rizikujem da me Radovci strpaju u kolica. I obuci se večeras normalno, pošto te s tom jaknom ni u gej bar ne bi pustili, a kamoli u Mićinu kafanu.
Novi monaški red poznat po izrazitoj disciplini i fanatizmu, razasut po svetu, mala elitna četa odabranih. Posvećeni kao Benediktinci, učeni kao Franjevci, biju kao jebeni Šaolin.
Potpuno posvećeni poverenim im odeljcima sajta, provode sate u tihoj molitvi pokraj ekrana svog računara uvek oprezni, poste na hlebu i vodi, kako bi im ruka na mišu bila brza, um čist, a pravda u srcu. Telesna zadovoljstva ih ne interesuju, a fiziološke potrebe ne dotiču, dobro obavljen posao je njihova najveća sreća. Oni su budni 24 časa, san je potreba slabih, a oni moraju biti jaki i budni jer haos uvek vreba.
Oni nisu uobičajena sorta koja sprovodi nužni globalni moderatorski fašizam, da se masa ne bi zatrtpala gomilom govana kad se dobacuje istim, da bi kakva takva diskusija i šizofreni red postojao u Internet raspravama. Ne, oni su fanatično posvećeni ziloti, jer je to feud njima lično poveren od boga, voljom božjom, a volja božja je da reda bude. I reda će biti! A ko opogani svete teme oftopicom i nečistim sapmom, biće smožden strašnom osvetom. Bog tako želi!
-Ne razimem uopšte zašto je ''Cum covered sluts 3'' dobio tako slabu ocenu na Adult film databes-u. Jebem ti lebac, klinčadija upropasti nekada refereentan sajt.
-Potpuno se slažem kolega, recimo remek delo kao što je ''Ass parade 4'' ima ocenu 6,7, a populističko đubre koa ''Big ass bitches 5'' preko 8. Sranje!
-Ajde ljudi, taj sajt uopšte nije referentan, ja samo gledam godine, visinu, težinu glumica i koja ima silikone, jebeš rejting, to samo onako iz radoznalosti...
- MOLIM VAS DA SE DRŽITE TEME A TO JE ''BLACK WHORES ON WHITE DICKS 6''! OFF TOPIC ĆE BITI OBRISAN! DEUS VULT!
Nalazi se u instalaciji svake aplikacije.Citanjem tih pojmova mozgu se automatski salju komande da preskoci sledecih n redova.Ko je nekada u zivotu procitao Licence Agreements/Terms of Use svaka mu cast.Velika je umetnost to uraditi svojevoljno.
p.s. Ko ne klikne "I accept" nece nikad zavrsiti instalaciju.
Tipicni primer:
"PLEASE READ THE FOLLOWING Megaupload Toolbar LICENSE AGREEMENT CAREFULLY.YOU ARE GRANTED THE FOLLOWING LIMITED RIGHTS:
A. You may use Megaupload Toolbar for personal
purposes. For commercial use, you need an
express written permission of Megaupload Limited.B. You may not reproduce, distribute, transmit,
print or transfer information related to
Megaupload Toolbar.....i tako u nedogled
"
Netipican primer,primer zanimljivog licence agreementa :D :
"This program is freeware, you can copy it as much as you like.If this program accidentaly screws up and destroys data on your PC, electrocutes you,makes your monitor explode in your face, set's your house on fire, kills you, causes everyone on the planet(and beyond) to try to kill you, hacks into a nearby nuclear misile and targets your house, changes your bank balance to $0, gets you banned from online games, adds your name to a hitman's list, sucks you into the computer and plays pong with you(with you as ball), causes secret agencies to come after you, makes you believe you got maggots crawling under your skin, turns your room into a gate to hell, becomes sentient and starts killing everyone on this planet, gets you sent to jail with a guy named big bubba or does anything else you don't want it to do, don't blame the author of this program!!
Do you agree to this?"
Vrlo interesantan, i reklo bi se možda i magičan vremenski interval. U gradaciji dužina, prvi ozbiljniji period veći od jedne godine.
- U prosjeku toliko traje svaki ozbiljniji rat.
- Toliki je mandat vlade / predsjednika / gradonačelnika, u većini država.
- Toliko prođe između dvije Olimpijade, odnosno između dva Mundijala.
- Nakon četiri godine rada u jednoj firmi, možeš reći ili da si postao tamo "stara kuka" već, ili da ti je vrijeme da mijenjaš firmu.
- Četiri godine traju: niži razredi osnovne, viši razredi osnovne; srednja, fakultet... pa čak i neke specijalizacije traju baš 4 godine.
- Četiri godine je period između dva "halving-a" bitkoina (vrijeme kad se prepolove nagrade majnerima, što obično dovodi do cikličnog eksplozivnog porasta cijena, nakon kojeg slijedi krah...)Ukratko četiri godine su jedan čitav ciklus. Al opet, u životu, kad pogledaš, in big scheme of things, 4 godine se čine dosta kratak period. Pusti sad pjesmu koja je izašla prije 4 godine, i čini ti se nova, kao da je juče izašla...
Fraza predstavlja bezopasnu, bezazlenu stvar koja obično eskalira u ozbiljan problem ukoliko se na trenutak nađe ostavljena bez kontrole; problem enormnih granica. Na prvu loptu, nesaglediv i malo verovatan.
A onda BUM. Primetiš da se stvar širi kao hlamidija u studenskom domu i da nemaš mnogo sredstava kojim bi mogao da je suzbiješ.
Tanja Rađenović: Na planini Babina Sisa vatrogasci pokušavaju da suzbiju vatrenu stihiju koja je izbila pre otprilike dva sata. Uživo sa lica mesta javlja se naš dopisnik, Jovan Palavestra. Jovane, da li se čujemo?
Jovan Palavestra: Da, Tanja, čujemo se. Naime, sve je bilo mirno i nije izgledalo da će požar izmaći kontroli. A onda je počeo da duva veoma jak vetar koji je širio vatru šumom i niskim rastinjem, tako da je ceo događaj poprimio ozbiljne razmere jer stihija preti prvim meštanima.
Tanja Rađenović: Da li se smatra da je požar podmetnut?
Jovan Palavestra: Još uvek se ne zna, ali se misli da AAAAAAAAAAAAA, vatraaaaaa jeeebem ti sunce AAAAAAAAA...
Tanja Rađenović: Jovane?!
Jovan Palavestra: AAAAAAAAAAAAA, u'vatilo mi nogavicu AAAAAAAAAAA.
Tanja Rađenović: Khm, khm, uživo sa Babine Sise, Jovan Palavestra....
Lokner: Au, kakva sramotna slika?! I ponovo sa naših stadiona. Meč između ekipa Big Bula iz Bačinaca i čibutkovačkog Proletera 1389 je prekinut zbog tuče koju je inicirala Big Bulova frakcija "Krejzi Pipl from Bačinci" i huligani iz Čibutkovice, popularna "Proleter Čildrn". Kako saznajemo, gađanje semenkama i flašama "Bg-a" od 0,5l je poprimilo ozbiljne razmere kada je N.N (23) iz Bačinaca flašom pogodio vođu navijača Proletera A.K (67) iz Čibutkovice, koji je pritom omik'o sa šipke i sa četiri metra pao na glavu. Hitno je prebačen u Dom Zdravlja u Bačincima. Više informacija ćete dobiti u sutrašnjem izdanju "SOS bubamare".
...
- Pogledaj onu tamo. Je l' to Ana iz srednje?
- Jeste, ali ne liči na sebe. Šta joj se desilo, jebote? Bila najbolja cupi u celoj školi.
- Čuo sam da se udala. Kažu da se žene goje nakon udaje. Valjda jedu masno, šaznam.
- Pa vidim ja da je poprimila ozbiljne razmere. 'Nači, Ćana....
Reditelj: Danas snimamo scenu kada Lisa ulazi u sobu kroz odžak, u stilu Deda Mraza i pita ovog tamo čamugu, kome ne znam ime, da li slučajno prodaje auto delove jer joj treba gumica na balans štangli. Onda joj čamuga kaže: "Za to pitaj GTD-a, on se razume u te gumice, a što se tiče drugih gumica...", i kreće da vadi kondom.
Čamuga: Šefe, sve je to lepo, ali Lisa danas ne može da dođe. Pustila mi je poruku malopre.
Reditelj: Zašto?
Čamuga: Kaže da je sinoć poprimila tri komada ozbiljnih razmera, da je žeže u kolenca i da ne moš na noge. Pije samo običnu vodu, na cevčicu a jede isključivo pasiranu hranu, tipa pire krompir sa umakom od špinata.
Kao što takvi gosti nisu obicni, svakodnevni, tako i utakmica koju oni čekaju da bi došli u goste nije obična, već najčesće jedna od retkih kada vaš klub igra dobro u Evropi ili nekom drugom takmičenju.Namerno kažem čekaju, jer prsto je neverovatno kako uspeju da banu tačno u minut pre početka utakmice, pa vas na taj način onemoguće da potražite azil u obližnjoj kladionici ili kod komše jataka.
TV:I evo utakmice koju su generacije navijača ovog kluba željno iščekivale...
DING-DONG:
Otac i sin se zbunjeno gledaju.Ćale se obraća majci:-Idi vidi ko je, ako su ovi iz Kirbija samo odškrini vrata ja ću im odavde reći šta imam, gurnuću im svaki nastavak za usisivač u dupe!!!
Posle 2 min ulaze gosti a za njima uplašena majka koja zna šta se sprema.
Gosti:Ooooo dobar dan, dobar dan jeste radi gostima hohoho...
Ćale predinfarktnim mumlanjem:Dobar dn dan udjite, udjite...
Majka:Vidiš sine ovo je moj brat od ujaka iz(grad udaljen 563km od vašeg mesta stanovanja), oni nisu bili kod nas, braco ima li 10 god?
Gost operisan od sporta:Ima vala 12 godina tačno.
Majka:Al lete godine.A ovaj mali bata s kojim ces da se igraš je njihov sinčic...TV:I zbog čega crveni karton.Kakav maler na samom početku utakmice!!!
Sin:U sudija jebem ti(dodati po potrebi šta ko više voli) zašta crveni, dal je ovo moguće!?
Žena gosta operisanog od sporta:Jel to igraju Zvezda i Partizan?
Sin:NE!Ovo igraju Javor iz Ivanjice i Big Bul iz Bačinaca finale kupa kralja Španije!Slušaj vamo, ti mali eno ti gore kompjuter imaš pornića pusti gledaj, vi ostali neću da vas čujem, da pijete tu kafu ko na daći el jasno!12 godina niste dolazili i sad ste našli...
Majka oduzeta:A da predjemo gore da vam pokažem na spratu laminat što smo postavili...
