Čas fizičkog, suncem obasjana sala, lenjost i namćorluk pribijaju me za klupu. Mislim kako me je trenutno za sve briga. Mislim da bih mogla i da se okanem svoje uloge psihijatra svim ovim bićima ovde. Ali, ipak, jedna od mojih najboljih drugarica sedi pored mene i ona bi zapravo da priča, raspravlja, razglaba o svojim sopstvenim problemima. Još jednom moram da ostavim sebe po strani.
Ne znam kada je sve počelo, ali mislim negde usred lenje rasprave o tome da li ćemo ili nećemo ostati babe usedelice. Ona se rastužuje i počinje samrtnički: -A ja moram da smršam...tako sam debela...-
-Nisi, daj, šta lupaš...pa ti si super ispala!-
Ali ipak, ona počinje da plače. Mislim se koj' me moj terao da skrećem na ovu temu i šta sad, pobogu, da kažem.
-Znam da ovo ne bi trebalo da kažem...znam da ovo više nikada neću reći, ali mrzim sebe...-
I upravo tada, kada moj mozak dolazi do pucanja od svih besmislenih stvari u ovom životu, i dok se slatko pegavo lice užasno unakarađivalo prostim ženskim kompleksima, dodaje i dokosurava me: -Mislim da, osećam da...da bi sve bilo drugačije...sve bi bilo drugačije...-

STANI.
Sve bi bilo drugačije? Sve bi bilo drugačije da imaš 5 kila manje? Da, to bi sve promenilo!

A da probamo ovako: Sve bi bilo drugačije da sam visoka plavuša koja se bavi gimnastikom!
Sve bi bilo drugačije da 6. aprila nisi pio ona sranja i lajao previše.
Sve bi bilo drugačije da su vanzemaljci sišli odnekud i pobili krasnu nam vrstu.
I sve bi bilo drugačije da smo u EU.
Sve bi bilo drugačije da je Zemlja četvrta planeta sunčevog sistema.

Niko to ne zna. Ni oni koji provode sate čangrljajući po svojim sitnim problemima, kačeći se za mrvice sečanja koje ispadaju odasvuda, zamišljajući sebe kao nesrećnike koji su, greškom sudbine, izgubili njima namenjenu blistavost i sjaj. Previše sam vremena provodila baveći se ovakvim stvarima.
Svi oni koji misle da bi sve moglo biti drugačije, mogli bi da mrdnu svoje dupe i urade nešto povodom toga.

-"Ma oni su se nešto tamo svađali,pa su se zato potukli."
-"A oćeš da ti kazem šta je bilo...Oni su se potukli zbog toga što...

"Jeste, sin mi je pobegao od kuće, pokrao je sve pare, čuknuo je auto-i to je slagao, bratu je maznuo mobilni i fotoaparat, napravio je i neke dugove! Nema veze, šta je bilo-bilo je. Sad idemo dalje."

1)Š’a je bilo,napala te lopta?-pitanje saigraču na basketu, kad vaš prijatelj više ne zna da li je bolje da preda loptu protivničkom igraču koji ga je saterao uz liniju, da nastavi sa smešnim pokretima koji bi trebalo da predstavljaju neku fintu, ili da jednostavno padne, jer mu telo već gubi bitku sa zakonom gravitacije, ali i njegovom čuvaru posle ovog pitanja pada koncentracija u odbrani, počinje da se smeje i lopta je spašena.
2)-Š’a je bilo, napali te papiri?-pitanje kolegi u kancelariji koji je po nalogu šefa već treći put uzaludno krenuo u traženje jedinog overenog primerka ugovora, koji je tu negde bio na stolu i vešto se sakrio u sadržaj neke od fijoka.
-A da pogledaš ovu prvu fasciklu na gomili?
-Ma već sam dva puta...ali kad kažeš...o, mamu joj, neće da viče!!!...;)

Dopisujem se s devojkom dok lezim na trosedu, pored mene je moj cale koji gleda tv-standardno....ja citam poruke i smeskam se nesto....
Moj cale: Sta je, smesno ti nesto ?
Ja: Ma jok bre cale.....citam neke gluposti....
Moj cale: Kad sam ja bio u tvojim godinama, mi se dogovorimo u toliko i toliko sati ispred bioskopa i odemo u varos.....a ovo danas.......katastrofa........"to u moje vreme nije bilo" :P

- Dušo, možeš li da mi overiš najnoviji rebalans budžeta?
- Upravo sam overila wc šolju tri puta! Trudna sam, ne mogu da razmišljm o novcu, to je tvoj posao.
- Znam, ali nešto mi se ne poklapa ovde...
- Šta bi bilo da ne znaš?
- Verovatno bih ravnodušnije gledao na to što ćeš sledeći put kad se ispeglaš morati da se brišeš prstom.
---------------------------------------------------------------------------------
- Potseti me da sledeći put ne pijem kafu sa tobom.
- Ovo mi se nikada nije desilo. Ok, znam kako zvuči ali ja sam dobar u ovome! Ja umem!
- Šta bi bilo da ne znaš? Izvini me, idem po Radeta.
- Koristićeš vibrator dok sam tu?! Zaista? Zaista!?
---------------------------------------------------------------------------------
- Brate sranje ti ova definicija.
- Znam.
- Šta bi bilo da ne znaš?
- Nemam pojma verovatno gotovo sam siguran da možda.
- I ja.
- Vidiš.

A i još bezalkoholno, pa ne možeš ni da se urnišeš ko čovek.

- Mićko, što si nervozan, šta ti je?
- Ma, Kristina me šutnula da bi bila sa Prletom!
- Sa Prletom? Onim retardiranim, što vozi BMWa, pa ga slupa jednom mesečno?
- Da, tim!
- Jebote, pa taj je teški retard, još je građen k'o Hulk! Koji je njoj kurac?
- Ne znam, brate, bilo nam je super, ali sinoć je došla kod mene i rekla da je shvatila da voli njega, da joj prija njegovo društvo, da može više da joj ponudi od mene...
- Ma, prija joj njegov keš. E, tugo moja, pa ona nema pojma da on nema prebijene, da njegovi roditelji jedva zarađuju to što on potroši! Samo glumi buržujčinu, al' u stvari je beda! Da nije tužno, bilo bi žalosno! Doći će ona opet tebi, veruj ti bratu svome! Doći će čim na prvom izlasku ona bude plaćala sve što je popijeno i razbijeno!

-Des tebra. Vidi što sam kupio majicu...
-Au!! Jesi siguran da si je kupio? Da nije to neka donacija magičnih krpa?
-Aj ne seri. Šta misliš, gde sam je kupio?
-Gde god da je, kladim se da je bilo mnogo mračno.
-E bree... Šta misliš?
-Nemam pojma, gde?
-U Maksiju. Krenem da kupim krompir, kad ono popust na majice. Prava stvar za po kući i na basket...
-Jesi siguran da to nije bila kesa za krompire?

Eto vidiš , da si me poslušao, i da smo išli drugim putem , verovatno ne bi naleteli na to čudo i ti ne bi sada menjao probušenu gumu!
Jeste, svega ovoga ne bi bilo da Eva nije ubrala jabuku! Umukni bre više i dolazi ovamo da mi pomogneš!

Napolju je grmelo i sevalo...
Sedeo sam ispred televizora i gledao utakmicu, milujući svoj dlakavi pivski stomak za koji si u trenucima nežnosti znala reći da nosi dvojke...
Igrao sam "par-nepar" s dlačicama i pravio kuglice od materijala iz pupka, da bi ih onda lansirao na tvoju DVD-kolekciju serije "Seks i grad"...
Bio sam zabrinut za tebe... Izašla si na oluju u nekakvoj majici na bretele i s papučama na nogama... Kiša je sve više padala... Nebo se otvorilo...
A onda si se pojavila, mokra k'o čep... Tvoj mini-val od pre nekoliko dana bio je potpuno uništen...
S herojskim ponosom si stavila flašu Lav piva na sto...
Najnežnijim mogućim tonom, uz pogled pun razumevanja, upitao sam te:
"A nije bilo Jelena?"

- malo dete palo njonju razbilo kmeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
- ajde ajde ništa nije bilo evo sine moj tebi jedan stopi!

- Jel ja to dobro videh Dženane il onaj kaurin proburazi padišaha našeg Murata a Bajazit roknu na kvarno Jakuba, sve za minut se odigra, ko ona reklama pire za minut haha!
Miralem - Ajde, ajde, ništa nije bilo, nastavi tamo, dokolji tog Svetozara Cvetovića!
Blečić - Mudar si ti čovek Miraleme, kolko tvoja pamet danas donese meni toliko će sutra upravnih odbora i starleta bez poreza doneti tebi!

- Haha šta ja to čujem izbacili te iz Akademije nauka ha - ha Matija pa šta ćeš sad crni kukavče?
- Ajde ajde ništa nije bilo, kako kaže pesma moja: zrno žita pod kapu - pčelin med u košnicu, krenem stopama ćeranja kera Jakobsfelda pa kad dođem u Valjevo plate ti stan i hranu babe željne matijovanja bećkovićem tvrdim, nepobediv sam - eh šta ću ja, šta češ ti crni Džo Bageristo esi živ uopšte, šta je s tobom?

Kompromis je napravljen: Svi biraju pesme naizmenično.

Osoba A (pušta Whitesnake - Fool For Your Loving)
Osoba B (izdržava do pola pesme, baca pogled na Osobu A, i kada primeti da ona razgovora sa Osobom C, šunja se do kompjutera i pušta Soundgarden - Black Hole Sun)
Osoba A (primećuje da nešto nije u redu): Ej, bre, ko mi promeni pesmu?!
Osoba B: Ja sam! Nećemo valjda da slušamo one tvoje šminkere?
Osoba A: Ej, pa ne može tako, dogovorili smo se! Aaa, hoću da čujem svoju pesmu! (Ustaje)
Svi: Sedi bre, sedi... Ajde, sad ćete da se svađate...!
Osoba C (dežurni zajebant, iskoristiće svoje pravo da pusti nešto što blesavije - pesma koju je izabrala Osoba B ju je smorila, ustaje i šunja se do kompjutera): Ček da vidimo... Haha, jao ne mogu da verujem! (Pušta Vajta - Zlatna ribica)
Osoba D (Nakon pola pesme primećuje nešto neobično): A bre, šta je ovo? Ko je ovo pustio? Aaa, čekajte da ja pustim nešto! (Ustaje i odlazi do kompjutera - Osoba C bira da ne protestvuje, ionako joj nije bilo previše stalo do pesme - Pušta Aca Lukas - Sada pao sam na dno) Aaa, eee, ovo je bre muzika, ne ovi vaši drekavci...
Osoba E (Ustaje nakon deset sekundi pesme): Kakvu si, bre, ovo kukuruzovinu pustio?! Neću da slušam ovo! (Polazi ka kompjuteru)
Osoba F: Pa majke mu ga nabijem, pustite bilo šta, samo nek ide do kraja!

-E, šta je to bilo sinoć? Čujem bilo neke krvi i polupanih glava a?
-Ma pivo bilo jeftino pa se budale pronašle.

Baba- dedi:
eeee da zam se ja udala za onog molera, gde bi mi kraj bio...
Deda- babi lakonski:
eee ŠBB KBB