
Твој коментар на нечије дуго вербално излагање које је тол'ко неразумно и нејасно да само особа с којом водиш дијалог има појма о чему се конкретно ради.
Ovom rečenicom počinje uvod u surovo odbijanje od strane pripadnica nežnijeg pola, a žrtve su najčešće obični, dobri momci koji se očajnički trude da nađu devojku ali im to ne polazi za rukom.
Pažljivo je slušajte šta priča i ako čujete ovu rečenicu a zatim ono "ali", istog momenta počnite da se udaljavate od gospođice sa kojom razgovarate i držite se na sigurnom rastojanju od nje, jer ono što ona stvarno misli je " Skloni se od mene majmune ružni, glavati, debeli, neokupani,retardirani, izgledaš kao da su te pravili Isidora Bjelica i Ivica Dačić ".
Zbog ovakvog foliranja najbolje je izpičkomaterinati dotičnu.
Kafić pored škole, uvek prepun ljudi, petak, opuštena atmosfera, svi sede, pričaju i smeju se. Kao i obično 5-6 devojaka sede za jednim, a 5-6 momaka za drugim stolom a među i njima Radovan koji već duže vreme iz prikrajka vreba i snima Milicu. Posle velike bitke u sebi i višesatnog hrabrenja drugova koji su mu ulili izvesnu dozu samopouzdanja on prelama, ustaje i prilazi stolu gde su devojke:
Radovan : Ćao ja sam Radovan !
Milica : Ćao, Milica !
Radovan : Pa....Milice, kakvu muziku voliš ?.......
20 minuita kasnije :
Milica : Radovane, ti se meni stvarno sviđaš i super si dečko, ali ja....
Radovan : Znaš šta, da se nosiš ti u pičku lepu materinu !
Прво што те баба приупита, након што јој покажеш своје нове крпице, и питаш је ваља ли чему!
Ako ti kaže prijatelj znači:
-Ti si glup ko stoka svi te jebu u mozak kradu,lazu a ti ne shvatas, nema vajde od tebe malkonjo!
Ako ti kaže neprijatelj:
-Žalim te malkonjo i jebacu te dok ne crkneš!
Ako ti to kaže cura znači:
-Mnogo si bre glup, varam te sa trojicom, moram da raskinem kretenu!
Tužno ali istinito...
Svakojaki politički talog u današnjoj Srbiji se poziva na ovaj argument da bi svome, najčešće propalom političkom programu, obezbedio bilo kakvu podršku širih narodnih masa. I to bez stida govore osobe koje su Zorana možda upoznale na nekom prijemu, kome je on onako u masi jedanput stegao ruku, ili oni koji su ga videli na televiziji.
A: Ja sam prijatelj Zorana Djindjića.
B: Ne, ja sam najbolji prijatelj dr Zorana Djindjića!
C: Ali, ja sam se prvi setio da kažem da sam bio prijatelj Zorana Djindjića!
(za muško-žensku varijantu defke, ići ovde)
Rečenica koju izgovaramo ne tako bliskom ortaku, kada nam je potrebna neka usluga s njegove strane.
Pera: E, gde si Džoni, milion godina!
Džoni: O, gde si ti, nema te ko kurca na TV 1000!?
Pera: Evo, gura se faks, ribe i sve... Slušaj, treba mi pomoć. Dolazi mi neko društvo, hoćemo da pikamo nešto, pa me zanima, možeš li na dan da mi pozajmiš Play Station 3?
(trenutak tišine)
Džoni: Čekaj malo, nismo se čuli barem godinu dana, ti mene nisi ni zvao na tu bleju, a sada mi tražiš da ti dam svoj Play Station?
Pera: Ma daj, smorilo bi te moje društvo, pričamo samo o faksu i to, ne bi se uklopio!
Džoni: Da, a u Play Station se naročito ne bih uklopio...
Pera: E, daj, Džoni, pliz, ti si mi kao brat!
Džoni: Šupičku materinu! Nemoj da me zoveš do početka treće ere, ščuo!?
Gde si odlutao, gde su ti misli? Vrati se u realnost, probudi se.
Sprdnja na račun ortaka koji se pogubio, ne zna gde je, zapucao se, kao da je napušen. Uneo se kao da čita zanimljivu knjigu.
- Ej Đole. Đoleee? Jesi prisutan, na kojoj si stranici čoveče?
Uzvik oduševljenja kada, uveče (ili ujutru) pred kraj žurke, u otkovanom stanju pridješ stolu za kojim si celo veče cirkao i na kojem su 532 flaše, a ti kreneš da podižeš jednu po jednu, ne bi li osetio u kojoj je ostalo malo vopsa. A kad nadješ bar pola flaše, to je srazmerno osećaju nalaženje para u džepu od starih farmerki.
Prilaziš stolu...
Dižeš i spustaš jednu po jednu...
Stvara se posedan zvuk spuštanja... Tup.....tup.....tup.....tup...
tup....tup....tup....A tu si srećooo!
Спуштање лика који је истриповао да се људи диве његовом смислу за хумор. Људи га исмејавају, а не смеју се његовим дубокоумним мислима.
- Не разумем. Сигуран сам да сам јој се свидео. Рекла је да сам смешан.
- Па јел' се насмејала?
- Није.
- То што си смешан не значи да си духовит. Добро, онда те ваљда сажаљева, ту је твоја шанса. Буди упоран!
Virtuelno "pametniji si kad ćutiš". Kad ne pišeš statuse. Kad ne daješ komentare.
- I,tu ona promeni status veze u "slobodna", i ja ti je odvalim statusom "sloboda nije božje seme, pa da ti je Sale da." Znaš, kao, Sale je bog, tako taj fazon.
- Sale, kućo. Stoput sam ti rekao. Pametniji si kad okačiš selfi!!
Nije pitao da me jebe.
Iako mi je šef.
A ja hodajuće zeleno svetlo.
Zorica 2000: -Prilikom snimanja svog najnovijeg podkasta, imala sam tu nesvakidašnju čast i zadovoljstvo da sarađujem sa Zlajom, legendom domaćeg esid-folka. Mogu da kažem za njega da je bio veoma profesionalan.
(U prevodu: Zlaji nestalo kinte za koks tik pred prvomajski uranak, pa odlučio da na brzaka napravi medijsko-manipulacioni ekonomski eksperiment sa svojim novim KORGom i mojom paletom egzotičnih i nesvakidašnjih vokalnih sposobnosti. Za vreme ponoćnih bahanalija u studiju, kada sam, nakon što sam ga naštimovala bezobraznim dozama Belentajnsa, krenula da mu ga popušim, ne bi li me nakon toga vinuo u zvezde produkcijom mog prvog singla, kudravi brkati smor je samo podrignuo, izvrnuo se na svoju mrsnu stomačinu i zakomirao čvrstim snom pravednika).
Žena ili djevojka koja se toliko namiriše da se od intenziteta njenog parfema davi čitav kvart.
- Jesi dobro? Izgledaš kao da si na samrti.
- Prošla je Monika Smrdoluči sa svojim parfemom.
Vele ljuđi u Crnoj Gori, kad te pitaju, od koga si roda i plemena!
Obrada poznate pesme Bore Djordjevic - Kad sam bio mlad.
Simbol toga kako možeš nisko da padneš pod starost. Bio si neki borac, bio si negde, sa nekim ljudima, radio si nešto dobro, a onda si odrtaveo, izgubio inspiraciju, presušio, i postao lizač dupeta koji baljezga o stvarima koje nikoga više ne interesuju.
-Hoće ići Marko včrs sa nama?
-Hoće, jebo ga ja, klasičan Milomir Marić. Kad devojke konačno pristanu da sednu za naš sto udavi ih pričama kako je sreo Arkana 92, iako se tad nije ni rodio.
Izraz kojim sagovorniku pokazujete koliko je promašio u proceni nečijeg godišta.
Profesorka srpskog: "Deco... U planu je predstava, čija tema je retrospekcija života 50-ih godina 20. vek, a zatim pravljenje paralela između tadašnjih 'junaka omladine' i ovih danas. Na primer, uzećemo sa jedne strane Divca i Teodosića, ili pak Nemanju Vidića i Pižona kao paralele."
Đak: "Profesorka, da se ne lažemo, Pižon i Divac tad nisu bili u planu, a kamoli šutali loptu."
_____________________________________________________
Deda: "Ne znam sinko da li se ti sećaš, ali to je bilo početkom šezdesetih, sreo sam je na vašaru, imala je kosu poput...."
Unuk: "Da se razumemo deda, ja tad ni u planu nisam bio, tako da preskoči tu čupri sa "ne znam da li se sećaš"....."
Posprdna varijanta retoričkog pitanja: Da li si ti normalan?
Izreka poznata medju klincima, mada i stariji moze da primenjuju kakvih sve "velikih mislioca" ima.
A baš to malo ti fali, znam, znam..Ima ipak i gore, ona jedna sitna pakost koja te prati ceo život i ne da ti da budeš srećan, ili makar zadovoljan. Onaj jedan procenat koji ne upropasti, ali pokvari..
Upoznao si Katarinu, lepu, zgodnu i na prvi pogled zanimljivu devojku kojoj si se, ni sam ne znaš kako dopao, čak je i ona tebe pozvala da se vidite večeras.
Srećan, žuriš kući da se istuširaš, obriješ i središ, u glavi praviš plan kako će sve da prodje, kad ćeš i kako da je poljubiš..Jebi se vukajlijo, jebi se internete, jebi se blejanje sa dvolitrom, jebi se Sale šmekeru što se ribe lože na tebe, imaću najlepšu devojku Kaću, ko zna možda i potraje, od ponedeljka krećem u teretanu, na tegove, zgibove i trbušnjake..
Dolaziš u stan, obavljaš sve fiziološke i mačo potrebe, već si smislio šta ćeš da obučeš, u gaćama peglaš farmerice, odlaziš do ormana da uzmeš omiljenu jebačku košulju za koju veruješ da ti donosi sreću, i shvataš da si je još pre dva meseca prljavu bacio u orman zajedno sa stvarima koje su smetale na fotelji..
ZAŠTOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!
Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.
Deutsche Welle · 29. April 2011.