Prekovremeno prekovremeni rad. Non stop na keca, ponekad na trojku.
Bitno je da se uvek održava toplota vode u velikoj šerpi i naravno da se kuva kafa.
1) Običan primer:
A: "Nema te nigde, čoveče, nisam te sto dina vido!"
B: "Ma pusti me, radim i noć i dan, ko vojni šporet, nemam vremena ni za šta!"2) Primer sa sajta:
A: "Zbog čega moderatori ne obilaze onu temu za sređivanje definicija?"
B: "Ma pusti ljude, rade ko vojni šporet, krvav je to poso, nema se vremena!"
G-din Moćan Važan odluči da , nakon počinjenog sranja ogromnih razmera, poTAPŠE po ramenu g-dina Uzroka Posledicu (zvanog Krivac) i ZAmetne mu trag tako što ga postavi za ambasadora u Nije Bitno Kojoj Državi.
Redovni posetioci svake sahrane u gradu. Nije bitno da li su pokojnika poznavali ili ne, oni su uvek tu da pojedu i popiju na račun upokojenog domaćina.
Na svakoj sahrani postoji rezervisano mesto za 'ljude u crnom'.
1) Nasesti na zajebanciju, ispasti magarac. Vrlo slično naletanju.
2) Slučajno pronaći nešto što uopšte nije bilo traženo, ali se ispostavilo da je bitno ili zanimljivo.
- Brate onaj mamlaz Deja je opet natrč'o na onu debilnu foru sa "osam"!
--------------------------------------------------
- Evo doneo sam ti onaj film što si tražio prošle godine, natrč'o sam na disk dok sam spremao sobu.
Kada ćale devetnaestogodišnjem razmazenom kretenu kupi crni dzip od osam metara i sa zatamnjenim staklima, kojem na registarskim tablicama piše "VRH", i onda taj isti kreten spusti prozore i odvrne turbo folk, pod parolom - bitno je da budeš primećen.
Otac seljak, sin seljačina..
Za starije ljude stil oblačenja koji je sve osim elegantnog. Nije bitno da li se radi o trenerici, farmerkama, košulji ili majici, čim nije kravata to je sportski.
Maturantkinja: Jao mama, vidi kako se Djura obukao. Baš je kul. Kako mu lepo stoje ove farke, tike i šulja.
Maturantkinjina mama: Mnogo je to meni sportski. Što nije obuk'o matursko odelo?
Upoznavanje pred mogući flert. Enormna količina informacija odlazi i dolazi od jedne jedinke ka drugoj. Na kraju te informacije uglavnom i nisu nešto bitne, bitno je samo da se jedinke razumiju.
On: E ćao, jesi ti odavde ? Nešto te nisam vidjao ranije.
Ona: Pa ja sam došla iz drugog grada, a u ovaj klub sam prvi put izašla.
On: Aha, ja sam Nenad, a zovi me Šone.
Ona: Drago mi je Daliborka al' zovi me Daca. I koje si godište ako smem da znam ?
On: Naravno, 88, a ti ?
Ona: 90-to, tu smo negde he he.
On: Aha, a gde ti je dečko u tom drugom gradu ili ?
Ona: Ma nemam dečka, tek sam se doselila tu sam sa cimerkom u stanu.
On: A gde ti je cimerka ?
Ona: Otišla je kući sad preko vikenda.
On već počinje da izvlači svoje najbolje i najgore fore iz rukava, izbacuje ključeve od auta, plaća piće namiguje joj, stavlja ruku preko ramena a ona se kao nećka ali na kraju popusti i svi srećni i zadovoljni, uglavnom.
Jako bitna tekma. Nije bitno da li je omiljeni klub ili reprezentacija. I znate da jedan debil može sve upropastiti. Ali, cvrc, trener se opametio, i dotični sedi na klupi. Šatro istegao ligament.
Ja: Tata, je l' igra Pantelić?
Ćale: Igra ćero, ali iza gola, pustili mu muziku.
Osobe koje su uvek u elementu i "svakodnevno posecuju" sve bolje zurke u gradu.
Nije bitno da li je pocetak, sredina ili kraj sedmice oni ce nam svako vece pozeleti lud provod na nekoj IN zurci.
TDI radio (inace moj omiljeni) :
Ponedeljak
Spiker : " I dobro vece dragi slusaoci, nadam se da ste se odmorili od sinocnjeg ludog provoda i da mozete na miru da se prepustite talasima TDI radija..2 sata emisije posle...i nadam se da cem vam bas ova pesma doneti energiju za novu ludu zurku, kao i meni jer ja na bas takvu idem posle(u stvari ide u supermarket da kupi nesto za jelo i da ode da spava kuci)"Utorak
Isto sto i ponedeljak...Sreda
Spiker: "Dobro vece dragi slusaoci, doslo je ono vece koje ste cekali cele nedelje - nastup fantasticnog svetski poznatog klubskog DJ-a John Doe-a (za koga ni on sam ne zna), u klubu X(nebitno je ime, ali je u pitanju neki kafic koji podseca na supu), pa se vidimo tamo (u stvari ce vece provesti kuci kao sav normalan svet, umoran od prethodna 3 radna dana)"Cetvrtak
Slicno kao ponedeljak i utorak...Petak, subota i nedelja se jedino vaze jer se tada stvarno organizuju neke mnogo dobre zurke i gostuju poznati muzicari...
Nisu pedofili, gnušaju se njih. Jer pedofil nikada nije pedofil psovač, izlagao bi se prevelikom riziku od razotkrivanja. Bitno je da u ukazanoj prilici, pri izbacivanju besa iz sebe nekome opsuju potomak.
Šalteruša: Gospodine za ovo vam treba izvod iz matične knjige rođenih, zatim odete u katas...
Psovač: U dete ti jebem!Ima i ekstremnijih slučajeva...
A: Ponovo će da nam smanje plate. Priča se da će i otkaze deliti.
B: Uuuu, dete im jebem u detetu!A ima i potpuno nelogičnih slučajeva...
Voditeljka: Danas je uhapšen čovek koji se bavi prodajom dečije pornografije u predgrađu...
Psovač: Životinja jedna, sve to treba popaliti! Decu mu jebem pokvarenu!
Za naš narod nešto slično zvoncetu za Pavlovljeve pse. Kada u autobus udje bilo kakva individua sa dotičnim modnim detaljem, kroz autobus,tramvaj ili trolejbus prodje talas panike. Narod se spontano sjati oko automata za poništavanje karata (putnici sa kartama) i oko vrata (slepi putnici koji beže napolje). Svaki razgovor zamire i komunicira se isključivo izbezumljenim pogledima. Ako je još rano jutro, neko će dobiti batine.
Nije bitno zanimanje čoveka koji nosi zeleni prsluk, kao što nije bitno ni da li na prsluku piše GSP, gradska čistoća, nike ili xiang min yin. Fluorescento zelena boja u mozgovima prosečnog korisnika javnog prevoza pobudjuje vekovni strah od kazni, sudskih procesa i nestajanja crvenih novčanica iz novčanika.
Subota veče,u autobus ulaze 4 gradjevinca u zelenim prslucima i sa lopatama. Autobus se automatski prazni.
Baba pored mene progovara:
- Oće ovi da nas biju sa lopate ako nemamo kartu?
Jedna često ponavljana rečenica kojom pokušavamo ubediti ljude da i nismo toliko površni kao što delujemo.
Problem je što je nezavršena, i neizgovoreni ostatak glasi:
"...bitno mi je i šta ima u novčaniku."
Reč izgovoriš kad pričaš o nečemu, pa te neko iz nekog razloga prekine, i, kad zatraži da nastaviš, ili te prosto mrzi, ili, u međuvremenu skontaš, da stvarno ništa bitno i pametno i nisi imao da kažeš.
Kao i ja ovom definicijom... Nebitno.
Raditi nešto nebitno, ili ne raditi nista, a da pri tom postoji nešto bitno što bi trebalo uraditi.
Baviti se nekim bezveznim stvarima, gubiti vreme na gluposti.
A: "Gde si, kako si, je l viđas nekog sa faksa?"
B: "E, slabo, pola se udalo, oženilo, pola otišlo preko, omatorilo se bre, vec smo prešli tridesetu, video sam Joleta skoro".
A: " Stvarno? Pa šta on radi? Gde radi?"
B: " Verovao ili ne ništa, još uvek je na trećoj godini, 4 godine nije otišao do faksa, sedi sa onim svojim luzerima, dangubi, mrtvom magarcu ispravlja kurac".
Ono za šta se u svim vezama, obe strane kunu da im je najmanje bitno kod onog drugog.
Bitne su uvek neke duhovne vrline koje vaš partner ima, a na poslednjem mestu je uvek fizički izgled.
Ukoliko je sve to istina, trenutak kada su se smuvali je počinjao valjda ovako:
„Brate...vidi onu u uglu, kod šanka!“
„Koju? Onu plavu sisatu, sa onom jebi-me-do-zore facom?“
„Ma ne bre...nego onu malu debelu, sa cvikerima i sa onim bubuljicama po čelu. Osećam da je prepuna duhovnih vrlina, mnogo mi se sviđa!
Idem ja da je muvam...“
Nije bitno za sta je, koliko je dugo imate, da li je istekla. Najbitnije je da viri iz novcanika zajedno sa desetinama ostalih.
Konobar: da naplatim
-otvaras novcanik ponosan jer ce devojka koju si izveo videti sve tvoje kartice, ali ispada naravno ona sa dugom na sebi..kasno je za objasnjenja
Kad na Vukajliji napišete tekst od 1000 pasusa na kome sumirate svoje dnevno, nedeljno, mesečno ili celoživotno iskustvo a opet ne kažete ništa jasno, bitno ili novo.
Najčešće celodnevi monolog koj vodite sami sa svojim mislima a da pri tom dokazujete da ne razmišljate ali dokazujete da ste pismeni.
Zivotna lekcija koja nas uci da nije bitno imati nego znati da bi bio sit....jer kako znamo pita moze biti od svega osim od govana!
Maturska ekskurzija na kraju osnovne i srednje škole. Većini đaka nije bitno kakav je hotel i gde idu, već samo da pojebu nešto/da se napiju/da ne spavaju/da se drogiraju. Naravno, čast izuzecima.
U našu školu je stiglo pismo da će tužiti našu školu ministarstvu ako odemo na matursku ekskurziju jerbo vlada svinjski grip. Naš razred je to shvatio kao pismo žene koja je posle sexkurzije morala na abortus ili je tamo zapalila prvu pljugu/buxnu/popila prvo pivo, pa ne želi da njeno dete uradi to isto.
