Pojava u kojoj neki gušitelj krene da smara kako film nije realan zato što se u njemu ne vidi kako neko sere, jede ili radi tako neke trivijalne, svakodnevne stvari ( bez kojih, naravno, da ne može da se živi, ali sa filmom nemaju nikakve veze) pa onda te stvari koristi kao argument da film nije realan, što čak i da je istina i nije toliko bitno.
- Nešto sam razmišljao.
- To ne valja.
- Ne, ozbiljan sam. Razmišljam, je l' Džedaji primaju platu za to što su Džedaji? Mislim je l' ono primaju svakog prvog ili iz dva puta i kolika je to plata? Stalno putuju ono, prva klasa, dobre sobe, kafići, zezanje, a ko sve to plaća? Je l' imaju neku kao karticu službenu, pa uzmu račune da pravdaju Jodi ili kao naši poslanici prijave da putuju kao na Tatuinu, a ustvari bleje na Koruskantu i pokupe samo putne troškove na blagajni hrama? Baš nije realan film uopšte.
- Realan. Pa matori Rat Zvezda je u pitanju. Dešava se u jebenom svemiru. Svetlosni mačevi. Sila. Vanzemaljci. Pa naravno da nije realan. Koga bole kurac uopšte da l' primaju platu.
-----------------------------------------------------------------------------------
- Odgledao sam privh deset epizoda Dosijea Iks.
- I?
- Pa nemam pojma. Nije mi realan nešto. Deset epizoda prošlo i nisam video ni Skali ni Moldera, da odu u WC na primer.
- Brate, sećam se da su ljudi želeli da vide kakvu sisu ima Skali, ali da neko želi da je gleda kako sere, to prvi put čujem.
-----------------------------------------------------------------------------------
- A daj brate nije realno. Toliko crtaća, stripova i filmova o Transformersima, a nikada nisu sipali gorivo.
Lično svojstvo koje bar pola biračkog tela uzima za presudni faktor kada odlučuje za koga će glasati. Nema veze ko je, šta je, šta nudi - bitno da nam je predsednik lep čovek, da se ne obrukamo kada ode u neku banana državu da rasprodaje državnu imovinu i da se bez pitanja izvinjava u ime svih nas.
- Za koga ćeš da glasaš na predsedničkim izborima?
- Kako za koga? Pa za Tadića!
- Opet ?!! Izvini, gde ono beše radiš?
- Ne radim. Bila sam prošle godine mesec dana probno u Maxiju, doduše sad se ta firma zove Delhaize. Na kraju su u radni odnos primili neku sisatu a meni dali 10.000 na ruke. I radila sam tri meseca pre četiri godine u nekom kombinatu, dok ih nisu uveli u stečaj, doduše platu još nisam dobila nego moram da se sudim ...
- A muž gde ti radi?
- Ne radi ni on, vozi neki taksi na crno pa od toga živimo. Ja i ne tražim posao, izbacili klince iz vrtića jer nismo plaćali, pa ih čuvam. Još se mama nešto razbolela a nema se za lekove, muka živa! Hoće i struju da nam seku!
- I zašto ćeš opet da glasaš za Tadića kad tako živite a on je na vlasti godinama?
- Pa ne mogu za Tomu! Čovek je izdao kuma, sve što priča laže, matora drtina ...
- Dobro, dobro ... ali zašto Tadić? Jel' on možda govori istinu?
- Pa ne baš ali najlepši je, moraš da priznaš! Baš je bio sexy u onoj potkošulji kad se vakcinisao a i građevinski šlem mu lepo stoji. Pljunuti Džordž Kluni! Mada se dvoumim, i muftija Zukorlić mi se čini markantan, podseća me na Sulejmana Veličanstvenog u onoj odori.
- Cccc ... a što malo ne razmisliš glavom i ne daš šansu opoziciji? Možda ljudi nešto promene nabolje, nikad se ne zna.
- Hoću i to! Glasaću u Beogradu na lokalnim izborima za onog malog Šarovića. On mi je sladak, liči na Kijanu Rivsa. Muž kaže da će za Jadranku Šešelj, lepa je žena.
Sve može, sve funkcioniše. Jebeš logiku i realnost, bitno je na papiru kako piše jer je garant tako čim je neko to i napisao. A čak i da nije, napravićemo da bude.
Primenjuje se u svim oblastima našeg društva jer ga prožima kroz sve pore poput Marksizma, što bi rek'o Bata Stojković tada mlađahnome i napaljenome Slavku Štimcu.
- Gos'n ministre, auto je gotov, ni makac dalje.
- Pu, majku li im jebem švapsku, to li je taj kvalitet kojim se duvaju? Nemaju pojma, jeb'o ih onaj Hitler što ih pravio!
- Dobro, skrenuo sam Vam pažnju, gos'n Iliću, da ne bi trebalo Vi da točite gorivo pored mene i radnika, pa još i sa flašom u ruci i da nije baš najbolja ideja da sipate dizel u auto koji ima benzinski motor...
- Ne seri, Mićko! Pisalo Evro-neki-kurac, rek'o garant je dobro, a i o državnom je trošku pa ko ga jebe. Ako je Žare mog'o onoliko da usere prosvetu, Gica muriju, Mlađa finansije i tako dalje, a da to opet funkcioniše, i ovo ću ja da sredim isto tako! Sad ti lepo izađi napolje i guraj kola do Čačka ili ću da te otpustim, majke ti ga nesposobne! Tako, vidiš da se kola ipak kreću?
Jebeni Čak Noris.Nije bitno koji problem ima.Bilo da vozi raketu,podmornicu,
Ruski spejs šatl,avion i slično,ona uspeva da to odradi kao vrhunski stručnjak.
Zbog svog pozamašnog izgleda,ona uspeva i da prevaziđe bradatog Jenkija
koga sam prethodno pomenuo.
Makar u Jugoslovenskoj kinematografiji i u očima naivnog naroda koji je gleda sa nenadjebivim poštovanjem.
"Slatki greh" celu noć drnda po automatima.Gosti im jebu kevu zato što su bučni.
Debeli se nacirk'o i skače u bazen.Saša Popović štima gitaru.Vozač ne može da
spava jer nema šta da pije.
Upravnik hotela ih moli da legnu u krevet,ali oni neće dok ne dobiju pare.Brena ustaje iz kreveta i dolazi da ih obuzda.
1: "Da l' vi vidite koliko je sati?Ajde na spavanje."
2: "Nema šanse Breno dok ne dobijemo pare."
Brena pali pet automata istovremeno i na svima izlaze pare.Svi je dižu u nebesa.
Upravnik joj daje cisternu domaćeg vina,a ona je prosleđuje vozaču,daje pare
onima što su bili za automatima,Popoviću naštima gitaru,a debelom da čokoladu da mu smiri stomak.
Svi srećni i zadovoljni...
Lopovsko Drustvo Prevaranata- stranka mladih koji su zakasnili da se u vec postojecim strankama probiju do pozicija na kojima bi mogli da "kradu ko ljudi" , pa ovde startuju na vreme. Marketing im je kao MTV spot, pa ogroman deo i nema pojma zasta se "dramaturg" zalaze.Bitno je da je IN.
Jel tacno da ih finansira CIA, Soros, Vatikan, Masoni, sekte? Ili ih jos neko finansira?
Zajebana stvar koja odlikuje opasne momke. Da se razumemo, oni su opasni i bez tog sindromčića ali ih on izdvaja i daje opravdanje za svako sranje koje naprave. Nebitno da li je u pitanju sindrom američkih ćurki ili ludih bugarskih koza bitno je da je sindrom i da treba da ih se plašiš.
- Alo, mali, je l' znaš bre ko sam ja?!
- Pojma nemam.
- Ne znaš ko sam ja?!
- Jok.
- Ja sam Robija i mnogo sam lud.
- Ej?
- Da, da... Imam i sindrom.
- Vidim. Je l' daunov?
- Što?
- Pa, ono kontam da ne bi trebao da se kačim s tobom.
- Aha. daunov.
- E, izvini onda ali u buduće upozori ljude da si daunovac da ne ispadne neko sranje.
- Oću, matori. Dobar si ti dečko, neće tebi Robija ništa.
U očima tatinih sinova i onih koji svoje slobodno vreme provode po luksuznim kafićima, klošar je onaj koji cirka svoju dvolitru sa ekipom u kojoj su takodje klošari. Ako uzmemo u obzir da ranije nije ni postojalo kafića, već da je to plod nastanka kapitalizma i radjanja vrste ljudi kojima je kinta u glavi više nego pička Ronu Džeremiju, videćemo da je omladina nekad uglavnom sedela u parku, na travi, na klupi i niko ih nije mogao nazvati klošarima. Naravno, postoji toga i danas, samo u mnogo manjoj meri. Za one koji su prešli na kafić moud, mnogo je bitno da li se sedi u separeu, šta se nalazi na stolu (treba biti što skuplje), kako ste se obukli itd. Pri takvoj atmosferi i sa gomilom ljudi koja gleda prethodno navedeno, teško da može postojati uživanje u pivu koje košta koliko i kutija kondoma. Međutim, za omladinu koja sedi u parku (trg, stepenice, spomenik, fontana), ništa od toga nije bitno, već da ima alkohola (piva, votke, ruma...) i vutre, za neke. Nema hijerarhije, svi smo isti. Eto, to su klošari. Pa, dragi moji, pišam se ja na te vaše kafiće.
Neartikulisano oglasavanje usled kojeg ne znas ni ko sta prica, niti kome prica, niti da li uopste prica ili se gusi, smeta mozdanim celijama slusaoca i bitno utice na raspolozenje istog te ga dovodi do stanja ludila i nervne rastrojenosti usled kojeg samo ima neodoljivu potrebu da ucini nesto nazao izvodjacu gorepomenutog pojma.
Lea Kis
To je duhovno stanje u kome se osoba pobabi, ne mora ni biti ni baba, ni matora; samo je bitno da je muškarac. Verovatno je to počelo u Egiptu jer je Misir drugi naziv za Egipat. Kada muškarac postane Misirska baba on se uvlači u sebe i prestaje da pije pivo i ide u kafane.
- A: Gde je Pera, dugo vremena?
- B: Ma postao Misirska baba, pa znaš kako je..
- A: A sad mi je sve jasno...
Veoma čest izraz koji se može čuti u bilo kojoj kući kad otac krene da bije svog sina jer je napravio neko sranje. Bij ga, udaraj, lomi, deri se, isprazni se na njemu, samo nemoj da ga udaraš po glavi. Jadno dete, neće posle moći da razmišlja, a to što sutra ne može da pomera ruke je manje bitno.
-Majmune jedan, ti ćeš meni da uzimaš daljinski!!! (kreće da ga lomi)
-Jaoj, nemoj samo po glavi!!!
Jedan do načina da se saopšti ljubopitljivcima da nije bitno kako se do nečega došlo, već da se do toga na kraju došlo. Zapravo, ovo je način da se sakrije pomalo uvrnuti način na koji je osoba došla do traženog, i kojeg se na neki način i stidi.
Đole: Neće da kupi zlato, treba nam još samo jedan grumenčić da otkupe, a celo leto smo potrošili tražeći...
Pera: Dobro... Vraćam se za minut!
Đole: Ajde.
Pera: Evo, našao sam još jedan grumenčić!!!
Đole: Druže ruke ti se pozlatile!!! A gde si ga bre našao???
Pera(uz krezubavi osmeh): Ah, nije važno...
U originalu, eksponencijalni rast je povezan sa situacijom u kojoj je promena neke veličine proporcionalna toj veličini. Međutim, u doba vokabularnog kiča gde je bitno samo se šaketati rečima čije značenje nije nužno potrebno poznavati, hvata se zaokret u fabuli i termin biva silovan u svim formama medija i počinje da se upotrebljava kada se hoće naznačiti da se nešto namnožilo ko Šiptari.
- Sava eksponencijalno raste svaki sat 10 centimetara.
- Misliš linearno?
- Ne, ne, eksponencijalno je u pitanju, pošto kiša lije ko iz pičke.
- Aha.- Koja je ona Sonja fuksa, ne verujem. Pa jebalo je sigurno eksponencijalno ljudi.
- Konju, eksponencijalno nije broj, to je termin koji označav...
- Ćut' more. Valjda ja znam šta je eksponencijalno, imam položenu D kategoriju.
Kada urbana ekipa bez para izlazi na jeftinija mesta da bi slusala jednako siromasne dj-eve koji ni sami nisu neki umesni dj-evi, ali koliko para toliko muzike, bitno je napiti se.
Na ovakvim zurkama pije se uglavnom rakija, jer je uglavnom najeftinija i najefikasnija, mada se ljudi svakako malo 'srede' ispred samog kluba.
Jebite se, bogati klaberi!
- Gde cemo veceras? Ja sam svorc.
- U klabing za sirotinju!
- Pa sta ima po gradu?
- Evo, one zalutale sa rejva pustaju u gajbi... Prica se da i nezaustavljivo cascavaju ljude koji im dodju na zurku, tako da se na kraju sve pretvori u opste bahanalisanje, ukoliko ne zapale klub.
Reč koju kad čuješ od svoje devojke jednostavno znaš da si napravio sranje. Devojke je uglavnom koriste kad hoće svom partneru da stave do znanja da je napravio ogromnu grešku, ali ne žele da objašnjavaju šta se desilo, već žele da oni to sami shvate (što je uglavnom nemoguće!!!)!
U prevodu: Nebitno = BITNO JE!
- Daaaaaaaaaaj, šta ti je? Što ćutiš?
- Nebitno.
- Izvini.
- Ma...nebitno.
Mozda cak i krajnji stadijum muskarcevog ocaja.Sama recenica , govori koliko je muskarac spreman da zanemari culo vida ,zarad cula osecaja.Isfrustrirani muskarac , spreman je da ide do samog kraja svojih granica , ako ne , mozda cak i da ih predje.Bitno mu je samo da osoba ne poseduje adamovu jabucicu i da nije u invalidskim kolicima.Sve ostalo , moze da dodje u obzir.
Krajnje isfrustrirani lik : Tebra ,divi onu ....zveknuo bih je na 1
Ortak : Auuuuu , jesi li ti loood?Gledaj bre na sta lici...Ruzna je skroz!
K.i.l. : Brate , ne moze ona da bude toliko ruzna , koliko ja mogu da budem napaljen!
Ortak : Ti nisi normalan , majke mi.
1. Osoba koja ima automobil vredan par hiljada evra, ali proracunava u miligram i u metar koliko ce imati goriva da se vozi;
2. Onaj koji ima mobilni vredan par stotina evra, a sa njega salje poruke "Pozovi me, nemam dovoljno kredita". Bitno je da je fon uocljiv u okolini i da ce se klinke upecati kad ga metne na astal.
Najtezi slucaj predstavlja osoba koja je spojila oba uslova...
U američkim filmovima obično sledi nakon šefovog "Otpušten si"!
-It's over!You are fired!
-Noooo!I quit.K'o da je bitno, u svakom slučaju ostao si bez posla konju.
Uglavnom trenira klub beton ligi. Godine nisu važne ali bitno je da je igrao u najboljim danima kluba. Pošto je igrao protiv mnogih ekipa, ima dosta iskustva i zna da: Prnjavor udara laktovima, Glušci fauliraju samo po levoj strani, zna da za Slepčević brani bušara, da su štoperi Belotića pijandure. I na taj način zaobilazi sve te prepreke.
Izraz je namenjen za punije osobe koje sebe smatraju za nešto bitno. O sebi imaju jako visoko mišljenje i stalno pričaju o sebi. Kada ste u društvu tih osoba obično ne možete da dođete do reči, o promeni teme i ne razmišljajte jer ćete se uvek vratiti na istu.Da, jako su sklone izmićljanju dogadjaja, osoba, stvari i tome slično.
Rasna krmača "Ja juče bila sama kući i došao čovek da nam seče struju"
Osoba 1 "I? Jel su vam isekli?"
Rasna krmača "Ma kakvi, ja izašla i rekla je l' znate vi ko je moj tata? Oni rekli ne, ja mu rekla ko je, i on odmah pobegao"
Uvideo gde je grešio u svojim izborima, shvatio koja strana se bori za istinu, pravdu i slobodu. Odlučio da se iskaje za svoje grehe i napusti dotadašnje saborce, nebitno da li su u pitanju ustaše, četnici ili balisti, bitno je samo da je shvatio svoje pogreške i pridružio se pravom pokretu.
Malo mu je pomogla i činjenica da ovi novi streljaju stare, a nude i odgovorne položaje iskrenim pokajnicima.
- Bate, čujem da doktor Svilenković prelazi u SNS?
- Prelazi...
- Pa zar nije on iz JUL-a prešao kod žutih pred prošle izbore?
- Jeste, on bi i četr'es'treće prešao u partizane, samo da sačuva fotelju...
