Vanserijski glavonja. Na plaži zamenjuje suncobran za 4 osobe, u bioskopu od njega pola reda ne vidi ništa, a kad se šiša, naplaćuju mu po hektaru. Pri skokovima u vodu, gravitacija ga odmah okreće tako da pada na glavu, ne bitno koji stil da koristi. U vojsci su mu kapu od šinjela pravili, zvezdu petokraku skidali sa doma JNA. Pa na čelo.
- Ma ne odgovara ni ova.
- Au, bre, sinovac, pa kol'ka ti glava kad ti nijedna šajkača ne pasuje? Čekaj, imam u gepeku jednu, model Aleksandar Tijanić, ako ti i ona bude mala, stvarno ne znam šta da ti kažem!
Old skul gejmerski sleng za bilo koji specijalni potez u tabačini tipa Mortal Kombat ili Street Fighter. Nije bitno da li je u pitanju Liu Kangova donja vatra, Škorpionov "getoverhir" ili Strajkerova granata, uvek je mađija. U mračnim devedesetim, vreme kada je spori čangrljavi dial up internet bio prava retkost, spisak poteza je bio traženiji od šok žvaka i sličica fudbalera, ali nekako bi uvek onaj neophodni broj "Sveta kompjutera" nestao u akciji. Tako su mnogi klinci sami u svojim prvim "hakerskim" pokušajima isprobavali nasumične udarce od lika do lika u nadi da će eventualno provaliti neki Fatality, možda čak i legendarni Sexality.
- 'Alo druškane jel' smo rekli da nema mađija?
- Aperkat je standardan potez, moronu.
Ova kategorija se ogleda u činjenici da ako si rođen u pravoj (pogrešnoj) državi možeš uz malo sreće da, kao takmičar, učestvuješ na Olimpijskim igrama. Bitno je da živiš u kuršlus državi i da se nekim tvojim potencijalnim sportom ne bavi skoro niko. To dozvoljava pravilo kojim se poziva iz država učesnica po pet olimpijaca da učestvuju 'nako - važno je učestvovati.
- Nude nam ovi iz Komiteta da pošaljemo nekog za mačevanje.
- E ukurac! Baš za mačevanje. Mogli su za fudbal nam daju.
- Ne može! Dozvoljeno je samo 5.
- Pa dobro! Gde da izaberemo upičkumaterinu?
- Mogli smo ovaj fazon za mačevanje. A?!
- Kakvo crno mačevanje?! Da pošaljem nekog dizigine!
- Imam ja jednog poznanika, priča se da je jak u rukama, a hitronog. Ima da ih izbode sve u šesn'est.Posle dva meseca..
I evo ga takmičar iz Srbije. Hrabro je stao protiv puno iskusnijeg Švajcarca koji je pre borbe tvrdio kako će pokazati kako se pravi čuveni švajcarski sir.
I kreće borba...polako se odmeravaju snage...Švjacarac zadaje prvi udarac. I šta se dešava sa srpskim takmičarom....Skida zaštitnu masku...Mislim da to nije dozvoljeno....Bacio je masku na protivnika...Evo ga sad uzeo da protivnika šiba mačem..ijaooooo...:Publika: Ne pričaj sa njim nabodi ggaaaaa...nabodi gaaaa:
Sudija prekida borbu, a evo sad je i on dobio svoje...zapisinički sto je evakuisan. I...sada skida i odelo naš takmičar...i kakav divan gest. Ima majicu sa natpisom "Kosovo je Srbija". Svaka čast! Alal ti vera majstore!
Osnov muško-ženskih odnosa. Muškarac može uvek i kada je trezan i kada je pijan,
kada je raspoložen i neraspoložen. Žena isto može uvek, ali neće. Za ženu je bitno
i muško ponašanje, ali ne uvek. Nekad neće i neće. Na muškarcu je da se nada, a
ona zna kada će biti.
Divan zagrebački izraz koji znači sve i ništa. Dvoje mladih (nije bitno kog pola) mogu da "briju", neko može da vas "brije" (a to znači i da vam se udvara, da vas zavitlava, da vas gnjavi) - brijanje kao izraz definitivno valja uneti u beogradski sleng, jer će sirotoj omlatini ta jedna reč smanjiti potrebu za korišćenjem tridesetak drugih. (Vidi pod "bateee")
Prva pesma koju svaki ciganski muzikant nauči da svira.
Podjem jutros na fakultet, kod mosta se Ciganče od 5-6 godina nateže sa harmonikom većom od sebe kao pijan s gaćama, harmonika mu beži i hoće da ga izvrne na ledja ali mali ipak uspeva da zasvira Djurdjevdan. Dva sata kasnije se vraćam preko istog mosta i sa druge strane vidim novo Ciganče sa starom Melodijinom harmonikom koja izgleda kao da je još njegov deda ukrao iz groba onom liku iz Sabirnog Centra, Melodija cepana na dva-tri mesta što ni malo ne smeta umetniku da na njoj raspali po Djurdjevdanu. Pred kraj Pobedine vidim i trećeg muzikanta, ovaj je nešto mladji od svojih već iskusnih kolega i ne svira na normalnoj harmonici nego na nekoj ruskoj sa tri oktave, fali joj pola dirki mada to nije bitno, ostalo ih sasvim dovoljno da bi se svirala ona legendarna melodija. Smoke on the water? Master of puppets? Ma jok, Djurdjevdan.
Malo dalje, kod Margera, čujem "...kome sada moja draga na djurdjevak miriše, na djurdjevak miriše..." i vidim dva Cigančeta kako vuku neke kartonske kutije i uz pesmu odlaze u nove radne pobede.
Onom baji koji albatrosima upisuje mape sveta u glavu i lososima podešava tajmer za kretanje uzvodno je izgleda bilo dosadno pa je svim Ciganima u ROM memoriju ubacio note za Djurdjevdan i podesio da se taj fajl prvi startuje kad pokrenu sistem i da ne prestaje da se vrti dok im ne platiš da sviraju nešto drugo.
Spisak žena sa kojima planiraš da spavaš jednog dana, bitno je da spisak bude realan, dakle komšinica sa 5og sprata je ok, Demi Della nije ok.
Može imati koliko god imena na njemu, al gledaj da ne bude previše, kad precrtaš tri, dodaj dva, budi cool ;).
Nikako, nikako, nemoj otkriti sadržaj spiska svojoj devojci.(vidi dole)
T: Da, ona mi je na kad-tad listi.
R: Na čemu?
T: http://vukajlija.com/kad-tad-lista/64204
R: Aaaaa,to mi je sestra, svinjo.:))))))
Znam šta mislite. Ali nije izmišljen lik. To je stvrna osoba koja vam je najbolji prijatelj, samo sto ste je videli možda 2 put u životu. Bitno da se stalno cujete, lajkujete, delite sve tajne, a to sto ovako ni dve reci ne progovorite, i nikad ništa niste radili zajedno, nema veze.
Oh, i da. Zavolite je posle 2 nedelje dopisivanja, i znači vam najviše na svetu.
-Najbolji ste drugari?
-Daaaa, bas smo se združili za ovih nedelju dana :)))
Neizbezna recenica u svim serijama, nije bitno cije produkcije. To je ona scena kad za vecerom glava porodice sazna nesto strasno i kad ukapira da samo on nije znao, skroz ispizdi sto mu to niko nije rekao.
Kod nas Gavrlio sazna da je Beban okin'o sedmi razred, u americkim procelavi advokat saznaje da mu je sin kaznjen u skoli jer je satir'o domarevu cerku ili tako neka glupost. Naravno, najzanimljivije su scene iz meksickih serija:
Huan Manuel:"Migele, burazeru, sto ga fruli ona nova sluzavka Huanita. Ma izvlaci ga iz pete"
Hose Migel:"Ja sam tresn'o onu malu Floresitu. Ona vise voli kurca nego tortilje da jede. Rek'o mi konjusar Alvaro da su je fertilizovali njih trojica u stali, a ona mase rukama k'o pandur na raskrsnici."
Huan Manuel:"Ma meni je Huanita i dalje broj jedan. To pusenje se pamti. Ma to je stil, to je tehnika, to je elegancija... Pa kad pocne da ga mulja po ustima k'o Milan Tarot karte... Auuu"
Don Rigoberto:"No puede ser! Pa sto mi niste rekli, koju moju djoku?(tuce sakom u astal; Indijana Dzons pogled). Zar u ovoj kuci uvek ja moram poslednji sve da saznam?!
kad ne znate da l' bi pre jaukali, skakali , vristali, grlili sve oko sebe, pa cak i zaplakali. kada pocnu da vas bole obrazi od osmeha. kad srce lupa tako jako, da vam se bukvalno cini da ce da iskoci,a pritom se sve istovremeno desava u roku od 10 sekundi. kad vas bas briga za sve muke, jer je bitno samo to sto je srecu izazvalo.
kratak, ali neprocenjiv osecaj
Ovo kažemo kad nešto zajebemo, pa kao vid izvinjenja, iako najčešće nema neku svrhu, jer je šteta učinjena, a sad da li namerno ili ne, to i nije baš bitno. Iako znamo da malo šta može da popravi, mnogi od nas ne umeju da skrpe izvinjenje bez 'nisam namerno' čak i onda kada je očigledno da smo namerno.
Što si mi spavao ženu?
- Izvini, nisam namerno...
Da li su vam dosadili kilometarski redovi u MUPu, Domu zdravlja, posti ili na fakultetu?
NEMA PROBLEMA- vi samo kazite i baby foward to resava za vas.
Jedino sto vam je potrebno je BEBA (sto manja i placjivija efekta je bolji).
Nije bitno da li je beba vasa ili pozajmljena, ona ce vas sa zadnje pozicije u redu za tili cas prebaciti u prvu.
Sasvim ok pitanje, kojem se izadje u susret ako se ispune odredjeni preduslovi (da vam je postavljac pitanja drag, da stvarno imate kredita za poruku itd). Medjutim, stvari postanu krajnje iritantne kada ta 'poruka' postane 5-6 poruka. Ne zbog kredita, vec idiotizma. Hajde kad je nesto bitno, pa ok, ali poslati 'wubawnu powukitzu' svom dragom i cekati da se izdopisujes s njim na tudj racun... -.-
Nekada su se za slave u vreme inflacije kupovali oni sokovi u staklenim flasama od jedan litar.Jeste to bila kopija koka kole i fante ali se zvala nekim drugim imenom,npr. samo Kola ili Koka ili Orange.Elem ,te sokovo su vlasnici otprilike pravili po svojim kadama posle tusiranja.I u to vreme kada dodjes na slavu ili rodjendan nisi mogao da izbegnes pitanje(pogotovu ako si klinac i jos ne pijes pivo)kada ti pridje domacin i kaze - Hoces crni ili zuti?
U to vreme nije bilo bitno od cega su sokovi,samo nek oni budu crni ili zuti.
Kažemo za lika koji je uporan u svemu što radi do samog kraja, čak i ako sve ide protiv njega, on ne posustaje i pokušava da izgura stvar kako je on to zamislio, baš kao i svaki njemački fudbaler za koga nije bitno da li je rezultat 5:0 za njegov tim, ili za suprotni, svaki minut, od prvog do poslednjeg, je odigran punom snagom, kao da je život u pitanju.
-E Miki je od juče zajedno sa Jovanom!
-Pa jel moguće, znaš da je muva jače od godinu, i nikad ništa nije napravio, ne znam od kud mu snaga da izgura to do kraja!
-Ih brate moj, Miki je to, uporan je taj ko njemački fudbaler!
Plaćanje pre obavljenog posla. Majka naplate. A bogami i ćale. Uzmeš pare, pre nego što zasučeš rukave, ma kakvi, nisi još ni obukao košulju. Puni džepovi, pune ruke posla, al' u najavi. Bitno je da si uzeo novce, sad možeš i da isključiš telefon i odeš u Tursku. Šta ćeš drugo, kad ti je žena opčinjena njihovim glumcima, a ni ne zna da joj je kurđela bežala u šumu od bega.
- Kako ću da kupim detetu sveske u linije i sa kocke, ranac, vodene bojice, treba mu još sto andraka!
- Evo ti pare!
- Pa odkud tebi sad pare, kad nismo imali 15 dana leba da jedemo? Opet si se kockao?
- Ajde bre ćuti ženo, pusti me da odmaram! Naplatio sam Peri što ću da mu odradim pločice za tri meseca! Jel ti sad jasno?
-------------------------------------------------------------------------------------
- Alo rođo nemo' da pipaš dok ne platiš! Da ne zovem Djuricu makroa! Jel jasno?
- Jasno, jasno, evo para!
- E sad može! Evo ti gumica!
Nešto što će i za sto hiljada godina(ako naravno budemo postojali kao narod) i dalje uzdizati Srbina iznad svih ostalih naroda i narodnosti, jer su, jelte, njegovi preci, dok su ostali varvarski narodi jeli rukama, obedovali zlatnim viljuškama na velelepnim srpskim dvorovima. Nije bitno to što su isti ti preci tj. njihovi potomci kasnije bili pokorovani skoro od svih evropskih naroda i sto je zemlja tih predaka vremenom toliko unazadovala, da od nje skoro nista nije ostalo. NE, to nije bitno, jer je nebeski srpski narod znao za viljuške dok su ostali(najcesce Švabe) jeli rukama, sto pokazuje koliko su oni ispod Srbina, ciji je beloglavi sup jeo zlatnom viljuškom. Nema veze to sto je taj isti Švaba kasnije napravio 80% automobila koji se voze u Srbiji. NE, viljuška je viljuška, jos zlatna. Ponos i dika. Nesto što ćemo im uvek nabijati na nos. Nešto što oni nikad neće moći da podnesu. Uvek će im u mislima biti ta zlatna viljuška, naročito dok se budu vozili najnovijim BMW-om ili letovali na Ibici. Nema drugi što Srbin imade.
Ključna osoba za organizovanje dočeka nove godine u Srbiji za vreme komunističke diktature (1945-1989).
Sretni slavljenik je bivao počasni gost svakog većeg, organizovanijeg dočeka nove godine, a njegov jedini zadatak je bio da na proslavu ponese ličnu kartu, a da za vreme proslave da ne promeni bitno svoj lični opis. U suprotnom bi svi iz kafane odgovarali za narušavanje ustavnog poretka SFRJ, a novu godinu bi dočekali u zatvojskoj ćeliji.
Proslava u toku, tutnji ziva muzika u kafani. Minut do 12 i muzika daje tuš:
- 10, 9, 8...
Čuje se zvuk motorole i oseti se ladan vazduh koji ulazi spolja. Na vratima stoje dva brkata milicajca sa petokrakama na šapki:
- Prekidaj slavnje. Muzika tišina. Znate li da je zabranjeno poslavnjati nacinalističke praznike. Ko je organizator ovoga skupa?
E tu istupa slavnjenik:
- Nije to što mislite. Ja danas proslavnjam rođendan. Hoćete da popijete nešto?
- Ne pijemo na dužnosti. Ličnu kartu molim.
- Evo izvolite. Dajte drugovima da popiju.
- U redu je. Pa ako je rođendan, onda može po jedna.
Naopak u pičku materinu. Kraj gradacije naopakosti i kontriranja nekim opšteprihvaćenim normama. Tera kontru kada god može jer tako je u mogućnosti. Kada ljudi beže od pljuska on stoji na kiši i gleda zvezde. Kombinuje košulju i er maks patike. Tvrdi da Ksendža nije bila dobra riba a da je Severina fina umetnica i dobrodušna žena.
Svako zna barem jednog takvog. To je onaj koji žicka za batine svakom svojom izjavom. Kurac izjavom, samom pojavom! Evo sada sam od samog pomena dobio želju da prebijem jednog takvog kojeg poznajem. Krampom po glavi stanovnika.
Elem, ovaj tip osobe bez pardona tvrdi da Hrvatska ima najjaču reprezentaciju u Evropi, da je Krneta pouzdan a Šćepović ima golgeterski instinkt. Nebitno je koliko je glupo to što priča, bitno da je kontra i da što više mrcvari muda svima sa kojima razgovara. Pliva uzvodno.
Grupa od pešes ljudi seda za astal u ugostiteljskom objektu:
Konobar(kelner, mali, izvini): Izvolite?
Gost 1: Daj nam litar-litar puta dva!
Gost 2: Nemoj bre puta 2, daj dva vina i jednu kiselu nećemo letnji da pijemo valjda!
Gost 3: E, jel "smederevka Tikveš"?!
Gost 4: Ja ću pivo. Točeno.
Gost 5 gostu 4: Pa dobro lebac mu jebem, zašto drkaš levom rukom?!
Gost 4: Hoću pivo, šta je problem?
Gost 1: Daj mu pivo, poslednje mu bilo! Znači, dve litre "smederevke", jedan "knjaz" u staklu i jedno usrano, popišano, mrtvo, točeno pivo.
Konobar: Odma dođe.
Gost 2: E, izvini, aj i muziku usput reguliši, pusti radio "Moravu" npr.
Gost 3: Ma jok, daj radio "Raka Ešinger"
Gost 4: Imaš neki disk od "Dubioze"?
svi u glas sa sve konobarom gostu 4: Napusti saranu! Mrši kući pa tamo drkaj levom rukom jebo te onaj što te nasadio tako kontra drkošu jedan!
Sredstvo koje sam koristio do četvrte godine kako bih dobio ono što želim, a video sam od starijeg brata. U nedostatku veš mašine poslužiće i šporet. Ne pomažu ni batine ni zatvaranje u sobu, jer u sobi možeš da udaraš glavom o ormar. Bitno je samo da budeš dovoljno uporan - kada posle trećih batina nastaviš da lupaš glavom ko budala, shvatiće da je bolje da ti daju to što tražiš nego da se ubiješ.
Uspevalo je dok se nisu setili da mogu da me vežu..
