U poslednjih par meseci je veoma popularno polaganje vozačkog ispita.Svi su čuli za taj novi ozloglašeni zakon u saobraćaju koji nas očekuje posle 10 decembra 2009 godine.Auto škole su napokon finansijski procvetale od silnih kandidata koji bi "što pre to da otaljaju".Instruktori imaju pune ruke posla,a kandidati vredno uče takozvano "tipovanje" iliti testove.Kvalitet i sigurnost automobila za obuku više nije bitan i kako kažu kandidati "ma bitno je da se kotrlja".
Česti uzvici kandidata su :
"A instruktore opet neće u treću!",
"Joj što je ovo kvačilo tvrdo,ko da je od kamena napravljeno"
"Instruktore ,jel ste vi prdnuli il to lamela opet smrdi"
"Instruktore što ovaj menjač ovoliko grebe, ko da ima unutra neka velika turpija"
Oldskul herojčina, pravo mudo, moralna gromada od čoveka. Kralj Leonidas jebeni.
Ne jebe živu silu ni statistiku, bitno mu je da se izbori za ono za šta smatra da je pravedno.
Fabrike koje prave ovaj kalibar ljudi su na ivici izumiranja, tako da se ova fraza, nažalost, retko kada još čuje u ovim današnjim pederbol okruženjima, gde vladaju plašljivci, a ćorci zavode red u njihovo ime.
Dečko koga boli kurac za svoju devojku, jebe mu se. Ne interesuje ga šta ona radi, i čime se bavi, bitno je da je on jebe kad god poželi.
Nije zaljubljen i ne sviđa mu se. Zabole ga za nju do te mere da bi je pustio samu na more.
- Kakva je ona tvoja mala?
- Ma daj, batali me nje, zabole me za nju, to čisto kao da imam nekog pored sebe.
- Daj, koji si ti tenkre, svaku bi pustio samu na more.
Hod uspeha, hod života, hod koji odiše testosteronima kao da je pre vas tuda prošao Antonio Banderas okupan u Diavolu, na motoru sa konjažom kraljevske argele, i dve pičke na bič sit-u.
Nebitno je što ćete i posle svega ostali luzer, i što nikoga ne boli kurac za vašu nenadjebivu savršenost, vaš uspeh, vaš moral... Vi ste tolika faca u tom trenutku da vam zaista ništa drugo nije bitno.
Staješ na trotoar... Prolaziš rukama kroz kosu, širiš ramena. Kreće muzika. "Well, you can tell by the way I use my walk..." Dalje ne znaš, nebitno. "Parampara, para..." Dva kera, uličara te pozdravljaju, skidajući kape. Pendreci im dignuti od uzbuđenja. Prolaziš pored autobuske stanice, ljudi kreću da aplaudiraju. Neka devojka ti traži da joj se potpišeš na sisi. Dalje niz ulicu nailaziš na školu, deca izlaze na prozore, skandiraju ti. Babuskara što prodaje sladoled ti trpa u ruke tuce najboljih korneta. Vozač 26-ice staje van stanice, isteruje sve ljude i kaže ti da ti biraš kuda će da te vozi. Na krovu si sveta!
"Stayin' aliveee..."- Dečko! Dečko! Alo bre momak! Ako si se napio, nisi uvatio boga za muda! Što znači da ne možeš da spavaš na mojoj tarabi! Gubi se! ::Puni dvocevku::
To ima sasvim suprotno značenje.
Sarkastično poručivanje da te osobe apsolutno nije briga za tebe i to što si ti "uradio" za njih im je nebitno, ili je bitno ali ne žele da imaju nikakvog drugog posla sa tobom.
U 95% slučajeva ova rečenica samo služi da te se lakše otarase, a u ostalih 5% to vam govori neka bakica što si joj kupio hljeb ili lijekove, i samo tad ima pravo značenje.
- Evo uradio sam ti domaći, Milice. Mislio sam da te pitam, jesi li večeras slobodn...
- E, baš si zlatan Mirko... Izvini, moram da idem sad. Pozz.
---
- E, pile bakino... Baš si zlatan.
- Nemoj mi baba govoriti ništa, ajde ti donesi onih kolača i pivo...
Stanje duha nakon nekog veoma prijatnog događaja. Mislim da je izraz nastao zbog toga što nas svaka izuzetno lijepa stvar na neki način isprazni, uspori, bilo zato što potrošimo energiju ili nekako otupimo od sreće. Ili zbog toga što da nema onih ružnih prekida između lijepog, nikada ne bismo znali šta je to ustvari bitno. Uglavnom, iako na prvi pogled djeluje besmisleno, ima neko svoje prilično fino značenje.
Odgovor lakrdijaša nezadovoljnog dimenzijama svog spolovila na pitanje "koga bi najrađe jeb'o?".
-Azijatkinju brate, nije bitno kakva je, da i od moga neko stenje.
-Jašta, one baš vrište...
-Ne mora da vrišti, samo da se bar malo čuje. Ovako reaguje k'o nokte da joj lakiram, a ne jebem.
Igračka koje se rijetko ko sjeća. Inače izum starijih klinaca, petljali su nešto sa baterijama i malim propelerima ( odakle im mali propeleri je bila najveća misterija ). Ni dan danas nikom nije jasno kako su ga sklapali, ali je bitno da su ga sklapali i bili glavni u društvu. Bio je veličine današnjeg mobilnog telefona. Njegova primjena je bila u tome da se digne prašina u pijesku ili presječe cvijet.
( Godina: 2002. Lokacija: Ispred zgrade )
Vule (6): Bvate, eno ga Boki ajde da gledamo kako sece pijesak !
Ogi (6): Ajde, ali požuri.
( Vule i Ogi uzimaju loptu da im je neko ne "digne" i trče da bi vidjeli "boga" Bokija kako majstoriše po pijesku sa svojim malim ventilatorom. )
Vule (6): Bvate ajde upaaaali gaaaaaa !
Ogi (6): Ajde upali ga da ne kažemo čika Janku ko mu je slomio svijetlo na auto.
Boki (14): Alooo breeee ! Nemoj da vas najedem ovog pijeska, jel' jasno ? I nisam slomio " svijetlo " nego far. Mrš sad !
Vule (6): Dobvo bvate, nije fvka evo idemo.
( Boki ostaje kod pijeska a Ogi i Boki su se odaljili 20 metara od njega. )
Vule (6): Boki pedevuuuuuuuu !
Ogi (6): Boki pederuuuuu !
Pojavom masovnijeg korišćenja mobilnih telefona pre desetak godina, bio je prestiž imati šestocifreni broj kartice, jer su se ti brojevi lakše pamtili. Takodje, postojao je i "dobar broj", koji je bio sastavljen od više istih cifara, na primer - 064 000 77 25, tako da bi prijatelji uspevali da ga zapamte čim bi ga prvi put čuli. U suštini, nikada mi nije bilo jasno zbog čega je to toliko bitno - imaš šestocifreni broj, ali te svejedno zovem iz imenika..
- Ej druže menjao sam broj, evo ovo je moj novi (diktira broj od šest cifara). Šta kažeš a, ne možeš da ga ne zapamtiš.
- Ma ok je, ali u imeniku si mi svejedno pod Miroslav..
- Nema veze! Šta ako se nadješ u nekoj opasnoj situaciji, nemaš baterije, u stvari - ostao si bez telefona, moraš nekog da nazoveš da dodje po tebe - e onda se setiš mene i kažeš hvala Bogu što mu je broj jednostavan..
- Zvaću burazera, ćaleta, devojku, vatrogasce..
Kada padneš ispit iz anatomije na pitanjima poput: "Šta se napipava u analnom kanalu?", i "Šta oživčava dlake na skrotumu?"
A to je toliko bitno za praksu...
Majstor svog zanata. Čovek koji je svojim radom i zalaganjem postigao nešto zbog čega ga ostali ljudi poštuju. Svi znaju koje je njegovo mesto u lokalnoj birtiji, njegova reč se uvek sluša i uvek je rado viđen gost. Pored svih svojih kvaliteta i vrlina on ipak nije uspeo da stekne neko veće materijalno bogatstvo ali njemu to nije ni nešto mnogo bitno. On je jednostavno bogotac.
- Ustaj.
- Što? Niko ne sedi ovde.
- Tu sedi samo Srdoč.
- Pa šta? A i onako sad nije u kafani.
- Dečko, takve doajene uvek čeka slobodno mesto u mom lokalu, a ti biraj. Promeni sto ili napusti lokal.
Karakteristika pojedinih ljudi, naročito onih sklonih čestom menjanju kanala, da se uključuju u film neposredno pre nego što se završi. Isti ljudi često šaltajuči kanale nalete na 125. epizodu neke serije koju inače prvi put vide u zivotu i počinju da gledaju kao da je prate uveliko i tako sve do prvih reklama a onda - IDEMO DALJE.Zapravo, takvim ljudima uopšte nije bitno šta gledaju, ionako ih ne zanima šta će da se desi, vazno da se nešto čuje i da mrda slika.
A: šta je to, neki film....o čemu se radi?
B: Sad će kraj, odličan je, skini ga pa gledaj sutra na kompu.
A: ma jok, sad ću ja da se uklopim....
Onaj koji obično ne ume da uživa ni u čemu i hoće odmah da bude prvi i najbolji, iako je tek novajlija.
Definisanje na Vukajliji: nije mu bitno da se zeza, nego mu je najbitnije koliko ima poena.
Polako se bliže praznici,pa se tako sporedne ulice pune ilegalnim prodavcima pirotehnike. Obično oni nemaju dozvolu za prodaju pirotehnike,ali koga briga,kako kažu klinci bitno je da gruva,pa makar puklo u ruci. Da bi biznis što bolje cvetao,prodavci izmišljaju razne nazive za njihovu robu tipa "Atomski udar","Dinamitara","Atomka","Veliki prasak"...Glavno pravilo ovog ilegalnog biznisa je "Originalan naziv + naloženi klinci = brdo para"
Diler : E mali oćeš atomku,gruva ko luda, samo budi brz da ne ostaneš bez ruke
Klinac : Ma daj ti meni 5 atomki,ne brini brzina je moje srednje ime
Početkom devedesetih, standardni odgovor tadašnjih klinaca na pitanje gde idu ili gde su pošli. Značio je da ideš da uradiš nešto vrlo bitno, šta onaj ko postavlja pitanje ne mora da zna, na primer da si krenuo da kupiš pakovanje praška za pecivo, ili možda čak kutiju čaja.
Ovi sad verovatno samo stave Facebook status koji se završava ikonicom aviončeta praćenom sa "travelling to Kod Indijanca što ti dupe glanca".
Najefektnija primena sile u divljini korporativnog okruženja.
Nije bitno da li je akcija defanzivnog ili ofanzivnog karaktera, svaki pravi kancelarisjki pacov zna da je čovek sa po Ronaldinjom u obe ruke izuzetno opasan protivnik kog ne treba potceniti, te je stoga u pri primeni sile najbolje koristiti ovo sredstvo, jer postoji mogućnost da bitku dobiješ odmah, usled protivnikovog straha koji nastaje pri samom pogledu na oštre zube ovog oružja.
- Sale idi po kafu.
- Neću brate, bole me kurac, juče i prekjuče sam ja išao. Digni to lenjo, debelo dupe i idi makar jednom ti.
- Nećeš a?
- Ne!
- Bolje da si odmah krenuo da te ne bi izujedao Ronaldinjom pička li ti materina malena.
škljoc, škljoc, škljoc
- Idem, idem.
- Slatku!
- Neka, neka. Istrebovaću i ja dva Ronaldinja kada budu na stanju, pa ćeš da vidiš ko će onda po kafu.
- Brže kmetu!
----------------------------------------------------------------------------
- Moram li vas podsećati da ste pod zakletvom? Krivokletstvo je opasno krivično delo.
- Znam šta sam čula i šta sam videla. Radim kao sekretarica gospodina Đilasa već godinama.
- Recite sudu šta se tačno dogodilo.
- Gospodin Đilas ništa nije kriv i laž je da je uzeo proviziju pri potpisivanju poljskih autobusa.
- Pa šta se dogodilo?
- Kada je došla delegacija iz Poljske, nisam ništa primetila. Uljudno su se javili i ušli u kancelariju gradonačelnika.
- Šta je dalje bilo?
- Odjednom su se čuli povišeni tonovi na poljskom i škljocanje. Neprestano škljocanje. Nisam znala šta se dešava. Uplašila sam se. Odjednom sam čula prevodioca koji je samo ponavljao da će ga izujedati Ronaldinjom ako ne potpiše.
- Nastavite.
- U tom trenutku sam čula Draganove vriske. I pored straha sam ušla unutra i imala sam šta da vidim. Dragan je bio presavijen preko stola skinutih pantalona i gaća, a Poljaci su ga nemilosrdno ujedali rasheftivačima. Na kraju je posle dugog i herojskog držanja ipak posustao. Nije mogao da sedne mesec dana posle toga. Bilo je strašno.
Jebao sam tamošnje kučke.
Ova fraza izgovorena od muške jedinke znači samo jedno - jebao sam u tom gradu. I seks je bio sjajan. I riba je bila sjajna. Zato i pamtim. Šta bi to drugo muškarca vezalo za neko mjesto toliko jako osim seksualnog odnosa koji je tamo imao. I nije bitno da li je u pitanju tvoj deda koji prepričava kako mu onomad lijepo bijaše u Moskvi ili drugar po čijoj je priči Sutomore najljepsi grad na obali mora, suština je uvijek ista. Neko je dobro potopio pitona u vlažne odaje dok je boravio tamo.
I tako mi parkirasmo kamione na odrednicu, i odlučismo da prošetamo ulicama Moskve a ona predivan grad. Sva onako u svijetlima i taj Crveni Trg, jedno ogromno zdanje, Lenjinov mauzolej, Kazanjska katedrala, ma ljepota divna..
Deda, poentiraj. Nema nikoga sem nas dvojice, pa mi reci, kako se jebu Ruske Sonje i Nataše?
____________
- Brate, znaš kako mi nešto toplo oko srca kad onako neko priča o Sutomoru, da je bio i to nekako baš kao da me nešto veže za njega.
- Veže te Aleksandra koju si napokon trpao nakon višesatne pijanke i ubeđivanja da će da spava u krugu dvojke kada ti nju ugostiš u svoju prestolnicu. Nije da ti je baš poverovala al s obzirom da si bio nevin mora da si bacio onako pseći pogled pa mučenica odlučila da te ipak malo pripazi.
Ništa nije tako važno kao neka stvar ili određeno vreme koje je jako bitno da se ispoštuje.
Može se reći da se tom stvari/vremenu pridaje jako važan značaj i ako se ne vredi previše cimati zbog toga. I onda dođe ova fraza, nije to tako strašno, opusti se, dešava se, neće biti propast sveta ako nije završeno na vreme ili neko nije stigao baš u minut a koje se upućuju upornom, histeričnom kretenu koji ide na živce a koji nije ništa bolji od drugih.
Šef: Halo, gde si ti?
Radnik: Evo me, stižem za 5 minuta.
20 minuta kasnije
Šef: Budalo, kasniš, a rekao si da dolaziš za 5 minuta!! Sada smo zbog tebe odložili
posao! Možeš da se spakuješ i da odeš iz firme!!!
Radnik: Šta se dereš?! Bio je neki sudar pa sam došao peške. Uostalom
sutra ceš i ti zakasniti kao i uvek. Pa nije propast sveta, majku mu.
Rečenica koja se stavlja na kraju komentara na You Tube-u u slučaju da želite da vidite vaš komentar u odeljku sa najviše zelenih palčeva nagore. Nije bitno što ste sve gramatički pravilno napisali i što ni sam amer ne zna dal ste to vi ili njegov komšija, ova rečenica budi ono osećanje kod amerikanaca kojim vas sažaljevaju i daju vam palac nagore ne bi li vam učinili manje mizernim vaš život ne-amerikanca.
This song rocks! Sorry for my bad english - 163 palčeva
I think Eminem is beautiful. Sorry for my bad english - 201 palčeva
I don't know why but this songs makes me horny and I am female xD P.S. Sorry for my bad english - 1976 palčeva
A kučak je pas. Nije bitno dal' je čista rasa ili obični avlijaner. Kada je produženje vrste u pitanju svaki pas je isti, potreban i dovoljan uslov je ženka u tjeranju u epsilon okolini našeg junaka. Ustalom, tako i nastaju primjerci miješane rase, jer u birača nema ni jebača.
Akcenat je na ovome "gluvi". Njemu ne možeš niti narediti niti podviknuti. Sa očima na pola koplja, totalni anplag od svega unaokolo, sa čulnim detektorima podešenim na nulu... Svim osim jednog...
- Nemoj u mene, nemoj u mene!
- A ne no ću u sebe...
