Jedna od najčešćih upućenih komandi čovekovom najboljem prijatelju. Psu. Ili koje god rase on bio...
- Ženče, hodi malo 'vamo...
- Mesto!
- A?
- Čuo si me, stoko muška! Nisam ti ja bokserska vreća pa da se na meni prazniš, znaš! Udala sam se za tebe, decu ti rodila, kuvam ti, perem i peglam a ti i dalje isti!
- Aman, ženo, šta t...
- Večera, opera, poklon - ne obavezno tim redosledom - pa ću i da razmislim o eventualnoj mogućnosti seksa, ščuo?!-------------------------------------------------------------------------------------------------
- Dođi, ker, mali ker...Jel' neće da ujede?
- Ama, jok, neće...Ne, Rex! Fuj to, Rex! Mesto, Rex! Mesto! Mesto! MESTOOO!!! E, do kurca...
Rečenica koja, pored bedža sa Šešeljevim likom, predstavlja glavni simbol radikalske religije. Kao što se Hristos žrtvovao zarad spasenja ljudskih duša, tako je i doktor Šešelj otputovao put Haga gde trpi muke Srpstva radi. Na isti način kao što hrišćani veruju u drugi dolazak Hristov, ili Jevreji u pojavu Mesije, tako i radikali veruju u skori povratak Vojvode, koji će konačno dovesti SRS do vlasti a samim tim i Srbiju do Veličine.
Usled obilatog korišćenja, ova izreka proširila se i među neradikalskom populacijom. Naravno, kao što u takvim prilikama biva, originalna ideološko/religijska konotacija je u velikoj meri razvodnjena, a kontekst u kome se izreka može upotrebiti znatno proširen. Među običnim svetom, ona simbolizuje postojanje neizbežne kosmičke pravde i predstavlja zamenu za pomalo zastarele izreke "Bog sve vidi" i "čekaj samo da se otac vrati kući".
- Jebem ti sve, opet su mi uvalili nedopečenu pljeskavicu!
- I meni! E, samo kad bi u krugu od kilometra postojalo makar još jedno mesto gde može da se jede u ovo doba ne bih više zakoračio u onaj Mance, majku im njihovu vavilonsku!
- Desiće se i to jednog dana. Videće oni kad se Šešelj bude vratio iz Haga!
------------------------- Halo, što te nema?
- Brate, ne mogu da isparkiram kola, neki konj me zagradio!
- Pa dobro, pozovi pauka.
- Druže, ne mislim na konja u prenesenom značenju, znaš da živim na Čukaričkoj Padini... čekaj evo ga ide neki Ciga!
- Izvini kume, evo sad ću sklonim ovog mog odma...
- Pa dobro sunce li ti tvoje, je l' ja zbog tebe da kasnim! More, videćete vi kad se Šešelj vrati, nećete više moći da vezujete te vaše zivotinje gde god vam se digne!
-------------------------- Ne mogu da verujem. Prevarila me je. Posle svega što sam činio za nju. Nabila mi rogove sa onim bilmezom. Kurva! Mrzim je!
- Ne tuguj, prijatelju. Ti ćeš naći bolju, a ona će dobiti svoje kad se Šešelj vrati.
Pitanje koje se upućuje gostu koji nikako da ode.
2:30 h
- I tako, šta da ti kažem više? Nego suni još jednu.
- Prijatelju, a da ti razmestim krevet?
Dotična zbog koje te je dragi (bolje reći bivši dragi) ostavio k'o poslednje kuče.
Koristi se kao izraz informativnog karaktera kada se zbog jakog umora i bola u nogama od preduge šetnje izjadamo prijatelju...
-Druže moj, danas sam se našetao kao Isus... Ni sam ne znam gde sam sve bio...
Pokušaj dobijanja informacije od nekoga, zašto se kurči kada ne zna da leti ili što bi rekao Gojko Sisa, što ulazi u frku kad je slabiji?
Čemu na Rusiju biciklom?
U principu, pitanje koje sledi pre dandare nekom šiljokuranu ili se postavlja nekom prijatelju koji je precenio svoje realne mogućnosti i zbog toga upao u određen problem.
- Ajde beži majmune mali. Naš je red da igramo. I ti isto klinac. Ajmo, dosta je igre.
- Ali imamo još tri žetona.
- Sikter bre. Samo roštiljate tu bezveze. Ajde paljba da vas ne bi izuo.
- Jeli momak, ti, ti, što teraš tu decu sa stonaća. E ti. Da te čovek lepo pita, jesi ti normalan? Decu da teraš. Sram te bilo. Ajde sada lepo izaberi hoćeš da ti šamare lupam ja, inače otac sam ovog klinca na kog si se drao, gospodin sa moje leve strane, inače bivši prvak Srbije u kik-boksu i otac ovog drugog klinca kog si terao ili hoćeš da te lupa Neđa, ovaj gospodin ovde, inače Krajišnik, osuđen u Hrvatskoj na četrdeset godina zbog genocida, koji je stric ovog trećeg klinca kog si odgurnuo?
- Ja...ja....ja....nisam mislio...
- Nisi mislio. Slažem se.
kada tvom prijatelju zastane komad hrane u grlu a ti cutis i cekas da nastavi vic koji je krenuo da prica.
Rečenica koju kažemo prijatelju čiji je život trenutno u krizi, bar po njihovom mišljenju. Označava prolaznost svega, pa tako i njihovih trenutnih problema.
- Burazeru, odo skočim sa Ćuprije.
- Nemoj brate, šta ti je?
- Ana me ostavila. Kurva jedna. Prevarila me sa najgorim šljamom, onim seljoberom, Zokom.
- Jes seljober, nego silazi odatle, dođi 'vamo. Ajmo šta popit, jebeš žene, sve će to Drina da odnese.----------------------------------------------------------------------------------------------
- Harone, dođi der.
- Izvolite, o vrhovni Zevse.
- Imam nekih problema sa ovim smrtnicima, a Hera i ostali s Olimpa neće baš da me slušaju.
- Dobro. Kakvih problema?
- Ma neznabošci jedni. Došlo do toga da me ne poštuju, da ne prinose žrtve, eno hram mi tamo ne posjećuju uopšte. Aj sve to, al' što vole Dionisa više od mene... To je previše.
- Ništa se ne brinite Zevse, sve će to Stiks odnijeti.
- I to što kažeš. Hvala Harone. Možda ti kupim novi čamac sledećeg milenijuma.
Izraz koji se koristi kad se pomene neko za koga ste mislili da je bivši u toj priči.
vest: sponzor rezolucije o Srbiji u američkom senatu je senator Džordž Vojinović.- A be, tog Džordža, ne li ga jebaše?
Pozicija u petorci domaćih košarkaških klubova koja ostaje upražnjena do samog kraja prelaznog roka. Domaći klubovi nakon što popune dobar deo tima izdancima beogradske i čačanske škole, poročnim veteranima i sinom sponzora ostavljaju upražnjeno mesto za afro-amerikanca sa hroničnim bolom u kurcu za rezultate ekipe. Stručni štab tada noćima pomno pregleda jutjub klipove američke razvojne lige da nađe igrača koji odgovara ovoj zahtevnoj poziciji, a da ga već nije angažovao neki bogati turski drugoligaš. Ono što ne mogu da vide na klipovima je koliko potencijalna uzdanica ima sklonosti prema opijatima, kako igra odbranu i kako šutira. Zapravo, jedino što znaju, to je da može atraktivno da zakuca. Tj. mogao je pre dve-tri sezone. Legenda veli da je ovaj neobičan izraz u upotrebu uveo Dule Vujošević, bivši trener Partizana, Crvene zvezde i reprezentacije SCG.
muskarac, sminker, feminiziran, izdepiliran, picajzla, bivsi metroseksualac, isto go*** samo drugo pakovanje
gej koji je strejt :)
zvanicno IN kategorija, metrosi su OUT
Ljepši način da kažete prijatelju da mu je glava porasla, odnosno da se malo ugojio.
Sleng koji se koristi u slucaju da zelimo na duhovit nacin prijatelju da kazemo kako smo bili sinoc malo "nevaljali".
Goran: "Gde ste sinoc nestali bre?" (obraca se Milici i Marku)
Milica: (crvenih obraza obara pogled)
Marko: "Krstio sam brate Pandu" :D (sapatom)
(sledi obostrani osmeh na obostrano odusevljenje)
Kad hoćeš da kažeš prijatelju da želiš da igraš (da se gubiš) na žurci.
Drugarica1:" 'Ajmo u šutku!"
Drugarica2: "Opleti!"
Drugarica1: "IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIJUU!"
Svi ste primetili da u prigradskim autobusima, pokraj zadnjeg iliti srednjeg (koje je takodje zadnje) stepenista postoji prostorijica sa vratima, za koju niko nikada nije utvrdio za sta sluzi.
Naime, usred velike ekonomske krize koja je zahvatila svet, autoprevoznici su morali da pronadju nacin kako da zarade dinar vise i ustede na potrosnji goriva. U ovim malim, ali izuzetno udobnim prostorijama smesteni su svi bivsi kondukteri/vozaci/radnici sa saltera, da tovare ugalj i potpomazu kretanje busa. Jos uvek nije ustanovljeno kako i kojom metodom autobus uspeva da se krece uz pomoc uglja, ali, krece se sasvim solidno, cak mozda i brze nego ranije. Sa spoljasnje strane postoji prozorcic koji pomaze u provetravanju i odrzavanju radnika u zivotu. Radnici su zadovoljni, jer primaju platu, nabijaju misicnu masu i obilaze svet. U dubine tih odaja jos uvek niko, meni poznat, nije krocio, ali kruze price da je uredjeno sa stilom i da je posvecena paznja olaksavanju zivota radnika koji tu provode ponekad i ceo dan.
Postoje sumnje da su bivsi kondukteri/vozaci/radnici sa saltera u stvari Kinezi i Pigmejci, jer je plafon prostorije nizak za osobu prosecnog rasta.
Osoba koja izgubi sve ljudske kvalitete dok dođe do tog zvanja.
(Od eng. reči ex - bivši, nekadašnji i pert - živahan, čio, otresit, preduzimljiv)
Pozajmis prijatelju pare!Prodju svi rokovi za vracanje.Obratis se i ljubazno pitas za svoje.U pocetku ce ti ozbiljnim tonom objasniti kako ima par sitnica koje treba da resi,kako bi zatvorio svoju finansijsku konstrukciju,potom ce,kada mu opet napomenes oko duga poceti da se nervira,jer ga koce Pera,Mika i Laza sa kojima je u "konstrukciji",potom ce,posle trece tvoje napomene da pocne da psuje svoje neodgovorne poslovne partnere i teatralise kao u pozoristu,a na kraju,kada mu,po ko zna koji put nagovestis da ni tebi ne pada sa neba,i da je i tebi situacija alarmantna usled dekintiranosti,a duznik ce bas u tom trenutku,posle svih glumatanja, izgovaranja i nalazenja opravdanja,ozbiljnost situacije skroz da razvodni poslednjom umetnickom rolom,gde ce biti opusteniji i glamurozniji od kultnog Radovana treceg,a replika ce glasiti: "Bog ce ti plati!" Naravno,sve to uz bezbrizni i bezazleni smeh,koji ce biti tako zarazan,da ces i ti poceti da se smejes,ne znajuci da li je to od muke ili od izmenjenog stanja svesti usled pete ture piva koje pijete,a naravno da ces ti da platis racun,nece valjda tvoj harizmaticni prijatelj!
Naravoucenije umesto primera:
varijanta1... Ako ne verujes u Boga,onda,kao sto sam negde procitao,pa me je stomak zaboleo zbog suocavanja sa istinom...Nikad ne pozajmljuj prijatelju vise nego sto mozes da mu oprostis,kada ti ne bude vratio!
varijanta2...Ako verujes u Boga,e onda...Ne pozajmljuj prijatelju vise nego sto mozes da oprostis Bogu,sto ti nece vratiti!
A i u varijanti 1 i u varijanti 2, Bog ce sigurno oprostiti i tvom gresnom prijatelju,ali i tebi samom,posto si i ti sam trazio djavola,kada si bacio prijatelja na iskusenje,svojom nesmotrenom pozajmicom!
Pitanje koje gotovo svaki seksualno opterećeni ortak postavlja prijatelju koju mu priča o upoznavanju devojke koja mu je kompatabilna po svim tačkama.
- Brks, brate, izašao sam sinoć sa jednom malom Anom, devojka je neverovatna. U svemu se slažemo. Sluša rep, zanima je plivanje, a i čini mi se da je dobra kao osoba.
- Dobro, to, nego kakva je ovako? : pritom kezeći se i gestikulišući dodir sisa na svom telu:
- Jedi govna, konjino jedna. Ja se satra' pričajući da sam našao potencijalnu pravu ljubav, a ti me odmah daviš seksualnim fantazijama. Al' šta jes' jes', mala je vrh.
Pokušaj da drugara odvikneš od ružne navike. ''Prijatelju, od kad se znamo, grebeš se za pljuge''.
Prijateljski savet je savet koji dajemo, najčešće, na osnovu našeg iskustva, da se prijatelju ne dogodi isto, uglavnom, gorko i neprijatno iskustvo.
Nikad ne mazi psa koji gori!
