Koristi se s ironijom s namerom da, onog kome se obraćamo, na kulturan način spustimo na zemlju, da mu kažemo da nema pojma, da treba još da uči, da je mlad, zelen, junoša...
Ispred seoske kafane
-Prijatelju, pa ja kad sam išo za Beograd ti ni u mudima nisi postojao.
_______________________________-Ljudi, ste čuli čuli da Dinkić daje akcije od 1000 evra?
-Eeee, bre, prijatelju, pa pre ću ja da postanem ministar, nego što će taj da se otvori.
_______________________________-Prijo moja, kako ćemo?
-Prijatelju lako ćemo.
U srpskom jeziku je zajednička imenica u vokativu.
U kafanskom jeziku je znak za šankera da skloni skuplja pića i početak remećenja javnog reda i mira.
Ne izgleda tako na prvi pogled, ali zaključio sam da je ovo najbolji način da utešiš prijatelja koga su stisle muke i problemi. Potrebno je da mu predočiš sve one loše stvari koje će ga u budućnosti verovatno zadesiti, kako bi mu na uštrb sutrašnjice ulepšao današnjicu.
Uosalom, ljudima je dosadilo rutinsko i mehaničko ponavljanje kako će biti bolje. U tenutku muke, poraza i patnji sve izgleda crno, ako se još i zapitaš zašto će i kako biti bolje, možeš ići u pičku materinu. Ovako, raširiš osmeh, zagrliš prijatelja ili koga već želiš da utešiš i napraviš drugačiji pristup:
- Dodji druže, šta je, stislo? Ako ako, biće i gorih dana, za pare ćeš se svejedno uvek natezati, doći će i deca pa ćemo se i oko njih sekirati, ostarićeš, dragi će masovno odlaziti na večni počinak, zanemoćaćeš, izgubiti zdravlje, biti jadan zaboravljeni, napušteni stari penzioner..
- Jebote..Ala ti znaš da utešiš čoveka.
- Šta hoćeš, pa vidiš da sad i nije tako loše! Je l to kreće osmeh? A? A? AAAAa tako bre da te vidim, hajde biće sve ok, proći će i ova oluja, treba koristiti ovo danas dok ga još imamo.
- E da znaš da si u pravu. Ajmo na po jedno, ja vodim!
Najčešće kad na pijaci nešto nema cenu, pa kad pitate prodavca on vam odgovori tako kao da ste jedinstveni kupac.
Tip1: Dobar dan, pošto kupus?
Prodavac: Za tebe priajtelju, 250!Tip2: 'bar dan, pošto pertle?
Prodavac: Pa, za tebe 100 dinara!
Dramski obrt na horizontu događaja. Obrtna tačka u kome se subjektu dotadašnjeg razgovora linearno nakalemljuju gresi i spočitava sve ono što je oratoru zasmetalo u postupcima persone IKS o kojoj se vodi reč.
Zgrada opštine u Nišu, red ispred poreskog. Dva sredovečna Srbina bistre politiku.
- Nema ništa od ove naše zemlje, ovo je javašluk opšti, ne zna se ko pije ko plaća. Pa pogledaj prijatelju, na pedes čoveka jedan radnik. Siroma' ne zna de udara od papiri.
- Sad će ova druga da dođe. Završila joj se PUŠ pauza pre deset minuta, ako me razumeš, he he he.
- Ma nema tu, da nije kasnila ti deset minuta, ne bi bio ovolki red. Ja kad sam bio u Nemačku, tamo sve lepo, ne ko ovde. Lepo imaš kabinu, iznad svetlo svitka crveno kad ima neko, zeleno kad prazno. Sve to Švabo uredio, a ovi naši samo pričaju, sve isto od devedesosme.
- Ma država nam pred bankrot, ja lepo kažem... uuu, vidi Žare ovu ispred što prolazi. DOĐI DEDI.
- Uuu, krsna slavo... legla bi mi ko vinjak na šte srce. Ma nema ništa od ovu državu, evo ovaj Vučić priča će smanjuju plate. Pa ako nek smanjuju, al ČEKAJ BRE PRIJATELJU, ako će već smanjuješ daj svima linearno svitni, a ne ona pornićarka od ministarke pet radna mesta da ima, da primaju svi po pecto iljade a narod nema leba da jede. Svima nek skine po trijes posto, svi govna da jedemo tri godine, al da izađemo iz krizu.
- Ee, pa da bude ono, taman naučismo konja da gladuje a on lipsa. Ne ide to tako...
- Ma gde ne ide...
Kafansko jadanje dva reli vozača.
- Teška vremena, prijatelju moj! Kako sad da dobijem ovu etapu sa onakvom iber zoknom?!?
- Znam Solberg tebreks, sve znam...
Oslovljavanje, preuzeto iz Alana Forda, a koristi se u cilju "peckanja", pri obraćanju bliskom drugaru.
Reči koje se neko izgovori kad je smislio caku kako da te zezne i da ti istrese i zadnji dinar iz džepa, a pritom sve to lepo upakuje.
Obično te na kraju to njegovo "prijatelju" košta k'o sv. Petra kajgana.
- Slušaj, osiguranje i tehnički, prenos i porez (:kuc, kuc, kuc, klik, enter:) - 36 000 dinara. Znaš šta, prijatelju, i to da ti učinim, da se ja ništa ne ugradim...
- Uh, bre, mnogo ti to nešto. Aj' doći ću malo kasnije... idem još nešto da završim...
(na drugom mestu)
- Osiguranje i tehnički, prenos i porez (:kuc, kuc, kuc, klik, enter:) - skoro 29 000 dinara.
Neko pred kim žena mora biti u najboljem izdanju. Zašto? Zato što je žena.
Ex mora da shvati šta je izgubio.
Iako su bivši, što dalje impicira da vam iz nekog razloga nisu legli, korisno je s vremena na vreme evocirati uspomene na njih.
Tako ćete se setiti da ste ožiljak na nozi dobili kad ste se ložili na Goksija. On je vozio onu R1 sa ogromnim auspuhom. Nažalost, u celoj priči jedino je auspuh bio golem.
Potom da je onaj misteriozni folder "Pesme sa severa". Naučili ste čak i šta je ofsajd. Znali ste igrače, trenere, sudije... Ipak, vi ste sanjali vezu i romansu, a on kako sever luduje u transu.
Pa odlazak na izložbu slika „Vila Ravijojla iz Đavolje Varoši” sa Nemanjom. Polagali ste nade u tog dečka, iako ste duboko u sebi znali da ste vi prokleta materijalistička duša, a on alternativni neshvaćeni umetnik te da se nećete nikad spojiti kao Beli i Crni Timok.
*Broj varijacija direktno je srazmeran stepenu vaše promiskuitetnosti.
Analiza ima dva ishoda:
Ukoliko ste u vezi, zaključićete da je vaš sadašnji partner zlata vredan u poređenju sa svim promašajima i da ga ne biste menjali ni za šta na svetu, čak i ako baca prljave čarape pod krevet, podriguje snagom američkog bizona i ide u kladionocu 3 puta dnevno.
Ukoliko ste sami, shvatićete da ste vi jedna zrela i nadasve razumna osoba koja je na vreme raskrstila sa tim dilejama i ponosno sebi reći onu novu, modernu, ali ništa manje poučnu izreku "Bolje kvalitetno sam, nego nekvalitetno, često i kojekude štagod."
Iz perspektive muškaraca, početak razgovora i neobaveznog ćaskanja preko telefona sa prijateljem koga jako dugo nismo ni čuli ni videli.
Iz perspektive žene i supruge to je početak razgovora sa prijateljem koga je ''i bog zaboravio'' koji njenog muža zove posle sto godina jer mu sigurno treba neka usluga !
- Au, čoveče, pa s kim si pričao sat vremena na telefonu, aman zaman !?
- Ma zvao me Žika.
- Koji sad Žika ?
- Ma Žika, moj dobri prijatelj, drug još iz osnovne, zamisli ! I još je živ.
- I što tebe sad zove !? Sto posto mu treba nešto preko veze, neki zajam, neka pomoć ?
- Ma šta ti je bre ženo, čovek zvao onako da se čujemo...Budi bog s nama !
- Aha, videćemo mi to još...
Mitsko biće. Jebač vanserijskih predispozicija, sa njihalom strave međ nogama. Trsitelj nad trsiteljima. Pored trsiteljskih, nebitnih, karakteristika on je i vrlo osećajan, nadasve pažljiv i kulturan. Uvek raspoložen da priča o svojim osećanjima i ne libi se da ista pokazuje uvek i svuda. U prevodu samo loš pokušaj devojke da promeni nešto kod vas ili izazove grižu savesti.
- Kako možeš da budeš tako nezainteresovan za moja osećanja?! Kako možeš da budeš tako hladan?!
- Uf, ah, ohohoho! Osećanja, šta, ko, gde? Ček bre si normalna još sebi nisam došao, jebeš se za deset leba mi!
- Eto, vidiš! Samo na to misliš, umesto da pričamo o osećanjima posle vođenja ljubavi! Moj bivši je uvek voleo da se mazi sa mnom posle tog predivnog čina i uvek je pričao o osećanjima a ti, ti se sam...
- Jašta mori, Mile Strvina je nadasve poznat kao romantična duša! A to da je pažljiv i osećajan to svi znamo jer nam je pažljivo i do detalja svima ispričao kako ti ga je osećajno pakovao u dvojku! Nego, deder, donesi ti jednu pivdžanu da plaknem grlo pa da te opletem još jedared.
- Hihihihih baš si vrag, stiže rogonja!
Najveći šmeker.Lik,koji ti uvek mazne ribu ispred nosa...
On:E ćao,šta radiš? Jel se gledamo večeras?
Ona:Ćao...Ne mogu,izvini,pomirila sam se sa bivšim...
Osoba koja više nema problema sa tvrdom stolicom.
Kad te sretne i prepozna kao školskog druga onda znaj da je propao.
I ako nisite išli u iste škole.
Postoje dve vrste, ostavljeni dečko i onaj koji je ostavio, u zavisnosti od toga dodeljuju im se opisni epiteti. Ali i pred jednim i pred drugim cura će se potruditi da se pojavi u najboljem izdanju, jer sujeta mora biti zadovoljena.
Trač partija drugarica:
A: E videla sam Dejana prekjuče, baš se prolepšao...
B: I ja sam ga srela, ponekad se pitam, zašto sam uopšte raskinula, bio je tako dobar i pažljiv, bla, bla, ali jednostavno ga nisam volela.
A: A srela sam i Ivana, ko mu je nova cura, lepo izgleda..
B: Taj skot, nemoj da mi ga pominješ, kad je mogao tako da se ponaša prema meni, i ta nova mu je luzerka neka sigurno...
A: Rekao mi je da će večeras biti na žurci i ...
B: A, a nemam šta da obučem, moram brzo da zakažem feniranje...
Najzdartija, najgora i najagresivnija vrsta sekte na kugli zemaljskoj. Neće propustiti priliku da svuda i svima objašnjavaju štetnost pušenja te- Ne morate, ali eto i mogli biste da mi date orden što sam ja prestao da pušim- smaraće vas danima i noćima kako ste vi u stvari niže biće od njih i budite zahvalni što On još ima volje da se bakće oko vas te ZAHTEVA da prestanete. Neće On vama reći ništa što vi već ne znate ali...Milion puta ćete čuti prigodnu priču o Njegovom ostavljanju cigareta i njegovoj čvrstoj kao stena volji koju ništa ne može pokolebati. Uvek sa gađenjem i indignacijom dočekuje tuže pušenje a to što je on do juče fumarao kao šporet nije bitno- On je sad taj kome smeta! Takvom ne možete ništa sem da mu poručite E BRATE, SI BIVŠI PUŠAČ? jesam! AJD POSTANI BIVŠI SMARAČ I ODJEBI U SKOKOVIMA!
Za sve one koji se lako otvaraju i koji lako pričaju svoje tajne. Izaberite prave prijatelje da ne biste sutra svoje tajne čuli od na primer komšinice...
Postaje ponovo interesantan tek kad ga vidiš sa nekom drugom, na prvi pogled, sasvim normalnom devojkom.
"Smor/kreten/budala je ipak uspeo naći neku normalnu."
jedina osoba,koju da vidite da gori na ulici, ne biste se ispishkili da ugasite vatru
