Sve što ima je pošteno pokrao, ništa nije oteo.
Oteo je devojku, bivšem drugaru, ali se to ne računa, jer mu je bivši drugar, a i ona je htela.
Samo je diplomu i vozačku dozvolu pošteno platio, mada priča da je preplatio. ( Nije hteo da se cenjka, nije red - pare su bile ukradene ).
Posle prvog miliona ga baš krenulo...
Inicijali od ranije poznati...
Alesandro Kostakurta-bivši igrač Milana, poznat po tome što nije hteo da se povuče do svoje četres' treće godine, sve dok ga napokon nisu oterali u penziju. Takođe je bio školski drug iz klupe sa tadašnjim trenerom Anćelotijem.
Ovaj izraz se koristi za nekoga ko neće da ode, ma ne mož ga ni štapom isterati, zajunio pa to ti je.
-Al mi se spava, ustajem sutra na posao, ne mogu na oči da gledam..
-(lik nastavlja da drka po netu i ne konstatuje zapomaganje)
-Au brate koji si Kostakurta, ovo je značilo da treba da pališ ako ti nije bilo jasno, ustao si u šest poslepodne danas pa si došao mene da zlostavljaš !
-------------------------------------------------------------------------------------------------------Alo Kostakurta izlazi više iz tog WC-a usr'o se dabogda, upišaću se u gace !
Pitanje koje postavlja skrhana devojka strefljena spoznajom o preljubi, dok očekuje da će kao odgovor dobiti bilo kakav utešni obličak negacije. Cilj je da se kratkoročno ulije nada u opstanak urušene veze, da "dok bivši snovi po sobi lete", ovi makar tek privremeno slete na sigurno. Nema mnogo mogućih odgovora na ovakvo pitanje, možda tri najučestalija:
1. Da joj kažeš da je poznaje - Katastrofa razmere najpesimističnijeg predviđanja greške u radu gigantskog hadronskog kolajdera. Manjak iskustva. Prečka. Mijatova. Nastavak priče je izvesno još bolniji. Bivši snovi ne lete više, nestaju u crnoj rupi koja jede planetu, a preljubnika, smanjenog na nivo higsovog bozona, od tog momenta rešetaće stranac kojem više nije stalo. Da će pojam "svinjo" činiti uvertiru u daljem razgovoru, šanse postaju približno 97,21%.
2. Da joj kažeš da je ne poznaje - Odgovor kojem se nada, najbolje je dati ga čak i ukoliko nije tačan, pa izmisliti neku tamo prosečnu žensku osobu. Neobjašnjivo, ali pripisaće sve trenutku slabosti, krivica neočekivano postaje svačija i deli se bez razumnog objašnjenja na dva dela. Sam priznaješ da si svinja. Obrt. Kajzer Soze je upravo ispravio stopalo.
3. Da joj kažeš da ga poznaje. Ke?
1. slučaj
Ona: I dobro, mogu li znati ko je ona?
On: Ljubavi, nema potr...
Ona: Kaži mi, odmah!
On: Jelena, sekretarica u našoj firmi.
Ona: Svinjo! KAKO SI MOGAO?!? Pa ona nam je na slavi bila jesenas! Kakav si ti idiot, ne postojiš za mene! Od sutra da te moje oči više ne vide ovde. Pakuj se!
On: (gleda kako 27" LG 27EA83-D LED IPS monitor para zavese i u sloumoušunu nestaje u pravcu trotoara)
Ona: (lupa vratima)2. slučaj
On: Znam, svinja sam. Nisam znao šta radim.
Ona: Poznajem li je?
On: Ne, čak je ni ja ne poznajem, bio sam slab, skrhan, nedostaju mi stari ti i ja.
Ona: Znam, kriva sam i ja. Zajedno smo krivi! Zapostavili smo se podjednako.
On: Svestan sam da nemam prava da to tražim, ali...(šmrc) želim da probamo ponovo.
Ona: (cmizdri po njegovom obrazu)
On: (hm, slane su)3. slučaj
Ona: Ko je ona?
On: Tvoj joga instruktor.
Ona: Štaaaa? Perica?!?
On: (ne progovara)
Ona: (baca se kroz prozor i izgrebe u krošnji tek mestimično procvalog starog kestena)Definicija je napisana za revijalni deo takmičenja "Tvoja definicija zvuči poznato".
Opomena vašem prijatelju orku koji nema nikakvog poštovanja prema prirodi, ili drveću. Kida sve što mu je na putu, potkresuje svaki žbun (onako kako ne treba), seče posađene jelke ispred zgrade pred Novu Godinu (ima i takvih vandala), sve u svemu, varvarčina teška, koju valja pošteno izmlatiti ili nabiti na tup kolac.
-Au, bre, čoveče, šta to radiš?
-Pa ništa, nisam stigao da kupim jelku, neće ovima nedostajati, viš' da je neka mala, nema još ni šišarke ove godine.
-M... Molim. Sklanjaj tu sekiru, inače nikad više neću pričati sa tobom. Da bog da te ubio Drvobradi da te ne ubio.
-Aj, ne sikći, kaka si, treba da ti pošaljem Betmena da te smiri, kao ona otrovna.
-Ja sam svoje rekla. Ako odsečeš tu malu abies albu, naći ću te u gradu i promeniti ti agregatno stanje.
Osoba koja u prvih 60 - 70 minuta filma, dakle, dok se ne ustremi na glavnu junakinju (da, obično je to devojka u dvadesetim godinama, lepuškasta), poseduje zapanjujući broj natprirodnih sposobnosti. Može po želji da isključuje i uključuje struju i telefonske linije u kući, u stanju je da se u roku od nekoliko sekundi teleportuje sa tavana u podrum trospratnice.
Njegova sposobnost bacanja noževa, sekira, šurikena i ostalih pomagala (ponekad su to i stolice, ormani itd.) može se meriti sa veštinom najboljih samuraja - uvek nepogrešivo pogađaju metu (glavu ili nogu nekog nesrećnika koji nije stigao ni tri rečenice da izgovori u filmu). Važno je naglasiti da se nikada ne umara, uvek laganim hodom prati svoju žrtvu koja trči kao da u dupetu ima mlazni pogon. To ga, naravno, ne sprečava da joj uvek bude za petama i da je ubije kad i na koji način to odluči... Istu je sposoban da brzinom svetlosti skine, odere joj kožu, okači naopačke za konopac i postavi je tako da ona padne tačno ispred očiju nekog sledećeg nesrećnika, kada on, recimo, otvori vrata ili upali mikrotalasnu pećnicu.
E sad... Kada krene na glavnu likušu u filmu, sve njegove sposobnosti bespovratno iščezavaju. On se pretvara u trapavog, retardiranog invalida koji nije više u stanju ni šamar mrtvacu da lupi, ne daj Bože nešto od gorenavedenog. Počinje i da trči, ali avaj, veoma smotano. Sapliće se na gotovo sve - od stolice i plišane igračke, do sopstvene senke.
Na kraju, naravno, biva ubijen tako što ga bace u more, sa terase, upucaju 10 puta u grudi ili nešto slično. Ipak, reč "ubijen" u prethodnoj rečenici je veoma diskutabilna pošto se kroz nekih pet godina, kada režiseri reše da snime nastavak, ispostavlja da je nekako uspeo da preživi (ako su ga bacili u sred okeana smrtno ranjenog - on je bivši svetski prvak u maratonskom plivanju, a poseduje i sposobnost samoisceljenja; ako je bačen sa 14. sprata - kao mali je proveo 10 godina u japanskim nindžama, pa zna da se dočeka na noge i prođe neprovređen pri padu sa bilo koje visine; ako je upucan - nosio je pancir ili predstavlja neku vrstu hibrida čoveka i nuklearnog reaktora, pa mu je grudni region izgrađen od titanijuma i tako dalje).
I onda u nastavku - sve ispočetka!
Samo ti se čini prijatelju da je to lak posao. Jeste dobra kinta, ali proliveni znoj se meri u litrima, povrede prekineš da brojiš posle nekog vremena, a kičmu, ramena i ruke zaboraviš da imaš. Podsećaju te povremeno da su još uvek tu oštrim bolovima. Otiske na prstima izgubiš od nebrojenih žuljeva, koža ti postane nežna kao šmirgla od prašine, a pluća trokiraju prilikom većih uspona i sportskih aktivnosti.
- Bratac, hoćemo da šljakamo gradjevinu preko leta?
- Jel si lud?
- Što bre, šta nam fali, jaki smo k'o konji i ti i ja. Pa pogledaj Djoleta, 15 evrića dnevno, boli ga patka.
- Da, po ceo dan nosi džakove od 50 kila, klopa, spava i tako u krug. Nije izašao nigde već tri meseca, samo zato što posle posla ni jedan mišić ne oseća. U 25-oj ima gore proširene vene nego moja Milica u 80-toj. Krvav je to 'leba brate moj, krvav.
Momak koji ulazi u vezu sa devojkom nakon što je ona raskinula sa dečkom koji joj je značio, a koji ju je povredio.
Dečko Posle mora imati neograničene količine strpljenja i tolerancije, da trpi njenu hladnoću, uzdržanost, nepoverenje...
Pod uslovom da izdrži dovoljno dugo da iz tog statusa pređe u status klasičnog dečka, ili makar u onaj međuprostor, može imati kvalitetnu vezu i prijatne momente.
Ako joj se u međuvremenu ne javi bivši.
- "Brate kako je slatka! Kako reče da se zove? Milica? Startovaću je!"
- "Ali brate, nju je skoro zajebo onaj Šomi, znaš ga sa basketa... Bili su dugo u vezi i on je prevario sa njenom drugaricom. Sad hejtuje sve muško. U najboljem slučaju, bio bi joj Dečko Posle..."
- "A u kurac.. Nemam sad živaca za to."
Ponižavajuće pitanje upućeno prijatelju ili nekoj drugoj osobi lošijeg materijalnog stanja u "Del Boy- Boycie stilu" koji je nekim čudom došao do neke luksuznije stvari, koja nije u skladu sa njegovom "klasom".
Ne mora automatski da znači da je postavljač pitanja u boljem materijalnom stanju, ali pritajena ljubomora čini svoje, i u nastojanju da se ista obuzda ali nekako zadovolji sitnim poniženjem, iskače ovo pitanje kao produkt unutrašnje borbe.
Vidi moje nove patikeeee, original Lacoste!
heheee (cinično) gde si to ukrao?
To ti je kad Bora Drljača snimi duet sam sa sobom.
Prijo moja, kako ćemo?
Prijatelju, lako ćemo!
Prijo, samo kaži.
Prijatelju, važi!
Ovde se misli na ekstremno lose vreme sa pljuskom,jakim vetrom.kada obicno kazu,nebi ni keru isterao.
Izraz se pripisuje ciganima,jer upravo gore opisano vreme im omogucava,nesmetano vrsenje radnje zvane kradja konja.Jer gazda/ujutru vec bivsi/ uspavan snom pravednika,ne cuje rzanje konja,koje je uobicajeno pri vrsenju radnje koje mnogo vole cigani da radedu.
Referentna tačka za odbijanje usluge prijatelju ili rođaku kojeg ne možeš odbiti. Znaš da to nije dobro za njega, znaš da će budala sebi u život da se usere, a toliko ste dobri da ne možeš da ga odbiješ.
Tu na scenu stupa bratska briga za dobrobit bližnjeg ili rođaka pa ga nežno odbiješ ovim izrazom, stavljajući mu do znanja da je predložena operacija ekstremno opasna.
- Srećo, pomaži jebiga, drmnuo sam greškom dva cijalisa umesto prostamola i lasiksa...
- Pa šta sad hoćeš?
- Da mi rešiš problem jebiga, em ne mogu da pišam bez lekova, em ne mogu zbog erekcije...
- Idi u hitnu da ti puste krv, prošli put te zamalo opičio infarkt posle seksa, hoćeš da te nosim na duši ceo život?
Definicju je mozda lakse shvatiti ako se navede profil PKS:
- 99,99% penzioner
- vojni penzioner ili bivši činovnik u opštini
- namrgodjen
- kratki šticovani brčiči
- zalizana kosa
- uvek profesionalno zabrinut nad "sudbinom stanar" zgrade
- trudi se da bude informisan o zbivanjiam zgrade i da sve drzi pod kontrolom
- nema nebitnih pitanja (od razbijene sijalice do nasvrljanog zida)
- pedantan i uvek nosi neke papire sa sobom i hemijsku olovku
Izraz ekvivalentan izrazima kakav si papučić,kakva si patofna, kakav si prilepak i slično.Koristi se kada nekome, najčešće prijatelju, hoćemo da stavimo do znanja da je pička jer ispaljuje drugove zarad neke tamo belosvetske. E sad problem je u tome što on ne ide kod nje da "vodi ljubav" sa dotičnom već da joj izmasira leđa ili gležnjeve ili ne daj Bože ostruže pete.
S: Mare je l' hoćeš sutra sa nama na žurku, biće i ona mala Kristina...
M: A brate išao bih ali ova moja me opet zvala da gledamo film a i moramo malo da sredimo kuću, još malo pa će Nova Godina.
S: Misliš ti ćeš da središ? Kakav si ti rob uskoro ćeš za Mister Proper-a i reklamu da snimiš kako si počeo da glancaš podove po tuđim kućama. A posle toga,kada završiš sa glancanjem poda dođi da mi izglancaš porculance, čuo sam da si mnogo dobar u tome.
M: Nemoj tako brate, ja to radim da bi mi dala.
S: A da si ti ipak drogiraš kao sva ostala deca?
Pitanje koje će sebi postaviti skoro svaki dripac, čija je devojka ostala trudna i sad je u dilemi kako će to saopštiti njenom ćaletu, pošto je odlučio da je ženi. Situacija zna biti prilično zajebana ako je budući tast bivši pandur ili vojno lice, staromodnih i konzervantivnih shvatanja ili bivša komunjara koja se drži svojih načela, kao pijan plota.
Izgleda da neki dripci imaju više sreće nego pameti.
Ulazim kod svog sadašnjeg tasta prije jedno deset godina, inače bivšeg pandura, da mu kažem veselu vest. (Kako za koga...) Sa mnom i moja sadašnja supruga u blaženom stanju već nekih četri meseca. Ne zna se ko je nervozniji od nas dvoje, ja ili ona. Po njenim pričama , ćale joj je je na prst u bulju sa bogom i đavolom. Jest ono, upoznao sam čoveka ranije, dobri smo, čak sam mu i simpatičan, bog te pita iz kojih razloga, ali mi nije svejedno.
-Dobar dan čika Miloše!
-Ooooo, sinak! I tebi svako dobro!
-Ja i vaša Mirjana malo do vas, da vam saopštimo jednu vest.
Tastov sumnjiv pogled, onako ispod oka.
-Da nećeš da je ženiš!?!
-Paaa... između ostalog, pričaćemo i o tome...
-Kakvo sranje mi spremate, saću da vas pobijem!!!
-Mirjana je trudna!!!
Muk i tišina u sobi. Tast naglo ustaje i odlazi u drugu sobu...
Moja žena jedva progovara:
-Gorane najebali smo, u toj sobi su mu službeni pištolj i lovačke puške...
-SAD MI TO KAŽEŠ KAD SMO MU DOŠLI KO MEČKI NA RUPU!!! Pa nije valjda toliko lud?
Iz druge sobe se čuje lupanje i psovka. Već se spremam kako da begam i gledam sta je bliže, otvoren prozor ili vrata. Sva sreća pa nismo na spratu!
Tast izlazi bez reči sa sačmarom u ruci, prolazi pored nas i izlazi u dvorište. Gotovo je, ima da nas pobije ko zečeve, ako budemo begali. Kad iz dvorišta... BAM,BAM!!!
Vraća se tast. U jednoj ruci i dalje puška, a u drugoj plastična dvolitra puna rakije
-Pa sinak da nazdravimo, ne čuju se ovako lepe vesti svaki dan. Ali da razjasnimo, ništa od svadbe.
-Molim???
- Ma vodi je ti sinak slobodno, ali ne priliči mladoj da bude u venčanici sa stomakom do zuba.
-Ufffff.....
Ja, bled ko krpa, samo što ne padnem sa stolice. U cugu sam slistio dva deci rakije, koliko sam sebi sipao. Toliko smo se napili to veče, da ni dan danas ne znam kako sam vratio kola kući...
Američki filmovi kojima smo izloženi od rođenja po pravilu imaju jednog izrazito zlog lika.
Ovog zlog i bogatog Jevrejina ili pak siromašnog , ali fizički dominantnog Rusa (koji poseduje nuklearno naoružanje) odlikuje krajnje nerezonski smeh. Njegov sluga na početku filma dolazi sa veoma lošim vestima. Kada se u gradu pojavi bivši vojnik iz Vijetnama da sredi situaciju, tu zloba zlog junaka dolazi do punog izražaja.
Sluga:
Gospodaru u grad je došao Mekbejn !!!Zli gospodar :
Pobrini se za njega...Stavi tonu dinamita u kuću siromašnog ratara u kojoj je Mekbejn odseo ...Videce on ko sam ja MUHAHAHAHAH MUAUHAHAHAHAHH Muhahahah !!!!
(krajnje idiotski smeh ponavlja se u nedogled)
Vođeni starom srpskom devizom 'samo da komšiji crkne krava', došli smo do zaključka da je 'bolje da crkne komšija sam, i to od muke'.Ako ste iskreni prema sebi,priznaćete da ste bar jednom poželeli da Vam komšiluk,rodbina i prijatelji, a naročito poslovni konkurenti, neprijatelji,bivši poznanici, ljubavnice i ostali pozavide na uspehu,a kao što svi znamo ništa ne boli tako kao uspeh,zar ne?
Krava je odrasla ženka goveda iz roda Bos. Mlečna krava se uzgaja zbog proizvodnje mleka,koje se prerađuje u brojne prehrambene proizvode: mleko,pavlaka,kajmak,razne vrste sireva,puter i sl.Mladunci krava se zovu telad a bikovi su mužjaci.
Krave se uzgajaju u domaćinstvima i na farmama i spadaju u vrstu životinja koje se nazivaju preživari.
Bivši predsednik Srbije. Mučenik koji se toliko nije pitao ni oko čega, da ga je čak i Hag oslobodio. Poslednji put kada sam video nešto vezano za njega bilo je negde 2001. kada je u nekom crtaću bio biljka u saksiji. Njegovu nebitnost možda i najbolje opisuje upravo izraz, propraćen zbunjenom grimasom, koji gotovo obavezno sledi kada nekome pomenete njegovo ime - Ko je Milan Milutinović?
Bivši ministar čiji je resor država u okruženju za koju još verovatno samo on veruje da je autonomna pokrajina Srbije.Njegova pojava zrači energijom i hiperaktivnošću kojom neodoljivo sliči Profesoru Dr Vojislavu.S obzirom da je ex ministar,sada je posvećen tome da svoje bogato znanje iz oblasti spoljne politike(upravo tako -spoljne,a ne unutrašnje)prenese na one koji su prinudjeni da ga slušaju-studente fpn.
Opasni momci, mahom bivši robijaši, žandari, navijači, boxeri. Imaju minimum 110 kilograma, većina je ćelava. Vreme provode kurčeći se skoro svima na ulazu. Klinkama dobacuju, likove prozivaju. Cilj večeri je da se odvede neka maloletnica na pušangiju u wc ili da izbije tuča kako bi mogli da se ižive nad nekim nesrećnicima. Muškim gostima se obraćaju izuzetno bezobraznim tonom. U slučaju tuče udaraju nemilosrdno, iz sve snage. Oni su alfa mužjaci, Bog i batina, gospodari grada, ekipa mutnija od Dunava.
Ispred kluba kreće tuča u kojoj učestvuje 10ak momaka od oko 17, 18 godina, jedan ima štanglu.
Kroz masu se probija tip iz obezbeđenja visok oko 175cm, težak oko 125kg, ćelav, sa tetovažom zmaja preko pola vrata. Pored ide njegov saborac, visok oko 2m, težak oko 110kg, sa ožiljkom od sekire preko oka. Za njima još nekoliko podjednako zajebanih pripadnika obezbeđenja. Masa im se sklanja sa puta. Momci u tuči ostaju prepušteni sami sebi.
Ćelavi batica sa zmajem na vratu iz zaleta nabada dečka od 15ak godina strahovitim udarcem iz ramena, ovaj pada kao sveća i ostaje na zemlji, onesvešćen. Drugi lik iz obezbeđenja sa ledja oduzima štanglu jednom od momaka i istom ga udara po bočnom delu glave, otvara je i ovaj pada, krv prska po obližnjim ribama koje vrište. Ostali u užasu beže u svim pravcima.*jedan od bezbroj istinitih primera
Kada si izuzetno uveren u svoje sposobnosti, često van okvira svojih realnih mogućnosti. Neretko, samouverenost se završava ne tako dobro.
Kao na primer, Santjago Kanjizares, bivši golman Valensije i Španske reprezentacije.
Ispala mu je bočica parfema i on je, samouvereno, postavio bosu nogu ispod.
Ne, nije uspeo da uštopuje(vidi: Uštopovati predmet u padu) bočicu. Staklo je puklo, povredio je nogu, i bio van terena skoro godinu dana.
Zaključak: Pretenciozno samouvereni ljudi završe sa slomljenom nogom i bez bočice omiljenog parfema.
