Ubjedljivo najbolji savjet koji se može dati zabrinutom prijatelju.
Potrošio je više nego što je mislio, neka mi nije žao, dobio je kvalitetniju stvar. Pa i da nije, ko ga jebe kada nije pazio na vrijeme. Opio se više nego što je mislio, neka mu nije žao, proveo se bolje nego što je trebao a i ko ga jebe kada nije od karaktera. Odležao je dan na triježnjenju, neka mu nije žao, valjda će ga to naučiti pameti a i zatvor je za ljude, ko ga jebe tamo. Učinjenom poslu mane nema a i onaj gore sve vidi, možda i preko veze dobije ulaznicu za raj.
Pramenovi. Jedna od skupljih kozmetičkih zajebancija. Cijena varira zavisno od materijala i lokacije. Ako sama kupi farbu, biće jeftinije. Zvanični salon je skuplji od onog, khm, manje zvaničnog, smještenog u primaćoj sobi lokalne frizerke. A i ti zvanični saloni, ako su molovali kakve viđenije glave umiju da budu bezočno skupi.
Ali kosa, milina. U svim bojama, od tamne do svijetle. Crvene, plave. Od svega po nešto. I jedna tema manje za priču.
Nemoj da ti je žao.
Lokalni samojed, vrsta koja nikada nece izumreti. Odlikuje se po tome sto poreklo vodi iz najzaguljenijeg sela u okrugu, dovoljno zaguljenog i zajebanog da na njihovu seosku slavu smeju da se zapute samo oni koji su spremni da skoncaju svoj zivot bez prava na popravni.
Lokalni samojed ustaje u 5 ujutru, prevrce govna u stali ceo dan, u stanju je da ubije i rodjenu mamu ako mu stane na zulj.
Kod sebe uvek nosi ovecu britvu kalemacicu...za svaki slucaj...kako kaze nas narod, ne lezi vraze.
Pije samo pivo i rakiju, politika ga ne zanima i nikad nije glasao na izborima. Spreman da rastrga svakog ko dodje u njegovo selo i sedne u kafanu... a oni smeliji koji naruce pesmu... O njima se bojim i da razmisljam.
Busi gume svim kolima koja vidi u svom selu, a da nisu registracija najblize opstine.
Traktorom ide kod lekara ako zatreba, ali lokalni samojed se uglavnom leci sam.
Zenu tuce samo kad zasluzi. U kafani uvek sedi sam, retko u drustvu, a niko se ne usudjuje da mu pridje. Pije i cuti. Kad se vraca kuci pijan, svi beze, narocito gore pomenuta zena, jer tada moze da se desi ono sto niko ne zeli.
Jasno porucuje svima da je njegovo selo za njega i las i vegas, i da nema tog koji ce da se siri tu!
Uvek neobrijan, masne brade, sa cackalicom u kraju usta, da ga podseca na dobar rucak, leti u beloj masnoj potkosulji, zimi u plavom kombinezonu koji smrdi na stajsko djubre. sisa se sam, jer to je bacanje para.
Ne gleda televiziju, samo psuje onu sto govori prognozu. Svoju krsnu slavu slavi po svim obicajima, puca iz puske, uvek se napije i zaspi za stolom. Niko ne sme da ga budi dok se sam ne probudi. Posle podne kada malo legne, u kuci zivot staje. Jos se nije desilo da se neko usudio da mu tada pridje.
Ima jednog pobratima slicnom njemu. Kada su zajedno, jedino ko ima pristup je sisata pevacica iz lokalne kafane. Ostali- ne uznemiravaj.
"ej, ajmo veceras u Maradik na slavu, ide nas 5-6 bice do jaja!! "
"prijatelju, znas ti da je selo uvek bilo jace od svatova, tako da mene ne racunaj!"
Kada unaprijed znate, kako će koja država ocijenjivati pjesme, gdje je jedan od fakora, i odnos izmedju komšiskih država!
1. Nacionalizam 12 poena
2. Šovinizam 10 poena
3. Religija 8 poena
4. Zao komšija 7 poena
5. Loš komšija 6 poena
6. Dobar komšija 5 poena
7. Gastarbajter 4 poena
8. Bivši prijatelj 3 poena
9. Homoseksualac 2 poena
10. Dekolte 1 poena
Pesma 0 poena
Jedna od zimskih carolija.
Uzmete snega koliko moze da vam stane u ruku pa zatim iznenada pocnete da ga utrljavate svome prijatelju (nije nuzno da bude prijatelj) u lice dok se on bespomocko koprca.
Uglavnom se odnosi na slaninu. Ali odnosi se i na devojku, pardon, osobu ženskog pola sa ogromnom količinom masnih naslaga na sebi.
Rajko: Dule! Od' vamo! Reče mi Radio Mira da si sa Zoricom sapunjarom, govori jel' istina?
Dule: Znaš Rale prijatelju kako kažu, loš čovek dobru slaninu o roštilj trlja ! :odlazi:
Rajko: ?
Na ovom delu Balkana, pražnjenje je uvek propraćeno uništavanjem sitnog inventara u bližoj okolini, a ceo proces se začinjava najsočnijim psovkama ikada zabeleženim od strane tima naučnika.
U vreme kada feudalni nameti dostižu nebeske visine, gledano sa strane običnih kmetova, logično je da i najmanje šibanje po džepu izaziva frustracije, bes i ogorčenost pojedinca koji jedva sastavljaju kraj sa krajem. Psovke u tom trenutku dolaze kao filter za pražnjenje, jer nisu od neke velike pomoći pri rešavanju problema. Ova konkretna psovka se nekako odomaćila u vokabularu prilikom sličnih situacija.
- Dobar dan.
- Dobar dan.
- Došao sam da pokupim onaj moj krš koji ste digli juče.
- Dajte mi ličnu kartu i saobraćajnu.
- Koliko će to prijatelju mene da košta?
- 7452 dinara.
- Kol'ko bre?!
- 7452.
- Za šta bre tol'ke pare?
- Tolika je cena usluge gospodine.
- Koje usluge? Kakve usluge? Učinili ste mi uslugu što mi pauk odneo kola iako nigde nema znaka da je zabranjeno parkiranje?! Pa 7452 vam majke jebem. Pa dokle bre više ovako? Pa jel mislite od čega će taj narod da živi?
- Gospodine, ja sam samo šalterski službenik, primedbe i žalbe morate odneti u MUP.
- Izvini prijatelju, nisi ti kriv, nervozan sam u pičku materinu. :daje pare: Poteralo me nešto ovaj mesec pa me ne pušta, kao da sam se na boga kamenjem bacao.-----
Za 6 meseci ljudi u svetu naprave 6 kuća sa 60 spratova, 6 vam majki nesposobnih jebem!
Rešenje gotovo svih problema ružnjikavih, nezgodnih, plitkoumnih udavača. Novi život. Ej! Novi život! Nema viže orlušine, nema više daskanja i lopatarenja. Ne! Savremeno doba i savremena medicina je proizvela vrhunsko rešenje za sve slučajne i manje slučajne greške prirode, ta-da - estetsku hirurgiju. Ali. Hej, pa da, naravno, ima ono ''ali'', da-da, svakako. Ali je isto tako uslovno-posledično proizvela da to sve mora i koštati. Truć. A ške?! Nema! Ali hej, hej, hejj ne očajavajte dame, zapravo buduće dame, ima rešenja i za vas!
Plastičar!
Najčešće bivši student medicine, neshvaćen, ugnjetavan i marginalizovan zbog svoje neshvaćenosti ili neshvaćanja gradiva, jebem li ga.Odbačen od školstva odlučan da i on odbaci isto i krene svojim putem. Bateljesku faks kaljan u kojekakvim klanicama i prčvarnicama dok jednog dana jednostavno nije shvatio da je on tu zbog višeg cilja i tako prestaje traćiti svoj život i odlučuje odlučno krenuti u ostvarenje svog sna: lepota za sve! Polako započinje prvo sa laganim krpenjima naravno na svoj način, pa onda polako dolaze nosine, sisurdače, dupeta, transformacije i vojla estetski hirurg je rođen! Dobro nije baš estetski. Hm. Dobro nije baš ni hirurg, ali ono jebem li ga odradi pos'o.
-I gospođo Milena konačno možete pogledati vaše nove grudi.
-Jao divne su! Sa-vr-še-ne!
-Samo da napomenem trebali bi da izbegavate sedenje na čvrstim površinama i ne bi bilo poželjno nositi tange bar prvih par meseci dok silikon ne legne i naravno umal da zaboravim trebali bi da jedete lakšu hranu, ne znam kako će se vaše nove grudi nositi sa :khm, khm: stolicom.
-Ma ne brinite dokore! Sve za mog Slavišu! Rekao mi je da ne voli dupe i da obožava sise a ja volem da ispunjavam sve želje mojoj mici. :trrrt:
-Paz... Odoše.
------------------------------------------------------------------------------------------------
:ding-dong:
-Nećemo ništa da kupimo! Bež bre!
-Ali.
-Nemojte vi meni ali gospođo! Znam ja sve te vaše Kirbije, Ceptere, tandara-mandara. Mante me se, nemam ja para za to.
-Ali samo...
-Ma okan' me se ženo božija!
-Ta-ta! To sam ja!
-Milane, sine?!
-Da! Tata upoznaj mog novog oca dr Rudolpfa.
Ljudi uvek spremni za šalu
Grupa ljudi koja prijatelju za rodjendan poklanja dres FC Milan sa natpisom Kaka na ledjima uz komentar:
Govno za Govno
Reč (u slučaju današnjih "estradnih zvezda") nastala od glagola "umetnuti".
Moj bivši profesor filozofije:"Gledam TV, onu neku debilnu televiziju, i dolazi neka silikonska, voditelj je hvali, kaže da je umetnica! Kakva je to ona umetnica?! Vidim mala umetnula napred, umetnula pozadi, pa misli da je neko!"
Siguran znak da jeste. Ono što usmeno ili pismeno mlade pripadnice ženskog roda govore kada si pronašao i izgovorio neku njima neodgovarajuću poentu. Uglavnom ima veze sa teškim konstatacijama na račun poznatih pripadnika muškog pola.
Dečko: Vidi šta kaže ovaj članak- čovek tužio Riki Martina, tvrdi da mu je on bio bivši dečko i da ga je seksualno zlostavljao. Traži milionsku odštetu. A ja sam lepo rekao da je on peder...
Devojka: A niiiije!!!Dečko: Šta kaže ovaj Murinjo: "menjao bih tri Ronalda za jednog Mesija"... Lepo sam ja rekao da je on običan maneken...
Devojka: A niiiiiiiiiiiiije!
Dečko: Upoznao sam jednog lika koji je išao sa Sajkom zajedno u muzičku školu. Kaže da nije bilo većeg antitalenta u generaciji, on se progurao samo na nastup...
Devojka: A niiiiiiiiiiiiije!
To su najbitnija pravila. Pravila kako treba živeti u vremenu u kom si. Neka od njih krše zakon, neka ne, ali ona te uče velikim iskustvom sa kojim ćeš moći da saznaš više nego što si na faksu naučio.
-Brate, moj bivši me je spičio pesnicom u nos, jer sam mu rekla u lice šta mislim o njemu!
-Bravo, sestro! To, što te je spičio pesnicom, iskuliraj. Shvati. Bićeš mnogo jača kada se takva situacija ponovi. Nećeš gotovo ni osetiti udarac. Samo budi hrabra!
Ona prica o romantici, kako je dama, partizanske price.... Voli svog plisanog medu, al ne voli da nosi donji vesh... Smorila se sto je slomila nokat, ali je srecna jer bas veceras ide na Lukasa... Dvoumis se... Jes da volis pametne ribe, al' sex je sex... Saznajes ono cega si se najvise plasio...
Ona: Dragi, znas, jedan moj bivsi decko, on me ucjenjuje...
Ti: Kako te to ucjenjuje, da mu jebem mater?!
Ona: Pa ima neke slike, znas ono...
Ti: Znao sam da si kurva, al' da si snimala pornice...Dostojanstveno se opredjeljujes za profesionalke i desanku
Proces koji na prvu izgleda nezahtjevno kao mali rođak sa sela kad ti dođe prvi put u goste..ali nije tako! On svoje pravo lice pokazuje nakon nekog datog vremena, počinje sam da traži hranu, opušta se i prerasta u pravog kretena. Tako je i sa tim na prvu nebitnim rupama.
Ta mala rupica može samo tako da pokvari raspoloženje. Njen najbolji (po tebe najgori) napad je u društvu. Dođeš u stan kod druga uz njegovo spominjanje tvoje majke u rečenici u kojoj zahtjeva da se izuješ. Ispoštuješ ga. Uđeš u dnevnu kad ono dvije djevojke tamo. Iznenađenje prijatelju! Idalje ne obraćaš pažnju na te rupice. Sjedaš. Dižeš lijevu nogu. Vidiš razvaljotku na potezu između palca i DOPALCA. Naprijed junačino!
Ako ti se nenamjerno izazvan prorez nalazi negdje iznad prstiju, uradi sledeće:
povuci čarapu od prstiju, skupi je tu gdje je poderana, povuci nazad i drži to svoje remek djelo nožnim prstima.
U slučaju da se te glavni akter ove priče nalazi oko pete samo povuci čarapu ka dole, malo to uštimaj i mirna Bosna.
To je ona devojka, koja ima dečka, ali si se našao kao idealan (čitaj budala) primerak kome će ona da se poveri o svemu onome što njoj smeta kod njega, a što, gle čuda, ti ne radiš, jer si divan. Naivni jadniče.
Ona će ti referisati od A do Š šta kod njega ne valja- Vara je; smrdi; prdi; ne spušta dasku; jebe prebrzo ili presporo; ili je ne jebe; ili neće dole da je licka; tuče je; psihički maltretira; ne ferma je 2%; neće da joj kupi najnoviju torbicu; hoće da joj kupi najnoviju torbicu, ali joj sere posle; stalno je pijan...
I sad nabrojala ti je i stvari za koje si ti mislio da jedan čovek ne može da pogreši, tipa kako se smeje, kako je gleda... Ali daješ sebi nadu, tu si, sad ćeš je poljubiti, zagristi, šljapnuti po dupetu, otresti, zavisi šta ko voli.
I stalno ti govori kako evo samo što nismo raskinuli, evo sutra, ma danas ga zove da raskine i tu je da bude sa tobom u svim tvojim fantazijama, ali ne pre nego što raskine, jer ona je pre svega veoooma poštena. Ali malo morgen.
Ona je istresla frustraciju koju je osećala prema tom liku, koga ti u isto vreme i mrziš i žališ, i sada, obzirom da su ostale samo pozitivne stvari kod njega (a ima ih valjda, čovek je), ona odlazi da se vidi sa njim, rasterećena. I šta misliš da će da se dogodi ? Pa ispuniće mu sve tvoje fantazije. Njega pljuje, njemu i guta dobri moj.
On ide njoj na onu stvar, ali u stvari ona ide njemu, a ti nisi u "friendzone"-u, kako se to popularno zove danas.
Ti si, prijatelju moj napaćeni, lubrikant.
Prepička na nivou, najveći vrh vrhova koji muškarac može posedovati.
Rasna, obla, napirlitana, namontirana za sve pare (tuđe pare), privlači poglede gde god se pojavi a njeno prisustvo u prostoriji ne može proći neopaženo. Skupa za izdržavanje, neće dati pičke dok je ne izvedete u preskup restoran i ne poklonite par "sitnica".
Bije ih glas da kad do akcije konačno dođe neće uzeti stvar u svoje ruke, ako me razumete.
- Uuu kako je dobra ona riba što si je priveo sinoć!!!
- Da, da...
- Kakvu sisu ima, a onaj dopičnjak, mora da se jebe k'o štuka!
- E, prijatelju, samo je legla i raširila noge...
- ŠKK?
Pitanje koje izražava nevericu da nekog vidite na svom pragu koga niste očekivali, i to baš u nezgodno vreme (pred ručak) i sakriva nadu da je gost svratio samo na brzinu.
ding dong
osmatranje terena kroz špijunku
žena(kroz šapat mužu): Ko je?
muž: Jaoo, ona izelica Rajković, što mu dugujem 100 evra...
otvara vrata
- Oooo prijatelju, kojim dobrom?!
Posrednik pri sklapanju poslova, koji radi za mešetarinu- malu proviziju koju dobija od svog komitenta-poslodavca. U Srbijici majci pojam ''mešetar'' nam je poznat uglavnom iz fudbalske terminologije.
Mešetari su uglavnom bivši kriminalci, koji su zaradili novac na ilegalan način i sad taj novac pokušavaju da ubace u legalne tokove i još pride zarade. ''Kupuju'' mlade igrače za par stotina eura mesečno, i kad taj igrač ''stasa'' (16-17 godina) guraju ga posredstvom veza i ucena u prvi tim. Naravno, svaki iole talentovan mladić konstantnim forsiranjem beleži vidljiv napredak i tad je vreme za sledeći korak- reprezentaciju.
Igrač koji je jedva zabeležio par nastupa za klub, pojavljuje se u reprezentaciji, skauti se množe, ponude pristižu i tad tek počinje ono pravo...
Igrač biva prodat u klub koji je ponudio veći procenat i bolje uslove agentu, klub dobija mizeran deo transfera. Priča se završava a istovremeno počinje nova, stiže novi igrač, nova probijanja i nova nerviranja, svim iskonskim ljubiteljima fudbala.
-Aljo.
-Aljo brat! Falji ovde!
-De si brat Falji jebo te otac? Reci Falji.
-E znaš koju ponudu imam za tebe?! Ne možeš da je odbiješ.
-Znaš da sam ti dao Jovetića na akciji i da si dobro prošo. E sad imam još bolju akciju- kupiš jedan, dobiješ dva.
-Moljim, moljim?
-Da, da. Slušaj dajem ti za sedam milki Ljajića naš igrač nema da promašiš! Ekstra klasa! i pride dobijaš gratis štopera Nastasića, nije naš alj je dobar k'o duša! Gratis!
-Kakvi su Falji, reci koju.
-Ovaj ti je mali štoper bezkompromisan, mlad talentovan, ekstra klasa i još džaba. A ovaj drugi talenat nema bolji, igra rastura, samo nemoj da mu tražiš da peva.
-Daj!
Sat zvoni, svako jutro isto,jbg tako je to kad se radi, patis se kroz zivot, a tuzno je reci da ti je to vec oko 30. godina zivota, radis za sitne pare, s posla na posao,naravno ni prijavljen nisi, ni dana radnog staza, tek neka godina u radnoj knjizici koju si uzaludno proveo kod nekog privatnika koji ti ni dinara nije dao, al jbg valjala je bar da steknes pravo da odradis taj neki pripravnicki, kao kazu valjace ti u zivotu a u stvari te neko tare kao kerov tuki uzalud godinu dana. I tako kreces na taj posao,naravno pjeske, auto naravno nemas, a odakle ti kad ti je plata toliko mocna da je ponudis prosijaku nasmejao bi se, da uzmes kredit ?! Ne, brate, cim ga odplacivati, jedino bubreg da vadis sam sebi. Gde sam ono stao ?.... A da, i tako pjesacis na dobrim minus temperaturama, dok svakom vozacu koji te prodje jebes kevu sto se sad vozika u toploti svog prevoznog vozila, misleci u sebi „Vozicu i ja jednog dana, mamu vam glumacku“, a nisi ni svjestan da i taj sam vozac jebe sebi mozda sve po spisku jer vec 20 godina ide isto kao ti, na slabo placen posao, a kod kuce ga cekaju zena i dvoje drecavih ( ajd da kazemo neradnika ) , jednog vjecnog studenta koji mu kida i nokte sa prstiju da bi mogao „studirati“ u nekom gradu a ustvari se opija dano nocno ( kako to znam, pa isti sam nekad bio ), i jednu tatinu mezimicu, lijepa, umiljata, nije htjela na fax, kaze da uzme godinu dana da ramisli, a u stvari joj se ne ide, a i sto bi, lakse je od starog kretena-tatice dobrice izvlaciti zadnju kintu koju ce dati svom decku, svojoj najvecoj ljubavi ( samo zato jer jedino on je razume i on je tako dobro trpa ubulju ) za kladionicu gde ce ga Manchester po 58. put oboriti. Decku koji je najveci uspeh u zivotu bio da zavrsi za metalo-strugara a i to nebi uspjeo danije bilo komsije Pere koji voli rakiju pa za litar je sredio ocjenu kod razrednika.
Odlutao sam malo, i tako dolazis na posao,mnogi bi rekli „Vau, radis covece u kancelariji, jbt boli te uvo“ a potajno ti karaju sve do devetog koljena jel misle da ti je dobro a niko ne zna s kakvi se glupostima landris po ceo dan bez imalo postovanja koje zasluzujes. Sreces svoje uvazene radne kolege, vecinom isto napacene kao sto si i ti sam, mora se priznati ima tu par dobrih likova s kojima djelis muke, salusaju te bar iz postovanja i ako sami ne znaju koji kraj s krajem da sastave, a narvano tu su i oni smorevi, sto ih zabole patka za sviju, gaze preko leseva i paraju ljudske duse svojim rdjavim kandzama da bi pokopali sve oko sebe i stajali na vrhu,mozda je to zakon prirode da jaci opstaje al ti bi to nazavao samo kretenlukom. Naravno tu su uvjek i nadredjeni,uvek nezadovoljni, uvek spremni da te kresnu na neki novi nacin, da se covek zapita: „koliko to postoji nacina da me neko jebe u zdrav mozak“. A sta je vrhunac price, kao mrav boris se da zadrzis taj posao, al da zadrzis sta ?!Podcjenjivanje, nepostovanje, neplacanje i nezahvalnost..ako nastavis tako bojis se da ces se pretvoriti iz vrijednog poljskog misa u insketa Balegara koji samo skuplja izmet drugih da bi od njega preziveo. Da, tako je rodjace,zivot vise nije roman sa „heppy end-om“ vec jedna satira koja iz dana u dan postaje okrutnija da bi nasmejala tamo nekog treceg kad te pogleda. I tako svaki radni dan, do sudjenog vikenda, dolazis kuci, ajd bar tu imas neku radost, djeciji osmjeh ( ako imas klinca ) da ti izvuce bar malo pozitivne energije koju zle ljudske pijavice nisu uspjele da pokupe, porodicu , jesu nekada bucni, svadjaju se al jbg tvoji su, vole te bilo sta da bude, supruga-suprugu s kojim delis sve i ako to nije mnogo od tih nekih sitnih pocetaka kada ste se kao srednjoskolci upoznali dobacujuci se osmehom na velikom odmoru, a tek se smuvali kada se izlazilo po kafanama pod alkoholom jer ste samo pod dozom imali hrabrost da kazete da vam se svidja i onda se zabili u neki mracni cosak..jbg sledeci redoslijed svi poznajete da ga ne objasnjavam. Et postoje iti neki svjetli trenutci dana koji vas podsjete da tu jos ima zivota. A gde da nastavim,a da...eh ta ljubav, za sta drugo da se hvatamo ak nas karijera nesluzi, devojku naravno nemas, glumis cool tipa al u stvari zudis za dodirom jedne odredjene, ali koje, kad si ih izmenjao..sve i jednu si voleo, sve ijednoj zvezde skidao, na kraju kad je puklo njih si krivio, a u stvari nisi ni svjestan koliko tu ima tvoje krivice, nisi covece prefektan shavti to jednom,daleko si od perfekcije, uvidi svoje greske i ne krivi druge za to. Sigurno jesi voleo,al ne dovoljno, uvjek si hteo da stojis iznad tog pojma ljubavi kao hladni decko al brate dobio si patka, pa sad opet sve u krug biraj sebi ko ceda te opet povredi il ti da povredis sve do jednog momenta kad toliko sjebes i zacnes neko novo zivo bice, mozda bude greska, al voleces ga jer kazu da licina tebe a ustvari ce te samo tjesiti jer ti kinder lici na onog njenog gay drugara s kojim se uvek druzila, sto bi rekla ona pjesma „zivot pise tuzne price“ ustvari nisam ni siguran cija i dal je uopste to pjesma al nebitno idemo dalje,kad se sve sjebe tu su prijatelji da te podignu, nisam siguran dal da ovaj pojam „ prijatelji “ stavim pod navodnike il bez, zvucacu kao Fores Gump..al moja majka je uvjek znala reci : „mozes imati samo jednog prijatelja, a ne deset“ i u tog jednog vise nisi suguran, jbg da bi nekog upoznao trebas vrecu soli sa njim pojesti, bar tako kazu a odakle covece i so je poskupela, jedino da sam tucas kamen i lizes ostatak soli,minerala i ostalih djavola. Danas svi imamo tonu prijatelja, mjerimo ih po zahtjevima za prijateljstvo na internetu,Facebook-u, Twiteru i ostalim k** davorijama koje nam kreiraju zivot i nalazu kriterijume ko nam je prijatelj a ko ne, ono pravo se izgubilo, nadjes ti tu neku osobu sa kojom ces da zjakas ispijas kafe al sta ti vredi kad ce opet sutra ta osoba da postepeno, mucki i tako lagano da zadre sjekiru ne noz, noz bi bio isuvise human, u ledja da na kraju pomislis kako se nalazis u bitci za Carigrad medju vitezovima od silnih bolova. Kad bi te neko danas pitao, sta je prijatelj ? Da li bi znao definisati pojam prijatelj ? Zablejio bi se u prazno kao klinac iz 3. Razreda u tablu kojeg je nadrkani nastavnik matematike izveona tablu i pitao ga Pitagorinu teoremu samo zato jer je nadrkan na klincevog oca sto mu nije dosao cjepati drva, jer je ovaj isuvise skolovana gospoda da bisam cjepao. Stvrano covjek pomisli da je najbolje biti sam ali to je nemoguce ipak smo drustvena bica bar mislimo da smo, a ustavri smo samo komplikovani. A da ne krenem od musko-zenskih odnosa, da se zapitas dal je istina da su muskarci sa Marsa a zene sa Venere, umesto ljubavi sve veca mrznja ispada da na kraju ti odnosi nece ni postojati,sve nas ubija u pojam, zene se same oplodjuju, muskarci pocinju da pucaju metro-sex fazon sto je na granici da budes gay, Vijagra se reklamira na savkom cosku, jbt zar je toliko potencija opala da se mora bosti u oci sa tim, sta se desava sa drustvom, msm iskreno se covjek pocne radovati tim jahacima apokalipse, kad ce te covece vise dojahati.Ne znam mozda vam zvuci sve ovo previse pesimisticno ili samosazaljevajuce, il sam toliko skrenuo da ni sam vise ne shavtam sta je realnost, il smo mozda kao u Matrixu pa samo pojedini uz uzimanje crvene pilile progledaju dok oni sa plavom uzivaju o necemu sto je slicno zivotu il ga bar tako nazivaju.
Na kraju, sta reci ?! Mozda smo samo pesimiste pa smo ogorceni na zivot il je zivot ogorcen na nas ! Ali „The show must go on“,i tako dalje do sledeceg napada pesimizma !
a: i kako zivot prijatelju ?
b: ma goni se u tri lepe i ti i zivot i ko ti je prijatelj olosu jedan !
Maher u svom poslu. Pored brzine zbog koje i nosi nadimak, iza njega stoji i kvalitet što je prava retkost. Zna se da sve što je brzo bude i kuso.
- Oće li taj beton više?
- Evo bre, ne mogu sve sam!
- Tvoj bivši gazda reče da te zovu munja a ti sporiji od puža!?
- Munja me zovu jer kad sam ga zadlanio što me požurivao pao je ko grom da ga potrevio!
Termin odomaćen u srpskom fudbalu (mada koliko znam ni komšije nisu gadljive na primenu istog), koji se odnosi na situaciju u kojoj se dva kluba unapred dogovore da u svakoj od dve prvenstvene utakmice koje međusobno igraju, pobedi domaćin. Na taj način i jedni i drugi obezbeđuju sebi osvajenje po 3 boda dok bi u slučaju dva nerešena rezultata osvojili samo po dva. Primena ovog sistema počela je sa promenom sistema bodovanja, tj. od kada se za pobedu dodeljuju 3 umesto 2 boda. Dok je bio na snazi prethodni sistem, jednostavno bi se odigrale (namestile) dve nerešene utakmice i svako bi osvojio po dva boda.
Osnovni cilj primene ovog metoda je opstanak u ligi.
Miloš Drizić, bivši fudbaler Radničkog iz Niša, Rada i Crvene Zvezde, kao potpredsednik Radničkog, pre nekoliko godina u jednoj emisiji na SOS-u, pobunio se protiv pojave zvane “tri za tri“.
Na zamerku sagovornika da i on namešta utakmice, lakonski je odgovorio:”Pa nameštam i ja, ali ne toliko!”
Kasnije ga je jedan srpski ministar parafrazirao, u vezi sa krađom, i kraduckanjem na putarinama.
