Opis radnog mesta jednog liftboja.
-Kako poso prijatelju?
-Kao kurvine gaće, samo gore-dole, gore-dole, gore-dole...
Svaki grad ima bar jednu takvu. Ne nalazi se u centru, nije na dobroj lokaciji, na prolaznom delu... ali je tamo gde takva kafana i treba da bude, i gde će je naći svi oni koji i žele da je nadju.
To je mesto gde kampuje samo odredjeni soj ljudi, oni koji su ili izgubili sve ili su na dobrom putu da to urade.
Ljudi koji su stali na pola puta, ili došli do kraja pa se vratili na početak. Naizgled izgubljeni u gomili dima, za ulubljenim stolovima, među praznim flašama i gomili pikavca... oni što jedino tu mogu da se saberu, pronađu sami sa sobom i potraže malo mira u duši.
Bivši fenseri, pankeri, metalci... i dalje mogu da se ubijaju uz Direktore, Slejer ili Sleševe solaže, ali im jedino struganje po žicama i grebanje stare violine može u potpunosti da smiri srce.
Neki vremenom skupe snage i volje da se dignu iz blata, dok drugi na svaki pokušaj da im neko pomogne, samo citiraju jedinu rok legendu čije pesme se vrednuju u kafani i odbruse - tako je sudjeno...
U ovakav lokal se ne dolazi da se pije za pred grad, za "da me malo uhvati", za nepoložene ispite, promašene tikete... to su problemi za neka druga mesta, neke druge ljude, nešto drugačije kafane.
Sve suze, smeh, nade, bol, želje... sve smešteno u jednu kafanu, jedno veče, jednu cašu. Dve, tri, cetiri... do dna caše, do dna života...
dosadašnji dizajn piksle koji je podsećao na tanjirić, poklopac sa tegle, tacnicu, zdelicu i ostale slobodne asocijacije koje mogu naći praktičnu primenu u svrhe trešenja pepela i gašenja cigarete (nečije oko npr.),nikako se nije uklapao u kinesku tradicionalnu poslovnu filosofiju isterivanja zlih kućnih duhova.
prozapadnjački modaliteti prastarog proizvoda sa specijalno aplikovanim urezima koji 'odmaraju' cigaretu na ivici piksle, a bogami i pušačeva pluća kamarili su loše vajbove i sjebavali jin-jang i ping-pong feng-šui ravnotežu.
kinesko rešenje belosvetskog problema kojim su rešili da invadiraju posrnulu ekonomiju i metastaziraju u svaki kutak zatrovane planete je piksla sa inteligentnim pražnjenjem zahvaljujući patentiranoj rupi na dnu. može se upotrebljavati kao meditativni fokus i vizuelna mantra za utonjivanje u dublji smisao života. pored toga, nikada se ne napuni i ne smrdi ružno. sve u skladu sa 'pepeo-pepelu, prah-prahu' dubinskom mentalnom porukom. opušci završe na podu, a pepeo se, slikovito rečeno, rasipa po metafizici bespuća duše prostora.
piksla sa rupom se prodaje sa PVC muštiklom (bivši flomaster) koja plastificira pluća i dve gumene varjače koje traju dva kuvanja. uz dva kupljena prizvoda kineske pametne piksle, dobija se na poklon plastični tepih ili alergijska posteljina.
Još jedan od sinonima za buljsona, rč, dvojku iliti podrum.
- Prijatelju, uzmite malo ljutog.
- Hvala prijo, ali ştvarno ne bih smeo, otišo mi zadnji lonac.
---------------------------------------------------------------------
- Mala se hefta u zadnji lonac, da ne ostane u drugom stanju.
- Lepo vaspitano dete, nema šta.
a) Mlađa Dinkić
b) supruga
a) Beograd, 2060.
- Gotovi i ovi izbori.
- Gotovi. I mi radikali jednom da dobijemo. E, sad da izdelimo ministarstva i da uživamo 4 godine. Ko će koje?
- Dobro, za finansije se zna, ostaje nam drugo da podelimo.b) Beograd, 2014.
- Je li, prijatelju, pošto ti ovo?
- 1000, prijatelju. Da pakujem?
- Uh, samo da nađem ministra finansija, kod nje mi sva kinta, imam samo za paklu pljuga kod sebe.
- Pa, to je taman toliko. I one su hiljadu, bar neke osrednje.
- Jes', nego nisam siguran kako će reagovati kada joj pomenem još jednu javnu nabavku.
- I kod tebe isto k'o kod mene...
- Jebiga, kad sam potpisivao onaj doživotni ugovor kod matičara, nisam baš to očekivao, al' 'ajde sad...
- Znam, znam... Ja sam ovde do dva, pa ako postignete konsenzus, javi mi se.
On je fin i prefinjen. On je mamina maza. On je zet za poželeti. On se ne zove Marko, Nikola, Stefan ili Nemanja. On ima jebeno komplikovano nobles ime - Konstantin. Jer on je poseban. On ne jede svinjetinu i jagnjetinu, on jede samo kuvano pileće meso. On ne pije pivo, već pije sveže ceđeni sok od pomorandže. On ne jebe, on spava. On nema urin, on piša sok od jabuke.
- Siniša, kakvo je ono sinoć ponašanje pred mojom drugaricom i njenim sinom? Dovela sam ga da upozna našu Jelenu, da nađe konačno normalnog, finog i posebnog dečka, jer ju je onaj Marko doveo do propasti. Sa njim je počela da puši, pije i da se jebe! A ti navalio da dečku nudiš cigaru, te nudiš pivo! Lepo sam rekla da je on fino čeljade, da ne puši, ne pije, ne drogira se, ne sluša treš muziku, ne izlazi... Obrukao si me svojim ponašanjem. Sad nema šanse da se zainteresuje za tvoju sestru! A tako je divan...
- Ma, važi, kevo, on piša sok od jabuke.
- Molim?
- I samo da znaš, pre tri godine je bio gori nego ja i Jelenin bivši. Pio je kao smuk, umesto cigareta pušio je džoint, imao je probušene uši, obrvu i bradu, jer je bio okoreli panker, a i dalje ima neku satanističku tetovažu na leđima. Jebao je koju je stigao, dok se nije pronelo da je jedna od njegovih bivši obolela od side. Tad se prepao na smrt i pravi se fin. A ti bi da ga uvališ Jeleni...
Kada nekog zamolite za pomoc, a on vas otera u 3 lepe...
Najcesce se dogadja kada vam se pokvare kola i treba neko da vas samo malo slepa :
Vi : Prijatelju, je l' bi mogao da me malo povuces?
Prijatelj : Povuci ti mene seljaku jedan!!!
Period u životu muškarca pre stupanja u bračne vode.
- E, moj prijatelju, ja sam ti u prethodnom životu imao...
- Čekaj, šta, ti veruješ u reinkarnaciju?!
- Ne, bre, nego hoću da kažem, pre nego što sam se oženio.
Prva pomisao kad si pročitao/la ovo je kviz koji je vodio Dejan Deki Pantelić ili Tarik Filipović na našoj nam susednoj (ne)prijateljskoj televiziji. Ali ne, ipak nije to to. Ovde se misli na filmove Arnolda Švarcenegera, Žan Klod Van Dama, Džejsona (prezime na s), Strivena svemoćnog itd...
- Ali Džone, ta baza ima 1000 vojnika, nemoj da ideš tamo!
- Popizdeo sam dragi moj prijatelju Džejmse. Idem da im jebem pleme. Briga me što imaju 15 tenkova, znaš da posedujem pancir, opusti se.
Tvoje samopouzdanje i veštine su za svaku pohvalu, ali sve su šanse da nećeš uspeti. Zvezde ti jednostavno nisu bile naklonjene. Prepreke koje ti je slučaj doneo su nesavladive, zadatak stavljen pred tebe je izvan tvojih moći. Možda ti dobro kopaš, ali ne možeš kašikom protiv bagera.
Bobi Fišer, bivši svetski šampion u šahu, bio je i ostao jedna od najživopisnijih ličnosti koja je ikad sela iza crno-bele table. Pored svoje nesumnjive veštine i nemerljivih doprinosa igri, ostao je poznat i po nekim, najblaže rečeno, kontroverznim izjavama i pogledima. Neki ga pamte kao ludaka, a neki misle da je jedino njegova briljantnost kriva njegovom propadanju.
Pošto je 1975. godine šahovska federacija odbila njegove uslove za meč za titulu svetskog prvaka, Fišer, branilac titule, je odbio da igra i tako predao svoju krunu Karpovu. Kod nas je stekao veliku popularnost kada je, usred nepravednih i ničim izazvanih međunarodnih sankcija prema našoj državi, odlučio da baš u Jugoslaviji igra meč protiv Borisa Spaskog. Zbog toga je američka vlada, taj omnipotentni borac za pravdu i zaštitnik naftnih polja širom sveta, raspisala poternicu za njim i oduzela mu pasoš.
U moru antisemitskih, antiameričkih i mizoginskih izjava, nalazi se i ona da bi svakoj ženi, pa čak i tadašnjem ženskom svetskom šampionu, Noni Gaprindašvili, mogao da da konja fore i da pobedi. Kada su Mihaila Talja, takođe bivšeg svetskog šampiona i jednog od najkreativnijih šahista ikada, "Čarobnjaka iz Rige", nepredvidivog genija i naširoko obožavanog pesnika šahovske table upitali za ovu Fišerovu izjavu, on je rekao da je "Fišer Fišer, ali konj je konj."
- Brate, imaš da mi pozajmiš 300 jevreja? Vraćam sutra duplo, imam sigurnu stvar.
- Je l' to isto onako sigurno kao kad si mi onomad tražio 200 da bi stavio na Džankijevu dojavu?
- Jebi ga, otkud sam ja znao, rekao čovek da dolazi sigurno...
- Ili kad si zajmio pare od svih redom, pa ti Miša Jago pričao gde da investiraš?
- Jao ćuti, jedva sam to vratio ljudima. Ali ovo je drugačije. Kladio sam se sa Daliborom Nematodom u 1000 evra da ću da ga pobedim u trci. Svako vozi svoj auto, trkamo se sutra iza starog mlina...
- Sa Daliborom? Jesi ti normalan?
- Što? Pa on čovek sve radi usporeno, kilavo. A znaš da sam ja dobar vozač i da sam nekoliko puta bio na onom Track Day-u, i uopšte nisam imao loša vremena...
- Hajnce Harolde Frencene, vozićete na pravcu, a tu pobeđuje bolja mašina. Znaš li ti, majstore, šta ti voziš, a šta on?
- Čoveče, njegova Alfa uopšte nije toliko brza, a ja sam svoj Volvo opasno nabudžio, da vidiš samo kako...
- A je l' znaš da su se njemu roditelji obogatili u Italiji i da mu stalno šalju pare i razne stvari odande?
- Znam, pa šta?
- To znaš, ali izgleda da nisi znao da su mu kupili Ferari 458 Spajder, rekla mi Nada sa drugog sprata da ju je pre neki dan provozao. Možeš da budeš i Niki Lauda, nemaš nikakvih šansi. Fišer je Fišer, ali konj je konj. U ovom slučaju - crveni konj.
Točak.
- Šta bi sa kolima prijatelju?
- Ma otpao mi radomir mihajlović umal ne pogiboh.
---------------------------
"Radomir Mihajlović vremena" - Robert Džordan
------------------------------
"Radomiri Mihajlovići" -srpski film
------------------------------
Radomir Mihajlović je grb na zastavi Indije.
Neinteligentan. Stupidan. Glup. Mnogo glup. Preglup. Glup k'o kurac...
Ne treba dalje objašnjavati, jel' da?
''Učlanila sam se u teretanu ali ne mogu da nateram sebe da počnem sa vežbanjem. Ne znam šta bih nosila na pokretnoj traci za trčanje. Ne mogu da nosim cipele bez visoke pete.''
Viktorija Bekam, kurobeštija.
''Kad ste sajentolog i vidite saobraćajnu nesreću, morate stati jer znate da ste jedini koji može da pomogne.''
Tom Kruz, bivši muž Nikol Kidman
Vrlo popularan i opšte poznat pojam na našim prostorima. Sam izgovor ove sintagme kod mnogih izaziva strahopoštovanje (nešto poput uslovnog refleksa). U stvarnosti, vojno lice je pretežno nadrkani, bivši niži oficir vojske naše zemlje (naših zemalja SFRJ, SRJ,...) koji sada u prevremenoj penziji uživa u blagodatima stečenog imena i ugleda. Živi u stanu dobijenom od strane države, koji se nalazi upravo u vojnom naselju, pretežno naseljenom vojnim licima. On je onaj kojeg jednoglasno biraju za predsednika kućnog saveta, a takođe je i predvodnik kada je u pitanju ograničavanje igranja basketa ispred ulaza jer se teren nekako nalazi baš pod njegovim prozorom. U hodniku na pozdrav "Dobar dan" eventualno klimne glavom, a poslednji put se nasmešio '97 kad su "njegovi" odneli još jednu ubedljivu pobedu na izborima. Šematski prikaz članova njegove porodice izgleda ovako:
Žena: Učiteljica u OŠ, blaga i pitoma žena, veoma dobro izdresirana koja naravno nikad nije htela (a ni smela) da makar jednim gestom protivureči svome mužu.
Sin: Postoje dve varijante ovog potomka 1) On je na ćaleta, strog, nadrndan i disciplinovan. Odlikuje ga skromnost. 2) On je pederast i predstavlja suštu suprotnost svoga oca proisteklu iz vojničke discipline nametnute od strane gorepomenutog. Druži se sa marginalizovanim grupama i živi u nekom svom svetu.
Ćerka: Sve do puberteta uzorna devojčica. Međutim hormonalnim razvojem dolazi do velikog preokreta u njenom ponašanju i razuzdanosti koja često rezultira nalaženjem muža kretena.
Kaže se za nekog kome ne možemo da pariramo u finansiskom smislu.
- Čujem ostavila te Maja ?
- Da, vratila se bivšem. Jebi ga, shvatila devojka da se neće sa mnom koktela napiti i šutnula me ko poslednji dronjak..
- A šta taj njen bivši - sadašnji neki buržulj ?
- Ćale mu direktor NIS-a, keva savetnik ministra, živi u palati, vozi Pajero... pa ti meri kurac sa njim...
Motordžijski sleng za: Motor i ženu ne pozajmljujem. Ni najboljem drugu, ni bratu ni kumu.
- Druže, prijatelju, što si takav, ja bih tebi dao... Samo dva kruga na onoj tvojoj lepotinji?
- Druže moj, brate, uhvatim li te u tom sedlu, tu ti je kraj, pa da si mi iz oka ispao.
refleksivna reakcija na "ajde završi, ajde dođi, ajde kreni više..."
Roditelji: Ajde ustani više sa tog đavoljeg kompjutera
Ti: evo samo 5 minuta
(za tih 5 minuta uradis:
1. pgledas facebook
2. javis se prijatelju na msn
3. odigras 3-4 partije countera
4. odigras neku flash igricu online
5. posjetis vujakliju da postavis neku definiciju
6. i jos mnogo toga...)
Pitanje sa početka kultne reklame za neki herbicid iz osamdesetih godina. Postalo je simbol za nešto nedefinisano (sama reklama i dijalog u njoj su bili surealni) ili za nešto što ljudi kažu kada su u potpunom zbunu. Reklama nije jasno reklamirala proizvod kome je namenjena, on je bio toliko u drugom planu da je pitanje da li je iko shvatio o čemu se tu zapravo radi. Izrazu je posvećen i grafit blizu "Dadova" u Beogradu. U primeru je verno prenesen tok reklame.
(Kukuruzno polje, tamo gde je najgušće. U kadru se pojavljuju dva zemljoradnika, jedan sa leve a drugi sa desne strane. Nisu profesionalni glumci, gluma je na jezivom nivou. Deluju kao da su jedva zapamtili tekst. Počinju da pričaju kao da nastavljaju neku konverzaciju a ne kao da su se slučajno našli u centru njive, između biljaka. Drugi zemljoradnik odgovara kriptično i tajanstven je oko cele stvari. Udara ozbiljnu čežnju prvom liku. Zbunjuje i gledaoce koji su potencijalni kupci. Remek delo reklamne industrije).
Zemljoradnik 1: A muharike??
Zemljoradnik 2: Ne, ne, prijatelju moj... ja sam se te napasti oslobodio.
Zemljoradnik 1: A jel' i dalje okopavaš kukuruz?
Zemljoradnik 2: Ne, ne prijatelju moj... ja sam se motike rešio.
Zemljoradnik 1: A kako postižeš viši prinos kukuruza?
Zemljoradnik 2: Što manje korova - više kukuruza!
Ponekad desanka ume da bude bolji prijatelj nego prava žena. Posle odrađenog posla ne moraš je maziti, voditi na piće, tepati, slati poruke i ljubakati se. Jednostavno je malo opereš, čisto na ne džibri, i mirna Bosna.
- Brate što nisi više sa Mirelom ?
- Ma dopizdila mi, bio sam sav u kurcu.
- Ti si budala, mog'o si svako veče stavljati.
- Prijatelju moj, nekad ti je bolje veselo drkati, nego otužno jebavati...
Na jako nekulturan način reći da vas briga za nešto .Mogu ga koristiti oba pola,jer što da ne.
-Sutra imamo ispit,jesi li učio?
-Ee znaš kako mi šišti jaje za ispit.
...
-Dragice,javio mi se bivši juče i ja sam mu odgo....
-Ček ček jel čujes ovo?
-Šta bre?
-Kako mi šišti jajee i za tebe i za tvog bivšeg,ajde sad tišina hoću da jedem na miru.
Lošije, nižeg kvaliteta, nešto što nije baš ''do jaja'' što bi današnji klinci rekli, iliti, što bi moja generacija rekla - nije loše, ali nije baš prva klasa.
Na pijacu:
''Je li, prijatelju, pošto su ti jabuke?''
''Ove prvoklasne su ti po stopedeset, a ove meno takše, po stodvajes...''
