Ultimativni alfa muzjak,final level muskosti.Karakterise ga uspeh na svim poljima zivota,to je muskarac pred kojim se zene tope,a kome drugi muskarci skidaju kapu do poda.To je muskarac koji je istovremeno smeker,romantik,boem u dusi,pravi prijatelj,uspesan u poslu kojim se bavi,onaj koji je uvek raspolozen za zabavu i drustvo,koji uvek kaze pravu stvar u pravo vreme.Uz posedovanje ovakvih osobina on izaziva postovanje svih muskaraca,a zenama je naprosto neodoljiv.

Klošar nad klošarima. Srednju batalio, jer ga je boleo tuki da uči.
U stvari boleo ga je tuki i da ide u školu.
Uvek u dugovima. Ne bankama, nego Mikiju Šmajseru, koji će mu napraviti doživotan razdeljak, ako ne vrati pare do petka.
Lik koji se puno zajebavao, a sada ga svi zajebavaju.

Samo jednom u životu, dovoljno je da uđeš u čađavu mehanu. Odmah znaš da li je kafana tvoja subina. Kada ti otvore vrata od kafane, prizor je uvek sličan: krčma stara, krčmarica mlada, ide pesma za društvo u ćošku, veseli se poslednji boem sa dva dobra druga, dva prijatelja, dok u uglu sam za stolom jedan čovek sedi. Posle kratkog vremena postaješ jedan od onih koji bi djavolu dušu dali za merak. Luduješ i lumpuješ do zore. Iznova i iznova, dok napolju steže zima, u kafani punoj dima, slušaš pesmu ciganina. Kada te sestra upita: ,,Kuda brate, noću odlaziš'', odgovaraš sa: ,,Opet sam ti u kafani!''
A onda, dok je jesen u tvom sokaku, po prvi put, ugledaš oči jedne žene, koja udje u tvoj život kao slučajna prolaznica. Kada odlučiš da dotakneš te usne koje dugo želiš, shvatiš da ne možeš bez nje. A onda počne nešto čudno sa vama da se dešava. Kad poveruješ i srcem i dušom da ćeš život deliti sa njom, ona ti bez razloga kaže zbogom, i rastanete se jedne letnje noći. Od tog trenutka, ljubav ti srce mori, lažeš sebe da možeš bez nje, i tešiš se kako nije život jedna žena. Prazna čaša na tvom stolu tera te da se zapitaš šta si ti u njenom životu? Da li te voli ili se kaje? Dani prolaze, a nje nema. Počinješ da tražiš ljubav novu, da staru iz srca zbrišeš, jer šta će ti sećanje na nju, kad ljubavi nema više? Dok bez nje piješ gorko vino, cigani ti tiho tiho sviraju, sviraju noćas samo za nju. Proklinješ crne kose i moliš srce da zaboravi dan kada je srelo.
Ali izgubljene ljubavi vraćaju se same. Zvala te je jer želi da te vidi. I dok se gledate skriveni od kiše, shvataš da je kasno da se menja. Ti si je voleo,drugi je imao. Ona nije znala za bol srca tvoga. Shvataš da u ljubav više neveruješ.

Стих из истоимене песме Рипчета Ахмедовског. Главни актер у разарању јетре многих боема. Уједно и сленг који представља метафорички приказ мамурне особе. Као и после сваког мамурног јутра, прво се хвата за оближњу флашу с'водом а потом за флашу ракије. Јеби га, клин се клином избија. Након традиционалног причешћивања следи разбуђивање. "Отвара очи ко кафанска врата".

Poznat stil sedenja na svojim ukrštenim nogama.
Tako skromno, neprovokativno, nehipsterski, tako studentski, dok onako delješ pivo u studentskom parku sa svojom klošarskom ekipom. Student si i klošar si.
Ili si nekomercijalni gitarist koji svira "Neko te ima noćas" za svoju kalakurdiju jer su studenti i tako nekomercijalni, dok sede onako na zemlji. Prosto, tako studentski.

Osoba koja bukvalno zivi Americki san. Uglavnom je debeo, gleda bejzbool (usput da kazem najgluplji sport na svetu), uvek ima vremena za putovanja i svakojake gluposti sa ortacima ili sinom. Njegova zena je sex bomba, koja se udala za njega jer je videla da je dobra dusa ma koliki klosar bio i uvek mu oprasta sve njegove gluposti jer je vidi da je on u dusi i dalje dete.

Ekstreman štrokavac, baštovan hobista, odbego ispod kamena, klošar. Osoba koja se na kežual piću pojavi kao posle smene lopatara na novom groblju, ne zato što mu je crko bojler, nego zato što ga boli kurac. Otuda i fraza koja referiše na duvača gandže, kome zna da se zaglavi ispod nokta malo zeleniša i koga takođe, boli kurac.

Jedno od bolesnijih pitanja koje Srbi mogu da upitaju.
Valjda se vode logikom, što više ljudi - veći si lola bio, nemam pojma, uglavnom, pokojnika bole levo jaje koliko njih je došlo da mu šatro oda počast, a posle će na daći da se kupa u sopstvenoj povraćci i peva "Poslednji boem" od Šekija, ili ako je pokojnik pripadnica lepše polovine "Čke Beogradske".
Nisam siguran za ostale bratske nam narode, ali pretpostavljam da je i kod njih običaj da se priupita ovako nešto.

Savesni čovek koji sve više vodi brigu o svojoj imovini, svom domaćinstvu, ide na pijacu radi kupovine i prodaje, sve češće sprema ručak u svojoj kući, ide na sve roditeljske sastanke, jer je na svom radnom mestu proglašen za tehnološki višak, starosti 40-58 godina. Rastrzan između SEKE i DEKE, ne zna kojoj bi pre pomenuo kevu, pa ćuti i radi šta bilo- da ne postane klošar pripravnik.

Zene cesto imaju potrebu da se zaljube u grubog muškarca koji im ne povladjuje, koji je boem, visi po kafanama, vara ih, sekira, i posle se vrati kući i svojim šarmom i pažljivo odabranim rečima sve izgladi, i po ko zna koji put obeća da će se promeniti. I žene im veruju.
Medjutim, pojedini zetovi ponekad predju granicu, jednom, pa opet, pa im se svidi. Maltretiraju ženu, prebijaju je, omalovažavaju, zatvaraju u kuću i od života joj naprave pakao. Ukoliko su tu i mala deca, situacija je kud i kamo gora..
Pošto je ova žena vaša ćerka, Šta treba preduzeti po tom pitanju?
Poneti hladno oružje po izboru, a ako volite da improvizujete, naći ćete već nešto egzotično u zetovljevom stanu. Ja toplo preporučujem da ponesete štanglu, jer štangla zveči, tako da će ceo komšiluk znati šta radite. Pošto ste skotu polomili obe noge kako ne bi mogao da beži, izlomite mu sve prste na rukama, kako ne bi mogao ni da drka naredna dva meseca. Pošto je glavom već proleteo kroz staklena vrata, dovoljno je da mu polomite još samo nekoliko rebara. Štangla mu ostaje zabijena 45 centimetara u dupetu, čisto da bi se svakog narednog dana njegovog bednog života setio kakav je skot, i kako bi mu to pokvarilo raspoloženje. Na kraju, isprazniš po njemu aparat za gašenje požara i naneseš mu opekotine trećeg stepena po većem delu tela. Onda pozoveš hitnu kako ne bi robijao zbog govneta.

Besciljno parazitiranje sa negativnim efektom ne samo za takvu osobu nego i za okruzenje.To su lenje osobe koje po svaku cenu izbegavaju rad pa makar i kupili pikavce po ulici i prosili,spavali na klupama,bili grozno prljavi...Najasocijalnije stvari im nisu strane i svaki dodir sa ovakvim osobama treba u sirokom krugu izbegavati jer nikada ne mogu doneti dobro.Klosar ili klosarenje se ne lece i to su trajne stvari.

Neki covek, inace ojebina teska klosar i alkoholicar u okolini Prijedora (Krajina) dobio u Press-ovoj nagradnoj igri automobil nzm marke Renault. Zadesi se tih dana velika oluja, stabla se otkidaju crepovi padaju i lomi se sve. On sedi na terasi i gleda auto koji je dobio i naravno pije pivo i uziva. Izlazi komsija njegov i rece mu "Komso bolan skloni auto u garazu pasce nesto na njega gre'ota novo auto. Na to mu doticni odgovori ,,Jebes auto od pola marke''

Neprimetan lik, zlatna sredina neki bi rekli, ali nije zlato sve što sija. On je uvek u tu negde baš kao i ovaj premijerligaš, ne kurči se mnogo da ide prema vrhu, nije ni kandidat za ispadanje, samo je jednostavno TU. Jebeni detalj za statistiku. On nema mnogo ambicija, a nije ni potpuni klošar. Ne priča mnogo, ne kruže priče o njemu. Svako društvo ga ima i on je tu samo da... postoji.

Propalica, klošar. Donekle ima kefalo za muljaže i s vremena na vreme mu uleti neka šljaka. Ali sve to baci na pljuge, žene i kafane, pa je opet na čistoj nuli. Stalno se smuca po kraju i traži priliku za zaradu. Ne bira način da dođe do iste. Često će pristupiti strategiji leva ruka - desni džep, ukoliko mu se pruži prilika za istu. Društveni parazit sa statusom.

U njemu je sasvim slucajno, spletom nevidjenih okolnosti, decku-sponzoru je riknula poluosovina na kolima, pa je kod majstora, svaleru je umrla ujna, pa je skoknuo do Barajeva da izjavi saucesce, tog dana taxisti imaju generalni strajk, i svi do jednog ucestvuju u njemu...ali danas izlaze novi modeli u kolekciji prolece-leto, i ona mora da osacuje nove komade garderobe, koje ce, posle, decko-sponzor-ovca da plati. Nevoljna je da udje u GSP, sli jbg, cilj opravdava sredstvo, makar i prevozno.
U prevozu je nije tesko prepoznati, osim kretenskog oblacenja i pogleda " sta je seljacine, ja sam ovde samo privremeno", obicno zamoli nekog "urbanog lika" da joj pomogne da ukuca kartu, jer je to njoj fuuuuuuj, postavi mu par inteligentnih pitanja, tipa "Da l je moguce da sedista nisu tapacirana" i " Da li ova linija staje bas ispred Cesare Paciotti-ja ili blize Escadi". Za sipku se drzi sa dva prsta, a pritom je u oblaku parfema, tako da svi jedva cekaju da udje neki klosar-skitnica, koji se nije kupao 3 godine, da malo odmore nozdrve.

Nećeš ući. Džaba si naglancao svoje špicaste cipele i otkopčao zadnje dugme košulje. Možeš mu lagati da ti je babo direktor i da si treća godina prava, ali džaba. Neće ti proći nikakva spika jer ti iz ušiju viri da ne pripadaš tom krugu. Za njih si seljanija i klošar, ili pak si isuviše komformista i fensi. Ili si previše običan, ili si filozof. Šta god da kažeš pogrešno je u startu, neće se predomisliti.

Sin klošar, zabrinuti roditelji i pad na ispitu, klasika. Izgovori koji pale kod roditelja koji ne poznaju svoje zlato i ne pomišljaju da mu je žulj na kaziprstu od poker aparata. "Ne voli me profesor". "Samo dvoje je od nas 1500 polozilo". "Polozio sam jedan dio, onaj teži". "Mislim da je profesor peder i obara me jer mu se svidjam". "Položio sam, indeks mi je ostao na faksu". I još jedan korišten od mene "Nije mogo doć profa svjedočio je u Hagu".

Krajnja granica ljudske propasti, i dubine pada, ponajviše boema.

Naziv za šmekera koji i dalje koristi džejmsdinovske fazone, uključujući provlačenje ruke kroz kosu, pa na taj način svoju frizuru menja od ulickano zalizane do izgleda trajne ondulacije. Kod većine ljudi prestaje u kasnim dvadesetim, da bi se ponovo javila tokom krize srednjih godina, hronološki gledano, sa rastom broja godina raste i broj vlasi u šaci, te ujedno i predstavlja jedinu razliku između sredovečnog ondulatora i mlađe verzije.

Posle pojava kao sto su teorija zavere i inat , iskljucivost je treca po rangu negativna odlika Srba!
Naime, poznato je da kod nas ne postoji sredina! Uvek, ali bez pardona UVEK je ili - ili! Dakle, po principu - ili si "nas", ili si "njihov":
- ili si Cigan, ili si Grobar
- ili si Radikal, ili si Demokrata
- ili si Patriota, ili si Izdajnik
- ili si za EU, ili si za Rusiju
- ili si saban i fenser, ili si padavicar i klosar
- ili si jebao, ili si jeban (nevezano za pol)
- ili si obozavalac jagnjetine, ili ne mozes da je smislis

..... i mogu tako da nabrajam do sutra.