- O momci, al' ste nabacili kezove kao od jebanje da idete.
- Pa i idemo brate.
- Opaaa, vidi ti njih. A gde vam se to posrećilo ako nije problem da nam kažete?
- Pa gore brate na Kamenici.
- Au vidi ti frajere, pa gore Bog kad delio kurve pocepao mu se džak. Nije ni čudo što jebete kad nijedna nezna da kaže " ne".
- Pa jebiga care, bar jebemo, a vi na - 5 sedite ovde kao klošari neki.

Keva: Ustaj sine,oči majkine,zakasnićeš u školu.
Sin: Evo idem. Da bog da se zapalila!

- E, pa, kume, kaži dragička!
- Dragička!
- Kupio sam auto, kumaro!
- Jooj, nemoj da pričaš, bre! E, pa dođi da ti čestitam i izljubim, kume, pa da vodiš u kafanu na čast k'o što je i red!
- Razume se, kume, samo aj' prvo da ga vidiš kak'i je lep...
- Hoću, hoću, kume moj...Šta si, kažeš, uz'o?
- Dačiu, kume. Dačiu sa klimom i svom opremom!
- Hmm...Ništa. Otiš'o sam.
- Čekaj, kume, 'de ćeš, bre? Zar ne idemo u kafanu...?
- C. Idem do Hrama sv. Vasilija Ostroškog. Možda stignem da uhvatim popa Iliju da nas još večeras raskumi...

Чамац тоне, човек на њему сам, не зна да плива...

Човек: Јао, шта ћу сад! Упомоћ! Упомоћ! Боже! Боже помози!
Бог: Ево ме! Ту сам!
Човек: Помози ми, Боже!
Бог (турпија нокте): Зашто бих ти помагао?
Човек: Не знам да пливам!
Бог: Је л' се сећаш кад ти је ћерка пала у кому и кад ти је жена села поред постеље да се моли? Сећаш ли се шта си јој рекао?
Човек: Шта сам јој рекао?!?
Бог: Рекао си јој да зајебе, да је у рукама лекара!
Човек: Јеби се! Зашто јој ниси помогао?
Бог: Зашто да јој помогнем? Живот јој је био у рукама лекара, зар не?
Човек: Ти си једно говно од човека!
Бог: Ја нисам човек. Ја сам омнипотентан!
Човек: АААА! Тонем! Помози ми, ако Бога знаш!
Бог: Ако знам самог себе?
Човек: Упомоћ! Боже, помагај!
Бог: Поента је...
Човек: Давим се!
Бог: ...што си се тек сад сетио да постојим. Као и сви други. Поставља се питање... Да ли икога вреди спашавати?
Човек: Јеби се! Цркни!
Бог: Терминатор би рекао ''Unable to comply'', да се тако духовито изразим... И тако... Но, ти ме више ни не чујеш...

I kažem ti ja oni su 'teli da Bori uvale konstrukciju žlj klasa, treća, četvrta, a fakturisali kao prvu klasu. I naš'o se neki naučnik koji mu otovrio oči i najurio ih sve, sad mu drugi rade halu.
- Bolje da je iš'o u crkvu i ugrade ikonu, Bog bi mu pre oprostio, nego li Bora.

- De si Mare popušiš nam kare !
- Ma more mrš ! Da Bog da ti Hipici grlili šljivu !
- Jao, sve mi diraj ali šljivu nikako ! Sad si jebo ježa u leđa !

Pocinje basket dva na dva, saigrac odmah po dobitku lopte sutira. Sut zavrsava na obrucu, protivnik uzvikuje:" Da Bog da ti svaka tako isla!" :smeh medju onima koji ne znaju za foru:

Ubiću Boga u tebi.

"Opet si zaglavio u kupatilu mrš napolje da ti dam Ivanović i sinovi pilulu!"

'E prc urasle mi pubične dlačice pa cedim zanimljivo je.... da bog da i tebi urasle da vidiš te sreće!'

Tip 1: E des' sta ima?Gde ti je Andjela?
Tip 2: Ma evo nista,ma da Bog da nevina dobila sidu majku joj jebem.

Prelazis ulicu na vidno obelezno mesto, a auto koji se zaleteo 200 na sat i ne planira da stane i svira ti jos sa 3km.
- Sta sviras, p***a ti materina, da Bog da ti svirali na 40 dana.

-Opet si dirao moj mobilni telefon i moj fen za sušenje kose i kozmetiku?! Da Bog da živeo kratko!

:generalno spremanje kuće u toku:

Marija: Zorane, pomeri se jebote! Samo u taj TV buljiš! Ne mogu ja sama sve da uradim. Idi skloni ono suđe, pa odnesi smeće. 'Ajde pokret. Kad se vratiš, mogao bi i da usisaš ovu kuću malo, vidi na šta liči!
Zoran: Stani bre, ne mogu da dišem, samo što sam sredio svoj dio ormara...
Marija: Vidi ga što se upečio, pfff! Gospodin ne može da diše! A mene nisi pitao mogu li da dišem, kad sam prala kupatilo i brisala podove! Ustaj more, nemoj da ti ponavljam!!!
Zoran: Evo, evo...

:spremanje završeno, on lagano odumire na kauču, a ona energično uleće u sobu:

Marija: Šta si zalegao ranije?! Nije ništa radio pola godine, pa se sad umorio! Jesi bacio smeće?!
Zoran: Šta se dereš bre, čujem te odlično... Bacio sam smeće, usisao kuću, sve sam završio.
Marija: Nemoj samo da mi se preforsiraš, molim te. Puno ti je to bilo, bojim se.
Zoran: Nemoj ljubavi tako, sve sam te poslušao. A je l' bi mogla ti da mi skuvaš kaficu?
Marija: Ja da ti kuvam kafu?! Nije ti dosta što svaki dan idem i pospremam za tobom?! Što kuvam, čistim i peglam sve u šesn'es'?! E neće moći!!! Mogao bi i ti da je skuvaš, ne bi ti Bog kiriju uzeo!

:pokunjeno ustaje da skuva kafu, dok ona odlazi na pedikir:

- Kume, brate, što si mrke objesio brke?
- Ništa me ne pitaj! :pruža telefon: Čitaj poruku!
- :čita: Uuuu, bilo seksa sinoć! Ali, što si neraspoložen onda?
- Nije bilo! Kad sam dobio poruku umalo nisam pao sa kreveta. Molim je za snošaj još od srednje škole. Spremim se brzo, prsnem se zelenom Malicijom, kresnem golfa i krenem. Jeste da je daleko, ali zbog nje bih otišao i u Zimbabve! Pada neka kišurina, brisači ne mogu da stignu obrisati. Na pola puta - odron! Pokrenulo se klizište i istreslo jebenu kamenu lavinu na put. Alternativnog pravca nema. Pokušavao sam da podmitim bageristu, ali ne smije čovjek da čisti dok ne stane kiša. Čekao sam sat vremena i vratio se kući k'o popišan.
- E, baksuza!
- Jutros mi je poslala poruku. Kaže da sam kod nje završio za sva vremena. Ja hoću, konj može, ali Bog ne da...

- Хало, да ли је то господин Станковић?
- Да, ја сам...
- Зовемо из Тајфајзен банке, остали сте дужни три рате за кредит који сте узели за кола, а такође треба да покријете и минус на картици, док вам је девизни рачун у блокади већ...
- Јаој, па знате госпођо, ја сам остао без посла, кола се поломила баш на мојим леђима али не брините ништа, ево радим интензивно на налажењу новог посла, чак сам купио и огласе пре две недеље.
- Али господине, морате да плат...
- Све је у реду, све је у реду, ништа не брините госпођо, Бог ће вам платити, довиђења! :ту ту ту ту:

:Касније тог дана:
- Хало, да ли је то Станковић?
- Ја сам, реците...
- Овде Свети Петар, остао си дужан три рате...

A svi treže Njegovu pomoć u nevolji vapajem - Bože pomozi.