Naselje katastrofa. Sve " poštena" do " poštene". Tamo ako ti se ne posreći, neće nigde.
- O momci, al' ste nabacili kezove kao od jebanje da idete.
- Pa i idemo brate.
- Opaaa, vidi ti njih. A gde vam se to posrećilo ako nije problem da nam kažete?
- Pa gore brate na Kamenici.
- Au vidi ti frajere, pa gore Bog kad delio kurve pocepao mu se džak. Nije ni čudo što jebete kad nijedna nezna da kaže " ne".
- Pa jebiga care, bar jebemo, a vi na - 5 sedite ovde kao klošari neki.
Ono kad ciga predstavlja drugog cigu iz zajednice.
Rečenica kojom počinju jutro školarci,radni i poslovni ljudi koje mrzi da ustanu iz toplog i udobnog kreveta,da bi otišli u nove radne pobede. Mada,češće je upotrebljavaju besni školarci.
Keva: Ustaj sine,oči majkine,zakasnićeš u školu.
Sin: Evo idem. Da bog da se zapalila!
Dačia - zaštitni znak našeg istočnog suseda i ponos rumunske automobilske industrije. Verovatno najprodavanija stvar iz pomenute zemlje pored Čaušeskovih vila i kurava rumenih obraza iz Drobeta-Turnu Severina. Remek delo rumunskih maketara i francuskih inžinjera ( ako takvi uopšte i postoje ) a ne bi me čudilo da je u kreiranju ovog vlaškog motornog sna učestvovao i neznatan broj učenjaka sa Filozofskog Fakulteta u Bukureštu i da su upravo oni ti koji su odgovorni za epohalnu ideju kombinovanja četiri osnovna elementa na Zemlji u jedan, onaj VRHOVNI. Čini se da je, možda, i sam Svevišnji umešao svoje ionako zauzete prste u stvaranje ovog čuda po pristupačnoj ceni. I tu dolazimo do krucijalnog pitanja : koja je razlika između automobila i čuda? A koja između nanule i progorelog stolnjaka? Stirodura i okađene kifle? Samohodne kosilice i... ? Shvatili ste. Jer, Dačia nije ništa od navedenog. Ona je jednostavno...Dačia. To se rečima ne da opisati. Treba sesti za TAJ volan, uvaliti se u TO sedište, zrikavim očima posmatrati TU interesantno koncipiranu kontrolnu tablu i slušati TE vanzemaljske zvukove koje dopiru, čini se, sa svih strana i kao da svi oni govore : ''Budalo! IdiJote!'' a ponajviše pak ''SIROTINJO!''. Nije neka specijalna tajna da Dačia uživa izuzetnu popularnost u Srbiji i da se, praktično, skoro preko noći - kako da kažem - INFILTRIRALA u naše ionako nikakve živote. Što se mene tiče - a već ih čujem kako mi viču ženskog roditelja - ja prosto nisam dovoljno bogat da bih kupovao jeftine stvari. A i život je teško govno i bez Dačije...
- E, pa, kume, kaži dragička!
- Dragička!
- Kupio sam auto, kumaro!
- Jooj, nemoj da pričaš, bre! E, pa dođi da ti čestitam i izljubim, kume, pa da vodiš u kafanu na čast k'o što je i red!
- Razume se, kume, samo aj' prvo da ga vidiš kak'i je lep...
- Hoću, hoću, kume moj...Šta si, kažeš, uz'o?
- Dačiu, kume. Dačiu sa klimom i svom opremom!
- Hmm...Ništa. Otiš'o sam.
- Čekaj, kume, 'de ćeš, bre? Zar ne idemo u kafanu...?
- C. Idem do Hrama sv. Vasilija Ostroškog. Možda stignem da uhvatim popa Iliju da nas još večeras raskumi...
To je ono božanstvo kome se obratiš kad god si već u govnima do guše, nemaš ni slamku za koju ćeš da se uhvatiš, pa počneš da ga moliš za izbavljenje, a prethodno si ga celog života samouvereno negirao.
Čamac tone, čovek na njemu sam, ne zna da pliva...
Čovek: Jao, šta ću sad! Upomoć! Upomoć! Bože! Bože pomozi!
Bog: Evo me! Tu sam!
Čovek: Pomozi mi, Bože!
Bog (turpija nokte): Zašto bih ti pomagao?
Čovek: Ne znam da plivam!
Bog: Je l' se sećaš kad ti je ćerka pala u komu i kad ti je žena sela pored postelje da se moli? Sećaš li se šta si joj rekao?
Čovek: Šta sam joj rekao?!?
Bog: Rekao si joj da zajebe, da je u rukama lekara!
Čovek: Jebi se! Zašto joj nisi pomogao?
Bog: Zašto da joj pomognem? Život joj je bio u rukama lekara, zar ne?
Čovek: Ti si jedno govno od čoveka!
Bog: Ja nisam čovek. Ja sam omnipotentan!
Čovek: AAAA! Tonem! Pomozi mi, ako Boga znaš!
Bog: Ako znam samog sebe?
Čovek: Upomoć! Bože, pomagaj!
Bog: Poenta je...
Čovek: Davim se!
Bog: ...što si se tek sad setio da postojim. Kao i svi drugi. Postavlja se pitanje... Da li ikoga vredi spašavati?
Čovek: Jebi se! Crkni!
Bog: Terminator bi rekao ''Unable to comply'', da se tako duhovito izrazim... I tako... No, ti me više ni ne čuješ...
Poslednji stepen dočaravanja nekoj osobi o praštanju neke osobe. Izraz koji se koristi kad' želimo nekoj osobi da dočaramo da je baš pogrešila što je uopšte pokušala da na bilo koji način prevari drugu osobu, a pritom je ista saznala pravu istinu.
I kažem ti ja oni su 'teli da Bori uvale konstrukciju žlj klasa, treća, četvrta, a fakturisali kao prvu klasu. I naš'o se neki naučnik koji mu otovrio oči i najurio ih sve, sad mu drugi rade halu.
- Bolje da je iš'o u crkvu i ugrade ikonu, Bog bi mu pre oprostio, nego li Bora.
Sve je počelo još davno, davno kada su se prvi put pojavili Hipici ovde na našim prostorima. I kako moj dedo kaže : " To su neki čupavci, šalvare im se one po zemlji vuku. Jednog smo zvali da pije sa nama, a on neće već puše ono njegovo i posle grli drveće ! " Tako da je ova kletva ostala ustaljena među nama i dan danas se koristi. Iskreno ne znam šta je uopšte suština ove kletve, ali uvek je dobar razlog da se potučemo između sebe.
- De si Mare popušiš nam kare !
- Ma more mrš ! Da Bog da ti Hipici grlili šljivu !
- Jao, sve mi diraj ali šljivu nikako ! Sad si jebo ježa u leđa !
Cuveni urok na sportskim terenima. Izgovara se u trenutku kada protivnik promasi gol/kos.
Pocinje basket dva na dva, saigrac odmah po dobitku lopte sutira. Sut zavrsava na obrucu, protivnik uzvikuje:" Da Bog da ti svaka tako isla!" :smeh medju onima koji ne znaju za foru:
Kletva novih dana upućena onima koji nam idu na živac. Prosto tako, odeš na depilaciju zbog da iznenadiš partnera kad sutradan urasla dlaka. Pu je, treba definisati izraz kao dlaka u masnom tkivu umesto kao bubreg u loju...
"Opet si zaglavio u kupatilu mrš napolje da ti dam Ivanović i sinovi pilulu!"
'E prc urasle mi pubične dlačice pa cedim zanimljivo je.... da bog da i tebi urasle da vidiš te sreće!'
Ultimejt psovka za bivsu devojku koja nije htela da ti da cke.
Tip 1: E des' sta ima?Gde ti je Andjela?
Tip 2: Ma evo nista,ma da Bog da nevina dobila sidu majku joj jebem.
Najgora kletva u Srba. Izgovara se kada te neko bas iznervira zbog necega.
Prelazis ulicu na vidno obelezno mesto, a auto koji se zaleteo 200 na sat i ne planira da stane i svira ti jos sa 3km.
- Sta sviras, p***a ti materina, da Bog da ti svirali na 40 dana.
Noviji i za naše područje i današnje vrijeme prilagođen oblik fraze; iza svakog uspješnog muškarca stoji uspješna žena!
Oštra psovka sa jasnom porukom. Izgovara se nekome koga ne volimo ili koji nam je nešto skrivijo.
-Opet si dirao moj mobilni telefon i moj fen za sušenje kose i kozmetiku?! Da Bog da živeo kratko!
Mogao bi nešto i sam da uradiš. Neće ti kruna pasti sa glave. Meni ne pada na pamet, imam i pametnija posla. Nećeš se razboleti od toga. Ako ti treba, uradi sam. Ne mogu ja da ispunjavam sve tvoje hirove.
:generalno spremanje kuće u toku:
Marija: Zorane, pomeri se jebote! Samo u taj TV buljiš! Ne mogu ja sama sve da uradim. Idi skloni ono suđe, pa odnesi smeće. 'Ajde pokret. Kad se vratiš, mogao bi i da usisaš ovu kuću malo, vidi na šta liči!
Zoran: Stani bre, ne mogu da dišem, samo što sam sredio svoj dio ormara...
Marija: Vidi ga što se upečio, pfff! Gospodin ne može da diše! A mene nisi pitao mogu li da dišem, kad sam prala kupatilo i brisala podove! Ustaj more, nemoj da ti ponavljam!!!
Zoran: Evo, evo...:spremanje završeno, on lagano odumire na kauču, a ona energično uleće u sobu:
Marija: Šta si zalegao ranije?! Nije ništa radio pola godine, pa se sad umorio! Jesi bacio smeće?!
Zoran: Šta se dereš bre, čujem te odlično... Bacio sam smeće, usisao kuću, sve sam završio.
Marija: Nemoj samo da mi se preforsiraš, molim te. Puno ti je to bilo, bojim se.
Zoran: Nemoj ljubavi tako, sve sam te poslušao. A je l' bi mogla ti da mi skuvaš kaficu?
Marija: Ja da ti kuvam kafu?! Nije ti dosta što svaki dan idem i pospremam za tobom?! Što kuvam, čistim i peglam sve u šesn'es'?! E neće moći!!! Mogao bi i ti da je skuvaš, ne bi ti Bog kiriju uzeo!:pokunjeno ustaje da skuva kafu, dok ona odlazi na pedikir:
Prilicno morbidna recenica kada je izgovori novopeceni vlasnik automobila.
Spreman, 'oćan, napaljen, ali spletom čudnih okolnosti ostaješ bez zadovoljenja. Da ga jebeš, nećeš da jebeš!
- Kume, brate, što si mrke objesio brke?
- Ništa me ne pitaj! :pruža telefon: Čitaj poruku!
- :čita: Uuuu, bilo seksa sinoć! Ali, što si neraspoložen onda?
- Nije bilo! Kad sam dobio poruku umalo nisam pao sa kreveta. Molim je za snošaj još od srednje škole. Spremim se brzo, prsnem se zelenom Malicijom, kresnem golfa i krenem. Jeste da je daleko, ali zbog nje bih otišao i u Zimbabve! Pada neka kišurina, brisači ne mogu da stignu obrisati. Na pola puta - odron! Pokrenulo se klizište i istreslo jebenu kamenu lavinu na put. Alternativnog pravca nema. Pokušavao sam da podmitim bageristu, ali ne smije čovjek da čisti dok ne stane kiša. Čekao sam sat vremena i vratio se kući k'o popišan.
- E, baksuza!
- Jutros mi je poslala poruku. Kaže da sam kod nje završio za sva vremena. Ja hoću, konj može, ali Bog ne da...
U ovoj čudesnoj finansijskoj konstrukciji Bog dođe kao naivni investitor kog planirate da zajebete da vrati sve vaše dugove, dok vi ubirate benefite ili pobegnete na Maldive sa koferom iz kog vire dolari.
- Halo, da li je to gospodin Stanković?
- Da, ja sam...
- Zovemo iz Tajfajzen banke, ostali ste dužni tri rate za kredit koji ste uzeli za kola, a takođe treba da pokrijete i minus na kartici, dok vam je devizni račun u blokadi već...
- Jaoj, pa znate gospođo, ja sam ostao bez posla, kola se polomila baš na mojim leđima ali ne brinite ništa, evo radim intenzivno na nalaženju novog posla, čak sam kupio i oglase pre dve nedelje.
- Ali gospodine, morate da plat...
- Sve je u redu, sve je u redu, ništa ne brinite gospođo, Bog će vam platiti, doviđenja! :tu tu tu tu::Kasnije tog dana:
- Halo, da li je to Stanković?
- Ja sam, recite...
- Ovde Sveti Petar, ostao si dužan tri rate...
