Tip koji se na skali iritantnosti nalazi tik ispred Sanje Marinković.

Oni će svojim brzim ali jebitačno-glupim pitanjem probati da prodru u sve vaše tajne, ali i istom takvom brzinom dati odgovor na sopstveno pitanje.

Posle ovakve škk situacije ne preostaje vam ništa drugo, no da sa blago telećim smeškom propratite sagovornika i pomolite se bogu da će se razgovor brzo privesti kraju.

......ah,ah,aha,yeah mhm,yo yo yo,west side east side.........mhm,mhm,mhm,a a a..........ja vozim,ja jebem,ja imam,ti nemas,moja kola pitaj kurac posto,moji pirocani najskuplji u getu,ja ovo,ja ono.......DA LI JE U PITANJU TEORIJA ZAVERE ILI NESTO PETO,NE ZNAM,ALI ZNAM DA SU SE POPELI NA POLNI UD I BOGU I NARODU.

Jako opasna vrsta stopera. Stoper specijalac je uvek spreman da vam upadne u auto pa čak iako ste u pokretu. Dovoljno je samo malo da prikočite u njegovoj blizini i gotovo; on trkom otvara vrata seda na suvozačevo mesto (ukoliko je slobodno) i počinje sa standardnom pričom: ''E hvala ti živ i zdrav bio da mi nisi stao ostao bih ovde čitav dan ! Jel' treba da se vežem?''.

Najčešći specijalni efekat u spotovima domaćih pevača ili prilikom njihovih nastupa u studiju. Izvođenje efekta je vrlo prosto: kamerman, najčešće na naredbu režisera, krene da pritiska te dugmiće na kameri u što je bržem ritmu moguće. Prvo +, a onog momenta kada se objektiv izduži k'o crnčev palamar, brzo - dok objektiv ne udari u telo kamere, pa iz početka. A može i prckanje tih dugmića pre nego li stignu do ekstrema, ali ogromnom učestalošću. Time dobijamo uvid u boju kapilara u oku onoga koga snimaju, da bi ubrzo imali celi pregled minijaturizovanog studija i svih "dragih gostiju" koji se šetkaju po bini, a sve to u zatvorenom ciklusu. Takođe, oni kreativniji hoće da istovremeno krive kameru levo-desno izbacujući je iz vodoravnog položaja, pa i da je malo namerno prodrmusaju. Najčešće se primenjuje na lokalnim televizijama, mada ni oni sa nacionalnom frekvencijom nisu na to imuni u potpunosti.
Dejstvo efekta na gledaoce je šaroliko; morska bolest i nagon za povraćanjem, vrtoglavica, glavobolja, pa i epi-napadi, naročito ako je još i praćeno cikom i vriskom "materijala sa najnovijeg projekta" izvođača. Takođe, pretpostavlja se da je ovo podsvesno usadilo ili barem učvrstilo odbojnost ogromnog dela populacije prema nekim muzičkim žanrovima u izvođenju naših estradnih umetnika.
Ovaj efekat je bio na vrhuncu popularnosti tokom veselih 90-tih da bi vremenom, Bogu hvala, njegova upotreba opala, ali ne i nestala.

Polje. Klasje žuti. Svud se širi miris maslačaka i divljih ljubičica. Iz obližnje šume dopire cvrkut ptica i hlad stoletnih hrastova. Jutarnje sunce se već odavno popelo na nebo i sada prijatno greje po licu. Odnekud drhtavo žubori potok hladne vode. Taj mir prirode samo na trenutke prekida bat usamljenih opanaka - to je seljak Jova koji je došao da kosi. On stade nasred polja, udahnu duboko nekoliko puta i zadovoljno se osmehnu :
- E, hvala Ti Gospode Bože, hvala Ti na ovom predivnom jutru ! Ti što učiniš, učiniš dobro! Šta će čoveku više od ovoga što si mu dao : ovo polje, ovo žito, ova kosa u mojim rukama, pa uz tvoj blagoslov i pšenica i, daće dobri Bog, i hleb naš nasušni! Kad vidim sve ovo što Si stvorio, zahvalan sam što sam živ. Ptice Tvoje kad čujem da ovako pevaju... e, dođe mi da im se pridružim. Ovaj Tvoj potok kad čujem kako žubori odma' bi' se 'ladne vode sa nj' napio! Da... prelepo Božje jutro... -
On uze kosu, pređe desetak puta kremenom preko njenih oštrica i otpoče da kosi.

Sekundarna prinova.

To je ono što nas Srbe koliko - toliko održava u finansijskom svetlu, čvrsto održavanje iznad zonje ispadanja. Da nemamo toliko dozu optimizma odavno bi igrali četvrtu diviziju. Mašta može da odradi dosta toga u životu, a samim tim i da ostvaruje nastavak života, a možda čak i pridobijanje ogromnih ambicija za nastavak istog.

Tu smo sad. Kod optimističkog ostvarenja prividno primamljive svote novca, bez imalo uloženog truda i zamora. Tu se i urbanizuje ona narodna da nema leba bez motike. Prelazi u skroz drugačiji oblik - Ima leba bez motike, i ti mnogo. Da se prehrani pola Šri Lanke. Mašala.

U toj sferi dominiramo, Bogu hvala. Volimo da igramo tu igru na sreću. Da li nas je to neko kaznio, te sad odslužujemo taj vid kazne, ili nas je, pak, nagradio, pa otimamo protivzakonit dobijen novac. Ne znamo. No, sigurno je da upražnjavamo taj način zarade.

Toliko verujemo u taj dobit finansija, da je to prevazišlo svaku iole normlanu meru. Sin kaže ocu da mu trebaju sutra pare da kupi udžbenike za novu školsku godinu, a on na to odgovora sa rečima nebrinjenja bez ijednog dinara u džepu, oslonivši se Fince dva, koji to veče igraju poslednje kolo svoje lige.

Nije to nikakva tabu tema kod nas, šta više, svakidašnja je. Moramo i sami da poverujemo u sve to da je normalno i da može lagodno da se upražnjava, iako je, sa neke druge strane gledišta, izvodljivo kao da je starleta, zaista profesija. Bog te.

No, vratimo se na temu i hajde da improvizujemo kako to zaista izgleda.

Ova osoba uglavnom iskazuje svoje emocije i misli citiranjem pesama velikih umova domaće folk i pop scene. U njihovim statusima zateći ćete rečenicu poput "Ti misliš da ona sve ti je dala, al ljubavi čuvaj se od žene koja ume da kaže hvala". Ako se odvažite da proguglate navedene stihove, otkrićete u najboljem slučaju da se radi o Dragani Mirković ili Dari Bubamari.

Još jedna izopačena ideja moćnika iz senke koji bi da šire zlo svetom.
Naravno Srbija se po službenoj dužnosti protiv ovog zla bori već više od 15 godina.
Poslednji uspeh srpske borbe je ekonomski slom privreda koje su činile okosnicu novog svetskog poretka.
Niko nam hvala neće reći, ali takva je oduvek bila sudbina istinskih boraca za pravdu.

Lik kog ne mogu probuditi ni topovi sa Navarona. Tačno se čovek zapita da l' spava il' je otiš'o bogu na istinu. Kad zalegne moš ga jebati da se tako duhovito izrazim, ali ga probuditi nećeš. Odatle i ova komparacija sa Radojicom, čovi jebali kevu na svaki mogući način, a on ništa. Sve izdržo pa im posle jeb'o kevu. Srbenda.

Period posle dugoocekivanog razresenja misterije-voli li te ili ne? u slucaju da se zavrsi negativnim odgovorom.
To je onaj period kada shvatis znacenje reci kosmos u jednom danu,jer si je upravo iskusio u svojoj glavi.Period kada razmisljas o tome kako nikad vise neces dozvoliti da ti se nesto slicno desi.Period kada su ti svi dani isti,sumorni,kada izgubis jedinu stvar o kojoj si mastao...
Sedis kraj reke,dan je lepsi nego ikad,posmatras ljude oko sebe kako se grle,smeju,vole,a ti sedis sam,jer nikada nisi ni znao drugacije, i pokusavas da se setis nekog lepog trenutka sa njom.Pokusavas da se ubedis kako ona nije uopste toliko lepa,ali uzalud,jer je ona za tebe jedina,najlepsa i neponovljiva.Razmisljas o tome kako ustvari zenska lepota ne zavisi od njenog spoljasnjeg izgleda ili unutrasnjosti,vec se ona stvara u ocima pojedinca koji je posmatra,koji joj se divi,ocima onog koji ume da protumaci poruku koju salje njena pojava.Tesis se cinjenicom da nisi ti kriv,ali u isto vreme ne krivis ni nju,jer hvala bogu svako ima pravo na izbor...
tvoje emocije odumiru....
Polako pocinje kisa,kreces nazad,vozis se tako posmatrajuci zalazece sunce koje svojim poslednjim zracima obasjava pokisli grad,simbolicno,kao sreca koja se gasi,kao nada koja polako umire i ustupa svoje mesto nekom novom dobu,mracnom i obavijenom tugom i vlagom...

Komponenta autonomnog nervnog sistema čiji je centar smešten u vlaknima novčanika, bankovnog računa ili gde se već te pare nalaze.

Dobiti nešto za džabe, za dž.

Životinja koja se verovatno rađa kada Bogu prodje tiket čim je nagrađuje tako blaženom sudbinom. Dok ostali pripadnici svinjske populacije žive da bi bili zaklani, vepar za priplod, bukvalno, živi da bi jebao. Veliki, debeo pred njega uvek kukuruza, jer se dosta i troši. Kada bih bio neka životinja bio bih on, ah što nisam vepar! Ne razmišljaš za hranu - uvek te čeka, ne razmišljaš o svojoj deci koju svaki dan praviš svojim burgijastim kurcem. Samo jedeš i jebeš, ah što nisam vepar! Vole te svinje, a i gazdarica te ponekad pomazi, a ti voliš da te šašolje, ah što nisam vepar! Ne moraš da ga vadiš kada ti je naslađe, već u ekstazi puniš jedre nazimice, dok domaćini gledaju i navijaju za tebe: Jebi, vepre! Puni, vepre! Napravi nam prasiće!

Davno proslo vreme. Naravno da su suvisni danasnjim klincima koji sve informacije o drustvu dobijaju direktno online, koji jedni drugima mogu pisati stihove po wall-ovima, koji slike upload-uju i s mobilnog umesto da ih lepe u tamo neke raskupusane sveske koje mirisu na uspomene.
A nekad nije bilo tako. Nekad je leksikon bio nacin da se pokaze koliko ste cool (i to u doba pre nego sto sam ja cula za rec cool). Bilo je bitno da li ce vam i po kom redosledu neciji leksikon doci u ruke, kome cete se vi upisati u spomenar i po cemu ce se vase upisivanje razlikovati od drugih. Od nas, klinaca bez izgradjenog ukusa zahtevalo se da izrazimo svoje misljenje o muzici, filmovima, poznatim licnostima, drugovima i nastavnicima. Hvala Bogu, uvek su postojala ona najkulja deca u odeljenju koja su imala satelitsku, pa samim tim i MTV, ili ona sa starijom bracom i sestrama koji bi im preporucili neku gotivnu grupu (muzicku grupu, vise to nije prva asocijacija na ovu rec), pa bi se oni prvi upisivali. Nakon toga, svi mi naredni bimo tvrdili da slusamo Spice Girls, Backstreet Boys isl...Neki su slusali i Dzeni Ferlopez i slicne. Istina, sa 5 god, svi smo mi slusali Cecu, slusali smo je i sa 20, ali sa 12 nije bilo mesta za nju u nasim srcima. Ne, mi smo 'slusali' neke grupe ciju ni jednu pesmu nismo znali, ali smo (hvala 'Huperu' i 'Bravu') znali sve traceve o njihovim clanovima i lepii njihove postere na zidove.
Bilo je tu i pitanja tipa u cemu spavate, i nije dolazilo u obzir da izjavite da furate pidzamicu sto vam je baka kupila za rodjendan. Cetrnaestogodisnjakinje su tvrdile da spavaju u tangama i brusu (iako jos uvek niu posedovale ni jedan slican komad garderobe), a njihovi skolski drugari su pajkili u boksericama.
Nezgodne situacije su nastupale kad bi neko od profesora poludeo sto se upisujemo na casu, i tad bi usledilo otudjivanje leksikona sto je cesto imalo negativne posledice na nas uspeh u skoli (Pitanje: sta mislite o nastavnici srpskog? Odgovor by Sanja: smuci mi se kad je vidim! Srpkinja u tom trenutku otudjuje leksikon, pocinje da ga prelistava, zgranuto gleda u Sanju i kune joj se svim svtim da joj ona petica nece ostati za polugodiste.)...
Pitanje o najboljim drugovima i drugaricama je tek bilo hit. Ne znam nikoga ko nije imao bar 12 najboljih drugarica i 10 najboljih drugova. Naravno da je definicija najboljeg druga tad bila 'osoba s kojom blejim na odmoru'.
Ko danas bez blama procita svoja upisivanja, svaka mu cast. Predivna uspomena na predpubertetski period zivota.

Molim vas da se za ovo moje ne glasa. Ova definicija mi se mnogo svidela, ideja je fenomenalna, i samo sam hteo da tom obrascu dodam jos jednu promenljivu. Obzirom da sam preuzeo tudju definiciju,ne zelim da ispadnem falsifikator, i kradljivac tudjih definicija,ali opet zelim da sa vama podelim ovaj obrazac.Hvala na razumevanju

Lezi, ustani, daj šapu, mrtav...

Sve je u vašem domu uobičajno, dan ko dan se ne razlikuje od predhodnih, pomalo ogladneli otvarate frižider, kad tamo fino sitno naseckano meze, i vi fala bogu idući linijom manjeg otpora krenete da drpate rukama ( što bi se sada cimali kad ima već spremljeno) kad od jednom slučajno uleće keva koja se dere:
"TO SMO ZA GOSTE OSTAVILI, imaš ti to sve u frižideru pa uzmi pa napravi sam".

Ogranicenje brzine, poseduje je svako motorno vozilo!

Fraza koja ti daje do znanja da se ne upuštaš u nešto ako nemaš dovoljno iskustva.