Ulazim u zenski wc na poslu, da odradim posao kako treba i sa uzivanjem. Jebe mi se oce me neko videti. Ali djavo nikd ne spava...
Posle obavljenog posa izlecem napolje i nalecem na najvecu alapacu na poslu.
Posle njene vike i dreke, ispade da sam manijak i da spopadam zene po njihovom klozetu, majke joj ga spalim lajave...

Ти: "Брате, 'ајде дођи да ми помогнеш да бацамо бале на таван?"
Персона: "Е не могу брате до мало пре сам заливао кеви цвеће, црк'о сам!"
Ти: "Ууу брее, сломио си курцу ребра... (Мрш, УМРИ, јебем те уста слепачка)"

Гокси: Шта је с тобом сине, што си срећан ко баба пред пензију?
Маре: Брате дошле нове пријатељице ноћи у Маки, синоћ сам их обишао..
Гокси: Видим бураз да су вределе сваки динар..
Маре: Значи ова нарезује навоје на курцу, ош ти дам сто јевреја да одеш, баш сам добро расположен данас..

Jednom sam otišao kod mog druga Marka da igramo PES. Kupili mi grickalice, pivo i pičimo mi Plejstejšn na jednom TV- u, dok na drugom Markovi ćale, keva i sestra gledali Šeherezadu. Igramo ti mi tako kad vidim ja, Markova keva se žešće uživela u seriju i skače sa stolice kao nenormalna. Ja pokušavam da igram, ali ne mogu jer me njeni idiotski ispadi dekocentrišu toliko da svaki put kada to uradi primim jeftin gol. Trpim ja, ali jebiga uhvatilo me pivo dobro a i pritisak mi skočio na trista, samo čekam kad će opet da se izleti. Desi se nešto na seriji, da l' se Onur i Šeherezada posvađaše, šta li bi, ona skoči i poče da se hvata za glavu a ja popizde pa joj kažem:

- Izvinite teta Mila, ali da li biste bili ljubazni... DA JEBENO PRESTANETE DA SE PONAŠATE KAO DA SEDITE NA KURČINI LEKSA STILA! NE MOGU DA IGRAM JEBENI PES OD TVOG NEUROTIČNOG PONAŠANJA ŽENO!

Sledeće čega se sećam je kako me Marko udara džojstikom u glavu a njegov ćale počinje da me davi i tu sam pao u nesvest. Kada sam se probudio našao sam se u nekom podrumu vezanih ruku i nogu anjih četvoro su stajali oko mene. Pitali su me da li hoću da se iskupim ili da zovu moje roditelje. Mislim se ja, jebiga ubiće me ćale kući verovatno je pijan, i pristanem ti tu. Teta Mila i Markova sestra su onda otišle negde a on i njegov ćale su ostali da me čuvaju. Kada su se njih dve vratile bile su obučene samo u čizme i korset od lateksa dok su im intimni delovi bili otkriveni. Onda je Markova sestra prislonila svoju vaginu uz moja usta i terala me da je zadovoljim jezikom a onda je to isto uradila i Markova keva pa su se smenjivale tako stalno, dok su Marko i njegov ćale masturbirali na te prizore. Kada su obe bile gotove pustile su me kući i upozorile me na ponašanje. Sutradan kada sam ustao imao sam neku alergiju po jeziku i dok sam išao u školu Markova sestra mi je mahnula sa dildom u ruci kroz prozor, uz veoma zlokoban osmeh...

Sve banalne i glupe stvari a isto tako i sve savršene kojima ne možeš da nađeš manu, al eto, smetaju ti...

Može još i :
u bioskopu-muž koji je izveo ženu na večernju projekciju neke srceparajuće drame;
na poslu-polovina Srbije zaposlena u državnim institucijama;
u gradskom prevozu-ona polovina koja to nije mogla na poslu i umorni građevinski radnici;
na nastavi-srednjoškolci u prvoj smeni,studenti koji konobarišu noću,a danju pokušavaju da studiraju;
na klupici u parku-navareni gariša sa slušalicama u ušima i tamnim naoščarama na očima;
za kafanskim stolom-iza ponoći fajront ljubavnici dok čekaju konobaricu da završi smenu;
vojnik na obuci,kad mu se god za to ukaže prilika.

Na primer koristi se u situacijama kada neko potpuno neočekivano,
protivno svim predviđanjima ostvari veliki uspeh ili neuspeh.

Federer izgubio Finale US Opena
Grčka-prvak Evrope u fudbalu 2004.

Anketa, sprovodi je Informer
-Imam jedno pitanje za Vas: "Kada će Vučić da spusti cene osnovnih životnih namirnica?"
-Glupo pitanje. Moje mišljenje je: on može da spusti cene kad 'oće, nego ima probleme sa potencijom...

- Види ти њега! Одакле ти тај сат?
- Купила ми Ана.
- Тако сам и мислио (Ти немаш лове ни за казаљке), а којим поводом?
- У недељу смо требали да се видимо, ал' она отишла са ортакињама у биоскоп, као обећала им. А у среду ме је испалила, заборавила да дође. И ето, сад ми се извињава све време и покушава да се извуче.
- Ууу, матори па то је готова ствар. Има да ти штимује жилу на курцу. Опусти се и уживај, сад је прилика.

У давна времена, покошена пшеница се разбацивала укруг на гувну (гумну), након чега би био доведен коњ који би газио по сноповима како би се зрно одвојило од сламе. Након што коњ направи неколико кругова газећи пшеницу, бива одведен у страну, а окупљена раја приступа уклањању празне сламе и скупљању "окруњеног" зрна са земље. За то време са горепоменутим коњем, на завидној раздаљини од осталих, стоји човек који је посебно задужен за једну веома важну ствар: - да изазове пражњење бешике племените животиње, како иста евентуално не би малу нужду рефлексно обавила у ходу током следеће партије гажења жита и тиме довела бактериолошку исправност хлебног зрна по којем гази у питање. Углавном се за ту сврху прибегавало простом, али учесталом и гласном, звиждању (свирању), што је обично било сасвим довољно да изазове излучивање урина код умерено узнемиреног копитара. Прави, прогресивни домаћини су ценили паоре који су били у стању да звижде гласно и "сугестивно" и тиме допринесу да се вршидба приведе крају без икаквих инцидената који би били интересантни за санитарну инспекцију. Међутим, они земљорадници који никада нису били ангажовани за ово "стимулистање" четвороножних учесника мобе, и који су вечито ринтали у прашини, на решетању и џакирању, су са подозрењем гледали на ову, сложићете се са мном, изванредно одговорну дужност, сматрајући да је њихов посао неупоредиво тежи и битнији, те да је улога "свирача" нешто што није достојно човека, па се често могло чути: "Док ми одрађујемо пос'о - он свира курцу!"...

Idealan primer trailer za Sveti Georgije Ubiva Aždahu. Samo žena i otadžbina.