Prva pomisao kad god da udjem u muski wc na poslu, kafani ili bilo gde i vidim cucavac, za koji sam boga molio da ga ne vidim nikada vise od kako sam se vratio iz JNA prije dvaest i kusur godina. Momentalni popizditis.
Naravno, u zenskom je wc solja. Pa da me muka uvati. Funjare da uzivaju kad seru, a ja da se savijam i grcim ko poslednji kenjac.
E, vala ne moze to tako...
Ulazim u zenski wc na poslu, da odradim posao kako treba i sa uzivanjem. Jebe mi se oce me neko videti. Ali djavo nikd ne spava...
Posle obavljenog posa izlecem napolje i nalecem na najvecu alapacu na poslu.
Posle njene vike i dreke, ispade da sam manijak i da spopadam zene po njihovom klozetu, majke joj ga spalim lajave...
Odgovor vrhunskih jebača na kompliment da su smršali.
Rečenica kojom određenoj personi stavljamo do znanja, da to što je uradila (napravila) nije ništa spektakularno, i da ne zaslužuje preveliku pažnju.
Ti: "Brate, 'ajde dođi da mi pomogneš da bacamo bale na tavan?"
Persona: "E ne mogu brate do malo pre sam zalivao kevi cveće, crk'o sam!"
Ti: "Uuu bree, slomio si kurcu rebra... (Mrš, UMRI, jebem te usta slepačka)"
Kaže se za nekoga, ko je nedokazan i tvrdoglav. Ovaj izraz je prvi put upotrebio Karađorđe, kad je vojvoda Dobrnjac pobio neke turske pregovarače, koji su krenuli na pregovore u Beograd. Izgleda da mu je bilo đžabe govoriti.
Starinski izraz koji se i danas negde koristi kad se neki posao koji traljavo ide dovede do kraja.
Riba koja se profi jebe, jednostavno zna znanje
Goksi: Šta je s tobom sine, što si srećan ko baba pred penziju?
Mare: Brate došle nove prijateljice noći u Maki, sinoć sam ih obišao..
Goksi: Vidim buraz da su vredele svaki dinar..
Mare: Znači ova narezuje navoje na kurcu, oš ti dam sto jevreja da odeš, baš sam dobro raspoložen danas..
Svi su drugi krivi osim mene.
Misao koja prolazi svaki put kroz glavu članovima svečanog orkestra kada dočekuju nekog glavonju iz inostranstva ili našeg dragog predsednka sa njegovih brojnih putešestvija iz bratskih nam zemalja
Neko ko nema mira dok sedi, već se samo migolji i vrpolji kao klinac epileptičar na LSD- u.
Jednom sam otišao kod mog druga Marka da igramo PES. Kupili mi grickalice, pivo i pičimo mi Plejstejšn na jednom TV- u, dok na drugom Markovi ćale, keva i sestra gledali Šeherezadu. Igramo ti mi tako kad vidim ja, Markova keva se žešće uživela u seriju i skače sa stolice kao nenormalna. Ja pokušavam da igram, ali ne mogu jer me njeni idiotski ispadi dekocentrišu toliko da svaki put kada to uradi primim jeftin gol. Trpim ja, ali jebiga uhvatilo me pivo dobro a i pritisak mi skočio na trista, samo čekam kad će opet da se izleti. Desi se nešto na seriji, da l' se Onur i Šeherezada posvađaše, šta li bi, ona skoči i poče da se hvata za glavu a ja popizde pa joj kažem:
- Izvinite teta Mila, ali da li biste bili ljubazni... DA JEBENO PRESTANETE DA SE PONAŠATE KAO DA SEDITE NA KURČINI LEKSA STILA! NE MOGU DA IGRAM JEBENI PES OD TVOG NEUROTIČNOG PONAŠANJA ŽENO!
Sledeće čega se sećam je kako me Marko udara džojstikom u glavu a njegov ćale počinje da me davi i tu sam pao u nesvest. Kada sam se probudio našao sam se u nekom podrumu vezanih ruku i nogu anjih četvoro su stajali oko mene. Pitali su me da li hoću da se iskupim ili da zovu moje roditelje. Mislim se ja, jebiga ubiće me ćale kući verovatno je pijan, i pristanem ti tu. Teta Mila i Markova sestra su onda otišle negde a on i njegov ćale su ostali da me čuvaju. Kada su se njih dve vratile bile su obučene samo u čizme i korset od lateksa dok su im intimni delovi bili otkriveni. Onda je Markova sestra prislonila svoju vaginu uz moja usta i terala me da je zadovoljim jezikom a onda je to isto uradila i Markova keva pa su se smenjivale tako stalno, dok su Marko i njegov ćale masturbirali na te prizore. Kada su obe bile gotove pustile su me kući i upozorile me na ponašanje. Sutradan kada sam ustao imao sam neku alergiju po jeziku i dok sam išao u školu Markova sestra mi je mahnula sa dildom u ruci kroz prozor, uz veoma zlokoban osmeh...
Kada si ljut/a, nadrkan/a itd... (kriv kurac) smeta ti sve oko tebe, pa čak i ono na šta nikad ne bi pomislio/la da će ti zasmetati... (dlaka)
Sve banalne i glupe stvari a isto tako i sve savršene kojima ne možeš da nađeš manu, al eto, smetaju ti...
nije preporucljivo iz higijenskih razloga, a moze i da ogrebe, mada bi ga homosexualci rado lakirali
Drema u društvu.
Poslanik na sednici skupštine Srbije.
Može još i :
u bioskopu-muž koji je izveo ženu na večernju projekciju neke srceparajuće drame;
na poslu-polovina Srbije zaposlena u državnim institucijama;
u gradskom prevozu-ona polovina koja to nije mogla na poslu i umorni građevinski radnici;
na nastavi-srednjoškolci u prvoj smeni,studenti koji konobarišu noću,a danju pokušavaju da studiraju;
na klupici u parku-navareni gariša sa slušalicama u ušima i tamnim naoščarama na očima;
za kafanskim stolom-iza ponoći fajront ljubavnici dok čekaju konobaricu da završi smenu;
vojnik na obuci,kad mu se god za to ukaže prilika.
Srpska narodna izreka.
Ovo se odnosi podjednako i na kurac i na kukuruz.
Stariji ljudi kažu da možeš sve da mu daš,sve najbolje da mu pružiš,a on te opet izjebe i izda te i osramoti kada se najmanje nadaš.
A opet,neki put može da mu bude sve najgore,da mu sve fali,da nema ama baš ništa pa da se pokaže kako treba baš onda kada treba.Ispadne,veliki,krupan,prav,ukusan.Dugačak i debeo.
Ma pravi junak.
Na primer koristi se u situacijama kada neko potpuno neočekivano,
protivno svim predviđanjima ostvari veliki uspeh ili neuspeh.Federer izgubio Finale US Opena
Grčka-prvak Evrope u fudbalu 2004.
Odjeb prva liga. U prevodu: kada na vrbi rodi grožđe ili Kaizenova Biće.
Ili, eventualno, kada toj osobi padne na pamet. Doduše, obično ta osoba zaboravi šta je isporučilac usluge hteo, pa se sve svodi na ovo prvo...
Anketa, sprovodi je Informer
-Imam jedno pitanje za Vas: "Kada će Vučić da spusti cene osnovnih životnih namirnica?"
-Glupo pitanje. Moje mišljenje je: on može da spusti cene kad 'oće, nego ima probleme sa potencijom...
slicno kao kad mrtav prdne
Fraza slična ''jede ti iz ruke''.
Koristi se u slučajevima kada je osoba nešto zasrala, pa onda nastoji da to ispravi. A kako to obično biva, najslađe je onda kada personi kojoj je naneta ''nepravda'' puca kurac, neretko ne zna ni o čemu se radi.
- Vidi ti njega! Odakle ti taj sat?
- Kupila mi Ana.
- Tako sam i mislio (Ti nemaš love ni za kazaljke), a kojim povodom?
- U nedelju smo trebali da se vidimo, al' ona otišla sa ortakinjama u bioskop, kao obećala im. A u sredu me je ispalila, zaboravila da dođe. I eto, sad mi se izvinjava sve vreme i pokušava da se izvuče.
- Uuu, matori pa to je gotova stvar. Ima da ti štimuje žilu na kurcu. Opusti se i uživaj, sad je prilika.
Odgovor tvojih podređenih kolega kada za tebe neupućeno lice van firme pita: "Koji je njegov posao?". Naravno, te iste podređene kolege vola u dupe ne mogu da ubodu, mašu metlom po budžacima od 7 do 3 i ne bi izdržali na tvom radnom mestu ni pola sata.
U davna vremena, pokošena pšenica se razbacivala ukrug na guvnu (gumnu), nakon čega bi bio doveden konj koji bi gazio po snopovima kako bi se zrno odvojilo od slame. Nakon što konj napravi nekoliko krugova gazeći pšenicu, biva odveden u stranu, a okupljena raja pristupa uklanjanju prazne slame i skupljanju "okrunjenog" zrna sa zemlje. Za to vreme sa gorepomenutim konjem, na zavidnoj razdaljini od ostalih, stoji čovek koji je posebno zadužen za jednu veoma važnu stvar: - da izazove pražnjenje bešike plemenite životinje, kako ista eventualno ne bi malu nuždu refleksno obavila u hodu tokom sledeće partije gaženja žita i time dovela bakteriološku ispravnost hlebnog zrna po kojem gazi u pitanje. Uglavnom se za tu svrhu pribegavalo prostom, ali učestalom i glasnom, zviždanju (sviranju), što je obično bilo sasvim dovoljno da izazove izlučivanje urina kod umereno uznemirenog kopitara. Pravi, progresivni domaćini su cenili paore koji su bili u stanju da zvižde glasno i "sugestivno" i time doprinesu da se vršidba privede kraju bez ikakvih incidenata koji bi bili interesantni za sanitarnu inspekciju. Međutim, oni zemljoradnici koji nikada nisu bili angažovani za ovo "stimulistanje" četvoronožnih učesnika mobe, i koji su večito rintali u prašini, na rešetanju i džakiranju, su sa podozrenjem gledali na ovu, složićete se sa mnom, izvanredno odgovornu dužnost, smatrajući da je njihov posao neuporedivo teži i bitniji, te da je uloga "svirača" nešto što nije dostojno čoveka, pa se često moglo čuti: "Dok mi odrađujemo pos'o - on svira kurcu!"...
Kada parking mesto ispred firme u kojoj radiš, zaradjuje više para po satu od tebe.
Pošalica na račun neradnika koji pokušava da predstavi sebe kao kakvog velikomučenika.
Pogled na svet i životna filozofija Žike Kurjaka podoficira srpske vojske u vreme I svetskog rata, junaka romana Čizmaši, Dragoslava Mihajlovića.
Malo drugačiji i svakodnevniji pogled na ono što se smatra svetlom junačkom prošlošću Srbije. To je taj usud stalno rastrzanih nas, uvek izmedju žena i otadžbine, sa pauzama za lečenje polnih bolesti.
Idealan primer trailer za Sveti Georgije Ubiva Aždahu. Samo žena i otadžbina.
