
Izraz koji se koristi za izuzetno probirljive osobe muskog pola narocito prilikom izbora zena.Sam izraz implicira da su to osobe koje nikada nisu zadovoljne onim sto imaju ili ponudjenim,koje su uvek sposobne da pronadju kojekakve besmislene izgovore,uvek pronadju manu pa cak i da je izmisle ukoliko ona ne postoji tezeci uzvisenom cilju-savrsenstvu.Iza te navodne teznje za savrsenstvom i cjepidlacenja se uglavnom krije strah i nesigurnost datih individua da se prepuste carima zivota.Takve osobe uglavnom nikada ne pronadju ono sto traze jer takvo nesto ne postoji pa se na kraju zadovolje onim sto im ostane zaleci za propustenim prilikama.Izraz je odgovarajuci za samoprozvane romantike i idealiste savremenog kova.
Pera:Brate,da li si ti jos uvek sa onom slatkom malom...jooj kako li se zvase?
Marko:Ivana se zove i ne,nismo vise zajedno.
Pera:Otkud to?Meni ste bas izgledali kao dobar par.
Marko:Znas sta,dobra je ona devojka,ali ja ne mogu preci preko nekih stvari,nije ona za mene.
Pera:Zasto?U cemu je problem?
Marko:Pa vidi,omiljena boja joj crna,a meni zuta,ona navija za Zvezdu,a ja za Partizan,u horoskopu je ovan,a ja jarac sto znaci da nismo kompatibilni.Zamisli jos,ona pere zube Signalom koji je izasao iz mode,a ja sam covek za Colgate.Ona bi htela odmah samnom u krevet,a ja hocu da cekam.Previse je tih stvari,veza nam nikad ne bi uspela.Ja hocu nesto vise,nesto savrseno.
Pera:Vauuu brate,nije ni tebi lako,nije dzaba moj stari uvek govorio da slabom kurcu i dlake smetaju.
Imati neizdrživ bol u kurcu za nečije reči i postupke.
Inzagi je pao u šesnaestercu uz jauke kao da ga kolju. Kolina je samo odmahnuo rukom .
Samoca.Saznanak da ono sto smo mislil da je dobro,sada je jos gore.Suza pada i jos vise sve boli.
Ovo je malo licno,mozda i nije definicija,ali ajde...
Sleng izraz koji se koristi pri stanju apsolutne i totalne indiferentnosti na nečije baronisanje. Fantomski bol u polnom organu ili organu čula sluha uzrokovan uber neinteresantnom pričom sagovornika.
- ... E paz' vidim ja fajt je neizbježan. Njih petorica kreću prema meni, kontam se šta ću, dunem prvo jednog pa drugog polukružnim maj gerijem, ovog trećeg odma' zapucam šakom, okrenem se kad četvrti nosi bejzbolku. Ne'am pojma kako uzmem mu palicu i udri... i udri, i udri. Okrenem se, kad ovaj peti plače.
- E matori, uhvati se džade, smorio si.
- Aj ne seri. Vidiš da čovjeka zanima.
- Koji ti je kurac, dečko je gluvonijem.
Vrlo čudnovata stvar. Kada malo jače potapšete devojku po ramenu lli leđima, obavezno očekujte reakciju tipa: "Aaa, ja sam žensko. To boli!", dok za vreme seksa, šamaranje, spenkovanje, davljenje, i ostale vrste urnisanja ne predstavljaju nikakav problem.
Izraz se koristi kad neko svakome i svačemu nađe manu. Ništa mu ne odgovara, ništa nije po njegovom ukusu i očekivanjima.
Moja koleginica Jelena tražeći farmerke i isprobavajuću pedeseti model:
Jelena: E možda ove nisu loše, mada ovde me nervira što je ovaj dzep prošiven žutim koncem.
Ja: Pa to je minijaturan dzep, to se i ne vidi.
Jelena: Ma neću ove, dajte mi one svetlije... E ove su bolje.
Ja: Ali one ti bolje stoje, te su svetlije i malo te šire u butinama.
Jelena: Jao ove su super, mislim da ću ove uzeti.
Ja : Hvala Bogu, konačno.
Jelena: Ček, ček, vidi ovu nitnicu, je l malo kriva?
Ja: E, rđavom kurcu i dlake smetaju. Čekam te ispred radnje, nemam živaca više.
Bol u kurcu i mudima i plavetnilo potonjih prouzrokovano akutnim nejebanjem.
-Šta ti je?
-Što?
-Hodaš čudno?
-Ma bio sam sa Maricom dva sata.
-I?
-I - ne dade mi.
-Don't worry buraz, znaš kako kažu J.L.Hooker i Santana - Chill out, Things are gonna change...
Kada zavučeš ruku i pokušaš da izvadiš kiseli kupus na -10 C iz bureta koje stoji na terasi!
Sprdnja na račun osobe koja samo baca spiku o poslu koji radi ili o školi ili faksu u koji ide. Okej, skapirali smo da ideš na dobar faks i da imaš dobro plaćen posao, možeš slobodno da prestaneš. Idi grli sekvoju.
To su, inače, krajnje iritantne osobe kojima ni bleja uz pivo ili dobru domaćicu, već moraju da se konstatno penju na kurac svojim pričama sa posla ili iz škole. Neka otpišaju više.
-E, naručite za mene jedan rubinštajn, pa da vam pričam.. Nego taj lik Krle što idemo na isti smer prosuo jogurt nekoj ribi po kosi, hahahaha.. I onda naša debela razredna u fazonu odavde se beči i sere mu kako je idiot i pita ga koja mu je dijagnoza.. Znaš koje pišanje, gubili smo matu i fiziku, hehehehe. I Mile Šrafciger došo onda naduvan na hemiju i sedne hemičarki na kadetru i dođe "Deees brateeeeee?"... Hahaha, žešća koma bratinjo!
-Joj jebote, ko o čemu, kurva o kurcu. Smaraš, svaki dan nam pričaš banderaške fore sa mašinskog smeram jebala te škola da te jebala škola. Glupi humor u tehničkoj školi.
Jedine dve stvari koje mogu da se dignu iz mrtvih i da iznenade kad svi od njih dignu ruke. Nikakve vremenske neprilike, gradovi, hladnoća i stres koje su pogubni po ostala živa bića im ne mogu ništa. Poput feniksa se pridignu i daju prinos za ponos tako da nas učine ponosnim domaćinom.
- Deda bre, Bog te ubio da te ne ubije šta si ga nažirio, okreni se na stranu napravio si šator od jorgana, posmrzavaćemo se...
- Matora, kurcu i kukuruzu nikad ne treba verovati, nego odi dedi da te deda ispregleda!?
- Mani me džukelo matora, nije mi do toga nego moli se Bogu da je ta tvoja poslovica tačna inače će stoka da nam pomajka gladna. Svetom Iliji ko da se džak pocepao nad našom njivom, grad juče bio do kolena.
Fraza izgovorena uz totalni bol u kurcu na nečije opaske.
Danica: Vojo, nokat ti je toliko dugačak da je počeo da ti cepa vunene sokne.
Voja: Ma leto je, prokleta babo, ne mari da ih sečem. Idi popij lekić i uživaj u divnim pašnjacima na kojima se hrane 3 naše krave, bik i konj.
Keva: Istuširaj se, somino, smrdiš kao ranjeni lav u zoo vrtu.
Sin: Kevo, leto je, sad ću još malo na bazen sa drugarima, ne mari za smrad pod miškom i među nogama.
Surovo spuštanje za nerealnog čoveka, koji nije svestan svojih mogućnosti i znanja.
- Otkud sad ovi kerovi kod tebe? Zar nisi u ortakluku s Vlajkom ?
- Rešio sam da otvorim samostalnu odgajivačnicu. Nervira me Vlajko.
- Znači spazio si na kurcu kajmaka, pa bi odma mlekaru da praviš, a?
- Što ?
- Ma Vlajko to radi godinama i priznat je u svetu. On te bre izmislio. Pomiri se što pre s njim i batali ćorava posla.
Осећај који снажно доживиш ако имаш три године и ставио си прстић испод шарки врата баш у тренутку кад је неко (читај: бебиситерка) одлучио да их нагло залупи у журби не би ли те што пре одвукао у парк.
Kada u vreme najgore zime udjes u kucu i udaris malicem na nozi u nogaru kreveta...
Гадљиви моралисти, мрште! Ово није дефиниција за вас. Овај несвакидашње распамећујући израз полако улази у ширу употребу како би описао особу која не држи до личне хигијене ама баш ич. То су они ликови који вас запате баздом кад прођу поред вас на шурнаест метара, попут баба и пензионера који смрде на амонијак из урина који неконтролисано луче у своју гардеробу. Исто тако само још тријес пута горе. Отприлике кад се помеша смрад кинеских патика са смрадом пензоса и контиша добијемо особу која воња на јарчевину на километар. Јарчевина, подглавићни кајмак, илити "сир са курца" онако устајала осети се и кроз панталоне, а најчешће су то ганци који рецимо седе поред вас у бусу, па онда устану а оно седиште почиње да исијава радијацију која се пренела из њихових штрокавих гаћа на исто. Не д'о бог ником да осети, али има нас који смо не мало пута били сведоци тог миомириса поготову у ГСП-у. Од данас, у кафани само једем купус салату...
- Брате, Маре се не купа недељама, а кука како не може да скине ђану. Кретен, није прао ни кобас, макар паушално, сад има сира на курцу за две Шопске. Може комотно да се запосли код Пеце Тровача у кафани.
Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.
Deutsche Welle · 29. April 2011.