Opis lika koji se često druži sa prijateljicama noći.
Tajger Vuds, Čarli Šin, Peđa Stojaković, Dankan Ferguson, debeli pacov, ...
San svake konzervativne gospodzice. Svaka nadje nekog ko bas i nije po njenoj meri, pa od dana kad stane pred oltar krene da pravi picvajz, mislim coveka od njega.
Nemoj slucajno da se nasla neka da od mog vecitog decaka pravi coveka!
Objekat koji služi za poređenje sa nesrazmerno velikim stvarima, u želji da naglasite da je nesto enormno, nezavisno od mernog sistema koji koristite.
Srećko: Brate vidi onu sisu!
Veljko: Fuj, brate, ima bradaju k'o far od fiće!Srećko: Brate ko je zabo Ćomija?
Veljko: Ma to mu čibulja-majonezara, k'o far od fiće.Srećko: Brate je l' su ti overili lekarsko?
Veljko: Si ćorav, vidi bre pečat- ko far od fiće!Srećko: Brate vidi kak'u sam čuku nabacio, soma evra, al' vredi!
Veljko: Je l' ti za samoodbranu taj far od fiće?
Daleki rođak, brat od muške tetke. Postoji osnovana sumnja da i niste u rodu ali ste ga tokom vremena prihvatili kao rođaka ili jako dobrog porodičnog prijatelja.
- Gde si rođo?
- Eeee, evo me krenuo ženi u radnju. Šta mi ti radiš?
- Ništa posebno. Mile i ja krenuli kod Smilje u kafanu.
- Lepo, lepo, popite jedno i za mene.
- Pa, hajde na jedno, nisam te video sto godina.
- Ne mogu, danas glumim papučicu. Aj ljudi, živi bili. Pozdrav.
- Rade, kako ste ti i Sreta rođaci?
- Pa lepo, on mi je od devete pećke žar. Hahahah
- Aaaa, brat od muške tetke. Hahaha
Šatro retoričko pitanje dok iznenadno naiđete na neku personu koju baš ne volite jer vas smara, a da izgleda da vam se osećanja oduševljenja poklapaju sa neočekivanim dolaskom datog organizma.
- Heh, pa ja ne verujem.. Koga to moje oči vide? Pa 'de si tašto, sto godina?
- Epa zete, eve me. Ja došla malo u Beograd da se odmorim malo od Prokuplje.
- Ajd' unutra, 'ladnjikavo je napolju.
( prevod unutrašnjeg monologa: jebem li te usta tvoja zmijska, sad si našla da mi dođeš kad trebam da jebem, a još plus trebam u kafanu za tri sata... ček da sakrijem onu rakiju iz vecea, opasna si ti)-------------------------------------------------------------------------------------------------
- Bako, pa koga to moje oči vide!? :trči da je zagrli:
- Hah, unuk, ja vrlo srečna što te videti posle puno godine. Ja doći upravo iz Australija avionom na par meseci. Biti je dosadno u avion. Sva sam se ukočila od sedište.
- Ne brini se ti ništa. Idi u moju sobu i ostavi stvari slobodno.
- Dobar, evo ti dvesta evra za čokolada.
- Ma nisi trebala.. (prevod unutrašnjeg monologa: jao bre baba, hvala ti na parama i sve to, ali sad kući više ne mogu da duvam, nego moram kod smarača Milana š'o nema roditelje)
Jedna od najtežih kazni koju može dobiti dete od strane roditelja.
Konju jedan, imaš pet kečeva! Što mi nisi rek’o, da ne crvenim na roditeljskom kao prskan paradajz? A, od sutra ja okrećem novi list, živećeš ti meni kao Amiš dok ne popraviš ocene, bez interneta, kompjutera i televizora. Daj i mobilni ovamo.
n-ti stepen odbijenosti od alkohola.
Kad te sedam dana nakon fešte blam.
- Brate, si živ?
- Ton polako dobijam, slika malo mutnija...
- Zvala me tvoja žena od jutros dva puta da vidi gde si?
- Uf, video sam, imam petnaest propuštenih poziva i od pola jedan iza ponoći do malopre, takođe propušteno. Lagano dižem sistem...
- Bilo veselo kod brata Ćire na slavi?
- Odbili smo se ko od prečke.
Superlativ od kurac sam dobio.
1.
A: Šta bi od onog konkursa za posao?
B: Kurac od ovce i na njemu zvonce.2.
A:E jeba li ti onu treb`cu?
B: Ma daj, bolan, pusti me, nije bitno.
A: Pa jeba li je?
B: De bjež`, ostav` me na miru.
A: Jel` ti dala, jel` ti dala, jel` ti dala, jel` ti dala?
B: Jest, dala mi je kurac od ovce i na njemu zvonce.
Lik kojim svi upravljaju, prave od njega šta žele. Mora da radi ono što oni kažu.
- Ti si debil, šta slušaš ove iz kvarta, likovi te maltretiraju, rade od tebe šta im se hoće, kao da si od plastelina.
Do sad su se mnogi već i uvežbali ali do pre par godina je to izgledalo otprilike ovako:
DOSLI.GOSTI+KUP4.BELO,VINO.I.KISELV WODU.MAMA.
Slikovit opis nadničarskog rada u malinama.
Ono od čega na ovim našim prostorima nastaju bogataši.
- Je l' istina ono što pričaju za Tomu Glistu?
- Da zgrnuo neviđenu kintu? Jeste. Avioni, vozovi, luksuzni automobili...
- Uh, sunce li ti tvoje! A ko bi rek'o da od njega mož' nešto da ispadne. Priglup, ponavljao treći razred, bezobrazan, bahat, kriminalac, prevarant... Govno od čoveka, nisu hteli ljudi ni dobar dan na ulici da mu kažu. I sad od takve nule od čoveka tako da napreduje!
- Eh, pa zato se i obogatio, ima sve kvalifikacije za to, dok ti i ja prebiramo i prebrojavamo sitninu po džepu da vidimo da l' imamo za paklu najjeftinijih pljuga i za pivo ispred prodavnice.
Pritisak skače kao Dragutin Topić u najboljim danica, šećer od najgorče kafe napravi šerbet, srčka ponekad zaigra "Užičko kolce" u vorp brzini, a bešika ponekad ima slobodnu volju kao u Metuzalema.
Čitav život radio, jeo mas' i 'leba, glodao gole kosti... Nije, dete, muka moja od bilo čega drugog, nego od lepog života!
Mere opreza podignute na najviši mogući nivo.
- "Brate, evo ti foto-aparat za ekskurziju... ali molim te, čuvaj ga k'o oči u glavi!"
Omiljena fraza samoproglašenih dijagnostičara i ljudi koji su podsvesno želeli da studiraju medicinu ali nisu. U pitanju je ona sorta ljudi koja jedva čeka da čuje da imate neke zdravstvene tegobe kako bi vam na brzaka izneli svoju "stručnu" dijagnozu zbog čega je do toga došlo odnosno šta niste uradili kako treba.
- Moraću da idem da operišem oči laserom, da mi smanje dioptriju.
- Nije valjda! Kolika ti je dioptrija sada?
- Minus deset.
- Šta kažeš? Koliko?
- Minus deset!
- To ti je sve od maskare i olovke. Lepo sam ti govorila da ne stavljaš te otrove u oči.
- Maskara i olovka se ne stavljaju u oči nego oko očiju a ja imam problem sa vidom od osnovne škole.
- Ma nemaš ti pojma, pazi šta ti kažem! Da nisi to mazala videla bi kao soko!- Daj mi brufen, boli me stomak.
- Nije to stomak, to su jajnici. Samo ti idi bosa pa ćeš posle meni da kukaš.
- Aman ženo, dobila sam i zato me boli stomak! Proći će za par dana!
- Ne znam ja da li si dobila ali znam šta će biti ako nastaviš da ideš bosa po pločicama i ne sušiš kosu fenom!- Što se non stop češeš?
- Svrbi me ruka.
- To ti je od onih kineskih košulja. Rekla sam ja da to ne treba nositi. Ko zna, možda su i kancerogene.
- Ne, to je od komarca koji me je ujeo i začepi više!
Kad ne vidiš neku očiglednu osobu ili situaciju, a pravo su ti pred nosom...
Dolaziš sa posla nešto ranije sav sjeban, gde su te šef i kolege guzili po ceo dan, jer eto bio je na tebe red da trpiš pa si pobegao ranije. Zato dolaziš do kuće sav u nekom svom svetu gde im jebeš svima mater ne primećujući kola tvog kuma i brus tvoje žene na njima. Penješ se do spavaće sobe gde te čeka tvoja verna žena, usput preskačući farmerke tvog kuma kome si kupio za rođendan i gaćice tvoje žene. Otvaraš vrata (usput sklanjaš sa kvake neke muške gaće) i upadaš usred scene divljeg bluda koju nisi čuo jer su ti uši bile začepljene od onog jebanja na poslu :
"Kume, jesi li to ti ?"
"Ej, gde si kume ! Evo doš'o na proverim šklombocnu kod ispravljača"
Ovo su ribe koje žele da se razlikuju po nečemu od svojih drugarica, to čine tako što postaju ultras navijačice. Ova pojava ima dve podele:
1) Lokal ultras: U ovu grupu spadaju ribe koje navijaju za lokalni tim, mrze velike timove,i one su uglavnom veće huliganke od riba iz druge grupe.
2) Global ultras: U ovu grupu spadaju ribe koje navijaju za Crvenu Zvezdu ili Partizan, ako nisu iz Beograda nikad i nisu bile na stadionu pomenutih timova, ali to ih ne sprečava da budu ultras.
Zajedničko za obe vrste jeste postavljanje raznoraznih fejsbuk statusa tipa: "fudbalski to je hram stadion jna... VOLIM TE PARTIZANE <3 <3 <3 MOREIRA KRALJU OPLODI ME" , "4 boda prednosti,pusite ga grobari!!!" , "MUNZE KONZA,VIDIMO SE SLEDECE GODINE U SUPERLIGI PICKE!! MUNZE CKEPI NAJJACE!!! " one ekstremnije će da promene i ime : Nina PFC Stojanovic, Marija DS1989, Tina Vozdovac .. svaka će da ima sliku u kačketu voljenog tima, dresu, a iza nje poster nekog igraca iz voljenog tima.. svaka će na tu sliku da ima komentare navijača istog tima koji će je oslovljavati sa "kraljice, boginjo, carice itd" i komentare navijača drugih timova "purgerko, pojma nemas, naučiću te ja šta je pravi klub"...
I za kraj ono najbitnije, ako biste ih pitali da nabroje pet igrača iz tima za koji navijaju, one ne bi znale...
Kada se ujutru (u 14h) probudis u svom krevetu (u najboljem slučaju), a poslednje čega se sećaš jeste da si nazdravljao rakijom br. 25!
Funkcioniše i u međunarodnom saobraćaju. Ortak se na maturskoj ekskurziji teleportovao od granice sa Hrvatskom do Venecije.
Ako u nesto sumnjate ( posebno ako se nadjete u spanskoj sapunici ) pomolite se djevici od Gvadalupe - Preciznija je od Milana Tarota.
Jedna scena spanske sapunice :
S.S : ' Moj siiiin,zasto su ga uzeli?On je nevino stvorenje,kojem sam potrebnaaaaa. '
M.M : ' Ne ocajavaj kceri ..idem da se pomolim djevici od Gvadalupe,ona ce nam sigurno pomoci ' .
