Nešto što je uvek bilo lepše i zanimljivije od samih igračaka.
Baš kao u stripovima slike na kutijama od igračaka su uvek bile “realnije” ne samo od igračaka nego i od same realnosti. Boje su lepše i življe, oružje svetlucavije, vatra iz motora borbenih aviona je prava vulkanska erupcija, junaci su mišićaviji, rane su bez krvi, govor lica i tela potenciran do granice da već na prvi pogled “glasno čujete” šta junak poručuje. Bitke koje su se u stvarnosti dešavale na desetine kvadratnih kilometra znalački su “sabijene” na karton dimenzija 30x30 cm sa jasno vidljivim vođom koji energično i strogo poziva u napad i još mnogo toga što i sami znate.
Nažalost, sve ovo otkrijete kad otvorite kutiju i iz nje izvučete gomilu dvobojne plastike neprijatnog mirisa, oštrih i nedovoljno obrađenih ivica, neanatomski malog broja osakaćenih zglobova, lako lomljivih okrajaka i ukočenog lica i pogleda.
Kao i uvek, lepota je najlepša i najzanimljivija dok je još skrivena.
Sharon Stone i Michael Douglas su nam to najbolje pokazali. Ili možda nisu?
Nekada se za njih govorilo da su ogledalo duše,a danas najčešće imaju dvosmisleno značenje koje predstavlja ženske grudi.
Ovo je stari izraz koji upozorava na takve ljude.
To su ljudi koji su pročitali jednu knjigu i drže se toga što su pročitali u njoj i smatraju da je to sva pamet ovoga sveta.
Najčešće su to fanatici koji čitaju Kuran, Bibliju, Mein Kampf , Marksov KAPITAL i takve knjige.
( što se tiče biblije i kurana ne želim da vređam ničija religijska osećanja )
Diskriminacija razrokih ljudi iz ozbiljnih razgovora.
Malina-ukusno voće i brend u razvoju-simbol zdravlja, primenjuje se i u terapijama protiv raka i nekim masažama. Pored svog osvežavajućeg i stimulativnog dejstva na organizam, pokazuje u novije vreme sve veći uticaj na razvoj fantastičnih glasovnih mogućnosti dece u doba puberteta.
Mališani koji su se ubijali od napinjanja svoga glasa da bi što vernije oponašali kafanski dizajnirani glas Josifa Tatića u filmu “Profesionalac“ : „Pa kako se ti osećaš kada popiješ sok od maline ?!“ i time se popeli svima na glavu, u dobu kada im glas promeni boju „od slavuja do gavrana za tri sekunde“ traže spas u svemu tečnom, ne bi li podmazali svoje glasne žice.
Pubertetlija 1: ...i onada ja....bla,bla....i ona...bla,bla...IeiIiie(počinje da škripi)...
Pubertetlija 2: Opet si pio onaj tvoj sok od maline....Pa kako se osećaš kada popiješ sok od maliiineeeE!!!????..
Pubertetlija 1: Jbl te maline, daj tu vodu!!!....u pm....(u tri lepe...u sto...kad će već jeeednom ovo da proođe)...
Začuđeno se izbuljiti u šokantnoj novonastaloj situaciji.
Mladunac privodi mladu jebačicu
- Čekam ovaj trenutak još od kad sam te prvi put video na koncertu Mikija Gajića u Brestovcu.
- To je bilo pre dva dana.
- Znam. To su mi najteža dva dana u životu. Svakog časa sam zamišljao kako ti mrsim kose metodom kurac u dupe.
- I ja sam. Želim da ti priredim nešto što nikad nećeš zaboraviti... A sad pusti neku muziku, sedi ovde, opusti se, i uživaj u svakom trenutku...
- O hoću...*Laganim pokretom ruke je prigušila svetlo. Svilena haljina je brzo završila na podu. Na mesečini koja se probijala kroz trakastu zavesu, jasno su se videle dve savršene dojke koje su pod mesečevom svetlošću izgledale kao da ih je sam Bog za sebe vajao. Mesečevi zraci su milovali njenu dugu crnu kosu i savršeno isticali sve obline njenog zanosnog tela...
- Želiš li da me učiniš srećnom?, upita ona zavodnički.
- Naravno... Samo reci šta želiš i biće tvoje!
- Želim...
- Šta?
- Želim... (u tom trenutku, jednim, pomalo nasilnim trzajem, pokida bele, čipkaste gaćice)... Da mi popušiš kurac!Mladuncu se pogled spusti na, mesečinom obasjan, palamar veći od njegovog... Iskolačio je oči u nemoći da bilo šta kaže...
Odabir Afganistanke za mis univerzuma.
Kažemo kad čujemo da se neko bavi prljavim poslovima.
- Čuli da su uhapsili Milančeta?
- Aha, krao iz banke u kojoj je radio.
- Ko bi rekao, fin mladić, uvek se javi...
- Šta ko bi rekao? Ne pada jabuka daleko od drveta. Otac mu džepario u mladosti po prevozu i obijao trafike a deda bio najveći švercer u SFRJ. Takva ti je to familija, u genima im je da mažnjavaju. Kad vide nešto vredno, ruka sama krene.
Pogled čoveka koji se urokao.
Jedna od onih net forica koju koristite kada vam riba posalje sliku,a vi zelite da joj udelite kompliment a pritom je i nasmejete.
Fizički prikaz kosmičke tuge. Zenit srceparajućeg bola otelotvoren na licu jedne krave. Ili teleta.
- Vidi ga ovaj? Ti još uvek udeliš sisatoj Fatimi iako znaš da prima austrijsku penziju od pokojnog Grge, plus dečiji dodatak puta 12!
- Kako da joj ne dam, brate, kad me pogleda onim kravljim očima...
-------------------------------------------------------------------------------------
- Daj mi, molim tee, evo samo ću malo, da je osetim, znaš otkad nisam, 2-3 puta i vadim, majke mi! Ljubavi, pliz sa šlagom i trešnjom na vrhu, i...
- Dobro, ajde, evo ti, samo nemoj više da me gledaš tim telećim pogledom. Naskači.
Šmekerski odgovor na pitanje "Sa koliko si tipova spavala?"
Situacija kada budilnik stavite na 13 metara od kreveta da ga ne bi samo ugasili i nastavili san.
Posledica: Ustanete, prepešačite 13 metara, ugasite budilnik, prepešačite ponovo 13 metara i nastavite da spavate.
Jedan od simptoma umora koji se ispoljava nakon 15 dana levitiranja nad knjigom. Počinješ da učiš, gubiš se u sitnim slovima, na glavobolju ne obraćaš pažnju, na kafetin si odavno tolerantna, živiš na kofeinu i nikotinu, boja kože prstiju varira od crvene do crne, zavisi koji marker koristiš. Menjaš dan za noć. Ideš na predavanja, na vežbe, jedeš, spavaš, a noć služi za učenje dabome. Kosa je masna pošto vremena da se opere, jelte nema, pa tako u krug, dok konačno ne poludiš pa nešto ne pocepaš. Za početak prvu knjigu koju obatališ.
- Opa, vidi vidi! Koliko ovu devojku nisam videla! Kao da si u zemlju propala, šta ti se dešava?
- Meni? Ništa, znaš mene... Faks jebe kevu, ne da mi oka da sklopim čestito.
- Diši malo čoveče, odmori, završićeš ga.
- Aha, hoću. Kad ispolažem sve ove jebene ispite. Sutra baš imam jedan, ne mogu više da učim, nema šanse. Zagubila sam oči negde između 324. i 435. stranice, čim ga položim tražiću upaljač i malo benzina.
- Hm... Da, pretpostavljam da ti makaze neće biti potrebne. Koliko si ljuta, knjigu ćeš zubima da podereš.***
- Kako je Džoni, kako zdravlje?
- Dobro sve u svemu, osim što ću na Vukajliji da zagubim oči.
Sleng kojim se opisuje količina bola.
- Beži bre, polomio sam rebro, da dišem me boli! Kad hoću da udahnem, oči krenu da mi ispadaju!
PROPO. Smršao od seksa ili bolesti.
Dragan: Pogledaj onog Jovana. Mnogo, bre, smršao nešto, a?
Milan: Kažu da teslači onu njegovu bar tri puta dnevno.
Dragan: E, šta osta od onakvog čoveka....
Dare: Jesi li bio u poseti kod Radiše na hirurškom?
Mare: Bio danas. Nema šta da ga vidiš.
Dare: E, šta osta od onakvog čoveka.
Ono u šta se pretvori nežni, suptilni i bezazleni pogled žene nakon nekoliko godina u vezi ili braku.
Stara i mnogo puta dokazana izreka, što u ratovima, što na putevima.
Pa i u Đenovi.
