
Nešto što je uvek bilo lepše i zanimljivije od samih igračaka.
Baš kao u stripovima slike na kutijama od igračaka su uvek bile “realnije” ne samo od igračaka nego i od same realnosti. Boje su lepše i življe, oružje svetlucavije, vatra iz motora borbenih aviona je prava vulkanska erupcija, junaci su mišićaviji, rane su bez krvi, govor lica i tela potenciran do granice da već na prvi pogled “glasno čujete” šta junak poručuje. Bitke koje su se u stvarnosti dešavale na desetine kvadratnih kilometra znalački su “sabijene” na karton dimenzija 30x30 cm sa jasno vidljivim vođom koji energično i strogo poziva u napad i još mnogo toga što i sami znate.
Nažalost, sve ovo otkrijete kad otvorite kutiju i iz nje izvučete gomilu dvobojne plastike neprijatnog mirisa, oštrih i nedovoljno obrađenih ivica, neanatomski malog broja osakaćenih zglobova, lako lomljivih okrajaka i ukočenog lica i pogleda.
Kao i uvek, lepota je najlepša i najzanimljivija dok je još skrivena.
Sharon Stone i Michael Douglas su nam to najbolje pokazali. Ili možda nisu?
Ovo je stari izraz koji upozorava na takve ljude.
To su ljudi koji su pročitali jednu knjigu i drže se toga što su pročitali u njoj i smatraju da je to sva pamet ovoga sveta.
Najčešće su to fanatici koji čitaju Kuran, Bibliju, Mein Kampf , Marksov KAPITAL i takve knjige.
( što se tiče biblije i kurana ne želim da vređam ničija religijska osećanja )
Malina-ukusno voće i brend u razvoju-simbol zdravlja, primenjuje se i u terapijama protiv raka i nekim masažama. Pored svog osvežavajućeg i stimulativnog dejstva na organizam, pokazuje u novije vreme sve veći uticaj na razvoj fantastičnih glasovnih mogućnosti dece u doba puberteta.
Mališani koji su se ubijali od napinjanja svoga glasa da bi što vernije oponašali kafanski dizajnirani glas Josifa Tatića u filmu “Profesionalac“ : „Pa kako se ti osećaš kada popiješ sok od maline ?!“ i time se popeli svima na glavu, u dobu kada im glas promeni boju „od slavuja do gavrana za tri sekunde“ traže spas u svemu tečnom, ne bi li podmazali svoje glasne žice.
Pubertetlija 1: ...i onada ja....bla,bla....i ona...bla,bla...IeiIiie(počinje da škripi)...
Pubertetlija 2: Opet si pio onaj tvoj sok od maline....Pa kako se osećaš kada popiješ sok od maliiineeeE!!!????..
Pubertetlija 1: Jbl te maline, daj tu vodu!!!....u pm....(u tri lepe...u sto...kad će već jeeednom ovo da proođe)...
Diskriminacija razrokih ljudi iz ozbiljnih razgovora.
Зачуђено се избуљити у шокантној новонасталој ситуацији.
Младунац приводи младу јебачицу
- Чекам овај тренутак још од кад сам те први пут видео на концерту Микија Гајића у Брестовцу.
- То је било пре два дана.
- Знам. То су ми најтежа два дана у животу. Сваког часа сам замишљао како ти мрсим косе методом курац у дупе.
- И ја сам. Желим да ти приредим нешто што никад нећеш заборавити... А сад пусти неку музику, седи овде, опусти се, и уживај у сваком тренутку...
- О хоћу...
*Лаганим покретом руке је пригушила светло. Свилена хаљина је брзо завршила на поду. На месечини која се пробијала кроз тракасту завесу, јасно су се виделе две савршене дојке које су под месечевом светлошћу изгледале као да их је сам Бог за себе вајао. Месечеви зраци су миловали њену дугу црну косу и савршено истицали све облине њеног заносног тела...
- Желиш ли да ме учиниш срећном?, упита она заводнички.
- Наравно... Само реци шта желиш и биће твоје!
- Желим...
- Шта?
- Желим... (у том тренутку, једним, помало насилним трзајем, покида беле, чипкасте гаћице)... Да ми попушиш курац!
Младунцу се поглед спусти на, месечином обасјан, паламар већи од његовог... Исколачио је очи у немоћи да било шта каже...
Kažemo kad čujemo da se neko bavi prljavim poslovima.
- Čuli da su uhapsili Milančeta?
- Aha, krao iz banke u kojoj je radio.
- Ko bi rekao, fin mladić, uvek se javi...
- Šta ko bi rekao? Ne pada jabuka daleko od drveta. Otac mu džepario u mladosti po prevozu i obijao trafike a deda bio najveći švercer u SFRJ. Takva ti je to familija, u genima im je da mažnjavaju. Kad vide nešto vredno, ruka sama krene.
Jedna od onih net forica koju koristite kada vam riba posalje sliku,a vi zelite da joj udelite kompliment a pritom je i nasmejete.
Физички приказ космичке туге. Зенит срцепарајућег бола отелотворен на лицу једне краве. Или телета.
- Види га овај? Ти још увек уделиш сисатој Фатими иако знаш да прима аустријску пензију од покојног Грге, плус дечији додатак пута 12!
- Како да јој не дам, брате, кад ме погледа оним крављим очима...
-------------------------------------------------------------------------------------
- Дај ми, молим тее, ево само ћу мало, да је осетим, знаш откад нисам, 2-3 пута и вадим, мајке ми! Љубави, плиз са шлагом и трешњом на врху, и...
- Добро, ајде, ево ти, само немој више да ме гледаш тим телећим погледом. Наскачи.
Šmekerski odgovor na pitanje "Sa koliko si tipova spavala?"
Situacija kada budilnik stavite na 13 metara od kreveta da ga ne bi samo ugasili i nastavili san.
Posledica: Ustanete, prepešačite 13 metara, ugasite budilnik, prepešačite ponovo 13 metara i nastavite da spavate.
Један од симптома умора који се испољава након 15 дана левитирања над књигом. Почињеш да учиш, губиш се у ситним словима, на главобољу не обраћаш пажњу, на кафетин си одавно толерантна, живиш на кофеину и никотину, боја коже прстију варира од црвене до црне, зависи који маркер користиш. Мењаш дан за ноћ. Идеш на предавања, на вежбе, једеш, спаваш, а ноћ служи за учење дабоме. Коса је масна пошто времена да се опере, јелте нема, па тако у круг, док коначно не полудиш па нешто не поцепаш. За почетак прву књигу коју обаталиш.
- Опа, види види! Колико ову девојку нисам видела! Као да си у земљу пропала, шта ти се дешава?
- Мени? Ништа, знаш мене... Факс јебе кеву, не да ми ока да склопим честито.
- Диши мало човече, одмори, завршићеш га.
- Аха, хоћу. Кад исполажем све ове јебене испите. Сутра баш имам један, не могу више да учим, нема шансе. Загубила сам очи негде између 324. и 435. странице, чим га положим тражићу упаљач и мало бензина.
- Хм... Да, претпостављам да ти маказе неће бити потребне. Колико си љута, књигу ћеш зубима да подереш.
***
- Како је Џони, како здравље?
- Добро све у свему, осим што ћу на Вукајлији да загубим очи.
Сленг којим се описује количина бола.
- Бежи бре, поломио сам ребро, да дишем ме боли! Кад хоћу да удахнем, очи крену да ми испадају!
PROPO. Smršao od seksa ili bolesti.
Dragan: Pogledaj onog Jovana. Mnogo, bre, smršao nešto, a?
Milan: Kažu da teslači onu njegovu bar tri puta dnevno.
Dragan: E, šta osta od onakvog čoveka.
...
Dare: Jesi li bio u poseti kod Radiše na hirurškom?
Mare: Bio danas. Nema šta da ga vidiš.
Dare: E, šta osta od onakvog čoveka.
Стара и много пута доказана изрека, што у ратовима, што на путевима.
Па и у Ђенови.
Ono u šta se pretvori nežni, suptilni i bezazleni pogled žene nakon nekoliko godina u vezi ili braku.
U nedostatku mesta u Vujaklijinom ili kojem drugom rečniku na internetu postoji mnoštvo sajtova, među njima Vukajlija, gde možete da vidite na kakav sve način ljudi vole da razgovaraju na opšte zgražavanje lingvista. Tako da se tamo može videti da ljudi fejsbukuju, fejsbuče, da im je fejs ubagovao. Ili čak poređenje čuvenog prideva „kul”: kul, kulji, najkulji.
Emisija RTS-a "Oko Magazin · 24. Novembar 2009.