Jedna od najčešćih rečenica u oglasima za izdavanje stanova, kako bi privukli potencijalne stanare, na koju najčešće nasedaju mladi brucoši iz sela, kad upišu fakultet i odvoje se prvi put od maje i taje. Kad se prevarite, shvatite da ne samo što nije na 100 m, već vam treba i putokazi i mapa ako poželite da ga ponovo nađete.
"Izdajem namestenu garsonjeru, 100m od MEDICINSKOG FAKULTETA - 27m2, u kuci sa POSEBNIM ULAZOM - KTV, INTERNET...."
Student - E, super, nije daleko od faxa, ajmo da vidimo...
Dobar dan, mi smo došli da pogledamo stan
Gazda - A da, vi ste zvali danas oko 12h?
Student - Da, da...
Gazda - Ajmo, ovuda ovom ulicom...
(Pešaćenje nekoliko minuta i raspitivanje o opremljenosti...)
Student - A jel tu blizu?
Gazda - Da, da odmah iza ove kuće, pa prođete kroz ovo dvorište, pa iza one zgrade, pa tu skrenete levo, pa onda ovom ulicom do kraja....
Student sebi u bradu ređa sve po spisku...
Izraz koji se koristi za nešto što je veoma visoko da dok neko pada odatle može u letu da "napravi padobran od gaća".
Sale: Brate,si video što u Dubaiju napravili zgradu od preko 800 metara!?
Džoni: U jebote!
Sale: To ti kažem,ako padaš,do dole možeš da napraviš padobran od gaća.
Poslednji pokušaj za beg u samoću, tražeći trenutak mira. Kada ti je svega preko glave, kada nemaš snage više da se boriš sa problemima oko sebe. Kada želiš samo da očistiš glavu i središ misli.
Nakon već napravljene greške u odabiru, komentar je koji neizostavno sledi.
Adekvatan odgovor na većinu, a zašto, od brižnih prijatelja koj ti skaču po mozgu ko da upravljaš njihovim životom, a ne svojim.
A žašto pijes ko smuk, otićiće ti jetra pre dvadesetpete
Od nečeg se umret mora
............................................................................................A što pušiš ko Turčin, alo čoveče tri pakle dnevno
Od nečeg se umret mora
Posle 20 godina braka žena te nešto ne tetoši ko nekad, a ti lepo uzmeš pozamašni kredit u banci i naravno ženu za žiranta! Pa da vidiš onda!
- Jesi li jeo dobro? Ajd još malo!
- Obuci se, hladno je.
- Daj da ti izmerim pritisak.
I sve tako dok ne otplatiš kredit!
Karakteristična facijalna ekspresija koja ponekad kazuje više od hiljadu reči. Obično pokazuje da nas je nešto iznenadilo ili sablaznilo u tolikoj meri, da je to jako teško iskazati rečima. Najčešće se odnosi na nečiju neopevanu glupost, a u retkim slučajevima može da znači i divljenje i bolnu samospoznaju da nikad nećemo biti kao onaj kome se divimo.
- Kaži nam, šta je tvoj najveći ženski adut?
- Pa, ja ne znam šta bi gledaoci rekli, na šta bi pomislili kad sam ja u pitanju, ali ja mislim da je glavni adut svake žene polni organ - a sad bi svi pomislili na nešto što, ovaj, na šta ja ne mislim, naravno, ja mislim da je ono što vodi ljubav sa svakim muškarcem, i ono što pravi decu, to je definitivno mozak.
- ???- Lea Kiš: Samokritična sam, naročito prema sebi.
- ???(Takmičar koristi pomoć prijatelja na poslednjem pitanju i zove oca):
Džon Karpenter: Alo, tata, ne treba mi stvarno tvoja pomoć, samo zovem da ti kažem da ću da osvojim milion dolara.
- ???
Otišo da sere neko ko ima tvrdu stolicu
Sizifov posao.
Samodestrukcija sopstvenih neurona.
Svesno pravljenje budale od samog sebe.
Predavač - (nakon kratkog uvoda...) Evo ovako, zamislite da ste sada na moru...
Deca - Aaaaaaaaaaaaah... Mooooreee...
Predavač - Hah, dakle zamislite da ste na moru i da se nalazite u čamcu koji je udaljen od obale. Sada vidite talase kako dolaze i udaraju o čamac, usput, na taj način možete izračunati period oscilovanja tako što merit...
Klinac 1 - A je l' može gliser?
Predavač - Kakav glis... Ma može bre, zašto da ne može. E sada zamislite da ste pomerili čamac bliže obali.
Klinac 2 - A ima li veze čija je obala, mislim da li je grčka, turska, crnogorska?
Predavač - (Jebem li ti mater nevaspitanu detinjastu) Ne, naravno da nema veze. Znate šta, pustite obalu, čamac i more, zamislite da se nalazite u železničkoj stanici i da nailazi voz.
Klinac 2 - Sa koliko vagona?
Predavač - O bre dete, pa nije bit... 2 vagona. Nailazi voz sa 2 vagona. I šta primećujete? Čini vam se...
Klinac 3 - Primećujemo da ga je prvo najavila teta na mikrofon?
Predavač - (Jebala te teta) Dobro, prvo ga je najavila teta, pa onda dolazi.
Klinac 4 - Ali ona teta uvek pogreši bar za 3-4 minuta, jednom kad smo ja i tata bili u Užicu ona je rekl...
Predavač - Znate šta, da li su vas tako roditelji učili da upadate u reč? Evo da probamo ovako! To vam je pojava da prijemnik zvuka registruje zvučne talase različite frekvencije od one koju registruje izvor, usled kretanja izvora, prijemnika ili istovremeno izvora i prijemnika.
Deca - (MUK NAREDNIH 10 SEKUNDI)
Klinac 1 - A šta je to zvučni talas?
Klinac 2 - A šta je to frekvencija?
Klinac 3 - A šta je to izvor i ima li veze sa izvorom vode u mom selu?
Klinac 4 - Šta znači to istovremeno?
Svi smo mi zazirali od mraka dok smo bili mali i neiskusni. Nismo voleli da soba bude skroz u mraku pa smo uvek imali neki mali izvor svetlosti, čisto da vidimo ako nam se nešto strano približava pa da se na vreme pokrijemo jorganom preko glave. Uff, koliko sam samo noći prozreo budan čekajući da se pojavi neki gremlin ili, ne daj bože, tuđin. No, preživeo sam kako bih upotpunio svoju sudbinu i napisao ovu definiciju. Verujem da su veliku zaslugu za to imali mojih 7 jastuka koji su mi verno služili do poslednjeg dana, štiteći moju glavu od raznoraznih zala. A da nije bilo jorgana da obezbedi protekciju ostatku mog tela, ne znam šta bi bilo. Još kada se setim kako sam se samo znojio noću zabranjujući svakom svom mišiću da se pomeri 10 minuta nakon što čujem i najmanji šum u prostranom i jezivom hodniku... Eh, ta stara kućerina. Možda su veliki uticaj na to imali horor filmovi koje sam sa potpunom pažnjom gledao i posle 12 (što je za moje tadašnje godine bilo nezamislivo). Nije bio problem odgledati film, problem je bio otići do kreveta nakon što se film završi (a to je podrazumevalo prolaženje kroz hodnik koji je u svakom momentu straha izledao taaaaako dugačak). Verovatno svi znate i onaj osećaj kada idete sami noću, ulica mračna i tiha, a vi imate osećaj da neko ide iza vas pa se konstantno okrećete na svakih par metara. A tek senke na prozorima što su bile zajebane... Kad se setim koliko se samo tripova krilo u tom mraku, svašta sam ja tu video. Sve u svemu, posledice pretrpljenog straha u detinjstvu ponekad i sada osetim, kada noću u stanu nešto iznenada lupi, ili zašušti, ili zaškripi... Samo dohvatim svoja 3 jastučeta, navučem jorgan i okrenem se ka zidu osluškujući svaki šum sve se dok ne zaspim.
Evo par stihova koji dokazuju da mrak svaku situaciju učini mnogo strašnijom nego što ona zapravo jeste:
Ustadoh u 4 jedne radne zore,
seljaci već na nogama - treba njiva da se ore.
Mučenja takvog nema nigde na svetu,
al' takav ti je život u seljačkom getu.
Napolju još mrak i ništa ne svetli,
ako neće sat, probudiće te petli.
Izišo iz kuće na -5 stepeni,
čak se i genitalije zalediše meni.
Pogledam dole - krvava je trava,
u izmaglici malo dalje razbijena glava.
Levo su bili razbacani bubrezi i creva,
'Ju mene grdna!' povikala je keva.
Čuka mi je počela opasno da lupa,
na kući s desne strane otvorena šupa.
Uzeo sam sekiru avliju da branim,
imao sam posla sa nečime stranim.
Pogled'o sam malo bolje, dole u žbunju,
pa to je deda zakl'o još jednu svinju!
Kulturan način da nekome kažete da mu je došlo iz dupeta u glavu.
Ono što razlikuje babu s kurjim očima od običnih smrtnika.
Jedna od najboljih "fora" za žicanje o cigarete.
Budući da je potrošio sve moguće fazone kako bi se dokopao tuđih cigareta i sve mu je teže da olakša svoje pajtose za neku "pljugu", pošto je odavno "provaljen", okoreli grebator maestralno koristi rečenicu iz naslova pritom pokazavši odlično poznavanje ponašanja ljudi u čoporu, i da isti neće tek tako lako pristati da se jedinka bilo čime izdvoji od drugih, a kamoli ispadne pametnija.
Potrebno je samo malo strpljenja. Briljantno.
- Od danas više ne pušim.
- Ha ha ha, misliš, ne kupuješ cigare ?
- Ne, stvarno ... ne pušim.
- Ha ha ha, svi ti verujemo ha ha ha...malo kasnije
- E, ljudi, ovaj već sat vremena nit' puši nit' se grebe ... pa on je stvarno ostavio cigare...
- Pa kažem ja ...
- Ma daaaj, zapali jednu ( svi nude svoje cigare i još se utrkuju od koga će da uzme )
- Pa ... 'ajde kad ste navalili ... hvala.
Ono što pomislimo kada izgladneli pojedemo desetak jaja za večeru.
Rečenica stanovnika Srbije, jer živimo u državi u kojoj moramo da jedemo hleb do poslednje mrvice.
Zajebana rabota, gora od testiranja tastovače. Naravno, preferiraju je isključivo stari lisci i majstori crno-belih polja, obično u tvom prvom posetu kući. Tvoje šanse da ga pobediš su u startu niske, jer em si na njegovom terenu, em ti je već nonšalantno pokazao ogrlicu od testisa bivših udvarača njegove mezimice. Činjenica da si glup ko kurac ti također ne ide u prilog. Ako ga slučajno i pobediš, letećeš kroz prozor jer zinat su takvi ćalci šahisti obično i kao od brda odvaljeni. A ako izgubiš, samo ćeš dokazati njegovu teoriju da si glup ko kurac i da si samo s njegovom ćerom zbog jedne stvari, a to nije molitvena zajednica.
Ne igrajte šaha s ćalcem od devojke.
Kažemo za nekoga ko je frljav.
- Vidi onog lika brate, cvidže mu k'o dno od tegle!
- Aha, a oči mu na pola dvanes. Jebote, kad priča sa mnom ne znam u koje oko da ga gledam!
Stihovi koji bi da ih je napisao Jovan Dučić, a ne otpevao Šako Polumenta, izazvali orgazam u književnih kritičara.
Rečenica pomoću koje se opisuje fizička iscrpljenost.
Primer1
A: Šta je bilo juče na poslu?
B: Dobili smo isporuku i složimo mi to u magacin1, kad posle pola sata dolazi menadžer i kaže da je roba trebala da ide u dvojku! U 03:30 smo završili, oči su mi pobelele!Primer2
A: Brate odakle su tebe iskopali?! Izgledaš k'o podgrejan leš.
B: Torima ne pitaj, celu noć sam učio, oči su mi pobelele.
