Opštenarodni univerzalni srpski lek.Leči sve boljke,počevši od glavobolje do kancera.Kad god nas nešto boli (ili nam je loše),mama nam da BRUFEN... Njegovo čudotvorno dejstvo upoznajemo od malena,prilikom prvih zubobolja,glavobolja itd...
Dete: Mamaaaaa,boli me zub!
Mama: Popij sine Brufen...(Par dana kasnije)
Dete: Mamaaaa,boli me stomak!
Mama; Ma evo ti Brufen ...I takoooo u nedogled !!!
Dodatna oprema na Yugu. Oko sebe siri opojan miris od kojeg u 90% slucajeva boli glava
Joj sto me boli glava od tog mirisa. Skini tu jelkicu sa retrovizora
Zemlja takve površine da je osnovcima u dobrom delu sveta zadavala glavobolju kada treba da je pronadju na karti. Što se pak toga tiče, njihove stanovnike (svih 33.000) karakteriše savršen bol u kurcu za granice, služenje vojnog roka, cene goriva u regionu ili svetske probleme, oni na to ne mogu i onako da utiču.
Jebe im se i što Madjarska nema more, jer nemaju ga ni oni, za šta im se takodje jebe - imaju dovoljno velika primanja da mogu da biraju gde će da idu, ne trbaju im vize, nemaju redove..Imaju dobar standard i lepo žive. I boli ih kurac.
Prkosno pokazuju kako ne moraš biti velik da bi bio siguran - oni nemaju koga da napadnu, niko ih neće napasti jer bi to bilo ispod časti, a teritorija je takva da ništa ne može od njih ni da se odcepi. Država mala, gradovi mali, malo ljudi, tako da se gotovo svi i poznaju..
Razgovor dvojice prijatelja koji žive na dva suprotna kraja Lihtenštajna:
- O pa gde si Mateo, nema te dve nedelje da svrneš u naš grad! Priznaj da ti je žena udarila pritvor zbog onog pijančenja..
- Ma jok Sandro druže stari, poslala me na pijacu a kući u Maurenu nestalo brokolija pa naleteo ovamo prigradskim, nisam se vozio 100 godina nekim motorizovanim prevozom.
- Nećeš uzimati kola?
- Ma odustao sam, šta će mi? Prehodam do granice za sat i po polako, bajkom mi treba 20 minuta laganeze..
- Ma uzmeš neku mečku da ga parkiraš ispred kuće za kurčenje, ne moraš da ga vozaš. I onako nemaš gde pare da potrošiš. Nego gde je Alex?
- Otišao u Afriku na svetsko, hoće da ga pojedu oni crnci ili da navuče neku boleštinu..Nema pametnijeg posla, jebo ga fudbal.
- Baš, ne bih mogao u tom rasulu da živim, šanse nema. Nego jesi video grupu za evropsko, biće derbi sa San Marinom a?
- Ma ko ga jebe, i onako se nećemo plasirati..Ej zamisli, malopre sretnem lika u busu, prosi!
- LAŽEŠ! Pa..Pa toga ima i kod nas!?
- Ma nije naš dobro je - neki Rumun..
- Jebem ti sreću, kako su ove granice pootvarali, još će nam i Kinezi prodavnicu ovde otvoriti. Nego gde ćemo ove godine na more?
- Ma možemo gde hoćemo..
Izraz koji se koristi za nekog lika koji nije baš lud k'o noga, nego je više onako malo čudnjikav, ili bolje reći blago udaren mokrom čarapom.
On je jednostavno čovek koji prilično odskače od normi opšteprihvaćenih pravila ponašanja i voli neke, onako posebne stvari. Malo više posebne nego što bi trebalo.
- Ej brate šta se radi?
- Evo ništa, bleja, jel stoji dogovor za Košutnjak?
- Ma idemo, nema frke, ali opet moram da povedem onog Dekija sa nama.
- Što bre?
- Pa keva me opet smara, Dekijeva keva je njena drugarica, tek su se doselili u kraj i ne zna nikog osim mene.
- Ma daj bre, onaj lik je uvrnut skroz.
- A dobro, ne seri, nije baš toliko uvrnut koliko si ti pričao posle prošlog roštilja.
- Nije uvrnut!? Prvo je ispekao goluba na roštilju jer po njegovoj religiji, čije ime ne znam ni da izgovorim, pečeni golub daje snagu. Posle toga nas je ubeđivao da zna da priča sa životinjama, i malo me je bio blam od svih onih ljudi koji prolaze pored nas dok je on “pričao” sa one dve džumare i na kraju kao da to sve nije dovoljno isekao je šaku nožem i cimao nas da uradimo isto da bi se pobratili. Tip je uvrnut sto posto.
- Dobro još ovaj put samo, pa ću nešto smisliti.
kad neko hvali svoju rakiju riječima: Imam rakiju, boli glava.
Ja: Daj ti meni onu drugu, od koje ne boli glava.
Neće se vratiti. Šutnula te je. Tako je! Zavrtela ti je mozak, iščupala ga manikiranim noktima i bacila u kovitlac neprespavanih noći i preživljenih košmara. Ti misliš da ona zna da sediš u sobi sam i gledaš "Notting Hill"! Zna tuki! A i boli je tuki!
- Brate, koji ti je kurac, dokle ćeš da sliniš za njom? Ustaj i 'ajmo do male Jece, da vidiš kakve cimerke ima.
- Neću... Zvaće me....
- Ko će te, bre, zvati, ko zna sa kim se ona sada...
- 'Ej, nemoj da si kreten! Vratiće se ona. Uvek se vrate.
- Čoveče! Proslo je pola meseca! Čak se i Isus vratio posle tri dana! A bio je mrtav...
- Voli ona mene...
- Ma, ustaj bre magarče, ne voli ona ni rođenog brata, video sam je juče kako baca mače sa terase! I bio si sa njom četiri dana, jesi normalan?!?!
Knjige koje mogu najlakse da se prepricaju.
Leva noga, desna noga, leva noga, desna noga, leva noga, desna noga, brze, brze, dosta, idi kuci, tusiranje. Sta tu jos ima da se kaze!?
Hamburger medjunozje. Poznato i kao kamilja noga.
Ili visoko podignuta noga. Fudbalsko pravilo koje kaže da igrač u duelu sa protivnikom, na loptu ne sme ići visoko podignutom nogom, kako istog ne bi povredio. U suprotnom sudija će, po subjektivnoj proceni, ovakav start sankcionisati indirektnim udarcem za protivnički tim.
-Tebra, kakav je to šljivik ispod oka? Ko te ispegla tako?
-Eh brate! Znaš onu milfaču Radu iz mog ulaza?
-Ona tetka, plavuša, zategnuta k'o čaša?
-Baš ta. Imao sam sinoć opasnu igru s' njom, pozvala me...
-Ček, ček, ček. Opasna igra?
-Visoko podignuta noga, noge na ramenima, kapiraš?
-Aha. lažeš da si umočio u milfa?
-Bolje da nisam. Pozvala me sinoć na kafu kod nje, sama u stanu, situacija idealna, sve dok nas njen muž nije prekinuo u pola posla, vratio se ranije sa službenog puta.
-I vidim, svirao indirekt bez razmišljanja.
-Taj rad brate.
I lijeva i desna noga stalno smrde jednako.
Univerzalni lek za sve bolesti.
-Doktore, boli me skočni zglob.
-Evo ti ova krema i obavezno unosi dosta tečnosti...
E'o vam kurac da izbijete oči. Boli me kurac da se bakćem sa vama. Koji kurac 'oćete od mene? Ma 'oću, boli me kurac.
- Hoćeš li nas podržati na glasanju danas?
- Po drška svima vama, brate, prešaltajte ga malo, e.
Kada te boli kurac za proslavu nove godine. A i boli te kurac što te ostatak populacije zbog toga gleda sa čudjenjem.
Prodavačica ljubavi. Svestrana žena, devojka sa naslovne strane. Ispunjenje cilja, san snova svakog malog drkadžije.
Kad propustite sve prilike, i kad nestanu i teoretske šanse, zahvaljujući njoj ćemo ipak jebati i završiti u paklu. Kad postanete neko i nešto, završite fakultet i zaposlite se na građevini, ona će vam biti jedina svetla tačka u životu. Mesec dana rintanja za sat vremena sa njom.
Sakrijete se u svoju mišiju rupu, svoj jebarnik i uživate u onom trenutku u kom se osećate kao da ste doživeli stotu, iako ona možda i jeste stota, mada, nije ni bitno. Život je lep.
Znate da ćete se sutra opet češati po butini, ostati bez dinara i grebati se za pivo, ali boli vas kurac. I tako iznova i iznova dok uz žestinu ne zbarite onu pravu i zaglavite doživotnu.
Još jedna jako neprijatna situacija koja se svima nama dešava ponekad. Sam naziv nam govori da se radi o naglom prekidu analnog čišćenja organizma. Kod osobe koja naglo prekine govno na pola redovno se javlja nagla promena raspoloženja, praćena raznoraznim izlivima besa. Majka priroda je tih nekoliko minuta tokom čišćenja predvidela za psihofizičko rasterećenje čoveka koje ako se naruši ili poremeti prekida se ceo jedan veoma osetljiv sistem koji je kasnije u toku dana nemoguće ponoviti, jednostavno ceo dan će vam biti nekako polovičan i bolje vam je da se vratite u krevet i prespavate do sutra.
Jadranka: Radomire!!! Radomire!!!
Radomir: Ma šta je nabijem ti ga majke u pičku baš!!
Jadranka: Skidaj se od tu šolju više!! Eno Mićko nemož d'istera traktor od tvoju frezu će mi probije uši od vikanje!
Radomir: Ma nek čeka boli me kurac baš, kaži da serem!
Jadranka: Pa preseci sad čoveče pa si nastavi posle ako oćeš ceo dan!
Radomir: Pa nemam ja makaze u dupe, majke ti ga nabijem u pičku i tebi!
Jadranka: Ma čeka ga neki čovek da ga ičupa zaglavili se sas kolima u blato...Ima i mala deca u kola!
Radomir: E da gi jebem mater baš i na tu decu, sad bi ve pobio svi živ mi sve! Ne mož čovek ni da sere od budale! Jebeeeeem tee Raadoomiiree, šta si doživeo u svoju kuću ne mož da sereš ki čovek! Puuu!
Muški polni organ, Tukidid, probojac, treća noga.
-I šta je ondaK bilo?
-Ništa bre, onda ja izvadim mo'ega šašagana pa udri do zore...
Jedan od problema osobe kojoj je amputirana desna noga.
I jedan i drugi se bave medicinom.
Razlika je u tome što kod jednog idete kad vas boli kurac, a kod drugog kad vas boli patka.
Tableta Bensendina ili neke druge legalne gudre ,koja te baca u boli me kurac fazon.
Brate jel si dobro.
Paaa... imao sam problem , stalno sam kenjao i pisao u gace , odem kod doktora i on mi prepise bensendin.
I sad ti bolje ... a.
Jeste sad serem , pisam i boli me kurac za to.
