Kada nedeljom popodne sediš na gajbi u pocepanim gaćama i flekavoj majici i nezavisno od pola te boli kurac za sve.
'ocu boli me kurac!
Ovo se najčešće odnosi na žene, posle dobrog seksa, a muškarca boli kurac za posledicu.
- Botebog, šta bi ovo?
- Uf, rekla sam ti dude da gađaš, a ti ga raspustio na sve strane.
- I jaaaooo, pa odakle ti ovoliko čorbe čoveče, kao da si istopio kotur Iriškog sira po meni, trebaće mi ceo dedin Kurir da se obrišem, ima vlagu krevet da povuče.
- Eee, ja sam ti plodan ko Severna Bačka, Subotička mlekara potpisala ugovor samnom.
- More, jebaću ti mater, znaš da sam tu oko plodnih dana, samo li je kap u mene upala ima da ga svršavaš i prodaješ na koli da prehranimo kobilče.
- Ma, samo opušteno, precizan sam na dedu.On je bio artiljerac, svaki švaba i dan danas stane mirno da izgovara ime Trifuna Levice.
NAKON TRI DANA ZVONI TELEFON:
- Halo, ja sam.
- Opa, ko je to rešio da se javi, jesi li se opet zaželela igre Brojke i slova, gde se organizmi broje, a slovima svetskih pisama obeležava novootkrivene tačketvojih erogenoh intervaginalnih predela?
- Malopre sam pustila peglu?
- A? Što, jer si pojela nešto loše?
- Pojela sam teglu kiselih krastavaca i duplu porciju domaćice.
- Pa ti nisi normalna, od toga bi i Gorenje usisivač povraćao. Gde ti je bio mozak da jedeš te dve stvari?
- Jede mi se kiselo i slatko, jer ti nešto to govori?
- Da imaš dobar apetit, ali loš ukus. Najgora kombinacija, kažu da je nacionalni fudbal propao, tako što su imali dobar apetit za pobedu, ali loš ukus izbora trenera.
- Idiote, mislim da sam trudna!!!!!
- Ok, ustaću ti u prevoz, obećavam.
- Jebaću ti mater, jer si siguran da nisi u mene?!
- Ma, iskuliraj, nisam.
11 DANA KASNIJE
- Ćao, ja sam.
- Kasni mi tri dana.
- Uuuu, nije to ništa, ćaletu kasni mesec i po, juče ga pito da mi da za nove tike, potego me flajkom zaječarca, umalo ne nastade porodična tragedija, keva morala nitroglicerinom da ga smiruje.
- Samo se ti glupiraj!!!
- Jer si siguran da nisi u mene?!
- Deteta mi, što ga nosiš.
- Crko dabogda!!!
- EJ, ako bude muško zvaće se Trifun, po mom dedi, a ako bude žensko, boli me tuki nije moje.
Kad boli i duša i telo.
Cirkanje kafe na jedno svakih pola sata da bi znao i za sad i za ubuduće znao koliko ti kafa treba da se vratiš u normalnu posle neprospavane noći. Misli se na totalnu normalu, formu u kojoj možeš da polažeš ispite, kontrolne, da radiš, jelte. Kofi čelindž prestaje kad dostigneš željeni nivo, mada od viška glava ne boli (ili boli?).
-Jesi siguran da možeš da mi zameniš ove farove?
-Ma daaaaaaa, breeee. Pao kafa čelindž kad sam ustao.
-Sto posto?
-Kume, samo uživaj, budi morž i prepusti šljaku meni.
(pola sata kasnije)
-Kumeeeeeeeeeee, zovi hitnuuuu. Mislim da sam ispržio ruku jer sam zaspao...U jebote, reš je! Hrskava!
Kovanica od samostalno i sunećenje što vodi do samostalnog sunećenja ili skraćeno samsuna. A samsun se desi kad se nakrljaš pivčugana a kao što je dobro poznato ječmeni sok voli da protrči kroz organizam kao Usein Bolt pored ostalih pacera pa moraš malo ćešće da ideš iza tarabe da pustiš tonpija da otoči.
Posle nekoliko puta pažnja popušta a i alkohol stupa na snagu te ga ne vratiš skroz u ćega pa kad kreneš kao drvoseča da cimneš rajfešlus zakačiš parče najdragocenijeg ti organa u njemu. Ne boli toliko koliko se naježiš kad shvatiš da si se skoro pa osunetio. Ustvari lažem vas da ne boli, boli i to mnogo.
- 'Si Mare siso jedna, nisi hteo da dođeš na Bir Fest, ne znaš šta si propustio.
- Napili ste se kao goveda i polegali da spavate u travu dok čekate jutarnji kao prošle godine? Šta tu ima novo?
- To da ali posle Ćomi ustao da piša i kad je završio zakači tuks rajfešlusom. Lapo sata se valjao po zemlji, farmerke mu bile skroz krvave mi se podavili od smeha. Neka cura se zagrcnula i rekla mu da je pravi Samsun.
- Hahaaaahhahahaha, Ćomi Samsun.
Ne mlatim praznu slamu, niti presipam iz šupljeg u prazno. Trudim se da izvučem što veću korist iz onoga što radim i boli me kurac šta ćeš ti da mi kažeš.
-Dajte, gospodžo, koji dinar, Bog vam dao zdravlja...
-Šta, bre stojiš tu k'o kip bre, idi radi, ni mi nismo bolji pa radimo...
-Gospodžo, ne radim ja to za džabe, treba mi da preživim...
-Verujem ti.
Recenica koju neretko izgovaraju streberi, kada im profesor pomene test, jer satro ne mogu da nauce sve za tu nedelju.
Ostale 2 kaste su:
-Sveznalice, koje boli tukid za test, jer su rodjeni pametni, i sve znaju;
-I nas, obicne ljude, koje takodje boli tukid za test, jer nista ne znamo i nemamo vremena da naucimo, nadamo se prepisivanju i prelaznoj.
Profanka: Ovako, sledece nedelje imate test, na testu ce biti...
Streb.:Aaaaaaaaa!Nemojte profesorka, ne mozemo da stignemo, pa znate, imamo test iz fizike sledece nedelje, pa hemija, kurac-palac.
Sveznalica: Jel moze sad profesorka test?
Ja: Jes' majku mu, slazem se sa Milanom, bolje sad da ga dobijem, da se ne sekiram posle.Sve sto mozes danas, ne ostavljaj za sutra.
Boli me kita.
"Boli me dupe" u interpretaciji jedne domaćice.
- Dragice, brzo zovi Hitnu, preseče me nešto u grudima...!
- Kipi mi mleko baš, što s' onoliko pio s kumom pre neko veče...
Srbiji je droga nepotrebna,jer smo mi tradicionalno navuceni na alkohol,istina ne u meri kao rusi i poljaci.Problem je u Srbiji sto se ne drzimo tradicije i ne pijemo rakiju i vino,vec se mladji odaju tekovinama zapadne kulture i umesto da ih ujutru boli glava,obicno ih boli neka vena ,nos ili guzica,zavisno od vrste drustva sa kojim su docekali jutro.
Treba se vratiti tradiciji .....
Sport koji je izuzetno popularan u Americi, a totalna nepoznanica ostatku sveta. Iz nekog razloga, Amerikanci ovaj sport zovu football (noga-lopta), a igra se sa jajolikom izbočinom koja se prvenstveno vucara u rukama.
Može se reći da je to degenerisana i mnogo dosadnija varijanta ragbija.
Lik koga boli stojko.
Ono za šta smo nekada mislili da se ide kod Kineza.
- Mali, idi na kineziterapiju, niz hodnik druga vrata desno.
- Izvinite, ali ja sam dosao jer me boli noga...
još jedan primerak ''dobrog komada mesa'' iza kojeg se krije jednocifreni IQ. Epiteti- Cetinjanin (sasvim dovoljan opis),bivši Ksenije Pajčin,glup ko kuvana noga,brat rukometaša Petra,žigolo,maneken (ili mu ta dva dodju sinonimi...)
Nikog ne boli kurac.
"Ja sam nju zvao da dodje; ostalo nam od rucka, sama u velikom gradu, mozda se ne snalazi..."
"Pripelo bas nekom za tvoje pomije!"
Ovo govoriš onome ko te pita šta radiš a pritom ti ide na kurac i on i način na koji ti postavlja pitanje. Za sve ostale tu je tradicionalno "Evo, ništa, ti?" ili nešto drugo.
Slično kao "šta te boli kurac" i "šta te boli uvo".
Uglavnom, iz iskustva, druga strana u dijalogu u kom se upotrebljavaju ove reči i izrazi je baka, majka, ređe otac.
Najbolji nacin za nanosenje boli..
* Robert Louis Stevenson*
"Najokrutnije laži često su izrečene šutnjom."
