Uđeš u taksi.
Taksista: Gde češ?
Ti: Šta te boli kurac?
Tako vam nadležni organi kažu da ih boli kurac za vaš slučaj.
Savremeni izraz koji (savremena) žena koristi umesto tradicionalnog "boli me glava".
Ne diraj me majke ti. Viš da me drma PMS. Nisam ni za šta.
Upropašćen od alkohola, oduzet! Toliko pijan, da je prilikom napuštanja omiljenog mu objekta, negde kod vrata, izveo čuvenu fintu; kada mu leva noga pobegne u desnu stranu a onda munjevito desna u levu. Slično se viđa i na malom fudbalu, samo deluje dosta brže.
- Dokle ste ostali sinoć?
- Do jedan, bilo je super dok se Radovan nije usrao od rakije. On je otišao oko pola jedan, izašao je sa fintom.
- Au, znači mortus!
- Mortus.
Jedina situacija kada primalac nije taj koga boli dupe.
Jedini dan u godini kada udarac u jaja ne boli...
Jako umobolna konstatacija koju obožavam da upotrebim (jebi ga, nisam rekao da nisam umobolan), kada mi se neko žali da ga boli glava, želudac, probada ga sa strane i slično, a pri tom od mene očekuje saosećanje, zagrljaj ili reč utehe, u fazonu:
"Ljubim da prođe" ili "Sa' ću da ti skuvam čaj, a ti lezi i sklupčaj se".
Bolesnik, čim čuje ovo, naglo poskoči, i ne samo da mu nije ništa, nego hoće da opsuje, a bogme i da udari.
Keva: Jaoj, što me nešto boli glava, imam utisak da će da eksplodira.
Ja: Ne znam, šta da ti kažem mama, možda je rak.
Keva: O, pička ti materina bezobrazna, zar sam te tako vaspitala!?!?!?
Probijanje zvučnog zida posle kog se na mom obrazu ocrtavaju prsti njene šake.Moja bivša: Jaaaaooo, boli me tiba, zagrli meeee...
Ja: Ma ne vredi da te grlim, 'ajmo kod doktora, možda je rak.
Ona: Možda je rak?!?!?! Možda je rak?!?!?! Je l' si to rekao??? Kretenčino jedna!!! Skloni se od mene!!!
Ja: Pa zezam te, šta ti je?
Ona: Tako ne možeš da se zezaš!!! To je bolesno!! Ti si bolesnik, je l' znaš?!?!?! Spavaću u drugoj sobi večeras!!!
Zvuk zalupljivanja vrata nakon kog, dva dana kasnije, više nismo bili zajedno.
Šuk nad šukovima, prljava igra, ne poštuješ protivnika i udaraš tamo gde najviše boli, na njegovu čast i svetinju, na njegovu rakiju!
-Daj vamo da probam tu tvoju radžu, evo probaj ovu, JA PEKO!
-Uhh, sa ovom mogu gasim moju.
- Uzima kramp i ostalo je istorija.
Odgovor na konstataciju pedera da ga boli glava.
Jako vazna stvar!
Deo garderobe u kisnim podrucjima, deo sado-mazo kolekcije u javnim kucama, rezervna noga u starackom domu, deo novog Rojs-Rolsa koji se posebno naplacuje, sve u svemu uvek deo neceg, Jako vazna stvar.
Jedina žena kod koje izraz "Boli me kurac" može biti bukvalno shvaćen.
Nije iz ove dimenzije. Kao da je s Marsa pao. Ili stvarno ne zna o čemu se radi ili se namerno pravi lud. Ponaša se k'o burek u svemiru. Nije zaiteresovan ni za šta. Nema razloga da vam da odgovor na postavljeno pitanje, čak i ako ga zna. Ma boli ga uvo, on je pingvin.
Zoran: Uki brate, to što pričaju da je ovakva i onakva ne mora ništa da znači... Pa možda su samo ljubomorni na nju!
Uroš: A-ha...
Zoran: Šta si rek'o?
Uroš: Kažem, jeste brate, tako je.
Zoran: Što znači da je ona verovatno dobra cura...
Uroš: A-ha...
Zoran: ...i da mogu da je muvam na duže staze. Ko zna šta kasnije mož' se desi!
Uroš: A-ha...
Zoran: A šta ti brate misliš o svemu tome?
Uroš: A-ha...:ustaje iznerviran, jer je tek sad provalio da ga ovaj ne konstatuje ič:
Zoran: Šta bre "A-ha..." majkutijebem idiotsku?! Ščuo ti mene, uopšte?! Šta se praviš španac, kojupičkumaterinu?!
Uroš: Nije brate...
Zoran: E zapamti kad ću opet da ti kupim vops!!!
Vadilica prosečne sponzorušice na pitanje zašto srče sparušena jaja rendom bogatunu sa jednom nogom u grobu a drugom na kori od banane.
- Ništa, odoh ja, cmokić!
- Čekaj, bre, mislila sam da idemo zajedno u solarijum?
- E pa ne mogu danas, draga, vodi me Stanoje u šoping...tojest ja vodim njega, hihihi
- Jebote, Zdenka, ti stvarno nisi normalna! Pa kako možeš i dalje da furaš sa tim metuzalemom?! Si nekrofiličarka, šta?
- Ih, kakav je - daje...a šta fali i da postanem mlada udovica, znaš da ionako nikada neću dati Istoriju Pijanizma 2, hihi...I zaista - nikada nije.
Zviznuti divljački svojom nogom po tuđoj tokom fudbalske predstave. Neuspeli pokušaj snažnog raspaljivanja po lopti punom, ili špicinom, ali koji je nenamerno, a ponekad i namerno, okončan snažnim udarcem u najtvrđi i najbolniji deo suparnikove potkolenice.
- Au, brate, kako si me cepio, ostadoh bez noge.
- Ništa, ništa, sve je to deo igre.
- Ma videćeš šta je igra, da ne kažem polomiću te. Samo da ustanem.
Kad te bangavo koleno boli i na stabilne vremenske prilike.
Ovaj izraz je blaza verzija recenice "ma boli me kurac"!
A: Jaoooo, jaooo, razveli se Natasa i Daca...
B: Ma pusti me ba imam ja i svojih problema.
Fenomen koji nema smisla, ni dlaku kurceve logike,ali zaziveo je na frekvencijama narodnog i veseljackog tipa je to, posto radio i ovako svi uglavnom slusamo u autu, da u svim pesmama oni ubacuju motive iz filmova, rafale iz kalasnjikova, pravljenje srche do kolena, i mnoge ostale motive koji mogu da doprinesu jedino da se trgnem i userem u sekundi i momentalno uletim u jendek.
Ravan put, raspizdio si muziku, stavio naocare za sunce, jednom reciju, uzivas, boli te patka za sve.
"pppput me zoveee moram pooooci, snjeeeegovi su okoooo..RATATATATATATA BUUUUUM...ljeni!!
u momentu zalezem pod volan, i ovako sam iskompleksiran ratom, a kamoli jos to....
"voleeela sam voleeelaaa, voleeela sam gaaaa, ceka...DA PUSTAM??? PUSTAJ SINE!!..la sam cekala...."
"srce je moje violina, sto ga di...RADIO AN AN AN ANTENAAA!!!...ras kad ne znas da sviraaaas"
"poooozdravi je poooozdravi, voool..VOOOZI MISKO!!..im je ko preeee"
Još jedan način da se kaže "Šta te boli kuras!".
Razredna: "Zašto si zakasnio juče na prvi čas?"
MaxaGrocka: "Ma,duga priča."
Razredna: "Imamo mi vremena"
MaxaGrocka: *smor* "Nisam mislio na to"
Razredna: "Dobro,onda ćeš dobiti neopravdane"
.......i tako dalje - duga priča.
