
Kratak opis seksualnog života Dačićeve žene.
Dio detinjstva iz sezone krađe komšijinih trešanja.
Teško je objektivno sagledati situaciju i posao čoveka koji plodove tvog rada omalovažava i sahranjuje, suzbija tvoju kreativnost, smele doskočice saseče u korenu, nema razumevanja za aluzije koje ponosno iznosiš pred gladne oči ostalom svetu, željnom kvalitetne i smislene igre reči. U sve to se ulaže vreme, trud, klikeranje, i što je najvažnije odričeš se svega onog pametnog što bi mogao za sebe uraditi da nisi sedeo ispred kockastog ekrana.
Moderatora nije teško nazvati govnetom i splačinom, malverzatorom, njegov rad i kvalifikacije se lako mogu dovesti u pitanje, i potrebna je samo jedna inicijalna kapisla da ga napušiš kurcem i trajno prigrliš crven ban.
Ali treba sagledati i drugu stranu svega ovoga. Naime ovaj rab kaizenov se svakodnevno suočava sa gledanjem nekvaliteta, nepismenosti, kiča, fekalija, nepražnjenog testosterona, prozivki na svoj i račun drugih autora.
I dok ti sve to možeš jednostavno da odjebeš, ili sebi daš oduška preko PVT-a, on mora da zasuče rukave i ronja po tim govnima, kako se odvodna ce v našeg dragog sajta ne bi začepila. A kaizen takav kakav je, nije mu dao ni rukavice, a ni gumene čizme. Čak ni štipaljku da je stavi na nos.
- Ne plaćaju ga novcem
- Ne plaćaju ga ni tokenima
- Nije prijavljen
- Nema beneficirano
- Nema stalno radno vreme
- Sam snosi troškove struje, interneta a zimi i grejanja radne prostorije
- Umesto da jebe, pije, ode na neki sport ili u krajnjem slučaju uči ili čita knjige, provodi vreme u pokušaju objašnjavanja ljudima da su pogrešili, da su nepismeni, glupi, neinventivni..
Živi skromno, ponekad dobije pohvalu, i ćuteći proklinje svoju omalovažavajuću ktitorsku nagradu u vidu šarenih slova na ekranu, koja se u veleprodaji može naći za 200 dinara.
On je pod svakodnevnim stresom, hrani se nezdravo, kvari oči, nedovoljno se kreće..Jednom rečju nije mu lako. A kada pogreši, po njemu drvlje i kamenje. Pljujemo ga na forumima, posterima, definicijama, preko poruka..
Jedina uteha je možda sloboda u proceni na koliko pogrešnik treba da bude banovan. Tu se on zaista nešto pita, ali radost traje do otvaranja sledećeg duplog naloga. I tako iz početka, u krug, svaki dan..
Stvarno, ne nalazim ni jedan razlog zašto bi to sebi neko u životu radio.
Kada veci deo dana provodis za slot aparatima u kladionici u nadi da ces dobiti neke pare i tako preziveti ovaj mesec.
Баш ме нешто болео курац да се дружим са њим, нон-стоп слушам исте приче, радим исте ствари, трпим смор изнова и изнова и шутнуо сам га првом приликом кад ми од њега/ње ништа више није требало.
Бидех те синоћ са оним ортаком... како беше Блажа, јел тако? Дуго те нисам видео са њим пре тога а били сте неразддвојни, шта се десило?
Ма матори, шта да ти кажем, док смо били заједно на факсу било врх, после нас живот раздвојио...
Daske za rezanje krua, luka, sira i slanine.
Када умреш, а за тобом остане Фејсбук профил.
12:56 - ''Драги другари, обавештавам вас да је наш Хијавата отишао у вечна ловишта''
(Хијавата лајкс дис)
То је знате када видите комарца да лебди и стиснете га у песницу из све снаге и када отворите шаку видите да је смрда одлетео и да ће вас хасати током целе ноћи.
Модеран начин проласка кроз живот савремених девојака.
Посебно је ефикасан уз факултетску диплому. Неки менаџмент на пример.
Životno delo (autobiografija) zajedničko el dži bi ti populaciji (pederima) i uglađenim slatkorečivim ljudima (poltronima).
Dve glavne životinje koje su igrale važnu ulogu kad smo bili deca bile su: Pače & Ribica. Zbunjenost nas kao mališana - zbog čega na našem telu parazitiraju te dve životinje - bila je opravdana.
Zatim su došle na red sve te bajke o Zlatnoj ribici i Ružnom pačetu, da bi nas naučili ko to ima moć da ispunjava naše želje ali i da bi nam dali utehu da će se naše ružno pače jednoga dana razviti u lepog labuda sa prelepim dugim vratom.
Ali ne zaboravite da se na kraju uvek pojavi neka zla maćeha ili veštica, dok od tri kraljeva sina preživi samo najmlađi.
Saljiva recenica koju najcesce izgovara osoba sa pljugom u ustima i flasom Koka-kole/piva u ruci. Ponekad se desi da pravi sportista kaze ovo, mada je takvih malo.
Počinje da igra klikere. Shvata da je igra dosadna ukoliko ne "ućari" neki kliker. Pošto je izgubio sve klikere počinje da tapka sličice u školi sa ostalom decom. Ubrzo shvata da je ostao bez sličica pa umesto užine kupuje još sličica koje takođe gubi. Tada uviđa da novac od užine može pametnije da iskoristi tako što će da uplati tiket. Par puta gubi, ali ne gubi i nadu. Napokon dobija neku siću koju opet stavlja na tiket. Nakon bezbroj pokušaja dobija malo veću sumu novca. Zašto sreću ne bi oprobao i na nekom aparatu? Kako to uvek biva dobija neku smešnu sumu koja ga navlači i on postaje redovni gost kladionica. U međuvremenu otkriva čari ruleta. Prokocka novac za ekskurziju, izlazak, maturu... Odlazi na fakultet. Predavanja ne posećuje često ali zato zna sve likove iz kladionice kao i kompletne startne i rezervne igrače svih prvoligaša u Evropi. Nema devojku, ne izlazi, odbija poziv za kafu. Stalno govori o siguricama i uvek ima najmanje 3 plana kako će da povrati novac. Posećuje luksuzna kazina jer daju besplatno piće i čipove jednom nedeljno. Ukoliko pokrenete razgovor s njim na temu kockanja reći će vam da je na pozitivnoj nuli. Kasnije, tokom života, prokocka i ono što je nasledio i ostane sam i u dugovima do guše.
Treba da platim par zaostalih rata za školarinu, kiriju i vratim par stipendija. U mojoj glavi se i dalje vrti misao kako naredna ruka mora da dođe! A deda mi je lepo govorio:
- U kockarnici se ne postaje domaćin.
Za više od 75% stanovništva Srbije - fikcija.
Natpis na ulazu u prostoriju u kojoj uplaćujete internet.
Živim k'o čoban i čuvam ovce na vrhu planine u haj-tek kolibi koju mogu platiti sopstvenom platom i još da uštedim za najnoviji Zenith sat, takođe svako veče jedem ili topljen sir ili fondu burginjon sa topljenom čokoladom, a prvi komšinica mi je švedska studentkinja koja je došla da studira istoriju seksualne psihologije u Bernu.
Изрека коју користимо за људе који су од малих ногу били "осуђени" на неку муку и који су се прилично напатили у животу.
Боки: "Је л' знаш да је Микица отишао за Француску прошле недеље да ради?"
Столе: "Нисам знао... како је успео?"
Боки: "Ма мученик човек, јурио неке везе скоро годину дана и на крају успео да среди папире и да оде!"
Столе: "Е нека вала, синак...ако је неко заслужио да види нешто боље, он је... увек је имао неке проблеме, није га живот мазио нимало!!!"
Дефиниција изузетно надркане особе. Није битно које је доба дана, менструалног циклуса, какво је време, нити на коју је ногу устала. Степен надрканости осцилује врло мало. Никад се не осмехује, зуби су видни само док режи. Чини се да само чека да је докачи неко раменом на улици, или да је погледа... било како. Таква особа је увек спремна за свађу, чак иако нема с ким да се свађа... Мрмљаће себи у браду. Она мрзи Сунце, и Месец, и кишу и снег, и лепе девојке и мршаве девојке и дебеле девојке. Мрзи случајног пролазника и комшију са трећег спрата. Мрзи све и свакога. Мрзи и себе и живот свој.
-Ћао, комшинице!
-"#@@!!#@fj!#&*$!!!!
U nedostatku mesta u Vujaklijinom ili kojem drugom rečniku na internetu postoji mnoštvo sajtova, među njima Vukajlija, gde možete da vidite na kakav sve način ljudi vole da razgovaraju na opšte zgražavanje lingvista. Tako da se tamo može videti da ljudi fejsbukuju, fejsbuče, da im je fejs ubagovao. Ili čak poređenje čuvenog prideva „kul”: kul, kulji, najkulji.
Emisija RTS-a "Oko Magazin · 24. Novembar 2009.