Sredovecni bracni par sedi na kaucu, koji nije promenjen 25 godina; Otac: Otislo je i Kosovo, Srbija nikad nije bila manja. Majka: Ti zlikovci iz Amerike, za sve je kriv onaj placenik Tadic. Otac: Nekad smo, bre, isli svuda po svetu sa crvenim pasosem (bio je 2X u zivotu u inostranstvu), a danas... Izdajnici! Prebaci na Pink, pocinje Farma, Nemanja i Milena idu na pijacu. Majka: Dokle ce vise da muce ovog Milosa B, on je divan i posten covek. Otac: To Milose srpski domacine! To, ne daj na Srbiju!

Kafana, juče...
Nakon polučasovnog monologa o aktuelnoj političkoj situaciji...
Običan lik: "Ma, mene ta politika uopšte ne zanima."
Lokalni politikolog: "Ni mene ne zanima, ali vidi šta rade Tadić i ekipa... (opet 15 minuta priče)
Običan lik: "Matori, odjebi!"
Lokalni politikolog: "Čudno, to sam i ja pomislio jutros kad videh u novinama sliku Dinkića..."
Običan lik: "Matori, da te pitam nešto. Trošiš li 'kakve lekove?"
Lokalni politikolog: "Ne. Zašto?"
Obični lik: "Pa, trebalo bi."
:baca pare na karirani stoljnjak i jezdi k drugoj birtiji:

-Sinko, kako se ti boriš sonom malom? Beše ona od Đukića?
-Aha. Dobro napredujem, za sad. Mislim da sam je osvojio.
-Jesi joj ga zbičio?
-Deda!
-Lepo te pitam.
-Pa nisam još. Zabavljanje nije samo seks, družimo se, izlazimo zajedno. Doći će i to na red.
-Znači vodate se?
-Paaa, može se tako reći.
-Sinko moj, slušaj ti starog ratnika. Dok se pešadija ne ukopa, teritorija nije osvojena.
-Ali deda, ti nisi učestvovao ni u jednom ratu.
-Nisam, al sam ih zato naguzio, ne znam im broja.

Maj 2010, Dejan Stanković: Mister je to sve posložio, hehe, sve kockice, zna mister.
Mister Zlatiborski prevarant: Bićemo pravi, hehe.

Jun 2010: Orlovi rano lete

----------

Novembar 2022, Dušan Tadić: Mister je sve to posložio, hehe, sve kockice, zna mister.
Mister Pasi Poljana: ŠTA BRE EVENTUALNO BRE, ŠTA BRE PIČKE KURCI BRE

Decembar 2022, Aleksandar Informacija Stojanović: Ali, gospodine Stojkoviću, zar od Tunisa četiri komada?
Pasi Poljana: Mister, za prijatelje sam Mister.

__________________________________________________________________________
Stole: "E, majke mi si legenda! Gledaš te porniće 24 sata dnevno, drkaš po ceo dan! Kako samo uspevaš, pajseru?"
Bole: "Šta da ti kažem, matori! Fora je u zglobu!"
Stole: "Id' u kurac, budalo!"
__________________________________________________________________________
Kiza: "Dobro, bre, Šone, kako si uspeo da smuvaš Dijanu? Toliko njih se polomiše oko nje, ti si joj ono veče prišao i posle 5 minuta ti je već krljnula jezik."
Šone: "Šta da ti kažem? Fora je u zglobu."
Kiza: "A?"
Šone: "Pa da. U zglobu. Priđeš joj onako šmekerski lagano, staviš ruku oko struka, šaku na kuk, ne savijaš ruku previše i onda započneš neku laganu priču i to je to..."
__________________________________________________________________________
Solt Lejk Siti, 6. utakmica finala NBA lige, Čikago Buls - Juta Džez, sezona 1997/98:

Pipen: "Majkl, igramo tolike godine, ali nikako da mi objasniš u čemu je tajna tvog uspeha? U čemu je fora da ovako pogađaš? Još si izvrteo onog nesrećnog Rasela, nije znao gde se nalazi."
Džordan: "Šta da ti kažem, Skoti? Fora je u zglobu! U zglobu!"
__________________________________________________________________________
Rejkjavik, Island, Svetsko prvenstvo u šahu 1972. godine, meč Boris Spaski - Bobi Fišer:

Spaski: "Auu, Bobi, ala cepaš! Igraš kao da vučeš dva poteza odjednom. U čemu je fora?"
Fišer: "Šta da ti kažem, Boki? Fora je u zglobu! Fora je u zglobu!"
__________________________________________________________________________

Toma: Borise, mamu ti jebem, jel moguće da si prodao točak našeg zajedničkog bajsa za dve ulaznice za umetničko klizanje!?
Šeki: Jao, Borise, samo dok ti dođem tamo, jebao si ježa u leđa!
Čeda: Boki, u tom točku mi je bio štek sa vutrom, papku jedan!
Voštani: Bolje da si ga utopio za neke foke nesrećo jedna!
Mlađa: Brate, mogao si više da uzmeš.
Ivica: E crko majci, što te panduri ne navataše?!
Boris: Ama polako ljudi, nisam majku čekićem udario, imamo i dalje prednji točak, volan, lanac. Biće za sve.
Voja: O čemu se ovde radi?

Kimi: E, Mare, deder donesi mi pivo, ne mogu da ustajem, sad će da dodele Oskara za folk pevačicu godine

Mare: Daj brate, pa i mene to zanima, nisam ti ja Rasim Ljajić da trčkaram oko tebe i udovoljavam ti

Kimi: Au, buraz, pa nemoj nas terati da te vratimo u tvoje bivše društvo, među one metalce u Porti, pa da se u po' januara grejete svi zajedno jednom dvolitrom.

Mare: Dobro, jebo te, šta se odmah drkaš, doneću ti pivo, ionako sam hteo i sebi da uzmem nešto

Kimi: Tako sam i mislio

-----------------------------------------------------------------------------------------------

- Predsedniče, ujedinili su se prosvetari i studenti u protestu, prete da će srušiti grad ! Oni sa Filozofskog bacaju Molotovljeve koktele, Difovci i nastavnici fizičkog lome izloge i pale sve što im se nađe na putu ! Kako da ih zaustavimo ???

Boris: Pičvajz znači, a? Ništa, sad ću zvati Rasima, on ume sa svima. ( vadi telefon i pritiska broj 2, speed dial)

...

- Ali predsedniče, tri dana i tri noći sam pregovarao sa meštanima Boljevca, huškali su kerove na mene, terali me da pevam pesme o Draži, jedan mi je izručio kravlju balegu na glavu, sve sam uradio samo da bi se sklonili sa pruge... ne mogu pred prosvetare, pa ja i nisam ministar prosvete

Boris: De de, Rasime, nemoj samo ja pa ja... nije ni meni lako, evo baš sastavljam rekonstrukciju Vlade, gore je nego sudoku, ne znam koga da izbacim... Ti si mi prirastao za srce, ali šta će mi ministri koji ne mogu da rade 4 dana po 24 časa, pa to može i najobičniji radnik Kolubare

Rasim: Evo, presvlačim se, dolazim... (uf, kako ću ti se najebati mame ako Toma napravi Vladu, tamo ću biti makar potpredsednik pa da me boli kurac za sve)

- Ma pusti. Vučić i Dačić i Toma i Tadić, sve to u istu tikvu prdi. Ne isplati se glasati. Za koga da glasam? K'o da ću ja da imam nešto od toga! Ma beži ih, sve su to ista govna!
- Ceniš?

....................................................................................

Jovan I. Deretić:
Pa, vidite kako, Aleksandar Makedonski je zapravo Aleksandar Karanović. Njegov otac Filip je imao titulu karana na prostoru Makedonije, a on je poreklom iz Pomoravlja, okolina Kruševca. I od toga karan nastalo je Karanović. Znate on je čistokrvni Srbin.

Milomir Marić: Ceniš?

- Ćao dušice, hik, izvini što kasnim...
- Ti si ponovo "dopingovan"?!
- Paaaa, jesam... malo... Naletim na Zokija kad sam krenuo kod tebe i... eto...
- Ne mogu da verujem!!! Svaki put naletiš na nekoga! 'Ajde što si se video s čovekom, al' što moraš svaki put da se "ubiješ"?!
- Navika srce, šta da ti kažem. Ti ne znaš kako je meni teško i koliko si ti srećna što ne piješ...
- Ali obećao si da ćeš da prestaneš.
- Jesam, i neprekidno se borim.
- Kako se boriš, kad si pijan svaki dan?!
- Pa, srećo, to je unutrašnja borba, zato i jeste tako teško.
- More, da se teraš ti sa svojom unutrašnjom borbom!!! Javi mi se kad se izboriš!

Djilas:"Ovo je za 'Grad Beograd'.
Čeda:Zasto mene krivite,kriv je "Grad Beograd".
Tadic:Ovo je hapsenje koje "Grad Beograd' jos nije video.
Jutarnji program RTS-a:Pokusacemo da vidimo kako izgleda "Grad Beograd" u guzvi.
Celnici MMF-a:Nadamo se da ce Srbija i "Grad Beograd" pametno iskoristiti ovaj kredit.
Vremenska prognoza:Sutra ce kisa pasti na 'Grad Beograd".
Zena u MAXI-ju:Sramota kakvu "Grad Beograd" jos nije video.
Nasumicni klinac na ulici u Valjevu:Mama,a gde je taj "Grad Beograd".

-Miško se uvalio u politiku, ćale mu je nešto smutio, biće odbornik. Kad li ćemo mi smrtnici da imamo takvu platu?
-Ma on je buržujčić, nije to za nas smrtnike.

Tadić: Vidiš li ti Šutanovac, Ameri i Rusi prave neke 3D snimke iz kosmosa, a nama se bre i obični avioni, malo malo, pa se sruše.
Šutanovac: Nije to za nas smrtnike, moj Borise.

Obama: E ženo, doneo je onaj debeli, mali Srbin, Dačić, ajvar i rakiju na molitveni doručak. Kad će tako nešto kod nas da se proizvodi, majku mu jebem?
Obamina žena: Nije to moj Barače za nas smrtnike.

1) Patriote i kvazi-patriote (debili sa utakmica), brojna i isplativa grupa, dovoljna srBska zastava i (ne)duhovit komentar;
2) Slatka deca koja rade nešto ili ništa-idealno za tinejdžere mekog srca, žene i devojke, mame i tate; možete dodati (ne)kreativan komentar ako želite, al' opušteno, niko ga neće čitati;
3) Studenti i njihove avanture! Junski rok, jebanje, ispiti, (ne)jebanje, is(h)rana u toku ispita, jebanje, i tako;
4) Alkohol. Zato što se svi napijemo od tog jednog piva.
5) Krkobabić, Djoković, Tadić i ostali popularni likovi iz crtanih filmova;
6) Muslimani;
7) Aktuelni haški optuženik;
8) šovinisti (oba pola)
...

za ostalo, pogledajte odabrane.

Pred kraj SP 2010 je objavljeno da su hobotnicu pojeli Medvedev i Klintonka.

Mesec dana kasnije,je kupljena od Spanaca,koji ce je surovo masakrirati,

Malo kasije su je ipak kupili Francuzi koji ce cekati 2012. da im prognozira EP.

Par nedelja kasnije,cuvenu hobotnicu su pojeli Putin,Obama i Merkelka u nepoznatom susretu...

Zatim najbogatiji kineski par je uzivao na brodu sa ukusnom vecerom od hobotnice Paul.

Procitao sam cak da je i Tadic hteo da je kupi.

I danas saznajem da je preminula,pa bilo je i vreme vise!

Tadić: Pa dobro bre Vlado, što mi posla Šojgua, ja sam mislio da smo prijatelji
Putin: Prijatelji ne pokušavaju da zajebu jedni druge
Tadić: A nisam hteo majke mi nego se Mlađa izleteo da vam dajemo NIS za 400 miliona a ja mu rekao da kaže da vam ga dajemo za milijardu i 400 miliona, iako smo vam ga dali za 4 miliona, ali ko će da objasni ovim našima da smo vam mi to poklonili kako bi prebili onaj dug, uostalom znaš već i sam
Putin: Harašo Boki, ovaj put ti je oprošteno
Tadić: Drago mi je da smo se razumeli. Sledeći susret sa Šojguom ne znam kako bismo preživeli, eno ga Mlađa plače već 3 dana, Boža se smanjio za još pola metra a Mirko se zatvorio u kancelariju sa nekim Zastavinim pištoljem. Nego kad već pomenu ja Zastavin pištolj, da vas možda ne interesuje Zastava oružje? Sad dolazi na red onaj drugi manji dug, pa rekoh da napravimo opet neko prebijanje, da ne šaljete Šojgua za džabe...

Janukovič (predsednik Ukrajine): Pa dobro bre Mito jeste li vi normalni, duplo veća cena gasa nego prošle godine, jel’ ti stvarno misliš da ćemo mi ovo da ti platimo, i da ću ja da potpišem novi ugovor sa vama
Medvedev: Vidi Viki, ja ti nudim 2 opcije, prva, da ovo platiš i ugovor da potpišeš, da popijemo ovu votku i da se lepo rastanemo, a druga da ti pošaljem Šojgua i da narednu zimu dočekate u igloima k’o Eskimi, još ću i da mu kažem da ste se povezali sa Gruzijcima a znaš vrlo dobro koliko ih on mrzi, uostalom znaš i sam šta je bilo prošli put kad je on dolazio.
Janukovič: Uh, daj penkalu

Osoba A: Jel znaš da je onaj idiot Đole uhvatio moju Miru za dupe pre neki dan?
Osoba B: Ne zezaj, au, pa šta si ti uradio povodom toga?
Osoba A: Ništa, ali Laki mi duguje jednu uslugu, pa će on da ga sredi
Osoba B: Ne misliš valjda na Lakija zvanog Šojgu
Osoba A: Upravo na njega
Osoba B: Au brate, i ti ga pretera, pa nije je on silovao, samo je uhvatio za dupe, ja sam čuo da neke likove nakon susreta sa njim nisu znali da li prvo da vode u urgentni ili direktno u Lazu.

Scenario Ivana G.
Naši dobijaju polufinalnu utakmicu i on, u extazi zove Borisa i traži da mu obezbedi neku kartu viška. Boris momentano poziva Obamu i ovaj, upoznavši se sa delikatnošću situacije, ''završava'' kartu brzinom od... (ma znate već) Ivan stiže u Južnu Afriku i tamo zatiče hordu fanova (čitaj: sedmoro ljudi koji su posle izlaska sa Farme kupili karte za Ivanov povratnički koncert) koja ga nosi do stadiona uz frenetično pevanje refrena ''znate već koje pesme''; upadaju unutra, kamere ih snimaju, Ivan se gubi i onako umiljato smeje, kreće da peva, naši reprezentativci prihvataju , pridružuju im se igrači suparničkog tima, a njima ceo stadion...
Ivane, kralju, budi se već jednom!!!

Naslov: Boris Okanović završio u ludnici!
Sadržaj: Iskusni glumac na snimanju novog filma u kome igra ulogu psihijatra u "Lazi Lazarević" izjavio je da će dotično ostvarenje premašiti sva očekivanja.

Naslov: Kimka Rdašijan se skinula u sred emisije!
Sadržaj: Pogledajte video!!! (Kimka skinula duks da bi pokazala tetovažu sa inicijalima svoje unuke, ostala u kratkoj majici naravno)

Naslov: Požar u Beranama!
Sadržaj: Predsedniku veteranske zadruge u Beranama izgoreo paprikaš.

Naslov: Agenti tajne obaveštajne službe u parku u blizini škole "Sava Dučić" pronašli dva sumnjiva lica!
Sadržaj:: Laž, pronašli dve "Gospođe ministarke".

-...i tako ja brate uđem na taj chat room, kad tamo sve neki hajderagi123, pa neki musuljani256, pa neki kosovaështëserbi467, i ja skontam da su to neki šiptari. Ja onda sebi kažem: alo bre dokle će ova gamad nama Kosovo naše da teroriše?! Onda im ja sve po spisku: jebem li vam majku vašu američku, sve ću da vas pobijem! KOSOVO JE SRBIJA! Ja Kosovo ne prodajem za pare, za Kosovo ću život svoj da dam...!!! TADIĆ JE PIČKA, PRODAJE KOSOVO!
- O 'ajde ne jedi govna, ti bi za 2 dinara kurac u blender stavio.

-Ćomi, brate, da l' je onaj tvoj deda normalan? Nasrnuo na mene, čuo me kad sam rekao da je Boris lopov ko i ovi njegovi. Jedva sam mu umakao. Još je nosio žuti šorc i žutu majicu, Bože mi oprosti.
-Ma ne pitaj me ništa. Pre neki dan ga zamolim da prebacim neke CV-eve na njegov pentium kec. Kaže, može i ladno prebaci u C / Program fajls. Juče ga zamolim da sve vratim na fleš, al matori kaže da ne može, piše fatal eror. Siguran da mu je komšija Rade nešto čačkao, kaže on je naprednjak i sigurno je sjebao namerno. Mene odjebao, kaže svi smo mi mladi huligani, radikali i Čedini narkomani.

-Je l' si video sto su uhapsili malog Racu iz kraja? Budala je imala kod sebe kilo heroina u rancu. Posao covek na utakmicu. I treba da ga dignu kada je toliko glup!

-Molim?! E, jebo te Tadic, znas! Izdajnici. Policijska drzava hapsi decu. Ne moze covek na utakmicu da ode na miru. Pu, govna!

-Brate, ne seri, mali se ubija od pajda i diluje po skolama i stadionima.

-A kako ti to znas? JE L' SI BIO TAMO PA ZNAS STA SE ZAISTA DESILO?! I tebi su isprali mozak.

-Brate, bio snimak na televiziji. Decko preko fejsbuka ugovarao dilove....

tup, tup, rup, tup.....
(posle 15 minuta) tup, tup, tup..
-Alo bre, sivonjo, divljaku, nije ti to nakovanj. Zapeo si kao gluv u gajde. Točak mora da se odšrafi da bi ga skinuo.

-Sine, kupi mi novine.
-Važi, deda.
-E, al' Blic da mi kupiš.
-Zadnjih deset godina ti kupujem Blic, valjda sam naučio do sad.
-Ja samo da kažem. Stvarno, nemoj da zaboraviš da mi kupiš novine.
-Dobro, bre deda, dobijaš novine.
-Obavezno da mi kupiš. Daj mi jednu 'artiju da ti zapišem kako se zovu. Možda ćeš da zaboraviš.
-Idi bre u pizdu materinu, zapeo si kao gluv u gajde, jebao te Blic i Tadić i Šešelj zajedno.
-A?