Nedovršen. Nepotpun. Nešto fali, nije to to.
X: Aaauu bratee, šta je sa Džonijem, ne mogu nikako da provalim?
Y: Kako misliš?
X: Ma ne znam, nešto mu fali.
Y: Aa, pa stavio je sočiva.
X: Jaoo pa da..Ah, nije mi to to. On bez onih njegovih pepeljara kao Čeh bez kacige!
Y: A i to što kažeš.
Rečenica kojom se prilično plastično može prikazati uzaludnost kurčenja nekog Šištavca!
1: Bratee, smara me opet ona klinka, oće ona brate, al ne znaam, brate bolje drkanje nego klinka!
2: Aloo Srbine, nisi trsio od poslednjeg pomračenja sunca, tvoj rodjeni kurac će da se pobuni, natrpaće te u snu čoveče! Ne jedi govna nego umači!
ovaj izraz se koristi obicno kada ti ortak trazi cigaru,"gutljaj soka" , griz sendvica ili slicno....
Marko : e brate aj daj mi cigaru nije mi keva dala danas za uzinu
Darko : (ahhh bratee) a brate ostalo mi jos samo 4.... treba i ja nesto da pusim sutra....
Marko : a brate jel se secas kad sam ja kupio pljeskavice ?! (to uglavnom bude pre 2 meseca ili vise)
E bas zato sto je moj/a!
Uvek mozemo cuti ovo kad neko prica iskljucivo o necemu svom,ali pritom da ne bi ispao previse prepotentan izgovara ove reci opravdanja.
- Nije sto je moj unuk al je dao 25 od 34 poena! ...
- E brate nije sto je moja riba al je bila najbolja na zurci...eeeej bile i Coka i Jana...al bratee..nije sto je moja al ozbiljno ti kazem! ...
Prevozno sredstvo koje postoji samo u govoru mladih u 21. Veku
Verovatno nastao od reči "na" i reči "autobus" pod uticajem dve žvake u ustima
(k'o na reklami).
UrbanoUrbano : Eeee de ces bratee?
UrbanoUrbano1 : Eee torima žurim idem nautobus, idem kod tetke u Smederevo, pa žurim nautobusku.
UrbanoUrbano : Ajd dobro tebreks,javi se kad stigneš nemoj da zakasniš nautobus a kad dodješ idemo tu u kafanu nautobuskoj na pivo.
UrbanoUrbano1 : Važi brate..e žurim, ćao...
Skakačke egzibicije vezane za bazene, jezera, more i druge vodene površine. Smatra se odvažnijim činom od skakanja na noge.
Neki osobe vole da paktikuju i na suvom.
-Brateee.... onda sam mu rekao "Šta je bilo?", a on meni "Šta ti meni šta je bilo?", a ja njemu "šta ti meni šta ti meni šta je bilo?", a on meni...
-Ajd' skrati, molim te.
-Ništa, bratee, sve u svemu, ja i Kiza smo mu posle malo skakali na glavu.
Ćomanski izraz za 8 i četvrt, 8:15.
Izvini dečko, kol'ko ima sati?
- 8 i kvoter...
ŠKK!?
- 8 i petn'es bratee...
Da... Je li, s' ti drogiraš?
- Neee...
Aha. Aj' poz, hvala...
- E, a da nemaš slučajno 100 dinara, fali mi za kartu do Banja Luke?
Nemam sitno.
Mjesto u gradu gdje pazari najviše ljudi, gdje svi dolaze krijući se kao da idu u javnu kuću, gdje kupiš pet pari patika i pola radne sobe za bakšiš u kafiću, gdje kupiš jelku za novu godinu koju moraš baciti poslije jednog korištenja ali koga briga kad ona košta kao kutija šibica...
Dolazi lik na kasu u Kineskom šopu i kupuje patike.
-Lik: Koliko su patike ?
-Kinez: 4.5 malke!
Lik daje 5 maraka.
-Kinez: Nemam pola malke moze kisobran?Lik 2 : Brate patike su bruka, koliko su rapa ?
Lik : Ma uzeo kod šanera 120€ .
Lik 2 : Bruka bratee..
Najviši nivo umeća i mogućnosti majstorisanja. Opšte poznato je da je Paint dobar za potapanje kupusa i da ima gnjilion boljih programa za editovanje i ulepšavanje slika, tako da je onaj ko sliku u Paintu sredi k'o da je radio u Fotošopu pravi sensei kada je u pitanju modifikacija iste.
A:"Bratee, kako sam se juče razvalio od piva, to nije normalno! Jedva sam se kući vratio!"
B:"Zato što ne znaš da piješ, ne znam da li sam ti pričao kad sam ja..."
A:"Dooobro, 'ajde, svi znaju da bi ti mogao i u Paintu da se ulepšaš! Nego moramo da spremamo sad kvantnu fiziku za ispit!"
Misao kada oživiš druga koji je zabo za šankom sa namjerom da se iskrivi od alkohola i koji je na dobrom putom da padne u depru.
- Bratee, ne zajebavaj da ćeš čitavo veče tu da presjediš i da se naločeš ko stoka. Što ćeš time postići? Pa nije jedina! Daj kad pijemo da se makar provedemo k'o ljudi!
- Da znaš da si u pravu. Život ide dalje, šta ćemo.. Ajde odvozi jedan Tour de Šank jer sam ja sve pare spičkao pa da okrenemo na provod!
Neplanirani budilnik. Iznebuha. Ko na kurac.. Dokaz da su stari dobri satovi i pored odvratnog pištanja imali odredjene prednosti u odnosu na spejs telefone.
...Aha, sad je dva i dvaes tri, spavanje maksimum do sedam i deset. Pa dobro skoro pet sati, preživeću nekako..
03.45h zvono, ustaješ bunovan, tražiš telefon, nije ti jasno zašto ti budilnik zvoni kao i poziv, i kako je već prošlo pet sati..Šta bre? Šta je ovo? Halo!?
- E BRATEE! De si bre aj do paba, sedimo Paja i ja, ludnica! Aj vamo!
- Ma da se teraš u kurac!
najbolji način da kažete nekome da datom izjavom ne zaostaje mnogo, a da ga pritom i ne uvredite.
04.03.2007
NN: Koliko sam jaja jutros pojeo, sramota me je kokosku u oči pogledati.
Lik 1: xaxa, svaka čast brateee, predobro!!!22.07.2009
NN: Koliko sam jaja pojeo, sramota me je kokosku pogledati u oči.
Lik 1: xexe, staro bratee ali dobro..09.12.2010
NN: Koliko jedem jaja dnevno, sramota me da kokosku pogledam u oči.
Lik 1: Dva dana starije od vatre.
Izraz koji govori koliko vrsta muzike imaš, u telefinu na primer. Krigla predstvlja muziku koju slušaš kad si u alkoholisanom stanju, a lokomotiva muziku koju si samo onako ubacio da bi ljudi mislili da si u trendu (podseca na zvuk lokomotive, ono "dum-dum, tuc-tuc").
(2 sata posle ponoći, blejanje u parku sa gajbicom i rakijom za ne daj Bože)
lik A: bratee, daj mi telefoon da pustim nešto
(pušta nešto od Basshunter-a, što možeš pustiti samo dok jebeš)
A opet: alo jesi ti normalan, koji ti je ovo kurac
ja: ma brate, imaš tu svega, od krigle do lokomotive
A: ima li nešto od Miloša Bojanića?
ja: jebo te, pa na šta ti ja ličim?
Lik kojem kada uđete u sobu odmah se spotaknete o neki kabal, pošto mu je soba puna istih. Nije bitno da li je od televizije, nekog stereo uređaja ili kompa. On je 'freak' za tehniku i sve te 'gadžete' , više metra kabla ćete naći kod njega nego u lokalnoj trafo stanici.
- De si Mare bratee! :spotak'o se o kabal od sonija i pao: jebote bre šta ti je ovo!
- Ma isprobavam stari soni da vidim da li hoće.
- Ma dobro to nego imaš 20 metra kabla na podu! Kako se ne spotakneš?
- Ma navikao, a i dobro je za roditelje ne ulaze često pošto se uvek sapletu.
- Jebote, sredi ovo malo! Neko će da pomisli da kradeš kablove sa lokalne bandere!
Veoma se često pojavljuje rečenica "meni rekla mama samo sa tobom da se družim" u današnjem Srpskom društvu. Da skratim, ako si kupio Smoki ili nesto slično, bolje da nisi.
PR. 1
Ulaziš u učionicu sav srećan posle odmora i u ruci držis pola od pola kila Smokija. Na tvoj ulazak stiže komentar iz ćoska učionice:
Pera: U bratee pa ti si mi danas najbolji drug !!PR. 2
Ulaziš u učionicu zedan ko vuk, a u ruci imaš pola od pola litra Coca-Cole i opet stiže komentar iz ugla učionice:
Pera: UUUU brateee što sam žedan a i moja mama rekla samo sa tobom da se družim !!!!
Veoma se često pojavljuje rečenica "meni rekla mama samo sa tobom da se družim" u današnjem Srpskom društvu. Da skratim, ako si kupio Smoki ili nesto slično, bolje da nisi.
PR. 1
Ulaziš u učionicu sav srećan posle odmora i u ruci držis pola od pola kila Smokija. Na tvoj ulazak stiže komentar iz ćoska učionice:
Pera: U bratee pa ti si mi danas najbolji drug !!PR. 2
Ulaziš u učionicu zedan ko vuk, a u ruci imaš pola od pola litra Coca-Cole i opet stiže komentar iz ugla učionice:
Pera: UUUU brateee što sam žedan a i moja mama rekla samo sa tobom da se družim !!!!
Sportsko paljevinske pesme koje daju dodatnu motivaciju kod optimističnog sportiste, osoba koja zrači sportskim duhom. Pesme koje izvlači poslednji atom snage kod sportiste. Omiljena pesma kod osoba koje se bave plemenitim sportom, kick-box ili box. Najčešće se pušta tokom trčanja. Kad' je leto navlači se zimska kapa, majica bez rukava, šorts i čarape do kolena. Zimi je takozvani stil "Knele" kapa, šuškavac uvučen u šortsu i kajla, pozlaćeno aluminijska. U listu se ubacuju, prva se pušta Eye of the tiger, trči se ka nekom brdu, kad već počinju da otkazuju noge, ide replay iste. Gde lik zamišlja scenu kad Roki trči po snegu u nemogućim uslovima, gde u stilu Haskija vuče sanke. Tu već dobija dodatnu motivaciju, noge su kao nove i spreman je da istrči još 10x istu stazu. U najgorem slučaju koristi se u teretanu, i to takođe za motivaciju, najčešće na benču.
Daj brate, šta 120 kg, ima da izbacim na benču.
- Ma kakvi nema šanse.
(kreće izbacivanje)
Opp, aaa, d.. r.. š hi..
- Šta sam ti rekao, umalo da se ugušiš.
Hk.. urc.. uhhm, pusti hhh, ahhh, hhhh (diše duboko, ne može da povrati vazduh)
(i sasvim slučajno kreće)
Leee, bratee, kakva pesma, napalio sam se gotovo, daj opet, ima da izbacim.
Pa kaže, ttt, tt, tttm tt tm, tm, tm, tt tmm tm tm tmmm...
Tako dobra pesma, da je jos nisi ni cuo, a vec ti se svidja
"-E brate, jesi onu novu stvar od Tiesta"
"-Ne brate, sto?"
"-Bratee kakva je pesma, nemo's da verujes"
"-Ozbiljno?"
"-Da brate, prvo ide neki tuc tuc, pa onda ugc ugc , pa brate onda... znas kakva je pesma..."
"-Ma brate cuo sam neku na youtube-u isto je do jaja kako se zove..."
"-Ma jok brate ova je jos bolja, veruj mi znas kakva pesma"
"-Jebote nisam jos ni cuo tu pesmu a vec mi se svidja"
Sigurica je siroko rasprostranjen pojam u srpskim kladionicama koji oznacava da ce neki mocni,bogati engleski klub u vlasnistvu naftnog tajkuna iz Ujedinjenih Arapskih Emirata,sigurno pobediti mali,bedni siromasni klub iz predgradja nasiromasnijeg grada u jugo-istocnoj Moldaviji...kvota je 1.25 -dakle sigurica! Ogromne sume novca se ulazu na ''sigurne Engleze''..svi bas cekaju da se zavrsi ta tekma i da uzmu preko potrebnu kintu, da plate struju,vodu,info stan i ostala sranja... 2-0 poluvreme ( svi se smeskaju,zadovoljno trljaju ruke,sigurica dolazi )...a onda kako to obicno biva sa siguricama kao grom iz vedra neba u 7 i 13 minutu nadoknade vremena, Moldavci postizu golove.. Razocarenje i muk ispunjavaju kaldionicarski prostor...svi su smoreni,nije im do zivota,cute i sa nevericom gledaju u teletekst...tisinu i muk prekida vlasnik kladionice Mile sa uzvikom : '' Tooo Moldavci u kurac vas ljubim..mala daj 'vamo pice za sve goste,gazda Mile casti'' .. Uz pice, naivci uzimaju liste i traze nove sigurice koje ce im obezbediti ''laku lovu'' ...
Pegi: Ziki gledaj ove sigurice..Liverpul-Petrzalka kec 1.30 kvota.Stavimo ono 1000 evrica sto smo prodali Golfa i uzmemo 300 evrova...bratee pravac Kusadasi na 7 dana..
Ziki: Ma pusi kurac idiote,jebale te sigurice bre po 1000 puta.. prosli put kad si me nagovorio da pare od skolarine bacim na River protiv bolivijskih treceligasa izduvo sam ga za sva vremena !!!
Pegi: a dobrooo to -bilo namesteno jebo te,javio mi ortak iz Patagonije neki dan...al ovo je sigurica 100 % ..dojava brate,a jos sigurica !!!
Ziki: daj listu da vidim.....
Glagol čije značenje je usko povezano sa kontekstom rečenice u kojoj se koristi i društvom u kojem je izgovoren.
Peglati = termički obradjivati tkaninu posle pranja:
Majka: "Šta radiš sine?"
Ja: "Peglam!"
Majka ispušta zvuk koji podseća na orka sa strelom u grlu: "Krklj!"Peglati = abortirati govna, povraćati:
Ortak: "Ša raiš bratee?"
Ja: "(onomatopeja povraćanja)Peglam!(onomatopeja povraćanja)"
Ortak: "Auuuu pa rekoh ti da ne piješ šljivu posle vodke!"Peglati = fizički razmeniti argumente:
Ortak: "Auuuu na šta ličiš! Šta bi?!"
Ja: "Ma pusti, opeglaše me neki navijači, ne mogu usta da otvorim..."Peglati = igrati igricu
Ortak: "Brate bani da peglamo pes!"
Ja: "Ae! Ali opeglaću te, posle ćeš da se ljutiš..."
